Soyborderline Blogger

Ciertamente ha llegado el momento en el que me creí capaz de seguir adelante...en el que senti que la vida mejoraría pues una calma interna intento llegar a mi....era cierta estabilidad que en mi interior se creo sembrar...pero que ahora vuelve a emanar...¿Qué es lo que pasa? ¿Qué es esta inseguridad?...vuelve el miedo, vuelve el terror, vuelve la inquietud de quedarme sola....pero porque pasa esto porque diablos no lo puedo afrontar me sient tan vacia y tan triste pero con una tremenda confusión en la que no me permito sentir...es el medicamente....es el hecho de que me dicen estante en paz....siento que esta vez alejo màs gente...pero no se si estuve mal ...si estuve bien ...¿Tenía derecho?...no lo se este estupido miedo que no me deja seguir, realmente soy importante para alguien realmente llegue a importar,....esa pregunta me carcome en lo mas profundo de mi ser...siento que ya perdi...siento que ya se fue era mi apoyo era mi paz..porque no lo0 puedo ser yo misma....necesito tanto de las demás personas ...pero necesito aún más de ti...me odio por eso porque no puedo estar tranquila no puedo valerme por mi misma...mi cabeza estaba bien podía volver a pensar podía volver a razonar y que paso en un abrir y cerrar de ojos la traición llego...¿pero realmente fue traición?...estoy confundida no se que fue realmente pero eso a provocado que mi mente este inestable otra vez estoy inestable...mis pensamientos se nublan no hauy nada consiso no se que pensar y no se que hacer...me siento atrapada y me siento encerrada no se a donde correr no se que hacer estoy a punto de reventar,.....otra vez me siento igual y ni siquiera lo notan los demás estoy en un laberinto profundo de emosìones en el que me estroy ahogando y no encuentro salida...no puedo pensar por más que lo intento no logro pensar no logro estabilizar la ansiedad...que voy a hacer me doy panico de mi misma a donde voy a llegar sino logro estabilizar todo esto....nada importante lograre lograr mientrasn en cada momento de mi vida no me pueda dirigir si algo como esto me sigue interumpiendo no aprendo como ser diferente y me estoy comenzando a agobiar más del o normal quiero gritar quiero salir...pero no tengo las armas no tengo herramientas no las puedo encontrar no las logro utilizar necesito auxilio y alguien que me pueda escuchar y que quiza entienda lo que quiero expresar porque nadie lo ve nadie lo oye realmente no saben que es lo que esta pasando dentro de mi es tan insoportable.... y ahora tu menos porque ya tienes algo mas importante a donde mirar y seguramente esta vez si he quedado como la chantajista manipuladora...y ahora si te iras....y poer dios santo vuelvo a caer caigo caigo y ya no se que hacer me siento morir me siento morir....mi cabezaaaaaa!"!!!!! .....por dios ya nose que hacer ya no se que hacer necesito ser diferente pero no se que hacer ...quiero pero no logro es mas fuerte que yo cada vez que entra en mi me gana la emociòn me gana este sentir ...no puedo sacar nada nada....te apoderaste de mi ....panico es soy panico terror miedo ya no quiero seguir.

Porque uno piensa que las cosas se pueden dar...
Porque uno siente que lo puede lograr....
Crei salir y ver una luz....pero solo era un resplandor de algo que por dentro se reìa de mi gritando a los cielos lo ilusa que soy...por creer que algo bueno saldrìa de todo esto...
Yo pensaba en crecer...yo pensaba en salir...yo pense que haria algo ...pero cada vez que lo intento solo se burla de mi diciendo creiste que lo ibas a hacer...
ME siento cansada ....Me siento frustrada....No se que hacer...
Las cosas giran y no temrinan de caer...el sentimiento continua y se almacena con mas fervor cada vez...
Tengo miedo....pero al menos quiero saber que alguien en este maldito mundo quiza pueda estar bien.....