Soyborderline Blogger

Ayer definitivamente no me sentí tan border, creo que he separado un poco esa parte de mi cuando tengo que ayudar a alguien, o escuchar a alguien, a veces somos egoístas y queremos que nos escuchen solo a nosotros, pero que pasa si una persona viene exclusivamente con alguien que estudio psicología (como yo chispasss), pues a confrontar esta situación, y la verdad como papel de psicoterapeuta no puedes decir ahh a mi también me paso esto!! Ohh decir ahh yo también intente suicidarme, o tal vez comparar cuantos puntos le pusieron a usted, ahh mire a mi también me pusieron 8 puntos en cada brazo!!! Jaaa seria terapiarme yo sola y mucho peor distorsionar al paciente y muyyy antietico….
Le digo Mister Grinch por que antes cuando estaba mas equilibrado decía que odiaba a los niños, la navidad y el año nuevo por que en esas fechas la gente es hipócrita y si en eso también lo acompaño pero no odio las fechas, la verdad depende de mi estado de animo y de que me regalen jajaja (bromita)…
Pero Mr Grinch definitivamente vino super depre después de 3 horas de escucharlo tan atentamente creo que se sintió mejor, es un poco difícil tratar de reestructurar a alguien que tiene 59 años, jubilado, ex policía de investigación de grado comandante, y con todo un circulo de ideas paradigmáticas de sus padres separados y su instrucción militar, y mucho mas si es tolerante a los medicamentos y que sufre 20 años de insomnio (a raíz que estuvo destacado en ayacucho por el terrorismo) puede estar despierto hasta 3 días y 3 noches , luego dormir un par de horas y ya otra vez estar despierto, la verdad es imposible sacar mi varita mágica y decirle esta curado, me encantaría hacerlo, pero lamentablemente es irreal, le dije que tiene que ir a terapia y seguir quizá con otros medicamentos pero también es un poco terco….
En lo posible creo que hice lo que pude, y me sentí bien cuando su rostro reflejaba mas tranquilidad por sentirse escuchado, creo que eso es lo que todos necesitamos, que nos digan ¡que bien que diste el primer paso en pedir ayuda!, ¡que bien que hayas salido de tu encierro después de 3 meses!, ¡no te dejes tienes un nieto de 8 años que te ama y te necesita! Etc etc etc….

Hoy nose que hacer, dia horrible, muchos sentimientos encontrados,, rabia, frustración, soledad, depresion…
Hoy definitivamente te encuentro y te sigues vurlando de mi, me tratas como un muñeco, haces que yo trate mal a los que me rodean y crea que no me entienden
¡¡¡ eso es lo que quieres??? 
¡¡¡¡ Te saliste con la tuya!!!
¡¡¡ Sola otra vez!!! 
¡¡Y tu feliz!!!
¡¡¡Sola otra vez escuchando tus canciones que me hacen poner peor!!!
¿? Querias recordarlo no?? 
Para que??? 
el ya no nos quiere!!!
¡¡el esta con otra, acabaste con su amor por mi!!!
Lo espantaste, ¡¡¡la cagaste wey!!! 
Ahora no vengas a decirme que asi estamos mejor, por que estamos jodidos, siempre agonizantes, o sino rabiosos
¿¿¿Por que no me dejas ser feliz???
Yo que quiero comenzar de 0 y tu que que te sientes perfecto MALDITO TLP
Hoy me ganaste pero no me caere mas, sabes perfectamente que he estado todos estos dias contigo, y en algunas tehe enfrentado, trato de reaccionar siempre, hace mucho q no lloraba como hoy estoy llorando. 
Odio, rencor de ser como soy, de no realizarme como profesional, de no querer ir a entrevistas de trabajo por temor a que se den cuenta de que soy Border
Maldita sea esta es mi verdad!!! ¡¡¡te cagas de risa no? Pero por que si tu estas conmigo?? O acaso quieres morir!!! No creas que vas a morir cuando yo muera o me suicidie!!! No no volvere a hacerlo maldito TLP ¡!!!eso si que no!!!!, ni tomare pastillas tu algun dia tendras que morir cuando yo sea feliz, ahí me reire de ti ya veras!!! No te salvaras!!! 

