Soyborderline Blogger

no entiendo que me pasa... cuando llevo 2 semanas bien, cuando me confio porque creo que he mejorado, derepente, viene alguien a joder la marrana y choff!!! otra vz de bajon, otra vez cn esa presion que me oprime tanto el pecho como la mente :S . 

cada vez que discuto con mi novio, ya sea un simple enfado, la ansiedad que llego a sentir es extrema, porque no se si me dejara y volvere a sentirme como cuando tuve las crisis fuertes. nada mas pensar en ello me invade la tristeza, tan tan fuerte que apenas me deja respirar. 

Anoche volvi a cortarme despues de un mes sin hacerlo, me siento super mal, me siento cada vez mas loca, cada vez mas ridicula, cada vez menos normal, y lo peor es q se q los demas me ven asi. ayer no fue un buen dia la verdad... mi padre con sus tonterias de siempre, mi madre se enfado conmgo tambien, mi novio tambien se enfado y volvio a decirme q estaba cansado de mi y de mis cambios, vamos q soy la culpable de lo malo que pase en esta relacion, me senti sola, sin apoyo, xq necesita el apoyo de mi pareja para desahogarme puesto q mi padre me la lio y me sentia fatal, pero en vez de apoyarme se enfada tambien y me dice q esta cansado de mi actitud. 

no se por donde voy a salir ni como, cada vez estoy mas cansada, esto toca ya el subrrealismo, no entiendo porq la gente es capaz de ser feliz, no se como serlo y kiero serlo. pero parece que esa vida no es para mi, de entra millones y millones de personas en el mundo, me tocó a mi. yo podria haber sido feliz, pero me robaron mi felicidad y la tiraron y ahora no la encuentro, yo podria haber sido una persona normal, podria haber sido una persona de la q sentirse orgullosa pero no lo soy, podria haber sido una persona de provecho, pero no lo soy, xq todo lo que toco lo acabo destrozando....

cayendo, cayendo, cayendo... cuando mas levanto cabeza viene alguien a agacharmela otra vez... me da miedo a explotar xq ahora mismo me mantengo a pesar de todo lo q se me essta viniendo encima, pero se que cuando menos me lo espere reventare y lo pasare mal.

no kiero q  nadie este conmigo por pena, cansada de que me echen en cara que estan conmigo porq una vez me vio super mal y le dio pena, cansada de q se me culpe de todo lo q me pasa, cansada de tener q justificar mis reaccioness cada vez que algo no me gusta. 

cansada de que todo el mundo exprese cn total libertad lo q sienten y em recuerden lo mal q lo hago pero si yo hablo y me expreso por lo visto solo salen reproches de mi boca. 

me sigo preguntando que coño es lo q me empuja a qdarme aki, mi vida me da asco. 

harta, muy harta de que me falten al respeto. creo q mi pareja no me merce, solo me falta diciendome cosas q duelen, pero a pesar de conocer mi situacion, me machaca, no sabe lo q esta haciendo. solo espero q en esta vida todo se pague y q el lo pague muy caro. no veo normal que se me encare de esa manera, empujandome cn su frente en la mia. que cada vz que se enfade me eche de su casa. q solo piensa en el, es una persona que solo mira por su comodidad por su propio bienestar y nada mas, el resto del mundo somo un cero a la izquierda. me canso, y me he cansado de el. pero me resulta super dificil dejarle. me veo sola.

perdonad que lo ponga aki pero me encontre una perrita mastina de unos 44 Kg abandonada y necesita un hogar, es super super noble y se  le coge cariño con facilidad, se nota que ha podido ser maltratada aunque es asustadiza al principio en seguida no se retira de ti, la protectora la sacrificara el dia 2 de diciembre. por favor!!!!!! necesita un hogar!!!! no puedo tenerla puesto que tengo 9 gatos y mis padres no quieren tener perros en casa. por favor corred la voz!!!

