Soyborderline Blogger

Levantarme a las 5:30 es un verdadero milagro, lo único que quiero es dormir y es que además de sentirme deprimida el medicamento me d sueño, ustedes saben, ese sueño en el que es inmposible tener los ojos aiertos, y lueo estar 9 o 10 horas frente a la compu contestando telefono, arreglando problemas, sólo quiero dormir!!!!! como puedo llevar una vida normal, como espera el doc que me integre si me siento e n c amara lenta.

Estas últimas semanas ha sido como estar en el kinder me la paso recortando, lástima que sea mi cuerpo, cada vez encuentro mas placer en hacerme daño, había empezado cortandome las palmas de las manos y las plantas de los pies pues estoy harta de las cicatrices, luego a la altura de las costillas y ahora el vientre y es que no es mi culpa que se sienta tan bien hacerlo, si me doliera dejaria de hacerlo.

No estoy pensando en matarme asi aunque el doc dice que es una provocacion lo que hago y que debo dejarlo, ok, eso me queda claro ahora diganme como????????????? sólo sé que no puedo parar, que incansablemente me corto, ya no me importa esconderme, voy en el camión y me voy cortando, solo es con la firme intención de calmar mi ansiedad, lo único que me da realmente miedo es que piensen que soy emo jajaja.

Ayer tuve cita con al psiquiatra el dice que soy una niña llena de sintomas, que no he madurado y que soy egosita y yo me pregunto, pa decirme eso me cobra tan caro??? pero bueno llegaron por mi y ya en camino a casa empece a sentirme euforica, entonces les gritaba cosas a las personas en la calle, reia y cantaba fuerto y luego lloraba desconsolada, despues me enojaba a tal grado de pegarle a quien iba manejando y de nuevo risa, y llanto y golpes, gritos, al final me quede dormida estaba cansada pero ahora  pensaba, que risa y que miedo estar conmigo, pero aburrido nunca ja.

Ayer conoci a mi nuevo psiquiatra, me gusto la consulta, no sentí que fuera indiferente ante lo que yo decía o que se burlara como muchos lo han hecho, me pidió que llevara mi último electroencefalograma y después de platicar por casi dos horas me confirmó lo que dos psiquiatras ya me habían dicho pero yo me negaba a creer "tienes esquizofrenia" que???? eso suena muy fuerte, grave, espantoso, no será que está exagerando????

 Digo, ya me había hecho a la idea de tener TLP, trastorno paranoide, ansiedad, depresión, eso lo tenemos casi todos no??? pero esquizofrenia??? quedé tranquila porque el doctor me explico que al final no es tan grave aunque claro el tratamiento si debe ser diferente a los que he tenido y aún falta confirmar mi posible epilepsia que según el médico es muy probable que padezca, entonces tengo un  catálogo de enfermedades en la cabeza!!!!!!

Hoy me siento un poco más tranquila, me contengo para no cortarme pues llevaba un par de semanas haciendolo muchas veces al día y ayer el médico me dijo que si me sigo haciendo daño me internará y creanme que el hecho de estar encerrada me volvería loca, bueno, más loca.

 Ahora sólo debo encontrar la manera de solventar tanto gasto pues la consulta esta carísima y los medicamentos más, yo me pregunto que haría si tantas enfermedades me tuvieran incapacitada para trabajar??? entonces las personas que estan en esos casos no tienen opción de mejorar su vida, dónde estan los programas de ayuda de este maldito gobierno????

Bueno me salí un poco del tema, como sea quería presentarles a mi nueva amiga Esquizo.

Hoy es de esos dias a los que nunca me acostumbro, con la angustia que me ahoga, con los brazos cortados, escondidos entre la ropa para no escuchar los tipicos reclamos de mi esposo desesperado que dice que yo no quiero cambiar, que no hago esfuerzo por salir de esto.

Hoy es de esos días que se me van en llorar, que no me detienen las miradas morbosas de mis compañeros de trabajo, quiero irme a casa, quiero estar sola, quiero sentirme acompañada, hoy no sé que quiero pero SER YO me molesta, es que no aguanto ser este asco de persona.

Hoy es de esos días que mi cuerpo no deja de temblar, que siento un intenso frio, que quiero morir.

Hoy es de esos días que no entiendo que hice para merecer vivir este infierno.

Según el diccionario de la lengua española AMISTAD es "Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato".

 El concepto me queda clarisimo, ahora sólo quiero saber, ¿quién lo aplica? porque yo cada día compruebo que la relación con mis "amigos" no es ni remotamente parecida a lo que el diccionario dice, yo trato de estar siempre; una llamada, un mail, un mensajito pero hoy compruebo que ninguno de ellos hace lo mismo por mi. Desde ayer he tratado de contactar a 3 de ellos y nada, cero respuesta; entonces sólo puedo decir.

LA AMISTAD ES UN DEFECTO QUE SE QUITA CON EL TIEMPO!!!!!!

Ayer por primera vez en 15 años  me pregunté, como son las crisis de los demás??? y aqui estoy hoy, preguntandoles, cada doctor con el que he estado en tratamiendo me pregunta que siento en esos momentos pero jamás me han dicho si son "normales" dentro de este estado de locura; les cuento que en mis peores momentos me pasa algo que mi madre llama "el mal del exorcista" pues dice que soy completamente otra persona, mi voz y expresion cambia y digo cosas que nadie entiende (yo la verdad no recuerdo nada) aunque no siempre son así, a veces me dan convulsiones que empiezan con una sensacion de excesivo frio en el estomago, y me recorre todo el cuerpo mientras poco a poco mis musculos se contraen y quedo hecha un completo nudo pues no puedo relajarlos.

Imagino que es diferente en cada persona pero saber que pasa en  los demás me ayudaría a sentirme menos "rara"

Siento un terrible peso sobre los hombros, quisiera ser yo por un día, no fingir estar bien y ser "normal"; aún no entiendo porque es malo estar enfermo, aún no entiendo porque me da vergüenza mostrar las cicatrices en mis muñecas.

Quisiera sólo hoy no sonreir por compromiso, quisiera estar libremente triste y sola sin miedo a las criticas, hoy no quiero contestar a sus estúpidas preguntas de ¿que tienes?, ¿porque esa cara? o ¿que te pasó en el cuello? y si me obligan a contestar entonces quiero decir tengo tristeza, hambre de muerte, esta es mi verdadera cara y mi cuello tiene rasguños porque me ahogan los gritos que tu sociedad me obliga a callar.

Hoy solamente estoy cansada de no ser yo pero quiero tomarlo con calma porque seguramente mañana...será peor.

Fa Avendaño