Soyborderline Blogger

NO TENGO GANAS DE ESCRIBIR ,ESTOY  FATAL ,AHORA COMO NO TENGO BASTANTE CON MI HIJO ,AHORA MI MARIDO Y YO ESTAMOS PEOR QUE NUNCA NO SE QUE PASARA (perdon por las mayusculas).
Solo queria deciros que leais este libro y lo recomendeis a mi personalmente me  gusto  espero que vosotros lo tengais en las manos y penseis que siempre hay esperanza si uno la desea.
Mucha fuerza para todos

La noche antes de su ingreso le dije,hablemos mañana te marchas y ya no podre,no queria pero con paciencia algo hicimos.Nos metimos en su habitacion, el escuchaba,ni siquiera me miraba, pero poco a poco salio mi hijo,vi caer una lagrima,pero no dije nada,le repetia incesamente lo mucho que le queria y que siempre estria aqui,lo quise abrazar pero en el primer momento se alejo, hubo un silencio,mis lagrimas ya no aguantaban mas en mis ojos,me dijo yo no merezco que me quieras,no merezco tus besos,podeis imaginar lo que senti cuanto dolor.......Cariño yo te beso no por que tu te lo merezcas lo hago porque yo te quiero.Mi hijo esta escondido debajo de todas esas caretas que te has puesto,eres sensible y dulce y eso esta ahi, solo que lo has tapado,me contesto, ese Dario ya no esta.
Mama quizas si tenga un problema,era la 1 vez que decia eso,cuando hago las cosas que hago me siento peor que antes, pero no puedo parar y lo vuelvo hacer una y otra vez,hablamos del alcohol,de la coca,de su derroche de dinero(del poco que tiene)de su hijo,me dijo que ra un padre de mierda que no tenia nada que ofrecerle al niño.Le deje caer si cuando estaba tan decaido habia pensado en que todo esto terminara, me dijo que si,pero que hacerlo era de cobardes(bueno ese pensamiento me tranquilizo).No se si lo que conteste era lo adecuado,pero lo dije,de coberdes es no querer saber lo que te pasa,no luchar por mejorar,todo puede cambiar si tu lo intentas,me levante y le di un cuarzo rosa pequeñito que su yaya le compro cuando el tendria10 años,el esfuerzo que te pido es pequeño solo como esta piedra,cada dia un poquito,mañana otro, otro y sin darte cuenta habras conseguido mucho.
Le dije otra vez lo mucho que lo queria y lo importante que era,el estaba en silencio y le pregunte tu sabes que te queremos y me dijo,no lo se lo supongo,solo lo supones????? dame un abrazo fuerte,ahora soy yo la que necesita un abrazo.
El miercoles a las 5 de la tarde lo vi entrar,me miraba y decia adios con la mano,no llore no tenia que verme llorar,pero cuando desaparecio me vine abajo.

Mientras escribo esta letras lo veo dormir, parece tranquilo,mañana ingresa en prision para cumplir su condena.Es mejor que duerma supongo asi no piensa,fuimos a por su hijo para que pasara el dia de hoy con el y el crio no ha querido venir,me comenta que ya se ha hecho a la idea de que lo ha perdido,yo me h tragado las lagrimas,imagino que el tambien pero conmigo sus caretas no funcionan,estaba triste y no sabia donde meterse los 10 minutos que hemos coincidido con su ex,creo que de su boca salieron 3 palabras hacia el niño y cuando vio que no queria ir con el solo decia vamonos que no quiere.
Donde esta mi hijo???donde se perdio???
Muchas veces pienso que  saber a ciencia cierta que tiene me resultaria mas facil de llevar,pero y si me dicen ademas del trastorno es un cara???
La relacion con mi marido sta muy resentida el es dde la opinion de que vale tiene un trastorno pero segun el uqe vaya al medico sino lo hace es porque no le da la gana y por mas que yo le explique no hay quien lo baje del burro,se que daria la vida por su hijo pero el camino se le hace muy cuesta arriba,s incapaz de mantener la serenidad en algo que lleve implicacion emocional,su capacidad de razonar queda anulada.
Esto sera duro lo se solo espero que el lo lleve lo mejor que pueda,quizas por lo que os voy ha contar pensareis que estoy loca pero os juro que es cierto. Os comente que habia estado en prision 3 meses en preventivos(la sentencia ya es firme y entra ha cumplir condena)el tiempo que paso alli dejo de morderse las uñas y yo lo veia mas sereno,me comento que siempre sabia lo que tenia que hacer,es como si una vida tan cuadriculada le fuese bien,lo malo es que en casa no acepta nada de lo que se le dice o pide,no sabe que hacer y entonces se incierra o se pierde.
Os dejo me esta llamando y no qquiero que sepa que escribo aqui y menos que escribo de el.

