Soyborderline Blogger

Hace un año que me diagnosticaron TLP, y un año que inicie con la medicación.... que decir, los medicamentos ayudan aunque no desaparece, el TLP sigue en mí haciendo de las suyas a tal grado que no he logrado ir a una terapia, abandono a mis terapeutas... porque, bueno pues son unos idiotas que no tienen ni a más remota idea de nada... las crisis son cada vez mas lejanas, aunque cuando hacen presencia siguen siendo fuertes, ya que.

Con todo a un año de haber iniciado con esto, creo que por fin me he hecho a la idea y he aceptado que tengo TLP, puedo reconocer una crisis y por lo menos más segura, aunque la paranoia y el temor al abandono siguen presentes, los episodios en los que no puedo trabajar porque simplemente no puedo concentrarme y aquellos en los que me quedó dormida frente a mi computadora del trabajo debido a los medicamentos, bueno ya que.

Puedo decir que aprovecho los buenos moemntos para crear, hacer y deshacer... continuare con esto en otro momento ya que como de costumbre estoy quedandome dormida sobre el teclaqro, grascuas por estar aqui para esccar

Hace siete meses me diagnosticaron con TLP, pensé que con el tiempo, el medicamento, etc., las cosas mejorarían, pero esta conciencia de lo que soy y de lo que tengo, en muchas ocasiones en lugar de hacerlo más fácil lo empeoran.

Ahora me encuentro sin rumbo no puedo decidir entre el éxito y la mediocridad, se que tengo cualidades y capacidades para ser más, para llegar más lejos... pero puedo? tengo metas y si quisiera podría alcanzarlas, pero implicaría más de mí, mas de mi tiempo, mas de mi cabeza, más de mi estómago, trabajar hasta alcanzar más por dinero, por estatus, por un lugar en la sociedad, para tener, para presumir, para ser todo aquello que todos pensaban que sería, la mujer con éxito con un futuro envidiable que todos esperaban y envidiaban a mis espaldas.

No soy nada de lo que soñe ser, ahora más que nunca me alejo de mis sueños, mis metas y mis deseos, tengo esta oscilación en mi cabeza sobre pelear o quedarme tranquilamente en donde estoy, porque para que arriesgar mi paz y mi tranquilidad, para que pelear si se que en la batalla puedo perder el control.

El TLP avanza y según las estadísticas me falta una década completa de malos momentos, que hacer entonces, me arriesgo peleo como siempre soñe que lo haría o me quedo aquí tranquila en donde estoy, me pregunto si podré vivir con eso, me pregunto si será posible que viva con eso, con poco sin el estatus sin la clase, sin el nivel que todos y yo soñamos que yo alcanzaría...

Me molesta que me vean hacia abajo viendo lo poco que he logrado, que no soy ni tengo el futuro que pensé que tendría, y ahora menos que nunca que ni siquiera puedo hacer lo que más me gusta hacer en el mundo... dar terapia.

Hola, al paso de unos meses me he dado cuenta que la constancia es el mayor de los problemas, porque tengo sueños y metas pero es tan difícil lograr algo cuando un día quieres el sol, otro la luna y al siguiente nada... es tan difícil bajar de peso cuando un día de cuidas mucho de no comer porquerías, uno dos o tres días y piensas que lo vas logrando, comiendo sanamente y haciendo ejercicio y llega el cuarto o quinto día, llega la desesperación, la tristeza, la ansiedad o el desenfreno y viene un atracón y otro y otro, y pasan días y es volver a empezar... me he dado cuenta que para lograr cualquier meta primero tendría que alcanzar la constancia en las cosas que hago y en las que vivo y eso resulta tan pero tan tan difícil, que no se como lograr cualquier cosa, ahí es donde encuentro mis limitantes es en donde no encuentro la fuerza para luchar no se como ser constante, no encuentro la forma de serlo.

De la misma forma pasa con la comida, el amor, la amistad, el trabajo, la vida entera y un día se y estoy consciente que tengo TLP y que tengo que luchar y al día siguiente... al día siguiente lo olvido por completo y vivo sin mas ni más, me olvido de tratamientos, de evitar situaciones complicadas, de no tomar bebidas que me alteran, de seguir una dieta, me olvido de toooooooodo y claro todo se va al caño, cuando vuelvo a ser consciente de mi misma es una vez más volver a empezar... trato de ver esto como algo positivo pero esta maldita montaña rusa de la que no puedo bajarme, a la que trato de controlar y a veces disfrutar me tiene cansada....

Que hacer solo sobrevivir y a veces vivir de verdad.

Escucho en este momento en el fondo de mi cabeza la voz de un amigo muy positivo diciéndome la vida es "caer y levantarse, caer y levantarse, caer y levantarse". Trato de verlo positivo porque el era especial cayéndose y levantándose, espero que todos ustedes como yo podamos algún día en algún momento encontrar la estabilidad, constancia y paz que no hemos tenido nunca, aunque tal vez se vuelva aburrido pero bueno, sonreír ante lo peor, sonreír ante lo mejor, sonreír ante el desconcierto, esa puede ser nuestra única constante.

Cuando las crisis me atormentan, cuando estoy al borde, solo pienso en rendirme, en dejar de luchar, en dejar de pensar, en dejarme sufrir, en dejar de ser y de existir... cuando me siento super mal solo pienso en lo fácil que sería encerrarme en mi cuarto y no salir nunca más, en no ir a trabajar, en ir a mi clínica y pedir una incapacidad por varios días, eso sería más fácil, mucho más fácil y llegando al límite de los límites en dar por terminada la vida, en por fin tener valor para hacerlo.

