Soyborderline Blogger

Sentí que por un instante me perdí, y entonces caí.

Todo fué un caos, muchos golpes, mucho dolor, no me podía mover, estaba asustada, me abracé de Mary Chuy, solamente lloraba mientras esperaba a que alguien me pudiera ayudar.

Llegaron los paramédicos en la ambulancia y me entablillaron, como pudieron me llevaron al hospital, no recuerdo, solamente recuerdo que me dolía todo y no me podía mover.

Cuando llegué al hospital allí estaba ya mi madre, por coincidencia ella tuvo que ir, así que cuando le llamaron ya estaba allí.

Pasaba el tiempo y solamente su mano me sostenía, quería perderme de tanto dolor, pero el saber que estaba ella me lo impidió.

Recuerdo que solo miraba el techo, escuchaba a la gente ir y venir, gente llorando, otros gritando, pasaban a mi lado, iban y venían, yo solo lloraba, por fin algun alma caritativa se apiado de mi y se dió cuenta de que no me habvían dado nada, tomaron mis hojas de ingreso y me aplicaron un calmante.

¿Cuanto dolor puedo ser capaz de soportar?

Aún ahora después de varios días, me duele hasta la risa y me parece un sueño todo aquel sufrimiento por el que pasé.

Y hoy me duele también el alma, porque con todo esto me siento una verdadera inútil y una carga para mi familia y me está entrando una depresión que me hace mas pesada esta carga.

Hoy siento que caigo de nuevo, pero estas escaleras no tienen fin.

Quiero estar todo el tiempo a tu lado,
quiero invadir tu espacio, tus pensamientos,
quiero estar ahi, para despertar tu deseo y ser el objeto de tu pasión.

Aún no sé si fué real o fué solo un sueño,
si fué solo un sueño quiero volver a soñarlo una y otra vez,
si fué realidad quiero repetirla hasta el cansancio.

Quiero volver a sentir, quiero volver a volar,
alcanzar otra vez esa estrella fugaz,
deshacerme en mil partículas y que me vuelvas a encontrar.

Creí que eras asunto olvidado, pero me dí cuenta de mi error, al tener noticias frescas acerca de tu vida y obra, me quedó claro, sigues siendo parte de mi. Aunque no me dijeron nada nuevo, llevas el mismo comportamiento de siempre. Obvio, las personas comotú no cambian, empeoran, lástima que no lo quise ver a tiempo, me hubiera evitado tanto sufrimiento.

¿Sabes? Estuve a punto de volver a caer en ese abismo a donde siempre vuelvo a partir de tí. Pero esta vez no, esta vez no fué así, esta vez tan solo me quedé a la orilla, mirando hacia la profundidad, observando el vacío.

Esta vez no estuve sola, tenía a mi Angel Guardian al lado, sosteniendo mi mano, dándome fuerza.

Esta vez ganó mi rebeldía, me negé rotundamente a volver a derramar mis lágrimas por ti, me negué a convertirme una vez más en un guiñapo, me negué a sufrir por ti, cuando tú tranquilamente sigues haciendo exactamente lo mismo con tu vida.

Esta vez mi rebeldía y mi Angel fueron la combinación exacta y justa que necesitaba para darte una patada por el c... , soltar el lastre y seguir mi camino.

Esta vez pude dormir tranquila porque no te tuve en mi cabeza atormentándome.

Esta vez me he dado cuenta de que ahora si he empezado a dejarte de amar.

Miércoles, 27 de marzo del 2002.

Me tocó entrar a las 7 de la mañana, al parecer un día normal, con la diferencia de que era Semana Santa, por lo demás, un día como cualquier otro.

Aunque mi pensamiento no estaba en el trabajo, estaba con mi padre, que ya llevaba varios días hospitalizado, repasaba una y otra vez que tenía que ir a verlo, como todos los días desde hacía poco más de un mes, en que nos comunicaron que le habían detectado cáncer, y que debido a lo avanzado que estaba, lo agresivo que es el cáncer de pulmón y que no había podido ser detectado a tiempo, estaba en fase terminal, le pronosticaron seis meses de vida a lo máximo, y ya iba poco más de un mes.

