Soyborderline Blogger

hora: 13,45 (españa)

llevo despierta desde las 10 de la mañana; incapaz de levantarme de la cama; con la sensación horrible de vacío, y ese vacío me crea ansiedad, he tomado la medicación de la mañana, pero debe ser que mi cuerpo ya se habituó a las jodidas benzodiacepinas y al prozac... sólo quiero desaparecer, aqunque sea un rato... o para siempre...

nadie me dijo que este camino iba a ser tan dificil, acudí al médico por ayuda psicológica, y me encontré con que necesitaba el seguimiento de un psiquiatra, se me cayó el mundo en cima, es cierto que nunca he sabido relacionarme bien con grupos, y con personas individualmente, pero tanto como para haber sobrepasado esa linea entre la locura y la cordura? Quién marca esa línea?

POR FAVOR QUE ALGUIEN ME LO EXPLIQUE.... quién cojones marca esa línea? depende de la sociedad en que te encuentres supongo, aqui mi querida psiquiatra decide, que yo sobrepaso esa linea, y que por ello me tiene que atiborrar a pastillas... y aún así.... casi un año despues del diagnóstico sigo igual, entonces... quien se equivoca? la linea? ella? mi personalidad? yo misma, que no pongo de mi patre? las fobias que me invalidan? 

no lo se, yo solo qiero dejar de sufrir...

hoy me siento fatal, llevaba unos cuantos días creyendo que me comería el mundo, que por fín saldría de este horrible círculo vicioso de cortes y malos pensamientos;

de horribles pensamientos autodestructores, y sin embargo, vuelvo a cruzarme... cada vez queda menos para ver a mi querida y a ala vez odiada psiquiatra, pienso que necesitaría una terapia, algo externo que me ayude con este círculo de pensamientos, miedos, fobias, y lo peor de todo, este miedo a mi misma, a no ser fuerte, a acabar con esta agonía que me aprieta el pecho, quiero ser libre, no quiero más drogas que paren mi cerebro, que sirvan solo durante un tiempo, no quiero estar toda mi vida dependiendo de estas pastillas y no poder adaptarme a la sociedad, pero que es la sociedad? la sociedad es la realidad? o la realidad está creada socialmente? estoy volviendome "Loca" en un mundo de locos, quiza los cuerdos seamos nosotros, entendezme...

me miran por la calle, salgo,me junto con gente de mi infancia y se que saben que no estoy bien, que varias ambulancias han venido a por mi a mi casa y me han visto salir desquiciada, ahora no se, no se si quiero llorar, si quiero reir, si quiero vomitar o autolesionarme, si quiero tirarme por la ventana, o quiero hacer daño a alguien, sufro por dentro... vivo con mis padres y ansío libertad, siento agobio... y no encuentro sentido a nada de lo que hago... quiero gritarle al mundo un GRAN QUE OS FOLLEN, y quiero desaparecer....