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Por desgracia, los pacientes con trastorno bipolar han tenido que sufrir doblemente en relación a pacientes con otras enfermedades no mentales. Por un lado, por su propio trastorno, con los síntomas y sufrimiento que conllevan; por el otro, por la estigmatización que la sociedad ha mantenido sobre los trastornos mentales.

Aún queda mucho camino por recorrer y todavía existe mucho desconocimiento sobre lo que supone el trastorno bipolar. Así, algunos pacientes o sus familiares no han oído hablar de esta enfermedad antes del diagnóstico o tienen una idea equivocada de lo que supone.

El trastorno bipolar es una enfermedad caracterizada por la existencia de una alteración en los mecanismos cerebrales de regulación del ánimo

La alteración se encuentra por lo tanto en el cerebro, más concretamente en las estructuras encargadas de modular nuestro ánimo a las circunstancias externas. Si son circunstancias tristes hacen que estemos tristes y si son alegres que estemos alegres.

En el trastorno bipolar se altera esta regulación y aparecen estados de ánimo bajo (episodio depresivo), exaltado (episodio maniaco) o mezcla de ambos (episodios mixtos) más allá de lo normal, con repercusión negativa en el funcionamiento y que toman un curso independiente de las circunstancias externas (aunque estas circunstancias pueden actuar como desencadenantes).

Por desgracia, los pacientes con trastorno bipolar han tenido que sufrir doblemente en relación a pacientes con otras enfermedades no mentales. Por un lado, por su propio trastorno, con los síntomas y sufrimiento que conllevan; por el otro, por la estigmatización que la sociedad ha mantenido sobre los trastornos mentales.

Aún queda mucho camino por recorrer y todavía existe mucho desconocimiento sobre lo que supone el trastorno bipolar. Así, algunos pacientes o sus familiares no han oído hablar de esta enfermedad antes del diagnóstico o tienen una idea equivocada de lo que supone.

El trastorno bipolar es una enfermedad caracterizada por la existencia de una alteración en los mecanismos cerebrales de regulación del ánimo

La alteración se encuentra por lo tanto en el cerebro, más concretamente en las estructuras encargadas de modular nuestro ánimo a las circunstancias externas. Si son circunstancias tristes hacen que estemos tristes y si son alegres que estemos alegres.

En el trastorno bipolar se altera esta regulación y aparecen estados de ánimo bajo (episodio depresivo), exaltado (episodio maniaco) o mezcla de ambos (episodios mixtos) más allá de lo normal, con repercusión negativa en el funcionamiento y que toman un curso independiente de las circunstancias externas (aunque estas circunstancias pueden actuar como desencadenantes).

Hola!! Bueno hace ya muuucho tiempo que no me meto en la página porque me sentía bastante bien y con ganas de comerme el mundo!

Pero hace ya como 2 semanas que estoy con altibajos no se por qué...Si en teoría debería estar bien después de un mes sin altibajos y feliz...Cuándo empecé a estar tan feliz y a aceptarme, me daba mucho miedo porque pensaba que me daría una recaída super mala, porque no estoy acostumbrada a ser feliz...Pero durante ese mes estuve muy bien, ¡Enero del 2012 bendito mes!

También decir que llevo un mes y algo sin ir a mi psicóloga...El día 1 de marzo tengo que ir al psiquiatra a ver qué me dice, como me ve...Ya que me mandó nueva medicación...Y ahora tomo Cymbalta 60mg, Deprax 100mg, Lormetazepam 1mg, Rubifen 10mg..El diagnóstico es: depresión, ansiedad, Trastorno Límite de Personalidad e histriónico y Trastorno de Déficit de Atención por Hiperactividad.

Y ahora, bueno estoy como desganada, a veces me dan subidones de alegría o me pongo súper mal...Ya se lo comentaré al psiquiatra y a mi psicóloga a ver qué dicen ya que no puedo estudiar!! Además ya no salgo casi a la calle, sólo al instituto porque prefiero estar en mi casa...

Bueno a ver qué me dicen.

