Soyborderline Blogger

Nunca estás lo suficientemente satisfecho con quien eres y con lo que la existencia te ha dado pues siempre has sido distraído. Siempre has sido dirigido hacia donde la naturaleza no ha pretendido que estuvieras. No te estás moviendo hacia tu propio potencial. Estás tratando de ser aquello que los demás quisieron que tu fueras, pero eso no puede ser satisfactorio. Cuando no es satisfactorio, la lógica dice, "Quizás no sea suficiente - busquemos más de lo mismo." Entonces vas tras más, entonces comienzas a mirar a tu alrededor. Y todo el mundo se aparece con una máscara que está sonriendo, que se ve feliz, así todo el mundo está engañando a todo el resto. Tu también te muestras con una máscara, así los demás piensan que tu eres más feliz; tu crees que otros se ven más felices. La hierba se ve más verde del otro lado de la cerca. Ellos miran tu hierba y se ve más verde. Realmente se ve más verde, más espesa, mejor. Esa es la ilusión que crea la distancia. Cuando te acercas, entonces comienzas a ver que no es así. Pero la gente mantiene a los demás a distancia. Aún amigos, aún amantes se mantienen a distancia el uno del otro; mucha cercanía sería peligrosa, podrían ver tu realidad. Y tu has sido mal orientado desde el mismo principio, así que cualquier cosa que hagas seguirás sintiéndote miserable. Ves a alguien con mucho dinero: piensas que quizás el dinero trae la felicidad. Miras a la otra persona, qué alegre parece ser. Entonces corres tras el dinero. Alguien es más saludable - corre tras la salud. Alguien está haciendo alguna otra cosa y parece muy contento - síguelo. Pero siempre son los demás

BUENO SOLO VOY A DECIR QUE YA SOY UNA MAS DE USTEDES....AORA MAS QUE NUNCA NECESITO APOYARME EN GENTE COMO YO....ME QUEDE SOLA Y SUFRIRE X LA PERSONA QUE AMO TODA LA VIDA...!!!VOLVI A SEPARAR DE MI A LA PERSONA QUE TANTO ME AMA...PERO ES LO MEJOR,,,QUIERO CURARME Y ESTUDIAR...NO QUIERO MAS AMOR EN MI VIDA CERRE LA PUERTA Y NADIE MAS VOLVERA A ENTRAR....NADIE PODRA OCUPAR EL LUGAR DE EL...POR QUE TAN ESPECIAL QUE NI EL MAS BUENO DEL MUNDO ME HARA ENAMORARME,,,,SE ACABARON LOS HOMBRES EN MI VIDA!ME SIENTO VACIA Y SOLA...Y CON RABIA Y RENCOR...PAGARAN POR TODO EL MAL QUE ME HAN HECHO Y NUNCA MAS SABRAN DE MI,,,,!EL QUE NO HA QUERIDO QUE SEA FELIZ....ESE PAGARO TODA MI RABIA Y MI AGRESIVIDAD!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUEIRO GRITAR Y DESAPARECER AYUDENMEEE X FAVORRRRRRRRRRRR

Hoy me siento que quisiera poder volar muy alto y lejos,donde nadie me hablara ni me mirara!pienso tantas cosas que mi cabeza no puede mas....es una lucha constante conmigo misma cada dia que es agotador....quisiera poder rendirme...y decir no lucho mas..pero para que?que sentido tiene eso...!no me encuentro bien y mi familia no es consciente de mi enfermedad...me apoyan pero cada uno a su manera!!!me siento sola en esto....aun que mi pareja me apoya con los ojos cerrados,,,xo aun asi me siento sola!kiero gritar fuerteeeeeee en silencio y que me escuchen y me entiendan...daria lo que fuera por que me ayudaran(aun que luego no quiero ayuda)pero necesito tratamiento otra vez y terapia...pero no quiero decirselo a nadie por que me da miedo que se alejen de mi...NECESITO QUE ME ENTIENDAN...por que yo sola no puedo salir de esto....me machacan mucho psicologicamente y no son conscientes del daño que me hacen!por que antes de creer que me estas ayudando...regañandome y gritandome...por favor lee sobre mi enfermedad e intenta comprenderme y ayudarme y luego ya tendras derecho a decirme algo...pero ya nadie quiere complicarse la vida con una persona como yo...soy una carga para la gente y prefieren hacer su vida...y diran ya saldra...es una niña aun....!!!pero no saben que yo cada dia estoy mas undida y mas metida en el pozo del que nunca saldre...!quiero dormirrrr y no tener mas pesadillas...no levantarme llorando todas las noches(y no me acuerdo de los sueños)quiero tantas cosas y me cuesta tanto......que se me acaban las fuerxzas...estoy agotada ya no puedo pensar y no ayudo a los demas como ayudaba antes....ya ni eso puedo hacer!me siento inutil y con mucha rabia y a la vez triste!...................