Es 4 de septiembre y paso el verano sin pena ni gloria,pero si con mucho calor,calor que te agobia y te chafa mas de lo que ya lo estoy.No encuntro el  camino para llegar a mi hijo,estos dos meses he intentado hablar con el,pero no puedo,cada vez que lo he intentado solo he oido reproches,no puedo negarle nada(auque lo hago)no atiende mis explicaciones de mi negacion,se pasa los dias sin salir de su habitacion,no come con nosotros,no nos habla.
Cuando traigo a su hijo a casa no se preocupa de el,su ultimo reproche fue que el niño es mas mio que suyo,(si vuelvo a tener otro hijo no lo vereis jamas fueron sus palabras) tengo la sensacion que pasa el tiempo y mas nos odia,desearia saber si sufre un trastorno limite pero no consigo convencerlo para ir al medico,ya sabeis que tiene tras.mixto con rasgos paranoicos,pero me cuesta mucho creer que su aptitud se deba unicamente a eso,se que esta muy deprimido,esta frustrado,tiene su autoestima por los suelos,pero yo no se como ayudarlo,sus ojos estan tristes y apagados o encendidos y llenos de ira,tiene una sonrisa maravillosa y ya no rie nunca,pasa horas y horas durmiendo y yo tengo que verlo asi y eso me duele ,se que el sufre mas  y  yo daria lo que fuese por terminar con su dolor,lo quiero con toda mi alma pero mi amor no sirve o almenos no basta.
He visto el video de Demona y me ha gustado,su forma de expresarse ,clara y directa y siempre con esperanza,su mirada era serena y su hablar pausado,en mi opinion es tan bella por dentro como por fuera,mi vida por ver a mi hijo como tu.
M i nieto ha despertado asi que lo dejo por hoy

Hola Rita ,te dije que tenia que escribirte y aqui estoy,he tardado pero la verdad no tenia,ni tengo, ganas de nada,sabes,pienso que para que hacerlo si siempre es mas de lo mismo,siempre es igual,pero te dije que te queria mucho y que te lo diria por escrito y aqui estoy,eres mi punto de cordura,la persona que me hace recapacitar y me devuelve a la realidad,una realidad que no me gusta y de la que ya estoy hasta los......pero como tu me dices,eso es lo que hay,chupar rueda,pero me canso hasta de chupar.No comprendo en que momento he perdido las riendas de mi vida,no se como ha sucedido,pero ha pasado y el problema es que no se como volver a tenerlas en mis manos,no pido mucho,te lo juro,solo quiero serenidad,calma,pero parece que ni eso puedo tener,todo se me escapa,mi cabeza es un caos,pensaminetos que no van a ningun sitio,planes que no finalizan en nada,ideas que van y vienen pero solo en mi cabeza,me siento atrapada,cuando hablamos veo o mejor escucho tus palabras y quiero ver la serenidad y entereza que me quieres trasmitir,pero la verdad que el efecto me dura poco,la realidad se impone y entonces otravez vuelta ha empezar.Un dia y otro dia pasan y transcurren sin aparente diferencia salvo aquella que yo quiera imaginar me siento vieja, uso esta palabra pues creo que transmita fielmente como me encuentro,no quiero que pienses,esta tiene una depre de caballo,quizas sea asi,no lo voy a discutir,pero estoy bien,no temas,la cabeza la tengo en su sitio aun,no pasa nada fuera de lo habitual en mi vida desde hace algunos años,lo que mas me preocupa es que ya ni me cabreo,creo que la rabia de antes me hacia luchar,pero ya no me cabreo,me limito a mirar y ver lo que pasa,como si fuera una peli y supongo que eso no es demasiado optimista teniendo en cuenta mi personalidad,quizas si,tengas razon tengo algo de depre,perdona estaba divagando ,conmigo misma,me importa todo un pimiento ,solo Joan se salva de la quema,por tenerlo a el ya ha merecido la pena todo lo demas,pero si lo pienso que triste que el sentido de mi vida sea solo haber tenido a Joan.
Jamas pense que llegaria donde estoy,no pense que mi vida seria la que tengo y viviria como lo hago,el refran ese que dice vive como piensas o terminaras pensado como vives,lo recuerdas??no tengo fuerzas para vivir como pienso ,pero me niego a pensar como vivo,no,no quiero,yo quizas no consiga jamas lo que he buscado,he comentido muchos errores y algunos  se pagan durante toda la vida,pero vivir no puede ser solo verla pasar y chupar rueda,me niego en rotundo,nos habrian estafado a todas las personas que pensamos que hace mucho que bajamos de los arboles y dejamos de ser monos, me he explicado?? no se, quizas no tengo las palabras necesarias, la escritura no es lo mio y es evidente,no quiero conformarme con comer,dormir y no pongo follar pues eso ya ni lo hago,no quiero hacer solo eso.......no soy la  persona mas buena del mundo,ni la mas inteligente,ni la mas bonita etc etc pero no creo ser mala,creo que me merzco solo un poco de alegria, un poco de ilusion,un poco de esperanza y un poquito de apoyo,  el apoyo que tengo eres tu pero estas muy lejos ademas no quiero estar todos los dias cargandote con mis problemas,muchas veces cuando te llamo y te digo cuentame......es solo por charlar contgo y escucharte sin ser yo la que cuenta estoy hasta el moño de oirme en voz alta cuando hablamos y en voz baja cuando pienso.seria genial poder darle al interruptor y apagar el sistema para volver ha reiniciar,eso seria la leche.
Bueno lo que yo decia ahora tambien por carta dando la brasa,pero gracias por estar aqui,gracias por tus palabras,gracias por tu cariño por hacerme sentir persona gracias por hacerme notar que me quieres y gracias por hacerme sentir querida y apreciada y por todas estas gracias que te doy y por otras que me guardo son por las que yo te quiero.

