Soyborderline Blogger

Estoy en medio de una tormenta..no puedo ver nada..para mi todo es oscuridad,no veo salidas..estoy desesperada,me siento sola...acobardada...abandonada en el olvido del mundo..quiero desaparecer..dejar de ser..dejar de existir..dejar de ser una carga.Me siento tan terriblemte mal...tan sola...tan perdida,necesito ayuda alguien que me muestre una salida,que me muestre un poco de luz en tantas tinieblas.Necesito ayuda...urgentemente..una mano amiga que me saque de esta crisis tan terrible,tan dolida,tan absurda...

Hace dias que lo noto..me hago la tonta..creyendo que es solo paranoia mia...pero me ignoran..y ya no puedo mirar para otro lado.No me lo puedo negar mas...la gente me rechaza..como si supieran de antemano que algo mal hay en mi.Me duele..la indiferencia me lastima y a nadie parece interesarle...me siento abandonada...en medio de tanta gente solo percibo soledad.Es duro sentir eso...yo entro en un lugar y se nota el silencio que cae...es como si se escaparan de mi...como si se escondieran...como si yo tuviera algo contagioso...algo malo que nadie quiere tener cerca...con quien nadie quiere hablar...a quien nadie quiere escuchar...

No hay manera de encajar...haga lo que haga nunca es suficiente...nunca es correcto...la aceptación nunca va a ser para mi...estoy destinada a estar al margen del mundo...jamas voy a pertenecer a ningún lugar...

Voy a tener que resignarme...nunca seré popular...ni querida ni nada de eso...solo seré alguien que vino al mundo a morir y nada mas...cuando saquen de mi lo que sea capaz de dar seré descartada..olvidada...y pasare a la historia...pasado...presente...y futuro...perdida en el vacío...sin saber adonde ir...ni con quien hablar mas que conmigo misma...

Hoy termine de comprender aquello que mi madre siempre me decia...toda decision tiene consecuencias...

Jamas pense que me dolerian tanto las consecuencias de las mias...siempre elegi mal..siempre tome el camino facil y comodo...que en realidad de facil no tiene nada.Estoy en el banquillo de acusados,no se si soy inocente o culpable.no se si soy realmente responsable de lo que paso en mi vida.Si una persona no puede elegir???es culpable de algo malo???Tengo tanta confusion en mi mente...tanta angustia en mi corazon...Creci creyendo  lo que el mundo me mostraba...y ahora resulta que estuve equivocada...

Nunca tuve nada entre que elegir...en mi vida solo tome el camino que se presentaba frente a mis pies...hice lo mejor que pude...me duele que me juzguen..estoy arrepentida...desearia volver el tiempo atras y ser diferente...me odio a mi misma..por no haberme generado nada bueno para mi misma.no tengo nada que ofrecer a mi hijo...me siento sucia...me hicieron dar cuenta de lo mal que obre toda mi vida.

Ahora entiendo mi soledad...la gente se dio cuenta antes que yo de lo que soy..por eso estoy condenada a la soledad...nadie veria nada bueno en mi...obvio..porque no existe.Solo soy una persona vacia.Mal vista...solo alguien muy valiente seria capaz de amarme como soy,y esperar eso seria esperar un milagro.

Hoy tengo unas ganas terribles de reírme... reírme del dolor,de la angustia,con quien convivo casi siete días a la semana; reírme de lo que generalmente llamamos enfermedad...porque hoy siento que puedo,que se puede,mi vida no es la que siempre quise,no es como soñé,no es lo que una desea de niña...pero descubrí que es mas lo que si puedo hacer que lo que no. Aprendí que le puedo sacar provecho a eso que mis médicos llaman "problemita mental"...jaja,que considerados que son...Todo tiene un lado bueno,y no voy a dejar que se me escape en esta ocasión,tengo un problema,si,lo reconozco...pero tengo también unas ganas de vivir que tal vez muchos SANOS no tengan,tengo mucho por ofrecer...se que me esperan cosas grandiosas por delante,se que todos podemos hacer algo especial,por nosotros,por los demás...dejar de sentirnos victimas y aprender a sentirnos afortunados,porque estoy segura que a pesar de que para muchos,la gran mayoría resistir es difícil,estoy convencida de que no todo debe ser tan malo.

