Soyborderline Blogger

Ayer me bebí un vaso de agua del grifo y desde entonces tengo la barriga hinchada y me siento mal. Pienso que por culpa de beber agua contaminada del grifo tengo un charco de agua negra en mi estómago. Estoy pensando seriamente el dejar de beber agua. La de botella tampoco me convence, a saber quien la habrá puesto ahí. Durante la cena se ha comido carne, la he pedido bien hecha y cuando la han servido, discretamente me la he guardado en el bolsillo y la he tirado a la basura luego. Creo que voy a dejar de comer carne, cuando se pasa se pone dura y parece una membrana o bicho. Y yo no quiero tener eso dentro de mi estómago, junto con el agua inmunda. mi pasión ahora es encontrar los opuestos: si leo o oigo un número me entra prisa por encontrar su doble, si leo 5, he de contar 10 cosas para estar tranquilo. Es agotador, si no puedo me apunto la hora y al otro día a la misma hora he de conseguir hacerlo. Mi vida interior es ésta, no la puedo llenar de nada porque estoy lleno de nada y no cabe más. Estoy desierto.

Me miro en el espejo y pienso "¿que es esto?" Sé que estoy aquí, pero tan adentro... creo que un día desapareceré. Soy un ser inviable, sólo me queda la venganza porque los demás están tan presentes en la vida pero yo no, y por eso los odio y me imagino haciéndolos sufrir hasta que me piden perdón. Pero me quedo igual y les dejo morir. Entonces seríamos parecidos: Ellos por fuera y yo por dentro. ¡qué remordimientos! A veces odio tanto, tanto.... 

Estos días he vuelto a despertarme. Cada día a la misma hora. Sigo vivo aunque no sé porqué ya que cada vez que me tumbo en la cama deseo no volver a despertarme. Esta rutina acabará matándome ¡que aburrimiento de vida!. Me siento tan lejos de ser persona y también de mi mismo que me es imposible avanzar ni retroceder. Entre yo y la realidad hay una bruma espesa, insondable y fuerte que no deja transpirar ni de dentro a fuera ni de fuera a dentro, sólo estoy yo, aislado. Sé lo que soy: nada, un recipiente vacío, por los siglos de los siglos, y nadie me entiende. Miedo, frustración, desconfianza, éstos son los ingredientes de los que estoy hecho. No tengo salida.

Otra vez hoy me ha cogido un ataque de angustia en la calle, así que he subido el volumen del ipod y tenido que volver a casa, por el camino me he encontrado a una conocida, así que me he dado la vuelta y he ido por otro camino dando un rodeo, pensé que no llegaba nunca. En casa he estado más aliviado, sobretodo porque estoy solo la mayoría del tiempo, que es lo que me gusta y me tranquiliza. Han llamado al telef pero no he contestado, me tiembla aun la voz, si descuelgo se darían cuenta de lo que me pasa y entonces descubrirían que soy yo. Hace años, antes de los 11 ya me quería morir porque me sentía fatal, entonces mis padres me llevaron al psicólogo. Me hizo dibujar a mi família en una pizarra grande. Dibujé a mi padre policía, a mi madre feliz y contenta y mi hermana guapa y amable. Aunque eso era mentira, debí dibujar a un borracho, una manipuladora y a una chica fea y borde. Esta noche no tengo ganas de pintar, así que me voy a la cama a imaginar que doy una charla sobre cómo buscar y leer actas del registro civil y archivística, que es lo que hago cada día. Así hasta que me duerma y quede inconsciente, que es mi estado preferido y del que no tendría que haber despertado jamás.

 

Me presento: soy tanto y a la vez tan poco. Cuando me despierto por la noche tengo la sensación de que todo es horrible. ¿Como puedo dejar de sentirme así? Me limito a respirar gastando tiempo. ¿que me pasa? podeis elegir, en mi camino hay de todo para ser la causa. Mis circunstancias me odian desde hace tiempo, tal vez desde que nací. Conozco la nada, es hueca, monótona y me duele.