Soyborderline Blogger

Hoy me levanté dada la vuelta... con sentimientos y pensamientos feos hacía a mi, aburrida, insegura, con una autoestima débil... y es algo que siento tan grabado a fuego en mi alma que me aterra y odio saber que jamás me abandonarán esos sentimientos y pensamientos.Cada relación de pareja fallida, no disfrutar plenamente con un grupo de gente... refuerza lo negativo en mí, refuerza mi volubilidad y aquello que no me gusta de mí.
Hoy son de esos días donde odio estar en mi, donde odio ser yo y todo lo que soy, de esos días donde todo lo bueno que tengo y soy no me valen, no es lo suficientemente fuerte. Lo malo prima y cuando no prima lo tapo con dosis de optimismo y buen humor, dosis que son como la niebla, parches no un colchón seguro.
Leo sobre desarrollo personal, leo en busca de palabras, de respuestas, encuentro pero no se aplicármelo, tengo hábitos de pensamiento imposibles de cambiar...me siento sola y confusa, con pocas ganas de ser la capitana de mi barco, con ganas de que alguien me instruya en el manejo de las tormentas y los fracasos...

Escribo por necesidad de poner palabras, ni siquiera estoy segura de escribir la totalidad de mi sentir, sólo escribo dejando salir el torbellino emocional y de pensamientos que esta mañana inundan mi ser...

Me hace mucho bien saber que seguís aquí, me encanta leeros en cuanto tengo un rato y empatizo con vosotros.
Hoy no sonrío por dentro, siempre me costó hacerlo...aparento alegría, actúo, no quiero mostrarme débil, estoy cansada de ello, quiero ser fuerte, entender, encajar, no sentir angustia y no sentir que no pinto nada con la gente...
Estoy cansada de sentirme una desconocida de mi misma, de vivir como una autómata y de sentir que existo pero no vivo... de la inconstancia, de la no estabilidad...
Quiza mañana saque a relucir mi mayor optimismo y alegría, es tan solo mi remedio antidrepesivo, no la base, ni mis raíces...

Siempre digo que una parte de mi siempre está triste... estoy cansada de tenerla como compañera

Gracias, necesitaba desahogarme, algunos acontecimientos actuales me revuelven por dentro, y mi barco pierde el rumbo y yo me desespero  pq no se manejarlo..

Desearía escribir palabras de animo, cosas alegres y optimistas... pero lo cierto es que cuando lo hago es pq estoy bajo un buen humor que tapa o distrae mi angustia y soledad, son pequeños remedios antidepresivos que me hacen creer que puedo estar contenta, pero lo cierto es que lo malo siempre acaba saliendo a flote.
Detesto mi pasado, a mi padres que han hecho de mi una persona insegura, culpable y con una autoestima por los suelos, me detesto por ser como soy y mas aun por no poder tener herramientas internas que me hagan poner en orden mis ideas, pensamientos y emociones.
Cuando en la vida acumulas fracaso tras fracaso en ambitos como el laboral, amigos, parejas... creo que es realmente complicado enderezarse y mirar al futuro con optimismo, pues pienso que mis años proximos seran mas de lo mismo, la misma insatisfaccion por la vida. Me duele tanto ver mi proyección futura tan negativa... sola, viviendo como una autómata y hundida en mi tristeza;siento que envejeceré y mis arrugas, mis ojos y mi sonrisa trasmitirán una tristeza rotunda, odio ese sentimiento de seguridad ante una situación que veo muy real.
En un libro que leí recientemente me llamo mucho la atención algo que decia la protagonista y era que su instinto de supervivencia le abandonaba de manera cruel durante gran parte de su vida pero que aun así algo de el conservaba puesto que nunca llegaba a tomar la fatal decision de quitarse del medio suicidándose,algo similar me pasa a mi, creo que algo de instinto por sobrevivir tengo y es eso lo que me mantiene aquí a pesar de mi sufrimiento interior.A pesar de mi futuro hostil tambien pienso que algun dia esto pasará, me calmaré, encajaré mi puzzle y sonreiré por dentro de verdad, la esperanza me mantiene a flote pero de momento lo veo muy lejos, difuso e irreal.
Y todo esto lo escribo pq necesitaba desahogarme, ponerle palabras a esto, a modo de terapia.
No hace falta que contesten, me conformo con que me manden un buen deseo desde su corazon, esa energia me llegará.Gracias por dedicarme algun minuto leyendome.

