Soyborderline Blogger

Despues de no se cuantos meses de no publicar, o siquiera loggearme, vuelvo otra vez. La verdad, nunca hay mucho nuevo que contar o comentarios inteligentes que hacer, asi que pues, el tiempo pasa mas rapido de lo que uno se puede dar cuenta. Para colmo, estos ultimos dias que he querido regresar, la pagina no se cargaba, pero en fin. Y es que tambien me apena un poco el hecho de que se que no tengo la enfermedad de la que esta pagina habla (o muy probablemente no la tenga), pero pues en cierta forma me atrae el tema, y sobre todo, me siento identificada con muchas cosas que aqui se publica, siento algo de apoyo y eso siempre me hace la carga un poquito menos pesada.
Bueno, si mas no recuerdo, mi ultima publicacion fue sobre una amiga que tenia sospechas de haber sido violada, y ya se aclararon algunos puntos sobre el tema, pero supongo que lo mejor sera postearlo en la publicacion que habia hecho, para no tener que decir tooodo otra vez hehe.
Por otro lado no puedo decir que las cosas han mejorado. Estoy a punto de graduarme (yupiii!!) y si, estoy muy contenta... pero de saber que ahora tengo que enfrentarme a un mundo en el que no me puedo esconder tras la gente, en el que no puedo mandar a mis padres o a mis amigos por delante, en el que tengo que dar la cara y en el que tengo que acer las cosas por mi misma, me da miedo. Voy a una carrera que implica creatividad (disenio grafico), y me aterra saber que el estudiar o hacer trabajos simples no me van a sacar del apuro, que tengo que hacer las cosas bien, por que me voy a enfrentar a una competencia llena de gente ingeniosa, creativa, y con mi forma de ser, con todos estos fantasmas que me persiguen y pisotean dentro de mi cabeza constantemente, como voy a competir, si no estoy a la altura del resto? si no puedo ni con mi vida cotidiana? si me atormenta practicamente cualquier cumplido? Ademas, cada dia estoy mas a punto de explotar... tengo unas ganas tremendas de gritar, de llorar, de decirle al mundo que me siento sola, que ya no quiero nada, NADA... pero a la vez lo quiero todo. Me estoy cayendo a pedazos y cada vez me es mas dificil encubrirlo... suenio despierta que un angel me abraza por detras, me protege, y llego con mis amigos o mi familia y me pongo a su lado para intentar recibir algo de calor, pero nunca es suficiente, no basta... y de saber que ahora cambiare de escuela, de ambiente, y sobre todo de gente... que tendre nuevos companieros y nuevos amigos los cuales tendre que tomar en cuenta en cada pensamiento de finalizar todo esto en forma definitiva, saber que me puedo quebrantar y que ellos no tienen la culpa, que solo es mas gente a la que voy a meter en mis asuntos... pero soy demasiado dependiente como para ailsarme del mundo, y demasiado soniadora como para dejar de esperar un futuro que quizas nunca llegue.

Para colmo de males, ahora estoy imaginando un "amor" inexistente, maravilloso, de fantasia... Pienso en un muchacho de mi clase y suenio que estamos juntos, que me quiere, que me abraza, que me da carinio incondicional... nada anormal para una chava de 18 anios. Pues bien, no seria raro si todo esto surgiera de forma natural, pero debo admitir que practicamente lo escogi y decidi pensar en el, decidi que en lugar de llenar mi cabeza con pensamientos depresivos o raros que cambian mi actitud exterior y hacen mi vida cotidiana mas dificil, la llenaria con esta clase de pensamientos, con ese muchacho, por que se que nunca pasara nada y que no es lo suficientemente sentimental como para entrometerse en mis asuntos (esa clase de asuntos), pero creo que ya se esta volviendo una obsecion, otra dependencia obsesiva, tanto, que comienzo a pensar que en realidad me gusta..  Lo peor es que la solucion no es muy buena, pues despues de razonar que esa persona (o cualquiera) no me querra de esa forma, caigo al suelo quizas, aun peor.

Bueno, esto es en resumen lo que ha estado rondando mi cabeza... De antemano, gracias por leer :P

Crei que podria con esto... crei que podria pero no es asi.

No se puede  aprender a querer  asi, siendo tan fragil y dependiendo al 100% de alguien mas en un instante... volviendolo adiccion...
Volvi a no poder confiar, a no poder querer, a no creer...
no puedo creer por que no puedo dejar que mi mundo de ilusion se destruya
por que si.. todo es una ilusion
ya no quiero la realidad...
quiero cerrar los ojos y seguir soniando...
que entre suenios vacios al menos me hacian menos danio..

Ya no la soporto.. no la soporto
la odio con todo mi ser
ella es todo lo que mas aborresco
ella no merece nada
es estupida
es infantil y boba... y su sufrimiento es merecido
lo merece... lo merece todo y mas...
estoy harta de ella, nunca me deja en paz...
siempre esta ahi haciendome la vida imposible...

ya no quiero volver a sonreir
ya no quiero siquiera fingirlo
por que cada sonrisa no es mas que un simple anticipo
de lo mucho que luego voy a llorar

y que estupidez....
quisiera gritar
quisiera decirle a todos esto que me mata poco a poco
de adentro hacia afuera
pero no puedo
no debo....
nisiquiera deberia estar escribiendo aqui...
a quien le importa?
a nadie.. y a nadie deberia...

pero no puedo.. no puedo mas
todo esta encerrado
todo quiere salir
y no lo dejo.. no quiero dejarlo.. intento no dejarlo

ya no soporto...

lo siento
perdon

el perdon nunca es suficiente
mi perdon nunca lo es... nunca expresa cuanto lo siento...

perdon si les hize perder su tiempo
no son necesarios comentarios que traten de hacerme convencer de lo contrario

ella no me permite nunca sentirme mejor... solo me dice al oido que todos estan mal, que todos fingen, que todo es apariencia....

ya no quiero vivir con ella...
ella es un monstruo que se carcome mi alma... mi cuerpo
y ya no la quiero
ya no quiero ser ella... quisiera verme en un espejo tranquilamente, sin tener que verla a ella
escuchar mi voz sin escucharla a ella
ser yo, sin ser ella...

