Soyborderline Blogger

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten
Que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas... que hoy puedes contar conmigo...
Sin condiciones.

Jorge Bucay

Estas enfadada
Se que
El mundo no se podía preocupar menos
Estas sola
Lo siento
Y te gustaría ser la mejor
Sin profesores
O guias
Y tu siempre caminas sola
Estas llorando
En la noche cuando
Nadie esta en casa

Ven hacia aqui y dejame tomarte tu mano y abrazarte querida
Te prometo que no vas a sentirte mal por siempre
Hay un montón de cosas que quisiera decirte
Tu eres la chica que sola ser
Tu, pequeña yo de corazón roto a los trece años

Estas riendote
Pero te escondes
Dios, yo conozco muy bien ese truco
Te olvidas
Que yo he sido tú
Y ahora soy solo la cascara
Te prometo
Te amo y
Que todo va a salir bien
No trates de
Crecer todavía
Oh solo dame algun tiempo

La pena que sientes es real
Tu no estas dormida pero es una pesadilla
Pero pudes despertar en cualquier momento
Oh no pierdas la pasión o la pelea que esta dentro de tí
Tu eres la chica que solía ser yo
La enojada y complicada yo de trece años

Conversaciones con mi yo de 13 años
Conversaciones con mi yo de 13 años

Hasta que nos encontremos de nuevo
Oh espero que estes bien oh
Espero que estes bien
Pequeña
Hasta que nos encontremos de nuevo
Oh
Espero que estes bien
Pequeña
Espero que estes bien
Hasta que nos encontremos de nuevo
Mi pequeña yo de 13 años.

...

Y no se quien soy...y corro tras de mi y no me alcanzo... y me vuelvo a perder. Y aquí estoy, sin nade q decir, sin nada q pueda entender, asusta, perdida, siento como grito por dentro, escucho perfectamente ese grito de niña en mi interior...q es lo q pasa? te pasa pequeña? está asustada...q puedo hacer yo? ójalá pudiera cuidar de ti, pero estás tan lejos en el tiempo q avecess creoq  no puedo hacer nada por ti y q nos estoy matanndo a las dos...tengo miedo o kizá eres tú la q tiene miedo? no lo se..q importa yo siento todo loq tú sientes, pero no se ayudarte, no se cuidarte, simplemente me paralizo, me blokeo, estoy en shock, no entiendo nada, no se q ni como sentirlo, todo es confuso, q podemos hacer??? sigo corriendo , corro lejos, corro y no dejo de hacerlo sin parar y no me alcazo, no entiendo, no reacciono..no vivo!!

http://www.youtube.com/watch?v=t1SMHDWz4sg&feature=related

 

 

Es curioso...soy una Tlp q solo se recupera estando sola...Normalmente necesitamos mucho dle amor , la atención, la compañía, si es cierto q aveces necesitamos soledad, pero es una soledad q no experimentamos como buena, aunq parezca  qsí, es una soledad en la q nos metemos y en la q acabamos aceptando q somos así y hay q aceptarlo y q nunca podremos sentirnos del todo bien, xq somos los q somos...

Sabeis? Hpy no pienso así...hoy estoy sola, como ayer, xq yo lo he decidido, xq lo necesito, pero hpy no ha sido para beber, llorar y restregarme entre la mierda; Hoy ha sido una soledad sna, una soledad pura, una soledad alegre, trankila, una soledad llena!

Hoy no creo q no sea imposible...puede q lo sea o puede q no..pero hay q ser consciente d elas dos cosas..Puede que mañana siga sientiendo esta luz q teng en el pecho, q me deshace el nudo q no me deja respirar bien...o puede q sí.. puede q esta sensación se vaya en un mes, vuelva a durar un año como pasó una vez, o simplemente mañana ya no esté; pero se q esta es la manera en q kiero sentirme...La q ya experimente durate un año y se q puede llegar a ser.. o kizá nunca má slo sea..pero sigue estando el "puede ser" pero sea como sea....hoy, ahora, en este mismmo instante soy feliz, sieto q me amo la vida, amo a las personas q me rodean, q me amo a mi mima...

Es increíble (hacia mucho tiempo q no decía esta frase).

Yo sí puedo y tmb se como hacerlo y lo q necesito..es tan simple como "soledad" y tiempo. Lo cual no kiere decir q me refiera a meterme en una burbuja y no salir en mucho tiempo, eso sería demasiado fácil. No se describir esta soledad d ela que hablo..es una especie de soledad en compañía...si alguien lo entiende q me lo haga saber...yo lo entiendo, pero como hacer entender algo totalmente contrapuesto?