Hacia las doce del medio día avisan las compañeras, una a una, las tres que tenían que llegar, que no iban a poder ir, entonces la jefa me dice que no podía salir, que tenía que tomar solo una hora de comida, que ese día no podría ir a ver a mi padre.  Le dije que estaba bien pero que de todas maneras iría a comer a mi casa, que solamente tardaría media hora más. Así quedamos. 

Cuando iba de regreso al trabajo mi corazón dió un vuelco, tuve que bajarme del coche y tomar camino al hospital, necesitaba urgentemente ir a verlo, sentía que me llamaba, cuando llegué lo supe con sólo ver las caras de mis tías, ni siquiera me dijo nada el guardia, inmediatamente me dejó pasar hacia su cuarto.

...

"Y queme traigan más tequila, para olvidar ese sabor de su sudor...

y que me apunten en la cuenta, toda la desgracia que dejó".........

Tenía ya algún tiempo que no tomaba nada de alcohol, y menos en gran cantidad,

pero últimamente me ha entrado una nostalgia, una añoranza por tiempos perdidos,

que creo que a veces hasta desvarío. 

...

De pronto y sin previo aviso, sentí como si se me clavara una estaca en el pecho,

que me atravezaba hasta salir por la espalda, era un dolor intenso,

quería hablar y no podía, entre más trataba, mas sentía que me faltaba el aire,

solo podía llorar, llorar inconsolablemente...

Alguien vino y me abrazó, me llevó a otra parte, para que pudiera sentarme y tratar de tranquilizarme...

...

Hoy tuve un día fatal, 

amanecí muy mal, con malestar de la garganta, casi no podía hablar, no me salía la voz,

y por mi trabajo, soy vendedora, es indispensable hablar, así que lo pasé terrible.

Al medio día me sentía peor, me empezaba la migraña, casi no pude comer, tenía náuseas,

tomé el medicamento y regresé al trabajo sintiéndome la persona más infelíz del mundo.

...

He de decir que aquella primera vez que te ví me dejaste impresionada,

me gustaste completito, de pies a cabeza,

solo que en aquél momento no tenía mucho tiempo para detenerme a pensar en ti.

Por ese tiempo le detectaron a mi padre el cáncer,

un cáncer muy agresivo y demasiado avanzado, terminal,

...

Cuando te conocí.

Recuerdo que estaba parada detrás de un mostrador, preparando todo para la venta del día siguiente,

cuando llegaste, tan alto, tan moreno tan encantadoramente amable y sonriente,

te acercaste a mi compañera y estuvieron hablando y riendo durante un buen rato, 

yo te miraba de a hurtadillas, me preguntaba: 

...

En ocaciones la razón se hace a un lado, y le cede el paso al dolor,

en ocaciones el dolor estan profundo que casi no te deja respirar,

 en ocaciones respirar te cuesta tanto que solo quieres descansar,

 en ocaciones el descanso esta tan lejos de la realidad que parece un sueño inalcanzable.

Quisiera poder olvidarme de problemas, de rutinas, de responsabilidades. 

...

De nuevo despertó el dragón.

A G R E S I V I D A D

Es un monstruo horrible,

con sus terribles ojos rojos, inyectados de rabia,

con su terribles lenguas de fuego, que destruyen todo a su paso,

...

