Soyborderline Blogger

Qué es el tiempo, sino aquello que nos amarra en recuerdos dulces o amargos.. Qué es la existencia sino los momentos amarrados en el alma o desarraigados del vivir..

No se si cinco meses son dias u horas.... cuando se trata de tu ausencia.

No queria volver a escribir en este lugar para ver si de este modo quizá podía quitarte de mis sueños o de mi corazón... Que ilusión..!

Basta mirar mi piel que aun te pertenece como palidece por la ausencia de tus labios... basta mirar mis manos secas de caricias y frias de soledad.

He pensado tanto! Como poder haber luchado con este fantasma de los miedos y tristezas, como poder haber entrado en tus sueños y temores para acogerte en mis brazos de amor! 

Hoy celebraríamos un año de noviazgo.

Pero las flores tuve que llevarlas a su tumba, abrazar mis recuerdos, besar mis nostalgias y cerrar mis ojos para intentar sentirla aunque fuera en un instante. 

Si, aun estoy aqui sufriendo su partida y soy un testimonio vivo del dolor de huir hacia la muerte.

Mi amor borderline, en su frontera del dolor, no miró hacia atrás y lo mas triste no miró hacia el lado, hacia mi amor infinito que navegaba junto a ella en las tormentas de su vida, y al de su madre que desde lejos y desde cerca le amaba con dulce y tierno cuidado.

La muerte me trajo a este lugar para gritarles por la vida, para que otros no transiten el valle de sombra y de muerte que yo atravieso y que me quiere dejar atrapado entre sus garras, entre sus lazos de desconsuelo y amargura por los miles de sueños e ilusiones destruidas.

Amada:

No había sentido atracción por la muerte sino hasta vivir la tuya.

Ese día que pensaste que no había mas salida, que no era posible seguir luchando, que no había mas por que vivir, ese día que pensaste que el dolor desaparecería... ese día tu dolor sólo  cambió de manos y llegó a mi alma y a la de tus padres.

Hoy no tengo consuelo, mi dolor es sin mayor esperanza en esta vida...

Nunca mas tus ojos hermosos me volverán a ver... Nunca mas podré volver a sentir el calor de tu piel al amarnos... Nunca mas podré abrazarte con todo mi amor y decirte: " Amor mio es posible envejecer juntos, recorrer de la mano miles de puestas de sol junto al mar..." Nunca mas podrás soñar con los hijos que anhelamos... Nunca mas...

Era el 5 de febrero de 2009, un día que para mi hace un año no significaba absolutamente nada. Sin embargo esta vez fue el día mas duro de mi vida. Ese día de la semana pasada debía haber celebrado el cumpleaños de mi novia, 27 años, los que no alcanzó a cumplir...

Además ese día luego del cementerio, de llorar intensamente su ausencia junto a sus padres, tuve que viajar a desarmar nuestro hogar, asi mismo, recoger nuestras cosas, las que compramos juntos hacía 8 meses y las que nos vieron construir una historia de amor muy intensa y maravillosa. Todo el día Jueves 5 de febrero de 2009... al llegar la tarde yo me desmoroné... caí y no pude levantarme mas, el dolor destruyó mi vida y me hizo clamar por mi muerte, anhelé partir a su lado, quise solo correr a sus brazos saltando al infinito de su amor eterno.

No había sentido dolor por vivir, dolor por estar aqui, dolor por la soledad, no había sentido lo que es no tener fuerzas para estar despierto, sino que caer y dormir un sueño que anhelaba fuera el de la muerte.

No fue sino hasta el lunes 9 que en terapia pude ver las cosas diferentes, pero la ayuda vino junto con un consejo: debes dejar de participar en soyborderline.com, ya es suficiente... necesitabas conocer del trastorno... no entenderlo!. Debes abandonar ese lugar...

Pero como puedo abandonar este lugar si mi alma se siente a gusto aqui? Como puedo dejar de acompañaros en esta lucha tan terrible contra este enemigo cruel? Cómo puedo dejar de escribir que hay esperanza, que no deben dejar de luchar pues aunque parezca todo negro, los dias grises pasarán y el sol volverá a brillar con fuerzas... porque así es el ciclo de la vida?

Hoy es el peor día de mi vida, estoy sin fuerzas para seguir.

Esto jamàs lo había sentido, pero no quiero mas...

Es suficiente... hoy te entiendo mas que nunca.

Solo quiero poder abrazarte otra vez, hoy siento que fuerte es como la muerte el  amor...