 

Debemos aceptarnos unos a otros tal como somos, no podemos pretender cambiar a los demás… pero podemos cambiarnos nosotras mismas, y debemos.

No somos piedras inmóviles, somos mujeres, tenemos capacidad de aprendizaje y de maduración. Si nos lo proponemos, siempre podemos cambiar y mejorar.

Muchas personas suelen insistir en el error y aceptan como normal algo que no lo es. Pareciese que a veces nos quisiéramos convertir en piedras: inamovibles, pesadas, con pocos sentimientos
de vida y de cambio… Pero quien no cambia y no evoluciona, ¡muere! ¿Acaso deseas morirte en vida?

Partimos de un desconocimiento generalizado de quienes somos: no sabemos lo que nos gusta, lo que nos roba sonrisas y mucho menos lo que nos hace felices. Sin embargo, creemos que todo está bien y que no hay ninguna razón para cambiar nuestra forma de existir –más bien subsistir-. Y lo más “cumbre” del asunto es que osamos rechazar las críticas constructivas y no escuchamos a quienes con mayor asertividad ven lo que nos sucede. Nos blindamos en un tanque de guerra que no necesitamos para simular que somos perfectas y que no cometemos errores, y para cerrar con broche de oro, con tono altivo nos atrevemos a decir “es que yo siempre he sido así y no voy a cambiar”.

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nosotros somos los que podemos cambiar todo esto que nos pasa...es todo de nuestra cabeza..hoy he salido de casa por obligacion...y tengo ansiedad pero me siento bien de haber hecho algo distinto!!el encerrarte en tu cama..y taparte para que nadie te vea y pasar del mundooo(como solemos hacer)....ES LA SALIDA MAS FACIL...pero nosotros debemos ponernos las cosas mas dificiles y metas...que debemos cumplir..empezar por pequeñas cosas..sin pensar en que vas hacer eso..como bajar la basura..cantar lo que te apetezca y cuando te apetezca...busca un hobby el que mas te guste(que este dentro de tus posibilidades) y practicalo todos los dias por pekeño que sea..y pensar que cada dia va ser mejor..aunque pensemos que es el peor....!nunca pienses no puedo...por si quieres puedes,,,!yo estoy orgullosa de mi misma..por que los pensamientos malos los controlo...pienso que si no me ido de este mundo con todos los intentos de suicidio que he tenido..es por que aun no es mi hora y debo de vivir por mi y para mi!aora debemos vivir lo que es nuestro..NUESTRA VIDA ...y una vez que tengamos claro eso...seguir evolucinando cada dia mas y mejor!!como persona,,,fisicamente..emocionalmente y profesionalmente!!!y cuando menos lo esperemos seremos FELICES (palabra que no sabemos lo que es) pero lo averiguaremos paso a paso!!y yegara un dia que digamos (se lo que es la felicidad)y lo gritaremos tan alto(auk sea en silencio)que ese dia nos oira todo el mundo...por que habremos sonreido de verdad por primera vez...!!! un saludoooo a todos y gracias por estar hay...esta pagina me ha hecho ver aue no soy la unica...y que yo puedo...........!!!

buenos dias a todos!nose como empezar a escribir como me siento...hoy solo puedo decir que no he dormido y que hasta esta noche no volvere a intentar dormir....!!siento muchas cosas y a la vez no siento nada!es algo inesplicable que no sabria como expresarlo...solo deseo descansar o al menos poder dormir una hora seguida sin tener pesadillas!!!hoy no pido mas...pero el deber me llama y debo salir a buscar trabajo...aunque cuando salgo a la calle deseo volver a entrar en mi casa y en mi habitacion...debo ser fuerte y controlar mi ansiedad...no se hasta cuando podre seguir asi..pero de momento sigo despierta,,,!y no se que mas decir...escribiria 2000 libros al dia de todas las cosas que se pasan por mi cabeza y que no entiendo y deseo curarme y salir del pozo en el que estoy...pero hoy no tengo ganas de hablar...estoy demasiado cansada