Quiero compartir con vosotros una pequeña poesía extraída del libro "Mi mente rota" de María Ferrero Soler, altamente recomendable por su riqueza narrativa y por la vida de una persona que lucha contra la depresión a traves de la superacion, el valor, la esperanza y el amor. Esta poesía es triste pero es así como me siento en muchos momentos, me gusta encontrar palabras, frases, poesías, fragmentos en los que puedo leerme.

"Y sientes que estas muerta
aunque el corazón lata.
Y sientes que está oscuro aunque el sol arda.

Y torna en gris, en noches ya sin luces.
Y en compañía estás solo
en soledad que aturde.

Y cruzas con mil rostros
sin ojos ni sonrisa.

Y el vacío se hace eterno
y eternamente grita 
que lo dejaste atrás, 
que se te fue la vida.

Y esperas que el tic tac 
del corazón se apague.
Y no te importa nada;
tus flores se marchitan" 

Me levanto cada mañana esperando encontrar una ilusión, una emoción intensa y llena de energía y lucidez que me permita aniquilar mi vacio, mi aburrimiento, mi angustia...De momento todos los días me resultan iguales, carentes de sentido y valor, pensando en el poco valor de mi existencia y de lo fácil y difícil que sería acabar con esto.Pienso que desapareciendo nada cambiaría en la inmensidad del universo y sobre todo que dejaría de ser una carga para personas de mi entorno.
Frente a a esta negatividad una gran fuerza de voluntad me incita a seguir hacia adelante y a optar por la vida a pesar de las grandes dificultades que encuentro en mi interior, he decidido varias cosas en estos días:
quedarme en mi ciudad, Madrid, a pesar de que no le encuentro ningún encanto.Creo que es aquí donde encuentro apoyo y distracciones, ademas de mi psiquiatra, y marchándome  a otra ciudad o país seguiría llevando las dificultades o el equipaje conmigo misma. Siempre digo que el equipaje siempre va conmigo, ojala fuera tan fácil como dejarlo en cualquier esquina de la calle, en una papelera, tirarlo al mar o pedir en el aeropuerto que por favor lo pierdan. Darme cuenta de esto me ha hecho mucho bien, puesto que he conseguido aliviar parte de mi angustia con respecto a donde poner el huevo. He decidido ocupar mi tiempo haciendo algo de deporte, gracias a mi hermana me he apuntado a atletismo un par de horas en semana, a yoga, otro par de horas y a clases de acuarela los viernes.Os preguntareis de donde saco el tiempo, no?bueno ahora me encuentro buscando trabajo y mientras aparece o no ocupo mi tiempo para tonificar el cuerpo ¿y la mente?.
Déjenme decirles que las clases de acuarela me han despertado un pequeña ilusión, quiza efímera e inconstante como todas, hace tiempo que vengo pensando que la pintura podría ser una buena vía para canalizar mis emociones, para ponerles forma y color, mucho color. Entenderme un poquito más a través de la pintura y sobre todo despertar una creatividad que sé habita en mi pero anda dormida y perezosa.
Y todo esto os lo cuento para compartirlo con vosotros y también para contármelo, pq necesito poner palabras a todo, para creerme que vivo una vida, ¿mi vida?. Mi vida ahora es esto que os cuento a parte de todo el torbellino emocional y mental que habita dentro de mi; ni me gusta ni me disgusta, simplemente camino a la espera de... un ¿milagro?.
Confusa y triste sigo adelante, intentando reencontrame con esa niña dolorida y rota.
Vuestros blogs, el foro, esta página...me ayuda mucho y ha hecho que mi vida cobre un poquito de sentido.
Leti

"...creo que, para su evasión, aprovecho una migración de pájaros silvestres..."