He recibido dos cartas muy bonitas y os doy las gracias,es gratificate saber que alguie te entiende y te dice que sigas,que siempre merece la pena,gracias otra vez.

Saludos

Mi hijo salio el cuatro de mayo de prision,fuimos a juicio y esta en casa a la espera de sentencia,desde ese dia esta encerrado en su habitacion,no nos habla,no come con nosotros,solo duerme o yo creo que duerme,si intento decirle algo me contesta que lo deje, yo abro la puerta y lo oigo respirar.

Hace dias le pidio el coche a su padre este no se lo dejo y estallo fue tremendo lo que salio por la boca de ambos tu observas y esperas, esperas ,que el vuelva a casa,pues salio corriendo,esperas que tu marido se serene para intentar hablar con el pero siempre sin resultado y sigues esperando,esperando que se me encienda una bombilla y pueda llegar hablar con ellos,esperas calmar el ambiente para cuando mi hijo llame a la puerta,esperas para dar la explicacion oportuna a mi otro hijo pequeño, y sigues y sigues esperando y sigues sintiendote sola y triste,pero aqui estoy siempre estoy aqui,quizas ese sea mi papel en la vida ,estar.

Mi hijo volvio despues de varias horas, sudando y con toda la cara arañada,quise hablarle pero su cara era de dejame ahora y asi hice.Por la noche se acerco a la cocina y le pregunte que le habia pasado en la cara me contesto que se lo habia hecho el mismo de la rabia que sentia yo le dije  estoy aqui,me miro y salio ,volviendo a su habitacion.

Pasaron los dias y llego el 10 de junio se peleo con su hermano mayor salio corriendo y llorando diciendo que lo que quiere es morirse,su hermano fue en su busca pero volvio sin el diciendo que pasaba del tema que no quiere escuchar a nadie,tu estas en casa escuchando todo lo que sale por la boca de tu marido,todo son palabras bonitas hacia tu hijo y luego hacia mi,pero bueno tu te mantienes erguida y vuelves a esperar y esperas,esperas no perder la cabeza ,esperas no perder la paciencia,esperas seguir manteniendote firme por mas que intenten humillarte y culparte,sigues esperando diciendote que esto es lo correcto,pero y si me canso de esperar???? no,no puedo,tengo que seguri mi hijo me necesita, mi hijo pequeño es un angel (si dios existe ) me lo ha dado para ayudarme ha seguir,tiene un coeficiente altisimo de inteligencia y una inteligenemocional muy desarrollada, no puedo fallarle a el tambien,quizas me equivoque con el otro y seguro que con este no cometo los mismo errores.