Cuantas veces he estado en ese borde de la línea, tantos años estando al borde, y cada día tratando de rendirme, pensando en rendirme, en dejar de luchar, en dejarme ir, cruzar la línea... aun así me levanto y sigo luchando al día siguiente, en ocasiones no se de donde encuentro fuerzas para seguir, antes pensaba que eran de mi familia y mis seres queridos, pero últimamente me he dado cuenta que no es así, la fuerza para luchar cada día y no rendirme nunca esta en mí, esta en ese poquito de amor a mi misma, que vive dentro de ese rinconcito de mi cabeza en donde se aloja mi cordura... ese pequeñito pedazo de amor hacia la vida, que en ocasiones me puede hacer respirar profundo, suspirar y admirar un atardecer, o amar al mundo y todo ser vivo, eso mismo que me hace sufrir, no es nada más que vida y amor dentro de mí.

La verdad no hay nada peor que tener TLP y tener el periodo, si de por si nuestra vida es un sube y baja con el periodo encima y las hormonas al tope esto puede ser un verdadero infierno pero sobre todo para nuestros queridos noviecitos que son quienes tienen que soportarnos, les pido a todos ustedes, (como se lo pedí hoy al mío), mucha paciencia, y sobre todo mucha consieracion porque si de por si vivimos un constante dolor emocional hay que agregarle el dolor físico puede llegar a ser verdaderamente insoportable, pero que decirles a ustedes si son quienes viven con eso a diario. Solo quiero decirles que se necesita mucho amor, mucha comprensión mucha paciencia, y sobre todo no olvidar mucho cariño, besos, abrazos y sobre todo mil halagos porque si no nos quitan el mal momento si que ayudan a hacerlo llevadero. 

En esos días solo no hagan mucho caso, con nuestros berrinches, solo necesitamos cariño y cariñitos lo demás solo es pasajero, es cuestión de días y las cosas mejorarán, quieranos mucho, si somos insoportables, pero en el fondo tenemos mucho que dar.

Antes me costaba creer esto, pero tengo un noviecito increible que me ha hecho darme cuenta que a pesar de mi locura tengo mucho que dar y merezco mucho amor, sus noviecitas igual, si tienen paciencia encontrarán las maravillas que les podemos dar.

Hola, leí la encuesta acerca de que el gobierno español no esta reconociendo el tlp como una enfermedad psiquiatrica, lo cual de verdad que lo siento mucho, soy mexicana y aquí no se nos otorga pensión ni siquiera en casos de esquizofrenia o personalidad múltiple, (menciono estos últimos por ser el tipo de trastornos más fuertes en los que se pierde contacto con la realidad), pero bueno si les sirve la información, hace poco encontré en la página de la APA, el borrador del DSM-V en inglés por supuesto pero con google pueden tener la traducción, en este borrador si se sigue categorizando al TLP como un trastorno aunque al parecer cambiará un poco el nombre como muchos otros trastornos, en comparación con el DSM-IV TR, viene mucho más completa la definición y sintomatología del trastorno, no hay muchas novedad, no más de las que ya conocemos, pero si se toman en cuenta más síntomas que en la versión anterior, les dejo el link por si les sirve o les puede ayudar en algo cuando tramiten su pensión.

http://www.dsm5.org/Pages/Default.aspx

Hace tres meses que fui diagnosticada con TLP, el medicamento funciona muy bien, los peores síntomas ya no se presentan, se acabaron las crisis, se acabó el dolor intenso, se acabaron los arranques de ira, se acabo el estres (y todos los efectos físicos que le acompañan), pero ahora, que sigue, pensar que tomaré una pastilla siempre, y cuando quiera tener un bebe o vaya a tenerlo aun sin quererlo, entonces que pasará, dejaré de tomar el medicamento y todo volverá a ser como antes.

Se muy bien que la terapia, que creces, que maduras, que aprendes, pero ... aunque ahora soy positiva y esto no me deprime en ocasiones solo pienso en que seguirá?. Ahora tengo una relación con un chico el cual creo que es el mejor hombre y ser humano sobre la tierra y en ocasiones me pregunto si eso es verdad o simplemente es una más de mis visiones, de mi necesidad de no estar sola, de mi necesidad de afecto, de cariño, de mi necesidad de depender de alguien, mi necesidad de que alguien cuide de mi, porque en esto eso es tan necesario porque tengo esta necesidad de que alguien me cuide y a la vez quiero hacer las cosas yo sola, jajajaja es TLP, sin duda alguna pero no hay medicamento que pare las ideas de mi cabeza, tan contradictorias siempre, es difícil expresar lo que pasa, lo que nos pasa a todos, pero es aún más difícil de comprender si no lo expresamos, a veces escribir ayuda a poner las palabras de frente y poder analizarlas, pero no por eso es menos complicado, creo que ya me enrolle mucho pero bueno al final para esto es esto no, para plasmar pensamientos, estos son sin duda mis pensamientos, lo que pienso ahora, lo que siento ahora, lo expreso aquí, talvez porque no hay otro lugar en el que sea capaz de hacerlo sin recibir un regaño o un juicio.

Sigo aquí como otras tantas veces en mi vida, proponiendome tomar el control de mí misma, sabiendo que es casi imposible, con la esperanza de que esta vez lo lograré, segura de que sólo será por un pequeño tiempo, antes de que vuelva  a perder el límite.

Me asusta me asusta mucho pensar en mi futuro porque no lo se, imagine mi vida en una familia, en un hogar, como ama de casa, con niños yo inmensamente feliz, lo platique a mi novio y no dijo que no al contrario, eso hizo mis pensamientos reales y me ha asustado mucho, no puedo imaginar dejar mi vida como ahora es casi perfecta, pero tampoco puedo imaginar mi vida estancada aquí, el miedo me envuelve, me persigue, miedo a mi mísma a mis pensamientos, sueños y decisiones.

Por ahora pensaré aquí y ahora nada mas