Soyborderline Blogger

Soy Psicologa... hace unos meses atras trabajaba en un Centro de Rehabilitacion para Adictos haciendo guardias... tenia a mi cargo 23 "pacientes", en realidad hablando con propiedad ninguro era realmente paciente mio, pero realizaba coordinacion de grupos, y de vez en cuando alguno de ellos pedia una charla personal conmigo (o sea, con quien estuviera de guardia) si es que algo le estaba sucediendo...
Pues bien... venia todo sobre ruedas hasta que EL se cruzo en mi camino... se q gran parte de haber puesto mis ojos y haberme enamorado de EL fue justamente un dia en el q era yo la q necesitaba contencion... y parecio q EL se dio cuenta de eso y de la nada se acerco a mi y comenzamos a hablar... y las charlas se volvieron cada vez mas seguidas, profundas, y de a poco los dos ibamos comparitendo experiencias... se q como profesional con EL falle, pero mi corazon se enamoro perdidamente.
Obviamente q en ese momento a EL parecio pasarle lo mismo e iniciamos una especie de "relacion" a escondidas hasta q como todo... siempre se descubre. En fin, a mi me despidieron (de todos modos no era mi trabajo fijo sino mas bien lo hacia de corazon) y a EL lo mandaron muuuuy lejos.
De mas esta decir q desde hace ya 2 meses que lo unico q hago es llorar por los rincones y caminar por la calle buscandolo y preguntarme una y otra vez si esto q me pasa es amor o simplemente fue quien lleno mi vacio un dia de desborde y a partir de ahi lo lleve a ese lugar de mi gran amor prohibido oooooo... es simplemente un capricho solamente porque es prohibido?
No puedo contactarlo, no se q es de el, no tengo idea de lo q le pasa de lo q siente y NADA de NADA pues obviamente en el Centro no me dan informacion y no se a cual de todas las Sedes en Argentina lo han enviado...
Y lloro y lo espero... yo le prometi q si algo llegara a pasar un dia, yo iba a esperarlo... pero temo convertirme en "Penelope"...

Y sigo sin poder comprender cuan dificil puede ser que otro que no padece TLP tenga la capacidad, tan solo por un momento, de tratar al menos, de poder entender lo que NOS pasa?!
No pido que compartan nuestro vacio porque ese es solo nuestro espacio, que de hecho no se lo deseo a nadie... estar en este lugar donde ahora me encuentro... pero mas alla de todo sigo tratando de poder poner en palabras que es lo que siento y me sigue siendo imposible que alguien me entienda... que es lo que debo hacer???!!!
Recien acabo de "discutir" por decirlo de alguna manera, con mi mejor amigo... nuevamente el esta en esa tecitura de que tengo un hijo y nada me falta, que no puede entender como con todo lo que tengo me puedo sentir vacia... mas con un HIJO!!!!!.
Yo intento explicarle que no es que no sea feliz cuando estoy con el, que no disfruto cuando esta conmigo... pero hay un mas alla que no termina de completarse.
Se que parte de esto es porque justamente no pude encontrar aun una pareja que pueda entender esto que me pasa... he hecho malas elecciones durante toda mi vida... segun mi psiquiatra obviamente que no puedo sostener una relaxion justamente por mi TLP, paso de idolatrar al ser que esta a mi lado, a sentir que es lo peor que pude haber elegido... y asi sucesivamente sin darme tiempo de estar sola... claro... justamente a eso le tengo PANICO, a estar SOLA y sin embargo... estuve SIEMPRE sola... tener a alguien al lado no te hace estar en pareja... Mis constantes desbordes y mi desesperacion me han llevado a tener 35 y no tener IDEA de quien soy ni lo que quiero para mi... seeeee... tengo un hijo, mi casa, trabajo, un titulo universitario, etc, etc,etc,... y sin embargo... VACIOOOOOOOOOOO a mi alrededor...
En fin... esta catarsis sirve... al menos para mi...

El “karma” de ser TLP en Argentina… la comida y la belleza que te empujan al abismo una y otra vez.

Hoy cuando abrí mi casilla de mails y recibí la propuesta de contarle al resto de los que padecen TLP como yo, cómo es vivirlo en relación a mi país… un alud de cuestiones se me pasaron por delante de mis ojos… escenas, vivencias cotidianas y momentos en los cuales fui la protagonista, sin quererlo, entenderán por qué, aparecieron delante de mí.

Y quizás una buena forma de desahogo es contarles al resto, cómo se vive, al menos como lo vivo yo, en Buenos Aires, Argentina, un país donde el culto a la belleza y a los estereotipos vacíos es moneda corriente en todos los ámbitos que rodea a la mujer argentina.

Obviamente que mi padecer hace que, algunas de mis amigas envidien que entre en un talle “26” de pantalones… si supieran el precio que tengo que pagar por “lucir”ese talle 26, gustosa les entregaría mi vacío constante y mi dolor, a cambio de un talle “34” como el que ellas usan.

Hoy estuve tratando de explicarle a mi ex novio de qué se trata ese vacío interior del que tanto padecemos los TLP… e intenté explicarle la la resanción del vacío es totalmente así… si más vueltas que eso… la sensación es esa… de un vacío que no se puede llenar por más cosas que tengas (no hablo de cosas materiales)… Es muy doloroso porque todo el mundo te dice “cómo te podes sentir vacía si tenés gente que te quiere” y peor a mí porque me dicen “tenés un hijo”… o sea… el amor que me da mi hijo es inconmensurable… y sin embargo hay momentos que me siento vacía aún así… y sí… alejo a la gente que me quiere bien… después lloro amargamente por las decisiones que tomé… después recapitulo y digo que fue lo correcto porque de otra forma hubiera lastimado a esa gente que me quería bien.

Puntualmente hablando de mi ex...

Sé y sentí todo lo que me dio todo el tiempo… y sin embargo el vacío nunca pudo llenarse… frente a este dolor que me causaba el sentirme vacía frente a saber todo lo que él hacía y yo sentirme así, preferí irme… antes de seguir pidiendo más de lo que él podía dar, no sólo porque en el fondo sabía que NUNCA iba a poder llenar mi vacío, sino porque además siempre supe que ese vacío jamás iba a poder ser llenado… y sabía que esto iba a lastimarnos… a los dos… a mí porque sabía que aún así iba a estar vacía y a él porque iba a seguir tratando de buscar la forma de “hacerme feliz” frente a mis constantes reclamos… iba a ser el cuento de nunca acabar… y de a poco iba a convertirse en algo tedioso para ambos… para mí, porque iba a seguir pidiendo y para él porque o se iba a hartar o iba a colapsar frente a mis pedidos… de una u otra manera las cosas iban a estallar…