si alguien esta interesado que se ponga en contacto conmigo!! 699645517- 675237942

no es justo que por tener una enfermedad mental tenga que vivir con la presion de que se me acuse de cosas que no hago, ya soporto bastante sufrimiento como para que me hagan la vida mas dificil. es mi propia pareja la que me acusa de ser demasiado lista para no pagar las cosas, sabe que no tengo dinero, pero aun asi no se lo pido, jamas lo haria. no es justo que yo tenga que justificarme por algo que no he hecho, y aguantar que me llamen cara dura, que cuando uso mi argumento para defenderme me pida que no le cuente mi vida.

me canso de que cada vez que me enfado insinnue que no se lo que digo porque tengo una enfermedad mental.

me canso de que nadie cuide de mi, de que voy cada vz a peor, no veo salida, no veo luz, no veo nada

porque a la gente le cuesta tan poco esfuerzo vivir? y por que coño a mi me cuesta tanto?

despues de unas semanas creyendo que podia barajar la posibilidad de que mi diagnostico fuera erroneo xq me sentia bien, la nube negra me vuelve a invadir con mas fuerza, hoy no podia discutir con mas personas porque ya no estaban a mi alcance si no, arraso, asi soy yo... amargo la existencia a quien me rodea. pero tengo una nueva "solucion" alejarme de todas las personas a las que quiero y que pueda hacerles sufrir, no se como voy a hacerlo porq me costara mucho, pero no queda mas remedio, aunque que mas da que esten o no, me siento sola igualmente.

mañana al psiquiatra!! miedo me da!!! no se que me dira, q pasara, que le dire, como me tomare lo que me diga... no se...

me canso de que todo el mundo me diga que tienes que hacer algo, tienes q hacer cosas para que los demas no solo se fijen en una fachada, sino que vean que hay algo mas dentro de ti, y mi pregunta es, de verdad es eso lo que los demas ven?, solo ven eso? 

me levanto desmotivada, si por mi fuese ni me despertaria, pero eso no lo controlo yo, intento dormir lo maximo posible para no estar despierta y ver lo insignificante que me siento. y si me despierto intento tener mi mente entretenida cn algo por q se q en cualkier momento decaeré, o me cabreare y la liare de gordo, al igual que me gustaria vivir sin esste sentimiento me gustaria dejar a los demas vivir trankilos sin que tengan que aguantarme,  y me duele mucho que me aguanten.

esz cierto que nunca temino las cosas, tenia 5 asignatras para terminar la carrera, pues aun asi no la he terminado, no me siento motivada, no me concentro, no se sacar fuerzas para darle un empujon.

mi madre se keja constantemente de q me levanto tarde, me acuesto tarde, solo estoy enganchada a internet e incluso dice que solo estoy bien cuando estoy cn mi novio, que cuando llego a casa me enfado, no es q solo este bien cn mi novio, es  mi padre me pone de mala leche cn solo verlo!!! siempre poniendo pegas, siempre echando broncas, siempre recordandome lo mal q lo hago todo, lo sumamente torpe, vaga e inutil que soy,... y el q no me dejen trankila me cabrea bastante. tambien necesito estar sola y no estar vigilada 24 horas al dia. 

el cielo no termina de abrirse, cuando parece q las nubes se van, siempre vuelven, negras y con tormenta. y mi paraguas esta cada vez mas, roto ya hasta tiene goteras.

Mirame bien me observo en mi cuarto,
en este mar de lágrimas con este barco parto a un
lugar donde cambiar mi alma al viento
pensé en dejarlo todo,no puedo más lo siento...

Un dia gris mire mi cara blanca en el espejo,
notaba como oscurecía y lloraba el reflejo
Grito de desespero en el que espero tanto y nada
mi lápiz hace un nudo;me dibujo ahorcada

Cada momento es cada vez más lento
y es que cuando duele tanto respirar no pasa el tiempo,
no pasa nada, sentir se ha vuelto nulo,
indago en mi interior en el dolor hoy sólo encuentro nudos

Dudo que se ate con más fuerza mi alma
al marcar todo de mi cuerpo y levantar mis palmas
para rendirme,a estas alturas es más fácil hundirme
por más que lo intentes no sabes bien que decirme

Para animarme ya nada puede hacerme sonreir
sé que escapar de esta forma es peor que huir
juro que ésto no es lo único que me propuse conseguir

Todos los fallos que me han hecho caer,
siento que no tengo fuerzas ni para poder vencer
esta batalla que me abatalla el corazón
sé que haciendo lo que pienso perderé la razón

Me amarga el desazón,lloro sin control
éste cuarto es tan oscuro que no puedo ver el sol
soledad es lo que me invade, izando sueños
mi alma se escapó del cuerpo y ya no tiene dueño.

