Soyborderline Blogger

Todo acabó... lo supe desde que comenzó, si es que alguna vez comenzó..... cuánta rabia, cuánta impotencia, cuánta irrealidad... y yo sigo sin comprender nada.... todo está perdido, todo terminó... ¿cómo puede ser? pensé que luchariamos hasta el final... tú y yo.... y ahora ya no hay ningun tú.... una completa extraña... una completa mentirosa... eso es lo único que eres para mi ahora... te amé como a ninguna, te odio como a ninguna.... mi amiga, mi hermana, si claro.... no sabes ni lo que eso significa... no eres mas que una traicionera, no eres mejor que todos ellos... no eres nadie.... no sabes cómo me duele... no sabes lo que hiciste... destruiste todo dentro de mi... acabaste con mi confianza....

Lo peor de todo es que ya no podré confiar en ti, eso me duele... ahora eres una extraña y no puedo ni debo confiar en una extraña, tú lo decidiste, tú lo terminaste, tú solo tú.... al dejarme morir lentamente, al abandonarme, TE ODIO POR ESOOOOOO!!!!!!!!!!! ME ABANDONASTE!!!! ME ABANDONASTE!!!!!!

Quiero una oportunidad de demostrar que puedo amar como todos los demas... eso es todo lo que quiero... pero a veces te tienes que olvidar de lo que quieres para recordar lo que mereces... Lo veo y se que estoy llamando su atencion... pero quisiera que esta vez fuera algo real, no solo un sueño, ya no mas... solo deseo que esta vez sea realidad, solo esta vez...  por favor....

Ay Lucía te vieron la cara otra vez.... debes aprender a no creer ni confiar de nuevo.....

Justo cuando pensé que iniciaba un lapso de estabilidad y tranquilidad, cuando empece a comprender que ellos no son tan complicados como parece, que la unica que se complica soy yo cuando quiero encontrar cosas que jamas existieron.... y empecé a tener esperanza en otras personas, porque según yo, había decidido que no iba a buscar a nadie, sentimentalmente hablando, que iba a encontrar luz en mis amistades y en mi vida personal...

Pues bien, así lo hice.... al fin me permití sentir algo sincero por alguien, amistosamente hablando, debo aceptar que me costó mucho poder confiar... sin pensar que me mentian, o que todo era un engaño o con un fin de conveniencia, como siempre habia pensado.... a ella le cuento todo, es mi gran confidente, es como mi hermana... y ella dice que soy lo máximo, que no hay nadie como yo, etc, etc, (sí claro.....)  y lo mejor de todo, sabe de mi infierno, y lo acepta, no me rechaza... (ella tiene esquizotipico) y es como si el destino hubiera hecho que nos conocieramos... todo parecia tan perfecto... claro, debi saber que algo tan perfecto no puede ser cierto....

La otra vez me dijo que tal vez la internarían... lo cual me sacó de mis casillas, planeaba dejarme.... como siempre, como todos los demas.... le dije que si era cierto mejor que me lo dijera de una vez, para irme acostumbrando a la soledad por milesima vez, que no anduviera con rodeos y falsos sentimientos de culpa, pues de cualquier manera se tendria que ir y me abandonaría como cualquier otra persona, pero por dentro estaba muriendo, no sabia que haría sin ella, no podría continuar sin ella... asi que le pedi que no me dejara, le supliqué... me dijo que no estaría en sus manos la decisión pero que haria lo posible para no ir.... pero me estaba demostrando que no era tan importante para ella si se iba... en el fondo realmente quería irse y librarse de mi... no lo aceptaba... asi que decidí mandarla muy lejos primero, antes de que ella me dejara a mi... le dije que no volviera a dirigirme la palabra si no era para decirme que se quedaba definitivamente.... y asi fue... no se cómo logró que no la internaran de nuevo.... y todo volvió a la normalidad.... después me sentí tan estúpida... no es posible que haya hecho lo que hice, todo por salirme con la mia....
Toda la perfección pareció haber regresado.... algo me dijo que podia confiar en ella... y asi paso el tiempo... pero ahora me hace dudar de nuevo... no entiendo porque me tiene que hacer sentir tan insegura... ahora me doy cuenta que ella no confia en mi... y ¿cómo puede asegurar amistad si no hay confianza?, siempre he pensado que si no hay confianza no hay nada... y ella me está demostrando que no confia... ¿cómo puedo confiar yo en ella?... solo quiero ayudar... y ella no me deja... pero ella si quiere saber todo lo que me pasa, pero cuando se trata de ella me cambia el tema... no entiendo nada... pero no me parece.... es tan egoista!!!!

