Soyborderline Blogger

Hoy tuve una fuerte pele con el desconfiado de mi padre, el buscaba un documento muy importante y me acuso de haberselo robado, no se porque me tiene tanta desconfianza, ¡mierda! ¡yo soy su hija! yo daria lo que fuera por el, la prueba esta en que me e sacrificado por su negocio y e dejado mis trabajos por apoyarlo a el, por hacer crecer eso por lo que el ha luchado toda su vida, yo e dejado mi juventud ahi, deje de estudiar por estar ahi, y soy la persona en la que menos confia, gracias a mis medicamentos solo pense en suicidarme, solo lo pense en el momento de rabia y de ira cuando salia de su puerta, cuando la decepcion se convirtio en llanto incontrolable, ¿porque? jamas traicionaria a mi padre, jamas haria algo tan vil como robarle un documento para quedarme con una casa! ¡que asco de pensamiento!, la historia de mi vida... No puedo dejar a mi papa, nos necesitamos pero me hace tanto daño que no me dan ganas de seguir luchando. No me dan ganas de esforzarme por mejorar mi calidad de vida... no puedo decir que lo odio, es mi papa.... ¿pero porque es tan egoista y tan desconfiado conmigo? ¿porque solo conmigo?

Estoy tan confundida, todo el tiempo me dice que no lo estoy, que yo no necesito de doctores ni medicamentos para poder encontrar mi felicidad, me dice que mi zona de confort es estar enferma, y la verdad estoy pensando en que tiene razón, es mas podría decir que no necesito de nada ni de nadie, soy autosuficiente, ¿o no?, a lo mejor solo me lo dice porque no quiere que pierda el tiempo en consultas y reuniones para que me dedique a su negocio, tengo la cabeza llena de mierda que ni siquiera soy capaz de expresar lo que siento, de pensar y decidir que es lo que esta bien o mal para mi, simplemente no puedo pensar claramente, no puedo, soy como una marioneta, como un borreguito, hoy puedo estar segurísima de que me dedicare a una actividad y mañana ni siquiera me levantare de la cama y ¿Por qué? ¿Cómo? Si estaba tan segura, no lo se, solo me dejo llevar por lo que me dicen y el humor que tenga en ese momento. Necesito desenredar esa bola de estambre que tengo en mi cabeza, esta llena de nudos para que lo que haga sea por convicción propia, no se… A lo mejor no tengo solución, ni siquiera mi psicólogo ha sabido diagnosticarme, llevo más de tres consultas y de todo lo que le digo solo siento que me da el avión y me repite, serás una persona feliz, veras que saldrás adelante ¡que flojera! Ya no quiero ir, en este momento no cuento con mi familia, mi mama es taaaan dramática que si le cuento como me siento apuesto a que se pondría a llorar, mi papa solo quiere que mi tiempo lo dedique a su negocio, y mis hermanas jaja, siempre me critican, “la malvibrosa” “la victima” “la irresponsable”, Dam es el único que medio me a apoyado en todo esto habla conmigo, y al parecer entiendo, pero luego se me olvida, o a veces no lo quiero escuchar porque de alguna manera en mi interior hay una vocecita que dice “así serás y así te quedaras para siempre” “no le hagas caso” “termino contigo porque estas loca”, Dam cree que para que “seamos felices” me tengo que curar y tratar, de otra manera no piensa tener un futuro conmigo, pero así soy, es mas ni siquiera siento que este enferma, tal vez solo sea coincidencia todos estos síntomas tal vez solo necesite …

A la mierda todos, yo quiero ser feliz seguiré buscando mi felicidad, espero en el GAM de hoy encontrar algunas respuestas y encontrar algunas piezas que e estado buscando.