Y no lloro por llorar, siento que si no lo hago
mi alma estallaráen mil pedazos que se quiebran con la luz
he pensado en todo esto y mi ser clavó mi cruz.

Mirate bien te observo en tu cuarto,
con tanto mar de lágrimas tendrás para rato
y no me harto de repertir lo mismo,
si no eres tú la que te quieres no lo hará el abismo

Que has creado en tu interior...no te falta razón
con tantos palos encima debes aprender la lección
Me duele más a mi que a tí todo el dolor
sigue dejándote tanto y te quedarás sin color

No olvides pese a todo los buenos momentos
sé que los malos te podrán tras muchos intentos
de levantar cabeza, pesa más la tristeza
cuando con una mano escribas,con la otra reza

Te vi evadiéndote al hacerte daño
piénsalo bien cuando te veas tirada en el baño
los cortes en tus muñecas derraman sangre
te curas las heridas con tiritas de alambre

Entiendo tu dolor, te duele el corazón,
te régalo mi fuerza pa'frontar la situación
no es indolencia,tú no lo entiendes
yo hilare a conciencia el hilo del que pendes

Y qué pretendes,esto no es nada nuevo
aqui tus sentimientos son lo único que muevo,
no luchas tú,no lucha nadie,
es más facil rendirse que esperar a que esto cambie

Es una vida y quizás demasiadas épocas,no tires la toalla
por pasar mal unas pocas,comparte tu sonrisa con cada persona,
si se esfuma abre tu corazón y reacciona...

tengo rabia acumulada. siento q me traicionan, me engañan... me canso de sentirme asi, estoy cansada!!!

las personas en las q confio siento q no debo hacerlo, q se rien de mi a mi espaldas o me dejan cara de tonta q es lo peor.

me planteo el mandar a todo el mundo a la mierda, porq a nadie le importo en especial. no valoran q tengo sentimientos, q si me siento mal es por algo.  por parte de mi novio siento q no mira por mi, q no me valora lo suficiente,valora mas a otras q a mi, me limita por q es celoso, pèro despues el hace lo q no kiere q yo haga, me deprime mucho, me hace enfurecerme y sentirme mas hundida en mi mierda. siento q mis amigos me dan de lado, mi padre... pfff de mi padre mejor no hablar, me amarga la existencia. la unica persona q tengo a mi lado es a mi madre, pero no puedo ser sincera cn ella porq lo pasa mal, muy mal, lo pasa mal sin q le diga nada, si se lo digo ya la hundo.

no puedo mas, voy cuesta abajo y no tengo frenos, kiero una vida nueva. esta no la soporto mas, no kiero seguir viviendo asi.

¿CUANDO PASARA?

Especialmente hoy es un dia negro para mi. siento que no!, que no encajo en ningun sitio, ninguno es el mio.

Mi cabeza no para de dar vueltas, vueltas sin descanso, ni aun con el sueño..., duermo... pesadilla...me despierto... pesadilla. nadie entiende que no estoy bien,, solo hay reproches. siento que no hago nada bien.

Para colmo, en plenos examenes a dos dias de 2 de ellos, es imposible concentrarme, es imposible entender ,meter en mi mente ni una sola palabra que no sean las que bailan en mi cabeza. aunque en el fondo casi que no me preocupan demasiado...

¿por que para los demas es tan facil?,  o para mi tan dificil lo que para otros es tan facil?, que no aprendi?

Acumulo mi tristeza como si de una barra de energia de un video juego se tratase, y siento que queda poco para que llegue al punto maximo. y nadie puede hacer nada, nadie puedo evitarlo, es un quiero y no quiero constante.