Soyborderline Blogger

           


¿Qué diablos es el amor?... Siempre he buscado que alguien me ame, el día de hoy se que ni siquiera he conseguido amarme a mi misma.

He visto como todos mis amigos se han enamorado y uno a uno me ha dejado atras, todos han conocido a alguien especial que llena sus vidas y me han dejado atrás, ayer en la madrugada escuche a la persona que se supone que me ama diciéndole a sus amigos que nunca va a dejar que yo ni nadie se interponga en su amistad… ¿Por qué yo no puedo tener lo que todos tienen?

Comienza un nuevo año en mi vida, y la verdad me causa ilusión como todo nuevo proyecto que comienza, tengo la esperanza de que este año las cosas cambien, al menos que no me valla tan mal como me fue el año pasado, que cambie un poco la situación económica, pufff…. Como me ha afectado eso de la crisis económica, además de todos mis malestares y pasar uno de los peores años de mi vida en el que estuve mas descontrolada anímicamente que nunca, pase de la euforia de los primeros meses a la depresión, la autocompasión, hasta casi llegar a la locura, pasando por puntos intermedios de alucinaciones, malos entendidos, exageraciones, psicosis, perspicacia, paranoia, celos enfermizos y por ultimo, resignación y aceptación de que la realidad es como es y solo podemos afrontarla un día a la vez y con la mayor fuerza y positivismo posible, aunque suene menos difícil de lo que en realidad es… al menos para mi….

 Quiero compartir mis propósitos de año nuevo y la verdad es que no los he planeado mucho, de hecho no he pensado en ellos, así es que los voy a escribir en este instante “al vapor” sin planear, como siempre y como todo lo que hago en la vida, sin pensar demasiado…

 ¿Por donde comenzar?

 Bueno para comenzar este año quiero trabajar de verdad, quiero ser mucho mas constante en mi trabajo y ser mas estable ahora que lo necesito tanto y que necesito tanto el dinero y un objetivo para vivir… ese objetivo tiene que ser mi trabajo, dejar atrás el miedo a la gente y vender y vender y vender o morir en el intento…

 Mi segundo objetivo será tal vez dejar atrás lo que esta atrás y vivir el presente sin mirar tampoco mucho hacia adelante porque la verdad es que eso si que me cuesta trabajo y me frustra mucho que las cosas se salgan de control y no sucedan nunca… Odio hacerme ilusiones tontas, no quiero ilusionarme con lo que va a pasar y comenzar a disfrutar el momento y afrontar los problemas en el momento… Quiero dejar de posponer las cosas.

Ella es la dama oscura, la sirvienta ardiente, la amante dulce que llega por las noches cuando estas en soledad y te abraza hasta robarte el aliento, temerosa siempre, escondiéndose para que nadie la descubra, acechante, confusa, delirante, invisible, abstracta.

No hay lugar donde esconderse de ella, la mayoría solo la ignora, pero siempre esta ahí latente, hasta que un día te dejas llevar y la ves de frente, te seduce con mentiras, “Serás libre” susurra suavemente en tus oídos, sientes su breve y tibio aliento en la nuca y caes rendido, la abrazas dulcemente, te entregas y te pierdes en ella y ella se vuelve una parte indefinible de tu ser hasta que te consume silenciosamente. Ellos no pueden ver la Dama Oscura, ellos solo ven Locura en ti.

Quisiera tener una respuesta a todos los males de mi alma… a todos los males del mundo, quisiera servir de ayuda para alguien, quisiera ayudarme a mi misma, quisiera tener ganas de ayudar, si, a cualquiera, quisiera que algo de verdad me importara y no solo fuera el miedo de quedarme sola.

¿Qué sigue? Esta es la pregunta de todos los días… ¿Y ahora que? ¿Ahora como? No se cuando deje de vivir para refugiarme en sueños de felicidad, no se cuando me deje caer en este abismo, cuando me di cuenta ya estaba acostada en mi cama sin quererme levantar nunca jamás.