...

 

Si pudiera desaparecer...

Si en un momento todo dejara de girar...

Quiero q todo pare!! No pudo seguir el ritmo, me agoto, me pierdo, me voy quedando en el camino...

Quiero salir de aquí dentro, quiero flotar, ser cada vez más liviana hasta desaparecer; sin q nadie me vea, sin q nadie sepa donde fui...

No veo salidas al este dolor, esta frustración y rabia... Ninguna del pasado me sirve (`por suerte quizá) no encuentro  lo q me haga "sentir bien".

...

 

Dolor interno,
intenso, feroz.
El "monstruo" aparece..
sufro la transformación,
es inevitable.
Desorintación descendente,
una pelota q cae por una rampa.
Decepción provocada invluntariamente,
Dolor que causo sin kererlo.
Cuando te daño a ti, a cualkiera de vosotros,
a mi se me clavan mil cuchillos en el corazón.
No es tu culpa, no actuaste mal..y yo me hundo...
Decepción que me causo a mi misma, culpa..DOLOR!!
Siento una bisa helada..una voz q viene...

PARAR, QUIERO Q PAREIISS!!
No quiero escucharos, no quiero más gritos,
más ruidos en mi cabeza.
CALLAOOOSS!!
Me duelen esas voces,
esa manera de hablar,
esa voz grave q se me clava en
el pecho y me oprime!!!
Me duele..me duele muchísimo.
Tengo miedo. Aveces vuelvo a temerle,
No te acerques,aléjate d emi.
NO ME MIRES! de todas formas no os importa
xq estoy ahí tirada y llorando,
de todas formas n escuchais los
gritos de ayuda d emi corazón..CALLAOOSSS!!porfavor..callaos!!
Solo soy una niña!!!

Estaba allí desde el primer momento, en la adrenalina que circulaba por las venas de tus padres cuando hacían el amor para concebirte, y después en el fluido que tu madre bombeaba a tu pequeño corazón cuando todavía eras sólo un parásito.

Llegué a ti antes de que pudieras hablar, antes aún de que pudieras entender algo de lo que los otros hablaban. Estaba ya, cuando torpemente intentabas tus primeros pasos ante la mirada burlona y divertida de todos.

Cuando estabas desprotegido y expuesto, cuando eras vulnerable y necesitado. Aparecí en tu vida de la mano del pensamiento mágico, me acompañaban ..

las supersticiones y los conjuros,los fetiches y los amuletos ..

las buenas formas, las costumbres y la tradición ..

tus maestros, tus hermanos y tus amigos ...

Antes de que supieras que yo existía, yo dividí tu alma en un mundo de luz y uno de oscuridad. Un mundo de lo que está bien y otro de lo que no lo está. Yo te traje tus sentimientos de vergüenza, te mostré todo lo que hay en ti de defectuoso,de feo, de estúpido, de desagradable.

Yo te colgué la etiqueta de "diferente", cuando te dije por primera vez al oído que algo no andaba del todo bien contigo.

Existo desde antes de la conciencia, desde antes de la culpa, desde antes de la moralidad, desde los principios del tiempo, desde que Adán se avergonzó de su cuerpo al notar que estaba desnudo ... y lo cubrió!

Soy el invitado no querido, el visitante no deseado, y sin embargo soy el primero en llegar y el último en irme.

Me he vuelto poderoso con el tiempo, escuchando los consejos de tus padres sobre cómo triunfar en la vida.

Observando los preceptos de tu religión, que te dicen qué hacer y qué no hacer para poder ser aceptado por Dios en su seno. Sufriendo las bromas crueles de tus compañeros de colegio, cuando se reían de tus dificultades.

Soportando las humillaciones de tus superiores. Contemplando tu desgarbada imagen en el espejo y comparándola después con las de los "exitosos" que se muestran por televisión.

Y ahora, por fin, poderoso como soy y por el simple hecho de ser mujer, de ser negro, de ser judío, de ser homosexual, de ser oriental,
de ser discapacitado, de ser alto, petiso, o gordo ..puedo transformarte ...en un tacho de basura, en escoria, en un chivo expiatorio, en el responsable universal, en un maldito bastardo
desechable.

Generaciones y generaciones de hombre y mujeres me apoyan. No puedes librarte de mí. La pena que causo es tan insostenible que para soportarme, deberías pasarme a tus hijos, para que ellos me pasen a los suyos, por los siglos de los siglos.

Para ayudarte a ti y a tu descendencia, me disfrazaré de perfeccionismo, de altos ideales, de autocrítica, de patriotismo, de moralidad, de buenas costumbres, de autocontrol.