Y todo comenzo aquella noche en que mi hermano dijo que se casaria, que cosa!!! Como diria Charlie brown, casi nadie pensó que el se casaría primero y menos que meta la pata como dicen las abuelas, las chismosas y la tradición, me pareció que mi madre y mi hermano conversaban de algo muy privado, pensé que era de alguna deuda, o algo que quizá no me debía entrometer, la verdad mi curiosidad tiene limites jejeje… luego… No estábamos en tan buena situación, prometí buscar trabajo también pero me vi obligada a dejar esa idea ya que el proyecto de la Ong estaba en pie con una amiga y un “socio” que me hace la vida de cuadritos (eso ya en otra oportunidad les contare). Mi madre dijo Juan hay que celebrar comprate tres chelas, y en ese momento no entendía, supuse que la celebración era por el nuevo trabajo de Juan (un visitante), el pensaba que era por que estábamos a visperas de mi cumpleaños y ivamos a brindar, mi padre pensaba que era por que mi mama había confirmado su viaje a los Estados Unidos y lo dejaria, mi hermana Sandra seguía en su nube de sus Jonas Brothers en 3D y Vick pensaba en cualquier cosa menos en lo que mi hermano pensaba, casarse!!!. Pepito mi hermanito jeje el buen pepe sentadito era la tumba de todos, nació con parálisis cerebral tenia 9 años ya todo un muchachito todos que no hubieran dado por verlo caminar, o verlo pedir algo con gritos, Vick se encargaba de cuidarlo, siempre estaba para el, pepita era un demonio de niña pero a la vez demostraba dulzura cuando quería que le presten atención tenia 6 años y era hija de Vick, nadie imagino que llevara tanto tiempo con nosotros. Todos en ese momento fuimos llevados por mi mama a la mesa para brindar, todos suponían pero nadie entendía, todos nos mirábamos y todos sonreían menos mi papa, algo sospechaba por que el si quería escuchar lo que conversaban mi hermano y mi madre en la calle pero no logro escuchar casi nada, hasta que es en ese momento en que todos se miran yo decía bueno brindaremos pues pero de que, mi papa seguía, - Ya hablen!!! Por que no dicen nada, que me miran, hablen pues por que vamos a tomar??? Lo decía con voz enérgica, de repente con unos segundos de silencio, hasta que me anime a hablar, les dije a todos en son de broma “estoy embarazada” todos comenzaron a reir menos papa, el seguía con la mirada fija hacia mi hermano, “el bebe de mi mama” y le dije ya ya ya el también esta preñado, mi hermano cambio de cara y me miro como si yo fuera bruja, bueno leo el tarot pero no es para tanto que me interese su vida…Fue entonces que mi hermano dijo me voy a casar y este domingo pediré la mano de Rocio, mi papa al toque dijo: Que???? Por que te vas a casar? O esta embarazada? El dijo si tiene semanas, mi mama con las lagrimas en los ojos, molesto por la indiferencia que mi padre le tenia, yo muda… trataba de tranquilizarme y volé un rato mientras ellos hablaban en la misma mesa, y recordé mi gran cruz, mi sombra que siempre me persigue al ver algún bebe tan lindo, Noche de secretos a calzón quitado, recordé que una vez estuve embarazada 
Las frases de “Y si lo hubiera tenido” “yo fui la primera que metió la pata” “Y si yo hubiera estado en ese momento diciéndole a mis papas estoy embarazada” “la cague mi hermano fue valiente y pudo afrontar, por que yo no?” ……
Y me traslade a ese momento noche simpática, cerca de mi cumple también, luna llena, mis padres se Iván a dormir a mi otra casa, aproveche el momento y le dije que también quería verlo, nos unía solo una atracción pero no era alguien que me correspondiera totalmente, es mas una vez al comienzo si quiso que todos se enteren de lo nuestro pero yo estaba a distancia con mi Exnovio, y mi disco andaba rayado diciéndole q lo nuestro no puede ser Andres, yo me voy a casar con el y no te puedo corresponder, nose como pero caímos en un hotel, bueno si se como pero mejor se lo dejo a su imaginación, es así que a las 3 semanas me volvió a llamar y esta vez el se sentía mal, 
Yo: Andres no me viene la regla!!!
El: Quiero verte necesito conversar contigo me siento mal, estas en tu departamento, estoy cerca de ti nos podemos encontrar?”
Yo: Claro, nos vemos en 28 de julio a las 9pm
El: Ya necesito conversar con alguien
Yo: ok nos vemos
Al ser las 9 nos vimos me beso muy lindo el y le dije vamos a conversar, fuimos a mi depa y pues aparte de conversar pasaron muchas cosas mas… se puso a llorar diciendo que su vida no tenia sentido, que necesitaba contarle a alguien, que sus amigos se ivan a reír si lo veían llorar. Yo solo pensaba en que quizá estaba embarazada por q era recontra regular…. Amaneció lo llamo la mama de su hijo, según dijo no tiene nada con la mama, y si me di cuenta por que solo le pedía dinero, luego cada uno tomo su rumbo, yo al trabajo y el a su casa…. A los días no soporte mas con la angustia pedí a una amiga para que me acompañe a hacerme el examen pero nada no pudo venir….
En mi turno extendí el brazo y le dije sáqueme sangre con cuidado, ella me pregunto por que tenia esas marcas en mi brazo, solo le dije un accidente automovilístico, me miro rara y siguió sacando sangre, yo la veía y recordé mi primer intento de suicidio, pero en mi mente mas estaba la esperanza de que no sea positivo, terminada la sesión fui a esperar por otro lado, di unas vueltas y al volver recoger el POSITIVO o NEGATIVO, mire a la enfermera y me lo dio, lo metí a la mochila y Salí, tome un bus y ahí lo saque apenas mire y decía POSITIVO SE LE RECOMIENDA REALIZARSE OTRA PRUEBA PARA MEJORES RESULTADOS (encima me querían sacar mas plata jaaa)…