Hoy he tomado una decisión:
Voy a dejar de sufrir por los demás.
Que porque si el hijo no entiende,
que porque si el amigo malinterpreta,
que porque si los hermanos...........
Ya.........Basta...........
Ya no quiero estar buscando en que me equivoque que no me entienden,
que dije que mal que lo malinterpretaron,
que estoy haciendo mal que no reaccionan.
No soy perfecta, nunca lo he sido, ni lo he pretendido,
hago las cosas con el corazón,
como Dios me da a entender.
Acaso es tan dificil que lo vean?
Y luego ahi estoy yo, tratando de enmendar errores
que no se ni como cometí,
tratando de justificar ... no se ni qué.
y como siempre yo hecha polvo,
soportando la migraña, la colitis, la lumbalgia,
entre otras cosas,
y todo por el maldito stress.
Por todo esto y mas,
he decidido tomarme un respiro,
no voy a hacer caso de nada ni nadie,
que pretenda enturbiar mi tranquilidad
conciente o inconcientemente.
Mi mano como siempre esta tendida,
para quien la quiera tomar, para divertirnos,
para reirnos un poco de la vida, de sus problemas,
para quien quiera conmigo salir a flote y nadar en aguas tranquilas,
no para quien quiera jalar hacia adentro,
hacia las obscuras profundidades,
de donde me cuesta tanto trabajo salir.

Volvieron a atacarme,

no sé a ciencia cierta si son diez, mil, o cien mil,solo se que cada vez que lo hacen no medejan tranquila.

han de ser carpinteros,

por la manera en que taladran mi cerebro que a cada momento se siente mas y mas desgastado.

O seran jilgueros?

...

Infinitas gracias a tod@s.
A toda la gran familia soyborderline.
MI FAMILIA.

Dí con este sitio a finales de octubre,
cuando la depresión estaba acabando conmigo,
cuando me sentía como una muñeca de trapo,
sin voluntad, sin animos, sin vida,
cuando me pesaba tanto vivir,
que quería dejar de hacerlo.
Por mi trabajo,
por el fallecimiento de mi abuela,
por la falta de solidaridad de mis hermanos,
por mis desacuerdos con mis hijos.
Sentía que la vida me pisaba,
me aplastaba,
se burlaba de mi.
Lloraba todos los días,
me pesaba el levantarme,
y no se diga el tener que ir a trabajar,
era una constante tortura.
Las migrañas,
que anteriormente eran casi cada mes,
llegaron a presentarse un día sí y otro también.
Tenía que estar empastillada todo el día,
y aún así no daba una.
Me sentía muy muy cansada,
y ni por eso dormía.

Yo solo quería descansar,
dejar de sufrir, dejar de sentir,
quería dormir, dormir y dormir,
y no despertar,
y ya no sufrir,
y ya no llorar............
Qería elevarme,
soltar este cuerpo,
y empezar a volar,
Y volar y volar,
alto, mas alto, tan alto,
hasta alcanzar al sol,
detenerme y darle un beso,
para así desvanecerme,
y perderme para siempre.

Hoy todo ha cambiado,
hoy he vuelto a empezar,
todavía ayer era un manojo de nervios,
pero hoy todo es distinto,
Hoy viví mi vida con otro color,
ya no gris ni oscura.
Hoy estoy cansada,
pero es un cansancio rico,
por el esfuerzo realizado.
Hoy caminé segura,
porque sé que talvez me puedo caer,
pero ya no estoy sola,
tengo una nueva y hermosa familia,
que me va a dar la mano,
y me ayudará a levantarme,
que me ayudan y me aconsejan,
sobre todo con mi mayor preocupación,
que es mi hijo,
que gracias a sus consejos a veces,
y a lo que leo de los más jóvenes,
empiezo a tener una mejor relación con él.

No he tenido desde hace ya casi un mes, una sola migraña.

Hoy me veo con otros ojos,
hoy me veo con mas cariño,
hoy creo más en mi.

http://www.youtube.com/watch?v=_fo3WMpcb-Y&feature=related

Se acabaron.

Hoy fué mi último día de vacaciones.

Empieza el miedo, los nervios, las ganas de tirarlo todo alcaño.

No sé como después de tantos años, me sigue pasando lo mismo.

Taquicardias intermitentes, dolor de estómago, nauseas,

...