Hoy me siento melancólica, triste, sola, vacía...Incluso llegué a pensar en suicidarme. Pero hay algo en mi interior que me dice: "Lola, la vida tiene que recompensarte con todo el daño que te ha hecho, no puedes irte así sin mas"...Echo tanto de menos a mi padre...El día 29 de agosto de este año, 2011, murió...Ahora escribo esto llorando amargamente, mirando su foto, él era mi apoyo, pero su maldita enfermedad se lo llevó a los 57 años, y me dejó sola...Porque si, tengo a mi madre y a mi hermana pero...Mi madre a veces no me comprende, no me anima, se va al cine y me deja sola en casa...Mi hermana tiene novio, es normal que haga su vida...Solamente la veo a las doce de la noche cuando viene. Mis días transcurren en una soledad y vacío constantes, en apatía. Este año me diagnosticaron el TLP que ya llevaba arrastrando según la psicóloga desde hace muchos años pero mis depresiones y ansiedad la camuflaban. Ella y el psiquiatra me dicen que soy una persona muy inteligente y elitista, que puedo conseguir todo lo que me proponga pero...Pero mi inteligencia emocional está por los suelos, soy muy inestable, y eso me agota tanto físicamente como psicológicamente, emocionalmente...Y no estoy así sólo por la muerte de mi papá...Lo mio viene de hace muchos años...Tengo 25 años y más de 13 años padeciendo...Se que estoy llamada para hacer algo grande en esta vida pero...¿cuánto voy a tener que esperar?Tener TLP es muy doloroso tanto para los que lo sufrimos como para los que nos rodean y me duele que haya gente que no me entienda...Me duele mucho. Ojalá pudiera hacer una vida normal, pero no puedo. Aparte mi psicóloga dijo que lo que necesito es terapia intensiva, es decir, ir a un centro de día por lo menos...Pero donde vivo no lo hay...Y así no se como me recuperaré de este dolor, vacío, angustia inmensos. Mi papá decía: "Loliya que tú puedes, venga!"...Echo de menos ese apoyo...Ahora mismo solo quiero sentir la hoja afilada en mi piel, quiero transformar ese dolor emocional en dolor físico. Prefiero el dolor físico antes que el dolor emocional que poco a poco hace que me vaya marchitando triste y sola.
Esta es mi mano estrechando la mano de mi papá unos días antes de su fallecimiento. Te quiero papuchi. Siempre en mi corazón. Siempre. 29/08/11 

Bueno, hoy me encuentro "tirando" ni bien ni mal...aunque puede llegar el momento que me de la crisis o al contrario me vuelva eufórica y me quiera comer el mundo...En fin, esta enfermedad es una locura y me duele ver que la gente de mi alrededor sufre porque no pueden ayudarme...Ni siquiera yo puedo porque no se el por qué...El otro dia le dije a una de las personas más importantes de mi vida (mi mejor amigo) que ha estado siempre ayudándome, comprendiéndome, apoyándome, que no quería verlo más. Que era mejor para él que yo dijera adiós. De hecho lo he borrado de todos lados para que no pueda saber de mi. Aunque sabrá de mi por amigos en común. Lo amo. Fue mi primer amor y el único igual que yo para él. Pero hay cosas que no pueden ser. Así que tomé por decisión despedirme...Jamás hablaré mal de él...pero no puedo estar a su lado porque me duele. Ya mi corazón está cerrado. 

Soledad. Ahora es como me siento. Sola. Y aunque tenga a personas alrededor mío que me quieren...Me siento sola, siento un vacío interior inmenso. Llevo como tres días con la crisis y abusando de las pastillas de mi tratamiento. Siempre lucho, pero a veces caigo...Y cuando caigo...Caigo el doble, y hay tanta gente que no me entiende...Que no entiende lo que me ocurre...Sólo me dicen: "Baahh, si todos tenemos problemas, no eres la única". Claro, ellos no tienen TLP, no tienen el maldito trastorno que a veces te vuelve loca. Aparte llevo trece años con depresiones, crisis de ansiedad, muchos problemas sin resolver, frustraciones, etc. Y eso duele. Duele porque no avanzo. Mientras la gente " normal" avanza, yo....Yo sigo en el mismo sitio que hace cuatro años. Y aparte, mi padre con neumonía grave y muy enfermo. También me frustra, personas como mis amigos o mi pareja que intentan animarme, pero se frustran y se sienten impotentes al ver que no pueden ayudarme. Hoy me desconecté de todo. De tuenti, de facebook...No quiero que nadie me encuentre, quiero desaparecer.