Soyborderline Blogger

Supongo que como toda persona con este transtorno sufre de recaidas, antes que nada pasó mucho tiempo y hoy decidí regresar ya que necesito de este espacio para poder expresame con libertad, como les decia pasó mucho tiempo y cambiaron muchisimo las cosas desde hace año para acá, cambié de psiquiatra y de terapeuta, con mi psiquiatra la relacion profesional-paciente, paso practicamente a ser el de "amigas" y pasar esa barrera es el peor error, por eso decidí abandonar su tratamiento, desde Octubre del año pasado estoy asistida psiquiatricamente por otra Dra y otra psicologa, al principio todo parecia seguir en buen camino...con mis altibajos pero controlados y cada vez menos frecuentes, pero desde hace poco mas de un mes los altibajos se incrementaron, la ira retomo con mas fuerza y con mas frecuencia, la angustia,la sensacion de vacio y la depre estan todos los días presentes en mi, hay veces que siento que ya no tengo fuerzas,que no voy a salir adelante y que no voy a vencer todos estos sentimientos, siento que esta nueva Dra esta errando con la medicación cambio rotundamente la medicacion que venia tomando con mi anterior psiquiatra y que me mantenia en "eje",para ella no voy a superar nunca mi TLP, segun ella no tengo que esperar a que me vaya bien en algo que emprenda, mas bien que piense en que no lo voy a conseguir...que no lo voy a lograr,increiblemente esta mujer se dedica a "ayudar" a personas con problemas psicologicos...y de esta forma!!! y mi psicologa bueno... ella solo me escucha la defino como "la cuarta pared" porque es realmente como si estuviera hablando con una, evade todo lo que le cuento, y siempre me pregunta lo mismo "que es lo que te tiene tan mal?", osea hace 7 meses que hago terapia con ella y todavia no tiene en claro que es lo que tanto me afecta!!!...me deja peor de lo que estoy cada vez que salgo de su consultorio, porque no encuentro ninguna palabra de aliento, nada que me transmita seguridad y ganas de seguir adelante, quiero empezar a encontrar los grises en mi nuevamente,pero siento que estoy cayendo otra vez a ese pozo de completa oscuridad...y me pregunto: alguna vez lograré encontrar el equilibrio emocial?...tengo mucho miedo...solo espero superar este momento ya de una vez, gracias por dejarme expresar lo que me está pasando en este momento.

Un beso a todos!!!

Hola, hoy estoy como el tiempo (para los que viven en Buenos Aires) esta inestable, lluve parece que se viniera el invierno y estamos en pleno verano!!!, bueno yo me siento así estoy triste y con angustia, en estos momentos estoy terminando mi jornada laboral y hoy fue un dia Puff como para que decirles, de mucha tension hubiese querido pelearme con medio mundo aqui dentro, no puedo confiar ni en algunas que "creia" que eran compañeras me siento decepcionada, la gente con la que trato aqui  no tienen escrupulos con tal de "joder" al resto lastiman con las palabras, y lo hacen  con mucha facilidad, y para COLMO! soy hiper sencible, y me hieren facilmente! Con la ayuda de mi Terapeuta estoy tratando de equilibrar mis sentimientos para que no me afecte todo de tal manera... pero como CUESTA!!! Bueno les dejo besos a todos! ah y fue la primera vez que escribo, fue de mucha ayuda, me siento un poquito mas liberada!!! Gracias por el espacio!...

Unas veces me siento como pobre colina y otras como montaña de cumbres repetidas. Unas veces me siento como un acantilado y en otras como un cielo azul pero lejano. A veces uno es manantial entre rocas y otras veces un árbol con las últimas hojas. Pero hoy me siento apenas como laguna insomne con un embarcadero ya sin embarcaciones una laguna verde inmóvil y paciente conforme con sus algas sus musgos y sus peces, sereno en mi confianza confiando en que una tarde te acerques y te mires, te mires al mirarme.

palabras de algun lugar que no recuerdo, que simplemente me llegaron!!!