Soyborderline Blogger

He estado mega perdida de la pagina. Por parte pq sentia que nada tenia que decir, pero a medida q pasaba el tiempo me di cuenta q si tenia que decir, solamente no sabia como decirlo.

La pagina estaba en apuros por la gracia de algun ente cibernético malicioso. No hay  palabras para describir ello, o era de verdad maligno o era envidioso. Cualquier de los dos lados no es bueno. Aunq una parte de mi, una parte bien ingenua, piensa q depronto era un llamado de ayuda. Debido a que no entiendo cómo alguien puede hacerle daño a personas de esa forma. En fín, pese mis esfuerzos herculianos, no comprendo muchas veces la conducta humana. Y cursiosamente lo estudio a diario.

Tomando una pasa de mis parciales (oh! Cuanto los odio!) queria compartir buenas nuevas! Y malas nuevas... Algo asi.

En primera instancia: Me Caso! Sip, como lo leyeron, esta loquita sin remedio se casa. Todavia falta unos dos años o menos pero igual, va pasar y me siento lista para el cambio. Mi novio, quien es bastante lindo, sabe de todo mi rollo y me acepta así. Saber que alguien cree en mí, y ve tanto en mi me motiva todos los dias a ser mejor persona. Quiero seriamente no dejar q a veces esos deseos de explotar tomen posesión. La verdad es que, gacias a años de terapia y mega dosis de medicamentos, he llegado a un balanze en mi vida. Tengo la oportunidad de tener una vida semi normal y de verdad la pienso tomar. Si queiren más detalles jajaja! Avianme q quieren saber y les chismeo.

Aparte de eso, va tomando rienda la mudada de mis papas. Estamos viendo apartamentos y en verdad sigo apagada internamente con respecto al cambio monumental que se aproxima.  Prefiero no pensar tanto en ello. Aunq hay una parte emocionada porque es un paso más a la independencia que tanto añoro, el otro lado de mí parece que está acurrucado en un rincón a punto de llorar.... Desiciones, desiciones...

Shit... se acabó la pausa...

Confieso que descubrí cortarme tarde. Cuando comenzé a cortarme ya me tenian en tratamiento severo, dopada hasta la punta del pelo e incapaz de pensar si no más bien babear. Me acuerdo vividamente la cara de mi madre y las palabras que salian de su boca. Luego, me enteré que, por mucho que lo digo en broma, ella lo decia en serio. "Sí sigues así TE VOY A INTERNAR!". En eso entonces no comprendí lo severo que era ser internada en una clinica estatal. Menos mal nunca me pasó, pero estoy segura que me hubiese destruido.

Tambien confieso que fue despues de mucho tiempo que descubrí cual era mi estilo de autoagresión y ahora me causa una gracia un poco morbida: yo me pegaba. Para ser sincera me cacheteaba o me pegaba contra la pared de cemento. En una ocasión me mordí el antebraso hasta que estaba morado e hinchado. Tenía más tendencia a pegarme y a llorar desenfrenadamente. Pero eso no era lo único.

Confieso que adjuntamente tambien era comedora compulsiva. En la cuspe de mi trastorno lograba comer una pizza mediana de jamón, champiñones, pollo y extra queso, un litro de coca-cola normal y una caja de brownies, en una sola sentada.

Confieso que inteté vomitar desde que tenia 15 pero jamás lo logré hacer, excepto una sola vez. Traté de mil maneras pero me terminaba lastimando más el fondo de la garganta que llegando a en verdad lograr mi objetivo. Pese eso, si he ganado con TANTO esfuerzo tener un reflujo TENAZ que suele quemarme el fondo de la garganta en epocas de alto estrés emocional y en epoca de atracones.

Confieso, que pese que he mejorado en muchas cosas, en otras sigo igual. Recién me he dado cuenta que mi sentido autodestructivo ha pasado a otro ambito más sútil. No obstante, sigue existiendo y estoy inentando erradicarlo.

Yo confieso que ya me cansé de confesar.

No hay muchas palabras que pueden describir el momento. Siento que una ola de cambios está a punto de estrellarse contra la puerta de mi propia existencia, y conociendome tengo que preparame para mis reacciones.

El cambio no es mi mejor aliado en muchos momentos de mi vida. Me suele llenar de angustia y ansiedad. Para describirlo mejor es como si lentamente hubiera tomado una tonelada de algun liquido espeso, mi estomago siente que en cualquier momento estalla y siento gran presión interior. Lentamente la presion sube a mi pecho y al llegar a mi cara quiero es soltar la tension con lagrimas que llenen mi propio cuarto y al final me pueden ahogar. 
En un pasado, esta sensación hubiese producido reacciones menos productivas. Conociendome me hubiera acorrucado en un rincon de mi cuarto, meciendome y llorando sin cesar hasta que mi mamá me hubiese encontrado. O si pudiera ser peor, me hubiera lastimado.
Ese tiempo ha pasado y ahora estoy es tratando de manejarlo de otra manera. Supuestamente es una manera más racional  y menos destructiva. Trato de aceptar el cambio y seguir adelante, pero luego llegan momentos como este... Donde quiero de verdad sentarme es a llorar.

A estas alturas de la entrada se preguntarán ¿qué clase de cambio me tiene asi? Bueno son dos a saber: uno esperado y uno inesperado.

El primero es que pronto voy a comprometerme con mi novio. Es algo que, pese que es un cambio, estoy realtivamente contenta. El compromiso va ser unos dos años porque queremos seriamente conseguir donde vivir y establecer bien todo (además de que debo terminar mi carrera). A este cambio, pese q tambien me da miedo, estoy tranquila con él.

El segundo es algo que recientemente ha pasado y es totalmente inesperado. Yo soy una extrangera viviendo en Perú. Mi familia es extrangera tambien y le han ofrecido a mi padre un puesto de trabajo en nuestro pais de procedencia. El trabajo  es casi mil veces mejor que cualquier trabajo que le pueden ofrecer acá. Eso en realidad me pone contenta porqué mi papá no está muy feliz que digamos.
El problema personal es q me tocaria quedarme acá sola, terminando mis estudios. Aún no podemos casarnos porqué no tengo donde vivir y tampoco como pagar el resto de mi carrera. Por lo tanto, el hecho que todo va cambiar en tan poco tiempo me tiene super desubicada internamente.  No solamente a mí si no a mi mamá tambien (ella tambien es limítrofe). Las dos estamos como si nos hubieran dado un puñete en el estomago. Ultimamente manejo las cosas mejor que ella, supongo q es una mescla de más empeño personal y mejor medicación, pero ella está peor que yo.

Supongo que entiendes, mi estimado lector, lo que está pasando.  Todos los dias hago un esfuezo sobrenatural de manejar mi "demonio" interno... no sabria como llamarlo... Mi monstro? Mi fantasma? En fín, lo que sea que es, a veces me causa problemas.  Y hoy es uno de esos días.

Hay in dicho que encontré que describe perfectamente lo que vivo... Lo pondré en inglés.

"Monsters are real; and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes they win." SK.

Hace rato estaba peleando con la idea de escribir un blog sobre mi vida como border. Estaba luchando para ver como lograba permanecer en el anonimato mientras trataba de escribir babosadas en el internet. En una presentación de clases el profesor puso una copia del logo de esta pagina y los bombillos dentro de mi cabeza se dispararón. Me vino a la mente que podría encontrarme en un lugar neutral con personas parecidas a mí y disfrutar de nuestro elemento en común: la locura.
Por lo tanto nuestros caminos han llegado aquí y estoy viendo como logro darle un inicio a esta aventura que es mi vida.