He decidido alejarme de ti.... no me volverás a ver... ya no quiero soportar mas tu juego, ya no puedo seguir atada a recibir solo lo que te sobra. Si ella es primero... que así sea entonces... solo quiero que sepas que una vez cerrada la puerta no habrá marcha atras, tú bien sabes que conmigo es todo o nada, ahora o nunca... y ya no puedo seguir mintiendome esperanzada a que ella por arte de magia desaparesca de tu vida y me elijas a mi como si los cuentos de hadas existieran... (ahora sé que no)...

Hoy me dijeron que me buscaste... no lo entiendo, no te comprendo... si dices que te da igual y que ella lo es todo, entonces, ¿qué mas quieres de mi?, ¿qué mas puedo hacer por ti?... Yo ya no tengo nada de que hablar contigo, ya no tenemos asuntos pendientes ni nada que nos una, ni siquiera tenemos amigos en comun.... no se, entonces, para qué me buscas... mejor aléjate de una vez si esque tienes un poco de respeto por tu persona o en dado caso, respeto por ella...
Tambien hoy me encontré con tu mejor amigo... me saludó como si nada hubiera pasado, como si no supiera que acabaste con la poca fe que me quedaba en el amor...
Por todo esto he decidido terminar este circulo... esta vez he decidido que ya no seré victima de tu estúpido juego. Me alejaré de todo lo que me unía a ti, tomaré de vuelta todo lo que te ofrecí, lo siento, ya nada de eso es para ti, ni lo será nunca mas... es demasiado tarde, pero no te entiendo, tú asi lo quisiste eligiendola a ella... qué lastima que no hayas podido aspirar a mas... ¿qué te puede ofrecer ella?... ¡qué mal estás!

Pensé que eras diferente... ahora veo que eres igual a todos los demas, es triste que pienses que eres algo que jamas podrás ser... odias que juzguen sin conocer, odias lo convencional y los clichés... pues lamento decirte que eres todo lo que odias.... Dices que te gusto pero estás con ella.... solo te gusta jugar, ¿sabes qué?... ya no importa...

Aunque el dolor y la rabia me asfixian, me los estoy tragando porque se que no vale la pena una sola lagrima dedicada a tu poca hombría, y mucho menos a ella, que finalmente no merece ni uno solo de mis pensamientos...

No puedo con la rabia!!! Este maldito sentimiento de derrota me invade, ahora se que te he perdido... aunque se que realmente nunca te tuve, por lo que es imposible perderte, aun asi no puedo dejar de sentirlo.
Maldita la hora en que ella se cruzó en tu camino, maldita sea ella, maldito seas tú, maldito sea este mundo tan injusto... (pero ¿quién soy yo para maldecir a nadie?)
Quisiera soltarme llorando, pero sería tan estúpido, no hay una razon lógica, no existe una razón válida, pero no puedo evitarlo, no puedo dejar de sentirme engañada, (¿engañada porqué Lucía?), ¡agh esto es tan ridiculo!

...Lo sabías desde el inicio, sabías que jamas podrías amarme, lo sabias todo, maldito mentiroso, ¿porqué me miraste? ¿porqué lo iniciaste?, eres tan patético... si ella siempre estuvo primero, entonces ¿qué quieres de mi?, ¿porqué me miras como si no existiera nadie mas?... te lo has llevado todo, ¿qué mas quieres?... solo dimelo, tomalo, y despues lárgate...
Ella es tan.... agh, mírame, mírala, por favor, no hay comparación.... ¿qué tiene ella? ¿qué me hace falta a mi? ¿qué te hizo fijarte en ese espantajo?... te juro que por mas que busco no encuentro una respuesta lógica, talvez sea este maldito monstruo dentro de mi cabeza lo que te hizo alejarte de mi... pero mírala a ella, ni siquiera vale la pena...
Siento una rabia impresionante... quisiera que desaparecieras, alejate de mi, ya dejame en paz... si no puedes amarme, vete por favor... no quiero perder mas mi tiempo, y no pierdas mas el tuyo... vete con ella si eso te hace feliz, si quieres estar con una mujer como ella, anda solo lárgate de una vez... te detesto, no quiero saber mas de ti, ni de esa.... se pueden matar, a mi ya me da igual, te lo puedo jurar...