La pena que te causo es tan intensa que querrás negarme y para eso intentarás esconderme detrás de tus personajes,

detrás de las drogas, detrás de tu lucha por el dinero, detrás de tus neurosis detrás de tu sexualidad indiscriminada.

Pero no importa lo que hagas, no importa adónde vayas, yo estaré allí siempre allí.

Porque viajo contigo día y noche sin descanso, sin límites.

Yo soy la causa principal de la dependencia, de la posesividad,
del esfuerzo, de la inmoralidad, del miedo, de la violencia, del crimen,
de la locura.

Yo te enseñé el miedo a ser rechazado, y condicioné tu existencia a ese miedo. De mí dependes para seguir siendo esa persona buscada, deseada, aplaudida, gentil, y agradable que hoy muestras a los otros.

De mí dependes porque yo soy el baúl en el que escondiste aquellas cosas más desagradables, más ridículas, menos deseables de ti mismo.

Gracias a mí, has aprendido a conformarte con lo que la vida te da, porque después de todo, cualquier cosa que vivas será siempre más de lo que crees que mereces.

¿Has adivinado?

Soy el sentimiento de rechazo que sientes por ti mismo.

SOY ... EL SENTIMIENTO DE RECHAZO QUE SIENTES POR TI MISMO.

Recuerda nuestra historia ...

Todo empezó aquel día gris en que dejaste de decir orgulloso:

¡YO SOY!

y entre avergonzado y temeroso, bajaste la cabeza y cambiaste tus dichos y actitudes por un pensamiento:

YO DEBERÍA SER ..

 

xq?? xq siempre es el "amor" el q me hace caer..si nisikiera quiero una pareja...no entiendo nada..no lo entiendo a él, no entiendo xq me hace sentir mal, culpable, pro lo q si entiendo esq lo deteto..detecto su manera de manipular, la suya y a d emuxos mas hombres q estan revoloteando a mi alrededor..

avcees creo q alomejor son paranoias mías...pienso q kizá ahora los veo a todos como unos manipuladores y maltratadores psicologicos...pero joder luego pienso y digo : noooo, esq lo estoy viendo q son así, y no solo uno,, van dos en menos de una semana. Y esto hace q vuelva a cuestionarme si no seré yo...kizá sea yo..joder kizá me estoy volviendo loka de verdad.

Pero no puede ser, yo estoy bien, yo se detectar sentimientos, sensaciones, y sobretodo se detectar intenciones de los demas hacia mi, sin emparanoiarme...xq esto ahora???

 Me siento tan mal...son mas cosas..q ahora no se explicar, estoy nerviosa, bebiendo, no kiero sentir dolor, no kiero volver a sentirme una mierda, pero hay gente tan mala...xq? joder...xq?

me gustaría expresar mas de lo q estoy expresado pero esq no puedo...sq tengo tanta rabia y dolor acumulado en este momento q  lo unico q iero es llorar, gritar , irme a tomar x culo...y mandarlos a todos a la mierda!!!!! jodeeeeeerrrrr. xq no me dejan vivir trankila???? xq si eres noble, buena y humilde, son malos contigo???

...

Sientes como se acerca, te acecha poco a poco, te pierdes en la Tiniebla de la enorme oscuridad. Los colores han desaprecido, todo está envuelto con un manto negro. El dolor llega a ti, se aposenta en tu pecho, en tu estomago y en tu mente. La tristeza hinunda cada parte de tu ser, la soled cada vez es mayor...No puedes pensar, solo sientes miedo al q acaba sustituyendo un inmeso dolor, un dolor inaguantable, algo fuera de lo común.No puedes respirar! Rompes a lorar desesperada..."q me pasa?". Como escenario una habitación sin puertas, ni ventanas, sin salida...Como banda sonora tus lágrimas y sollozos desesperadas.."No aguanto más!". Como protagonista TU!..."Me odio". Estás perdida, sientes el dolor de la tristeza y la soledad. Levantas la cabeza..buscas una solución entre los armarios y cajones...algo brilla, está afilada, ahi estátu escape..la coges y acaricas tus muñecas con ella, el escenrio negro se tiñe de rojo, la banda sonora es tu respración de desahogo, junto a tus lágrimas de culpabilidad. Te miras en el espejo, lloras..pero estás orgullosa xq te lo merecias y eso te calma. Ya solo queda una protagonista con herids y cicatrices en sus muñecas de por vida, como simbolo de su dolor interno...las cura. las tapa..El dolor se fué..pero hasta cuando?mañana? la semana q viene?... . :(