Bueno, primero que nada, recien comenze en este sitio lo deje abandonado un buen tiempo, en especial por aquello de las renovaciones, pero aqui me tienen otra vez :)

Ahora si la pregunta que aun me sigue rondando por la cabeza:
Puede alguien enamorarse de los defectos de otra persona?

No se, pero a mi me suena muy imposible. Resulta que el chico que ace mas de un anio me dejo por mis defectos vuelve ahora diciendome que no puede dejar de pensar en mi.... y que, en lugar de molestarse por mis defectos como una persona normal, es lo que le llama la atencion.

Suelo ser la chica alegre de super sonrisa que brinca, grita, salta y baila... etc., y el llega diciendome que no me la cree, que el cree que detras hay algo mas....
la pregunta es, si no es alguien a quien le confio esas cosas... como rayos puede saberlo?
no lo se... pero lo sabe... y al parecer sabe mas de lo que crei.
Hemos vuelto a ser novios. Sinceramente, se ha ganado mi corazon, es todo un caballero. Sin embargo aun esta esa vocesita dentro diciendome: el no te quiere, el ya te dejo de querer, lo estas hartando, fue cosa de un dia, lo aburres, eres desesperante, desperdicias su tiempo, esa chava es mas bonita, esa chava es mas normal, no sabes como ser normal....

Si, gracias a el he vuelto a sonreir de forma sincera, con sentimiento real, como hacia mucho que no lo hacia, y debo admitir que hasta lo senti extranio.Pero con mi complicada cabeza de pensamientos estupidos, temo que la montania rusa se vuelva cada vez mas peligrosa, pues entre mas sube el carrito, con mas fuerza va a caer... y temo ademas lastimarlo de una forma u otra...

Ayer fue una noche de tormenta, fuera de mi ventana y dentro de mi cabeza. Un buen rato estuve tirada en mi cama mirando el cielo iluminarse con relampagos y lluvia, la computadora prendida por si abrian la puerta de mi recamara fingir estar en el vicio. Brotaron un par de lagrimas, de malditas lagrimas sin sentido. Ya entrada la noche, baje y prendi la tele, y como siempre a buscar que comer. Ahi estaba mi hermana, y de la nada terminamos viendo tele juntas. Cuales lagrimas? Cual maldita melancolia? De ahi suvio el volumen a tremendas risas. e fue la luz y subimos a mi cuarto, encendimos la computadora y nos pusimos superhiperactivas. Odio ponerme asi... no me gusta el alcohol pero es como si me pasara de copas. Hago cosas sin conciencia de las que luego me arrepiento durante una especie de resaca. Se fue mi hermana y conforme pasaba el tiempo, el carrito iba bajando otra vez en esta incontrolable montania rusa. Y ahi estaba otra vez, observando la tormenta y lamentandome de mil cosas. Una amiga una vez me dijo que cuando hay una tormenta electrica fuerte cae un angel del cielo. Soy muy esceptica, pero me gusta imaginar que el mundo es algo mas de lo que esta ante mis ojos. Ahi, tirada siendo no mas que un bulto, pensaba una y otra vez que esa noche pudiera caer un angel para mi, que me acompanie y me abraze... que no necesite explicaciones, que no necesite que le de atencion, que solo este ahi con sus brazos abiertos. Hoy no me quedo mas que darme cuenta de que ningun angel cayo para mi. Me siento sola, quiero gritar y no se donde, a quien. Repaso y repaso mi lista de amigos y no hay a quien me atreva a decirle lo que siento, por que no tiene logica, no hay razon para estar asi. La ultima vez que le dije parte de lo que estaba en mi cabeza a una amiga, termine haciendola llorar y sentirse terrible. No se que hacer, y no quiero perder a mis amigos..

 

...que a veces vuelvo a ser feliz, y olvido por completo por que sufria tanto, al grado de ya no comprenderlo. No lo entiendo y creo que es lo mas bobo e inutil que puedo hacer, y es aqui donde renacen las iluciones, y construyo castillos en el aire. Me digo a mi misma que no volvere a caer, por que en adelante todo estara bien, seguire mi vida tan normal como el resto sin encerrarme en mi mente, en esos pensamientos tan bobos e inutiles. Entonces, de pronto, muchas veces sin motivo, siempre sin aviso, las paredes de mi alrededor se derrumban de la nada, y vuelvo a sentir que el pesimismo me abraza y me lleva a la ruina. Vuelven las lagrimas y esos pensamientos que taladran mi cabeza y mis acciones. Y sigo sin entenderlo, por que por mas que lo pienso, no paresco tener motivos para sentirme asi, pero asi lo siento. Suele sucederme una y otra vez...