No se si esto es mi culpa por dejar que pasaran las cosas... no se qué debo sentir, no se como debo actuar, solo se que quiero escapar de él, quiero huir a donde él no exista, a donde ella desaparesca, a donde jamas los conocí... no quiero volver a verlo, no quiero conocer a nadie mas, solo quiero huir... ¿porqué la gente me daña? ¿porqué no puedo establecerme en ningun lugar? ¿porqué sus ojos me siguen? ¿porqué no puedo escapar?....
La odio tanto... si no fuera por ella ahora mismo estaría entre mis brazos... si esa estúpida no se hubiera cruzado en su camino... quiero matarla, quiero que desaparesca... pero no puedo hacer nada, solo mirarlos ahora juntos, mientras yo me retuerzo en mi dolor y en mi soledad... cuánto la odio....

No puedo dejarte ir... pero tengo miedo... ¡mucho miedo!
Lo he intentado de mil maneras y lo sabes, ya no me quedan recursos para luchar por ti, no me dejes, no quiero que te vayas, toma mi alma, no me queda mas para darte, no te temo... aunque no se que es lo que piensas, aunque no se si quizas solo alucino... ya no se nada... no entiendo nada...

Me encuentro aqui en el mismo lugar de siempre, fastidiada de la misma historia de siempre. Definitivamente yo soy la causa del problema, no él... (¿o deberia decir ellos?), ya que siempre se repite la misma vieja historia. Mas de lo mismo genera lo mismo, ya lo se! pero al parecer no puedo evitarlo. ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Cuál es mi gran error? ¿Cómo puedo arreglar esta situación?
Él me hace saber que no le soy indiferente, me dice que quiere conocerme, me mira cada que puede, intenta darme celos con alguien (y sé que lo hace porque despues me lo dice), y nunca nadie se habia puesto tan nervioso como él cuando le dirijo la palabra, pero tambien me baja de mi nube cada vez que siento seguridad en lo que hay dentro de él:
- No me ha pasado nada...
-Cómo quieres que te pase si nunca quieres hacer nada
- Tal vez no quiera que me pase...

¿Cómo se supone que debería tomarlo? ¿Cómo debo reaccionar?...
No quiero dejarlo ir... pero es justo aqui donde odio esta maldita manera de pensar tan polarizada que no me deja en paz ni un segundo. Algo dentro de mi me dice que debo luchar por él, que hay alguna manera de detenerlo, de evitar que se vaya... pero de pronto algo mas me dice que no lo haga, que lo mas sano sería dejarlo ir, no intentarlo mas por el bien de ambos, asi no causaría daño, como es mi costumbre, ni a él, ni tampoco a mi. No se que debería hacer...

Esta maldita inseguridad me dice que jamás habría algo en mi que pudiera detenerlo, que no hay nada en mi que pueda gustarle, que no hay razon alguna por la que él pudiera estar pensando en mi, y en lo que podría ser. Pero él me mira tanto... como si hubiera una posibilidad de que fuera hermosa... pero yo se que no... y no se porque lo hace... quizas burla, quizas costumbre, o quizas no me mire y solo sea producto de mi imaginación, ya no lo se...

Tal vez sea miedo de su parte. No lo culpo si ese es el caso. Yo me temo mas que nadie mas, le temo a lo que hay dentro de mi, a lo que me he convertido y lo que puedo llegar a ser, a todos los que habitan dentro de mi cabeza, a los que me dirigen, y a la que me controla...

Como sea... ya no tengo argumentos que me ayuden a decidir... quisiera conocerlo, quisiera encontrar mi camino, quisiera encontrarlo, quisiera poder amarlo. Juro que no quiero hacerle daño... necesito saber qué piensa...

Lu

No lo comprendo....
"No digo que no quiera salir contigo, solo que no tengo ganas de salir..."

Y la estúpida paranoia me invade, no puedo seguir engañandome, no puedes seguir mintiendo... se quien eres y se lo que quieres. No, en realidad no. ¿Qué demonios quieres?
No se a dónde quieres llegar, dime si me quieres o no, pero dilo pronto antes que no pueda seguir sin ti. Estoy perdiendo el control una vez mas, y tú me reclamas... "¡Todo lo tomas como agresión!", "Por todo me reclamas"... ya no puedo mas.
Quiero amarte pero, ¿tienes miedo de mi? porque yo sí...