Como seres humanos tenemos la virtud,la capacidad de crear y generar cosas,muchos tenemos hijos..otros tienen trabajo,otros familiares que los apoyan...y hasta quienes están solos tienen la capacidad de tener esperanza...porque ese sentimiento se genera en el corazón...aun en los momentos mas difíciles.Tal vez ahora me sienta así de optimista porque seguramente estaré pasando un episodio eufórico... típico de mi trastorno...pero igual lo quiero escribir porque no creo que sea tan descabellado creer en una vida mejor,luchar por ella...si algún momento entro en crisis me leeré a mi misma para recordarme que hasta lo mas terrible tiene su lado bueno,solo hay que saber buscarlo...

Hace poco mas de dos semanas falleció mi novio,sin embargo,a pesar de eso hay momentos en los que siento una exagerada alegría,un exceso de energía...me asusta no saber hasta que punto eso es normal...si no es un modo inconsciente de negar la realidad,hay momentos en los que la realidad cae sobre mi y parece aplastarme,y cuando eso pasa la sensación de confusión es tal que mi cabeza me da vueltas.No se como resolver eso,no se si es normal,no se si a todo el mundo le pasa lo mismo,hay momentos donde solo quedo sentada sin saber que hacer,que pensar o como sentirme.La desorientación es tan grande como el dolor... hablarlo con mi psicólogo no me sirvió...me hablo de hacer un duelo,de darme tiempo...de olvidar...como me puede hablar de olvidar???no es lógico que me diga algo así...sin embargo esa alegría que siento a veces me hace sufrir tanto como la realidad de la perdida...me asusta y angustia.es una especia de alegría desesperada..no se como explicarlo... rió para no llorar...quiero hacer de cuenta que nada malo paso...pero no puedo... debería sentir tristeza por su perdida y nada mas...pero tengo tanta rabia,tantos deseos de venganza...de justicia..de respuestas.esa impotencia de saber que no puedo hacer nada me consume día a día...y cuando la falsa alegría se hace a un lado y da lugar al dolor....este se vuelve insostenible e insoportable.Este es el único lugar donde me siento capaz de dejarlo salir...el único lugar donde puedo ser sincera conmigo misma y con los demás.

La realidad es una...no se puede cambiar ni ignorar...por mas que queramos...no se suponía que fuera así..pero bueno,es inevitable...son injusticias de la vida...esas cosas que pasan que duelen y no podemos comprender...y que empiezan a sentirse con el paso de los días.

No creí que fuese tan duro,me creía mas capaz, creía que podría superarlo...que seria mas fuerte,pero veo que no es así.Es demasiado injusto,y muy triste no encontrar donde desahogar ese dolor...querer llorar y no poder,querer gritar y que las palabras mueran en tu garganta...querer hablar y que nadie quiera escuchar...

Debería irme un tiempo...alejarme de todo y de todos...dar tiempo a las heridas,no puedo pretender que me entiendan...es lógico que nadie puede...vivimos en un mundo de egoísmo innato...donde todos van por la vida mirando solo sobre sus propios pasos...creo que no hay lugar para nadie mas...ya descubrí la realidad de la vida...y noto cada dia mas que en este mundo nunca voy a poder encajar...quede sola de nuevo...tal vez lo que a mi me pasa es otra cosa,tal vez no sea tlp...porque alguna explicación debe haber...sino no me explico lo que pasa...creo que nunca voy a entender lo que siento,solo tengo claro una cosa...la vida duele...las perdidas duelen,pero lo mas triste es la indiferencia ajena,que hace que todo dolor sea mucho mas grande y profundo.quisiera encontrar tantas respuestas...pero no existen...nadie puede decirme porque la gente mata se mata entre si...nadie me va a poder explicar jamas porque la gente es incapaz de entender el dolor ajeno...nunca voy a comprender que clase de placer se siente al mentir y engañar a otros...y cada dia me convenzo mas...en el mundo no hay lugar para mi...ya no mas.