...eso deseo yo, escapar de esta cárcel y marchar muy lejos, a lo desconocido y no me de miedo, donde no exista la angustia, el vacío, el sin sentido... donde reine la paz, la armonía, el equilibrio y el amor en cada uno de nosotros...

Hola  amig@s, compañer@s, familia, sí me refiero a vosotros, a todos los que entrais en esta página, a todos a los que como yo os sentís especiales por nuestra peculiaridad, hoy, hermosa peculiaridad, mañana no sé.
Me gustaría relatar mi vida de principio a fin y el pq de estar aquí abriendo mi corazón a todos vosotros.Creo que lo de contar mi vida sería muy pesado y largo, tendré tiempo para hacerlo pausadamente, en cambio puedo abrir mi corazón (eso es fácil) contando como me siento en mi primera vez aqui con vosotros.
No hace ni una semana que conocí la web y no hay día que no me meta varias veces para informarme con más profundidad acerca de mi dificultad, para ver que personitas deambulan por la página, leer blogs, comentarios, ver fotos, posibles quedadas en Madrid (que ilusion!)... Al principio sentí miedo de no entender el funcionamiento de todo esto, digo miedo pq pronto me desanimo con las cosas que no me salen bien, desisto y me siento mal por no saber hacerlo pero parece que piano piano voy entendiendo y ¡lo hago bien!esa es mi Leti!. Es curioso pero es la primera vez que formo parte de una comunidad internaútica, ni facebook, ni myspace ni tuenti ni historias de estas, me encanta la ilusión con la que la gente hace estas cosas yo en cambio nunca sentí interés, sin embargo con vosotros es distinto, no lo pensé, simplemente lo hice, sabía que debía hacerlo y cuando Leti siente que así debe ser lo hace (pocas veces me ocurre). Y aquí es donde estoy, escribiendo a pesar de que mañana tengo que levantarme temprano para hacer hacer algunos trámites en la universidad, no me importa, compartir se me hace mas necesario que el dormir.
No estoy sola en esto, esperen ¡¡¡NO ESTOY SOLA EN ESTO!!¡¡NO ESTAMOS SOLOS!!Lo grito pq han sido años de desesperación por no saber que ocurría en mi interior caótico, afectiva si pero dolorosamente afectiva. Me invade la tranquilidad de haber encontrado la pieza clave a mi puzzle interior desorganizado,  pero también me invaden emociones arrolladoras, exageradamente arrolladoras que me han hecho fumar el doble, morderme los nudillos, no descansar por las noches, pensamientos y emociones rápidas que me bloquean el pensamiento y crean en mi un torbellino emocional que no se a donde me lleva. Una constante polaridad en la que siempre me he encontrado y que ahora se me agudiza por el miedo y la incertidumbre de saber que mi nueva amiga se llama tlp. Una palabra que estos días suena en mi cabeza como un bong, suena alto y a veces me gustaría bajar el sonido pero no puedo, el miedo me lo impide.

Doy gracias de que existais, pq ahora no me siento tan sola sabiendo que mi montaña rusa emocional, mi vacío, mi aburrimiento, mi soledad, mi desesperación, mi alegría, mis ganas de vivir, mi vacío, mi aburrimiento... tienen un nombre y personas que como yo lo viven cada día.
Me gusta compartir todo esto con vosotros, desconocidos y conocidos, siempre me gusto compartir y eso incluye lo bueno y lo malo de mi. Siempre he dicho que a pesar de ser como soy estoy viva, pq solo los vivos sentimos.

Leti