Miedo a utilizarte, a lastimarte, a mostrarte el monstruo que llevo dentro, a tu rechazo, a tu abandono. Miedo a tus ojos, a tu luz, a sentir que me amas, a mirarme dentro de ti, a ser parte de ti. Tengo miedo a no poder amarte...

No te entiendo, tus contradicciones me estan asfixiando. Me miras. Todo el tiempo tus ojos me siguen, volteo y estás ahí mirandome. Lo niegas, dices que jamás lo has hecho, pero despues afirmas que estaba observando tu concierto... ¿cómo puedes saberlo si "no me has visto"?
Finges demencia, para ocultar lo que sientes, o quizas solo alucino. No sería raro despues de todo. Dices que sí quieres hablar y conocerme pero no quieres salir. No lo comprendo...

Y una vez mas la frustracion se apodera de mi.
¿Por qué tendría que sufrir por ti? Si no quieres quedarte, si me vas a dejar... pero ¿es que nunca vas a terminar de largarte? ¿por qué sigues aqui? Hay algo que no te deja ir...

Algo en ti me atrae, no me permite respirar, algo en la manera en que me miras, algo en tu forma de pensar, se que hay algo mas, se que no eres solo otro mas, yo sé que no eres otra fase de mi incapacidad de estar sola, yo sé que no... sé que podrías llegar hasta el fondo de mis pensamientos, sé que tú me entiendes... o quizas no, pero ¿qué mas da?

Necesito que sepas lo importante que te has vuelto en mi cabeza. Necesito que te des cuenta que para mi no es un juego, quiero hacer de esto algo real, pero no logro descifrarte.

Es imposible amarte si no me permites acercarme, no se que es lo que estas buscando. No sabes lo que daría por saber que piensas, por meterme en tus pensamientos y así poder darte lo que necesitas, pero lo haces siempre tan complicado....

Lu

Y ahora llegas tù… ¿quièn te crees que eres?, quièn crees que eres para quitarme el aliento, para confundirme, para debilitarme…

Apareces de pronto, y todo parece una ilusión, el hombre perfecto, el que siempre había buscado, eres como un sueño, pero se que pronto te convertiras en una pesadila, se que no podre hacer nada si no te detienes ahora mismo, vamos, detengamos esto ahora que todavía es tiempo!

Tù no lo has notado, que mi cuerpo te llama, que mis ojos se han clavado en los tuyos, que mi mente vuela por tus sentidos, que te sueño entrando en mi vida, que escucho tu voz pronunciando por fin lo que siempre he querido escuchar.

Pero mi mente divaga, creo historias imposibles, estas tan lejano…  apenas nos conocemos, y ya miro el infinito en tus pupilas, mas no te meresco, yo se que no… jamás sere digna de ti. Se que no tengo nada que ofrecerte mas que un inmenso vacio y un alma dividida, en cambio tù, tan lleno de luz, en un mundo completamente diferente…

Ya lo ves, soy tan tonta… siempre creyendo que algún dia podre salir de este maldito infierno, pero se que no, trato de vivir una realidad distinta, una menos parecida a la mia, inventándome esperanzas, levantándome cuando caigo, pero al final siempre tropiezo con los mismos errores, ¿es que nunca lo podre entender?...

Perdoname.... se que esto va contra las reglas, pero mi alma (o lo que queda de ella) me lo pide, lo necesito....

Sabes que darìa todo por encontrarte de nuevo, poder decirtelo todo, de principio a fin, pero creo que el tiempo y el destino no quieren que sea asì... Talvez solo deberia dejar todo por la paz.

Ha pasado tanto tiempo desde la ùltima vez que vi tu cara. Te dejè ir, ¡fuì una tonta!... ahora no se donde estàs... (¿en dònde estàs?). Sè que tu no quisieras saber de mi, quizas ya me olvidaste, "el olvido es lo tuyo", ya lo se...

Quisiera que pudieras leer esto y asì supieras cuànto te extraño, por favor, regresa...

Quiero volar,

acabar contigo,

destruirte de una buena vez...

-tal como tú lo hiciste conmigo-