Estoy muy cansada. no entiendo qué me pasa.  Esta mañana amanecí super feliz, completamente eufórica. así estuve casi todo l día, hacia el atardecer recibi una noticia un tanto desagradable. Adiós felicidad. casi no paro de llorar . ...........estoy muy cansada. Quisiera dormir y no tener que despertar. Pero sé que no puedo, sé que no debo.........             sería tan fácil, pero no me atrevo. " quiero dormir cansado y no despertar jamás, quiero dormir eternamente y no depertar llorando..." ¿porque mi vida es tan dificil? ¿porqué yo soy tan dificil? ¿porqué.................................................

     Esto de automutilarte en verdad que es un problema. En el momento que lo haces no lo comprendes, sientes una extraña satisfacción...malsana diría yo. Y sabes que está mal, que no debes hacerlo, que te traerá consecuencias, y sin embargo lo sigues haciendoporque esa "satisfacción"  va más allá de lo razonable...¿Y después?                                                    Después viene la cruda moral, el remordimiento, el arrepentimiento,el prometerte a ti mismo que esa vez fué la última, que no volverá a suceder, que buscarás ayuda, que serás fuerte.                                                                                                                  A pesar de todo aún tengo la esperanza de de que algún día podré reunir la suficiente fuerza de voluntad para acabar con esto que para mi es un vicio, una extraña manía que poco a poco me ha ido desgastando una parte de mi cuerpo.                 Por esta razón hoy tuve cita con el dentista y ni la ansiedad de saber que  iba a tener una dolorosa sesión evito que por la mañana me ocultara de las miradas indiscretas para poder practicar mi manía. Es una lucha en la que me siento derrotada.                                                                                                                                                                                                                      Ni enestos momentos, con la mitad de mi cara adormecida pero sin tiendo como aguijones que laten indescriptiblemente por la gran cantidad de veces que entró la maldita aguja pues la anestecia no me hacia nada por tantos nervios, puedo resistir la tentación de volverlo a hacer...Apesar de las consecuencias.

     Dicen que los ojos son el espejo del alma, porque en ellos se reflejan tus  más profundos sentimientos, y yo realmente lo creo así. Y una vez leí en alguna parte que las fotografias logran captar esa escencia. Talvez sea cierto.                                                 En lo personal, antes me gustaba mucho tomarme fotos, pero desde hace algunos años ya no. Por mas que me arregle, me peine, me maquille, no me reconozco. Parezco otra.                                                                                                                                     Siento que en las fotografías se puede ver a aquella persona que invariablemente surge cuando se me contraría de alguna u otra manera, cuando las cosas no salen como yo quiero o necesito ; aquella persona manipuladora, impulsiva, irracional, la que sufre y llora porque nadie la valora o porque nadie la merece, la que siempre tiene que estar a la defensiva porque todo el mundo está en su contra, la que tiene tanto miedo a la soledad que se mantiene alejada para que no la abandonen.                                                                                                                                                                                                                       Creo que en las fotografías no logro verme físicamente porque sólo puedo distinguir... a mi alma atormentada.                                                       

SE Q SOY UN SER HUMANO MARAVILLOSO, UN SER D LUZ. SOY MUY GUAPA Y LO CONFIRMO TODOS LOS DIAS AL VERME AL ESPEJO, AL SALIR A LA CALLE Y ATRAER MAS D UNA MIRADA. SE Q SOY BUENA MADRE PUES MIS HIJOS D 16 Y 18 AÑOS NO TIENEN NINGUN TIPO D ADICCION O PROBLEMAS GRAVES D CONDUCTA. SOY BUENA HIJA PUESTO Q A MI MADRE NO LE FALTA NADA Y SIMPRE TATO D ESTAR AL PENDIENTE D ELLA.   PERO XQ HAY VECES Q M SIENTO TAN COMPLETAMENTE INFELIZ, TAN LLENA D MIEDOS Y FRUSTRACIONES... TAN VACIA