Ojalá pudiera no estar aqui.

Que extraño!  mañana debería haber sido tu cumpleaños número 27... pero no llegaste a cumplirlos...

Ya me duele la fecha, me quedé con mi regalo y mis deseos de amarte y darte el mas grande de los besos aferrado a tu cintura, un beso como el que jamás sentiste, de quien te amaba con el alma y quien luchó contigo las luchas que otros no quiseron enfrentar.

Pero decidiste no darme este día para mostrarte cuánto habias calado en mi alma, no... decidiste descansar de tu dolor... y de paso robarme mis sueños, mis esperanzas, el futuro que construimos de atardeceres juntos y cuidados mutuos.

No cumplirás años mañana, solo deberé conformarme con llevarte flores, flores que tus ojos hermosos no verán, aromas que no disfrutarás, alegrías que te fueron esquivas y que no atesorarás.

No he querido por semanas preguntarme por qué sino para qué... Y la verdad ya no puedo mas... A veces siento que voy a caer, que ya no quiero ni puedo mas, por que? por que? ¡¡¡ MIL POR QUES???!!!!

Mi amor:

Recién es 28 de Enero, el verano mas caluroso y mas eterno de mi vida... tu sabías bien lo que es aquello que no acaba, el dolor, la angustia, la soledad y la tristeza.

Hoy te busco en todas partes, no hay figura o silueta en la cual no tenga la esperanza de encontrarte, pero no te encuentro... por que me dejaste? No quiero vivir esta soledad, por que me la entregaste? No quiero vivir sin fuerzas para enfrentar el dia de mañana.

Que complejo es todo esto, que difícil amar con tu ausencia, cómo puedo besar lo que no tengo pero amo? Hoy comencé a vender las cosas de nuestro hogar, nuestra casa comienza a quedar vacía como mi vida, pero es tu libertad... el precio? mi dolor.

Pronto nuestro hogar de mil sueños e ilusiones quedará en nada como mi corazón. 

Vivir la soledad, aparente o real, es lo que dicen como un síntoma de TLP, ..la habrán sentido quienes lo evalúan? No lo creo, hoy me siento solo y ahoga. He llenado mi vida de actividades para no encontrarme conmigo y con tu ausencia, pero a pesar del cansancio, llega la noche. La noche en la que no te encuentro, la soledad viene a acompañarme... pero viene teñida de tu piel y de tus labios..

No se como escapar de este dolor, si ni siquiera quiero hacerlo, sigo pensando en cómo pude amarte tanto, cómo pude fundirme tanto en ti y tu en mi... 

Destrozaste mi vida con tu partida, ya no quiero estar sin ti, no se como escapar de esta cárcel en que me dejaste, prisionero de los recuerdos, de los sueños, de los planes... Todos te incluían y decidiste abandonarme sin siquiera un consuelo, solo la esperanza que esta vida se me apague...

Aumenté mi dosis de medicamentos, aquellos que dicen evitan que te piense tanto... espero resulte porque en este corazón que dejaste aqui en la vida, sólo vives tu y tu recuerdo no es suficiente para él...

Un dia mas...o un dia menos para verte...¿Cuántos faltarán? Sólo Dios tienen la respuesta y no me la dirá...

Mi dulce y amada Johanna:

 Hoy se cumple un mes de tu partida, un mes sin tus hermosos ojos, sin tu piel que me envolvía, sin tu amor extremo que me amaba a la par con el mio, hoy son 30 eternos dias de aquel extraño momento en que concretaste tu anhelado descanso y libertad. 

No te juszgo y lo sabes bien, no juzgo a nadie, menos al Dios de los cielos que no actuó, respetando tu decisión. Hoy que las lágrimas vuelven a aparecer agradezco el haberte conocido y que un 28 de Febrero de 2008 nuestras vidas se hayan cruzado y entremezclado para siempre.

De mi, te puedo contar que volví a entrar a nuestra casa, no había podido ir, estaba todo igual, incluso los platos aun sucios que ocuapste ese día, Dios me dio la fuerza de recorrer cada espacio de la casa solo, el comedor, la cocina, el jardín...tu jardín..., y nuestro dormitorio....  de revivir cada momento, tu sabes que todo me habla de ti, que cada cosa que hay allá fue tuya o nuestra, fue nuestro hogar, del que no te quisiste despegar nunca y en el que siempre vivirás. Tuve la fuerza de regar tus plantas y lavar la loza que ocupaste.