Mi hijo regreso a casa el 13 ,su padre no estaba, toco al timbre y dijo hola,le pregunte estas bien?? si, se metio en su habitacion y alli sigue ,no ha salido,no ha comido,llego su padre y vuelta los gritos los insultos,como conseguir que el hijo busque ayuda si el propio padre no reconoce necesitarla.

Hoy me telefoneo a las 10 de la mañana,su voz era triste me pregunto que como estaba?? bien hijo,bien ,que le podia decir,que no duermo,que estoy triste y desilusionada con la ley en españa,esta visto, si no tienes dinero eres un bulto sospechoso y no le interesas a nadie.
Anoche vi la pelicula EL SOLISTA realmente tierna y conmovedora pero yo me pregunto donde estan esas personas que se interesan por otras de forma desinteresada????yo particularmente desde que empece con los problemas de mi hijo no he encontrado a nadie,medicos incompetentes,psiquiatras que te lo derivan a drogas despues de solo 20 minutos de conversacion,asistentes sociales que no han oido el termino bordeline en su vida,psicologos que te dicen que ese termino se utiliza para hijos mal criados y asi un sinfin os podria contar.Pero ese que esta en prision es mi hijo y a nadie parece importarle lo suficiente yo solo pido un estudio serio,hecho por alguien que sepa lo que tiene entre manos,solo pido un poco de empatia,un poco de paciencia,el no se va abrir a la primera de cambio,hay que tener mucha mano izquierda,el siempre dira que esta de lujo ,que se encuentra bien que no tiene ningun problema.Pero ese es mi hijo, un chico que era dulce y sensible,alguien que lloraba cuando veia a otra persona sufrir,un niño que le daba su chupete a otro cuando lo veia llorar.Pero entonces un dia empezo a cambiar sus dibujos ya no eran cosas bonitas,sino mostruos,empezo a hacerse pipi en la cama,lloraba sin motivo o almenos yo jamas he sabido los motivos.Ese era mi hijo y el que esta en prision tambien es mi hijo.Y por eso te quiero,por eso siempre estare a tu lado auque no sepa como ayudarte.
Sabeis anoche entendi el motivo de escribir aqui,el esta en prision desde el dia 3 de febrero yo le mandaba cartas,pero me di cuenta que no le hacian bien asi que en la ultima le dije que no lo haria mas,pero yo tengo que expresar lo que siento,asi que quizas ese sea el motivo de entrar aqui,espero que si alguien le esto le sirva de ayuda,sino es asi que mas da no importa yo si lo necestito,necesito no tirar la toalla,necesito mantener mi cabeza fria y mi corazon en calma.
Besos para todos

Soy Nuria madre de un chico con 25 años diagnosticado como trastorno mixto de la personalidad con rasgos paranoides,yo leo mucho llevo años leyendo en internet cuanto mas se del trastorno limite mas convencida estoy que es lo que tiene mi hijo pero no logre que fuera a otro medico,ya me costo mucho que fuera al psicologo y este fue el que dio el diagnostico que tiene.Actualmente esta en prision a la espera de juicio,ha tenido muchas peleas con los urbanos,pero ni estando alli quiere ir al medico,se que esta sufriendo mucho,pero sus palabras siempre son las mismas estoy de lujo,pero su voz lo delata.
No soy medico,pero desde mi punto de vista cumple todas las caracteristicas de un trastorno limite, salvo que el no ha tenido intentos de suicidio.
Esta solo, no tiene amigos,bueno tampoco los tenia cuando estaba fuera,habla con cualquira y es su buen amigo durante unos dias hasta que sgun el, le falla y entonces es la persona que mas odia.
No se para que escribo, ya se no me podeis solucionar nada,ya se que muchos de vosotros ya teneis bastante con intentar llevar el dia a dia,pero por favor no tireis la toalla,luchar ,luchar.
La vida es dura para todos y por el camino nos encontramos con personas que no saben lo que es empatia,se ven la nariz y es mucho,gracias a dios la tienen pegada