Es triste darme cuenta de esta realidad, siempre sentí que era una persona que luchaba contra todo, que nada podría vencerme nunca, siempre me sentí una sobreviviente, ahora me siento tan débil, tan frágil, tan absurda.

http://lusivaa.blogspot.com/

Soy una chica de 28 años y siempre supe que no era normal... no era que no quiciera serlo, de verdad me esforce toda la vida por ser como los demas pero simplemete todo era en vano, jamas me adapte a nada, la vida siempre me parecio demaciado dura, demaciado cruel y siempre me acompaño una soledad a la que he destestado siempre...

Hace poco tuve una crisis nerviosa... me dio un ataque de celos espantoso, me pegue en las piernas y en la cabeza, llore sin parar toda la noche y salio el sol que me cego los ojos pero no podia detener mi llanto... me di miedo, queria matar a mi novio o a su mejor amiga o a los dos o a mi misma... mi madre se asusto tambien y fui a parar a una clinica psiquiatrica, pensaba que era depresion, no podia detener mis lagrimas y no entendia el porque tenia semejante reaccion exagerada... Tenia terror que el me dejara, que se enamorara de otra, el es lo unico que tengo, y si me deja? y si la ama a ella? porque me miente? porque me oculta que la sigue viendo? mi mente no paraba y cada vez me sentia mas fea y mas gorda y mas inadecuada y siguio y siguio y siguio...

Hace unos dias el psiquiatra me dijo que tengo TLP... estoy confundida... ahora no se si soy real o solo soy un transtorno que me ha perseguido toda mi vida... jamas he sido feliz, jamas me he sentido acompañada, he luchado cada dia por no estar sola haciendo cosas que no he querido hacer, he vivido con ira toda mi vida, ira hacia mi familia, hacia mi misma, hacia la vida, hacia dios... y ahora todo se derrumba de pronto... talvez la vida no es tan mala como yo la veo, talvez mi madre no me odia, talvez mi chico no me engaña, talvez no soy tan mala ni tan gorda ni tan patetica, talvez... talvez podria vivir mejor... vivir... VIVIR!!!
Nunca he disfrutado nada... todo lo bueno de mi vida ha sido acompañado por stress y sentimientos de culpa, jamas he terminado nada, siempre he vivido con miedo a la soledad, a la no-aceptacion, al fracaso y jamas me he sentido satisfecha con migo mismo, siempre me atormento pensando que pude hacer las cosas mejor, que pude al menos terminar algunas cosas... Mi vida se ha guiado por impulsos y despues por culpa y en ocaciones por sentimientos de asco hacia mi misma.

¿Que procede? ¿Que sigue? La psiquiatra me receto Prozac y me dio una cita para dentro de tres meses... TRES MESES!!! y mientras ¿Que hago? Esto es totalmente nuevo para mi y me siento perdida en mi misma, ni siquiera me explico de que se trata este trastorno, no se nada... ¿Como puedo salir de esto? ¿Como puedo dejar de tener esos pensamientos autodestructivos que me invaden casi todos los dias? ¿Como puedo sentir o pensar diferente? ¿Que hago?... Me siento realmente confundida...
Tiene meses que deje de trabajar, no quiero buscar trabajo, realmente solo quiero dormir, ultimamente ni siquiera quiero salir de mi casa o ver a mis amigos, solo quiero que todo termine sea cual sea el fin de todo esto, tengo miedo de trabajar y no se porque, tengo miedo de fracasar de nuevo, de nunca hacer lo suficiente, de seguir siendo mediocre por el resto de mi vida, tengo miedo de no ser lo que esperan los demas que sea, tengo miedo de volver a caer y no poder volver a levantarme, me esta dando fobia hasta hablar por telefono... Me siento aislada del mundo y no quiero acercarme a nadie aunque este es un grito de auxilio... Nunca me ha gustado pedir ayuda y hoy me siento inmenzamente avergonzada de necesitarla.

Soy borderline, y no que se que implica todo esto, no se si estoy exagerando, no se si esta confusion que siento es real o solo es otra exageracion de mi parte.

Me siento completamente vacia y no se quien soy o quien deberia ser... y como cambiarlo? ¿Como me cambio a mi misma?...........

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