Gracias por haberte conocido mi amor Borderline, me diste lo mas grande y maravilloso, tu amor infinito, el que te llevaste para siempre y el que quedó eternamente entre los dos.  No se como olvidé tan pronto los momentos dificiles, las lágrimas, tus sentimientos de soledad y de abandono, tu falta de fuerzas a veces... o será que no eran tan grandes a la luz de lo felices que fuimos? No lo se, sólo se que el amor te sanó en gran medida, que te devolvió la vida que te fue esquiva tantos años, que me amaste y que te amé con ese amor que los dos supimos.

Mi dulce amor:

Son las 1:00 de la madrugada, el cielo llora como mi alma, estos últimos dias he retrocedido, aumentó mi angustia y tu ausencia me ahoga, he querido llorar pero hoy el Cielo se apropió de mi dolor y compadeciéndose de mi sufrimiento llora conmigo, como el día de tu despedida.

Recuerdo claramente cuando me decias que querias morir y yo te respondía que eras egoísta al pensar en ti y no en aquellos que te amábamos y me decias que el egoísta era yo pues pensaba en mi sufrimiento y no en el tuyo... Sabes algo, al vivir este dolor creo haber tenido razón. Hoy tu duermes y descansas pero soy yo y tu madre quienes hemos perdido el sabor de la vida y quienes hemos quedado con el terrible vacío de tu ausencia.

Creías que no te amabamos lo suficiente, quisiera sólo darte mi corazón hoy por un momento y que sintieras un instante el dolor desgarrador que vivo... Nunca creí que llegara a desear la muerte como un descanso y como una amiga... pero hoy lo estoy sintiendo, no hay nada en el mundo que me llene tu vacío, todos te dicen las mismas palabras vacías que en vez de consolar, me dejan mas ahogado en mi dolor.

Si sabias que te amaba tanto amor, por qué? y si me amabas tanto, por qué?... Nunca lo sabré, por lo menos aqui...

Amor:

Hoy he decidido dejar de escribir en tu muro de Facebook  para comenzar a escribir en un Blog muy especial que encontré buscando sobre tu problema, bueno, el problema que yo descubrí luego de tu partida. La razón es simple, en facebook lo que te escribía lo leían personas que no entienden ni entenderían jamás lo que viviste y vivimos juntos. En cambio aqui, en este rinconcito de la internet, ell@s padecen TLP lo mismo que tu, sabes? sufren como tu sufriste el dolor, la agresion, la indiferencia, la incredulidad de tu padre, el abuso, el mal amor, todas esas infinidad de cosas que dañaron tu alma frágil.

Puedo escribir que lamento tanto haberte dejado sola esas veces que no comprendí tus cambios de ánimo, que siento en el alma no haberte abrazado y amado mas, que siento no haberte buscado cuando me alejabas de ti... hoy se que es cuando mas me necesitabas... lo siento mi vida... nunca supe esto... y si a alguien puede servir leer esto, tu sacrificio no será en vano pues tal vez darás algo de paz y consuelo a un alma frágil como la tuya.

Mis lágrimas estan rodando pero aqui puedo escribirlo, sabes? todos llooran como tu... claro que en este ultimo tiempo mi amor ya no te dejó brotar tantas lagrimas recuerdas?... o será que derramaste tantas por tus hermosos ojos verdes y ya casi no te quedaban? No lo se y no lo sabré jamás...
Siento tanto no haberte conocido antes, no haberte abrazado antes, no haber ayudado a sanar tus heridas antes...

Dios me regaló tu compañía para purificar mi vida, sabes por que? porque el sufrimiento produce pureza, el oro se purifica en el crisol del dolor...sabes?

Que privilegio!!

Haberte conocido Johanna, haberte amado,  que me hayas amado tan profundamente.!!  Agradezco a Dios que nuestras vidas se cruzaran un 28 de febrero de 2008.

Asi aman, así sienten, te lo dan todo sin medida, al principio te descoloca pero si eres capaz de entender y dar igual, te encontraras con un ser humano maravilloso, complejo pero maravilloso.

Debes si estar dispuesto a amar de verdad. Y cuando digo de verdad digo amar cuando te sientas que no le importas nada o cuando te hiera duramente con sus palabras e incluso te arranque lágrimas pues sabe dañar con lo mas íntimo y delicado que le has contado.

Pero sufre al hacerlo, entenderás que no quiso hacerlo sino que es una forma mas de gritarte su dolor, dolor que con tu amor será mas llevadero.