Hoy recibí un llamado...esos que te cambian la vida...un ser muy querido hoy dejo de existir...el dolor llena mi alma muy intensamente...sin embargo siento paz...en medio de la tristeza puedo sentir gratitud...a la vida por haberme dado la suerte de haber conocido a alguien tan especial...agradezco el que haya llenado mi vida de momentos tan maravillosos...a pesar de la perdida siento la esperanza...de que luchar vale la pena...y de que la vida es hermosa...

Eh aprendido tanto de el,me ha dejado tantas cosas...tantos consejos,tantas frases...dejo de llorar para reír por los divertidos recuerdos que me quedan...tantas anécdotas...detalles que había olvidado hasta hoy,es difícil explicar este extraño dolor... debería sentirme abrumada y no es así...duele...lo voy a extrañar enormemente...pero en mi interior se que dejarme vencer por la angustia seria defraudarlo.Prefiero el recuerdo nostálgico...el recuerdo de la sonrisa...rescatar todo lo bueno para poder superar lo malo...y saber que la muerte es solo un cambio...como un gusano que se transforma en mariposa...a los seres queridos se los lleva en el corazón...y el va a estar en el mio mientras el mismo sea capaz de latir....Gracias vida nuevamente...porque a pesar de todo...fue muy buena de haberte compartido conmigo.

La vida es como una montaña rusa...subidas...bajadas...vertigo...ganas de vomitar...y adrenalina que te hace reir y gritar...hay gente que prefiere el carrusel...es mas tranquilo...solo gira..y su sonido es acogedor...yo soy de las que prefieren la montaña rusa...prefiero los colores de la vida,y los cambios...la diversidad de emociones que ofrece...amo llorar de emocion...sentir miedo ante un nuevo desafio,amo la satisfaccion de haber logrado algo,y valoro la experiencia que puede dejar un fracaso...amo mi vida...tal cual es.puede que complicada...dolorosa a veces...pero prefiero eso a lo rutinario y aburrido...yo nunca voy a decir:-PAREN EL MUNDO...ME QUIERO BAJAR...Por lo menos hoy me siento capaz de seguir en este mundo de locura ...ojala mañana sea igual...

Ya me canse...todo el tiempo dejando que la gente me afecte y lastime...me canse,no sirvo para llorar y lamentarme,un poco esta bien...pero ya tanto no.Quiero dejar de preocuparme por cosas secundarias,que no tienen valor,quiero rescatar lo bueno de la gente,y hay mucho,y lo malo empezar a ignorarlo,si me hace mal...fuera de mi vida,para siempre...no hay mas lugar dentro mio para cosas dañinas...quiero ser feliz y hay mucha gente que me aleja de ese objetivo,soy muy debil y vulnerable...no voy a dejar que me afecten mas.

Necesito volver a respirar y no depende solo de mi,por favor,necesito un milagro,una señal,algo que me diga que no todo esta perdido y que hay una esperanza,aunque sea minima para continuar.Solo espero una oportunidad...un milagro...un mensaje que me salve la vida.

En todo este tiempo me senti inferior...dolorida por la indiferencia de la gente...y hoy mas que nunca distingo la realidad tal cual es...otra vez soy juzgada...y rechazada,por gente que deberia entenderme y apoyarme mas que nadie,porque es gente que pasa por lo mismo que yo,que deberian entender como me siento,que deberian entender lo que significa ser debil y vulnerable.

Me dejan sola nuevamente a mi suerte...pensando lo peor de mi sin dar oportunidad...Acaso yo no puedo equivocarme..?Acaso no hay  un lugar para mi...?

Soy una condenada el error...y las desgracias,incapaz de corregirme,una sobreviviente que no debio haber sobrevivido....un victima mas que justificada del destino,una herida condenada a estar abierta hasta el resto de mi miserable vida...el odio ajeno es contagioso...ya lograron que me odiada...Este ya no es lugar para mi...hasta mis pares me condenan...ni ellos pueden entenderme y aceptarme...si aca no encuentro apoyo...donde buscarlo entonces...?si aqui no hay comprension...Donde la busco?Ahora en lo unico que pienso es en mi partir...de este mundo de angustia y perdicion...debo buscar mi destino...y una persona como yo solo puede tener uno...el fin y el descanso.