Ni modo llamarlo, pero nada su celular estaba muerto, y yo casi muerta pero de miedo!!!, por mas que quería tranquilizarme nada no podía, llame a un amigo que ya sabia y me había prestado el dinero para el examen, primero dijo llámalo, luego dijo te apoyo en lo que decidas!!!, yo quería tenerlo por un 20% pero de ahí mantenerlo, cuidar de el, terminar la universidad, mis papas que estaban en USA y mi hermano que cada vez me ajustaba el dinero por que vivía sola, no sabia que hacer, me sentía sola, en el trabajo las ganas de dormir no faltaban y lo peor aguantar a la vieja jodida de mi ex jefa, las nauseas y ni que decir….

Luego de tantas veces llamar y con toda indiferencia me contesto Andres
Yo: Andres estoy embarazada me he hecho un análisis de sangre y salio positivo
El: Que?? No estas loca y que quieres que haga, yo no tengo plata.
Yo: pero que puedo hacer yo, estoy peor y ni a mis papas tengo aquí, llorando le dije NECESITO QUE ME AYUDES POR FAVOR
El: ya cálmate voy a ver que hago, tu tranquila, chau estoy ocupado.

Y me colgó pasaron 3 días mas de angustia y nada no llamaba, ya ni su celular prendía, me moría de miedo, de que crezca mas y que después yo quede mal, o que muera en el homicidio, Karlita dijo que se conseguiría la plata, pero nada igual me sentía abandonada, no pude mas y le dije que por favor necesitaba que haga algo, que yo sola no podía, ahí recién me dijo, justo te iba a llamar un pata me va a dar unas pastillas vente por mi casa hoy en la noche, una hora de camino, mantuvo la comunicación cada 20 minutos, me espero con un amigo en el paradero, yo llorando y temblando de miedo, fuimos a una botica y salio un pata a la vereda y afuera nos explico como seria todo, piernas arriba, introduzca la pastilla , no bajes las piernas toda la noche, ponte una toalla higiénica, dale bastante agua caliente, cuídala que no tenga frío, y cada vez mi cuerpo temblaba, su amigo le presto su cuarto, hicimos todo lo que nos dijo al pie de la letra, ni ganas de hacer el amor tuvimos, el también tenia miedo, mas era el miedo de que me muera…. A la mañana siguiente, sangreeeeee!!!!!!! Mucha sangreee, que horror lo había matado, me puse a llorar, la sangre no paraba, pastillas para la hemorragia y nadaaa ya había pasado un mes y me canse de llamarlo y lo busque en su trabajo para que le preguntara a su amigo de la botica ¡que mas podía tomar?!!! , fue peor me trato recontra indiferente delante de su mama (era la primera vez q la conocía) me fui por que el ya no quiso hablar conmigo, y la sangre no paro hasta de después de 47 días….
Después lo he vuelto a ver pero ya no ha vuelto a pasar nada de nada, lo perdone por que creo que si me enamore de el, pero lastimosamente el no de mi, mas me pareció que había jugado conmigo y yo había arriesgado, pocos amigos saben de esto y menos mal mis padres no se enteraron y ni imaginaron de que alguna vez yo haya salido embarazada y menos que sea de Andres ya que lo conocían pero nunca se les cruzo que yo había estado con el, este es mi gran tumba y lo comparto por que mi sombra me sigue, espero poder volver a ser mama y que Dios me perdone….

Primeramente agradecer a Atomica y Marco quienes me ayudaron a saber como publicar articulos, disculpen mi ignorancia o mejor dicho mi ser despistado (no habia visto el gran rectangulo de anaranjado que estaba bien a la derecha ahhh)..... Bueno como la mayoria de los que son miembros de esta web soy Borderline diagnosticada hace 7 meses, anteriormente otro psiquiatra me diagnostico "Bipolarcita" asi me decia mi expsiquiatra no recomendable, en octubre del 2007 fue la primera vez que intente suicidarme, me corte las venas, fue escalofriante que mi anterior novio me encontrara tirada en la cama cubierta de sangre y yo bien pepeada e inconciente, los medicos me cocieron y no me dolia por que me habia inyectado lidocaina que tenia por ahi por que sabia que doldria, pero mi duda me aquejaba me habia informado bastante para negar ese diagnostico, para colmo de males era estudiante de 8vo ciclo de psicologia y supuestamente yo no podia estar mal y mucho menos querer suicidarme, pero si estaba, me canse de encerrarme en mi cuarto vino mi ex novio de EEUU pero nada pudo hacer para q me alegrara, por mas que lo intentara yo lo amaba mucho y aunque casi no paraba conmigo pero si estaba siempre pendiente de lo que yo pasaba, definitivamente esto marco un verdadero final, fue traumante para el verme asi y mucho peor con la conciencia que lo volveria a hacer asi este o no este el, es asi que luego que se fue yo me quede con los medicamentos, los tome 4 o 5 mesespero luego recai y los deje cuando mis padres se fueron a Usa, en agosto del 2008  no soporte mas y en tres oportunidades volvi a tomarme pastillas tratando de dormir y no querer saber nada de la vida, fue ahi que con mi crisis del asma y medio dopada intente bajar por las escaleras del 5to piso, nose en que piso cai pero me hize un esguince en el tobillo, cojeando y traepando como una araña por las escaleras volvi a mi departamento vivia sola, llame de inmediato a la ambulancia para que me recogieran luego mi exnovio se entero, luego que llegue a casa discutimos y la verdad no recuerdo mucho lo que le dije quiza le dije que otra vez intente suicidarme por que me sentia mal, todo un mes no supe de el lo llamaba le escribia por msn, y el nada ni caso me hacia, a los 3 meses me mando un mensaje despues de que yo babosa le dijera que aun lo esperaba y que lo seguia amando, resultado de eso que fue!!! una cachetada virtual!!! me dijo que estaba con otra, volvi otra vez a mis terapias con la psicologa, tratando de escarbar y sacar todo lo que quedaba de el decidi ya no llamarlo, borrar sus numeros correostanto de el, como de su familia, en diciembre decidi salirme del trabajo y las dos semanas me gradue de psicologa mal que bien lo hize!!! ahora mi peor desafio el titulo y todas esas tantas sacaderas de plata para poder hacerlo, actualmente no estoy en terapia y mucho menos tomo pastillas, la crisis financiera estaba atacando a mi familia asi que decidi dejarlas poco a poco y tratar de esforzarme para poder salir adelante, aunque algunas veces sentia que las necesitaba, trate de ver la vida como otras personas la ven, entreteniendome y quiza darme la oportunidad de volverme a enamorar, pero no funciono!!! no me sentia preparada y de lo que estaba bien segura que lo queria se me fue todo, cuando sospeche que me mintio por una estupides para algunos si les contara pero para mi ese valor es primordial... ahora que estoy tratando de reestructurar mi vida, y aparecen algunos por ahi que quieren darme todo su amor y dicen que podrian hacer cualquier cosa por hacerme feliz prefiero tratar de ser feliz por mi misma, aunque me cueste ya no pido que solo otra persona me ame antes de que yo me ame a mi misma, dificil pero no imposible, espero que me puedan ayudar ya que hoy entre por primera vez al chat y de verdad encontre gente que me hizo sentir que no estaba sola en esto....

Anggye