Soyborderline Blogger

Pues hoy vengo a escribir, que cuando ya no puedo mas, cuando todo me supera, cuando no puedo acercarme a la gente y demas historias No puedo llorar, antes si podia, y podia desahogarme y despues me sentia mejor, pero esque  ahora me es imposible y hay veces que lo intento y nada ni una puta lagrima, y no puedo desahogarme y lo paso fatal y no se por qué.
Antes me sentía muy triste o habia tenido una bronca o algo y lloraba y me desahogaba, pero ahora solo tengo ganas de estar en la puta cama y no salir(cuando estoy mal) y me hay veces que me supera porque para mi era como una balvula de escape, y ahora no la tengo, es como si algo me bloqueara y no pudiera llorar cuando lo necesito, no llorar por llorar sino cuando necesito un desahogo....extraño como poco.Niko

Hola hace dias que no escribo es porque he empezado a ir a un C.R.L., a un taller de jardineria, es como un trabajo pero no me pagan, osea aprendo y eso. Mi dilema viene porque  me siento bien y todo eso en el curro, pero me siento cuando estoy por ejemplo en el descanso, como un bicho raro, no se, no se que decir, me quedo callado, me voy yo solo a un sitio que hay con bancos y eso y cuando viene alguien me siento incomodo y no se que decir, me siento diferente, siento que voy a hacer el imbecil en cualquier cosa y eso me da miedo y me aislo, los compañeros son muy majos y eso pero esq tengo una fobia social que a veces me resulta demasiado agobiante y no me deja relajarme ni un minuto y siento que para estar tranquilo tengo que estar solo y eso no tiene que ser así y lo se, pero no puedo evitarlo y llevo ya una semana y no pasa y cada dia lo tengo que soportar y es incomodo, no se, estoy preocupado porque a veces pienso que no puedo con esto¿que pensarán de mi? estoy agobiadisimo.Niko

Me estrellé en un mar de tristeza, yo solo quería nadar, buscar la orilla, llorar y llorar, quise romper mis cadenas, riendose de mi las estrellas, y desde el sol mirandome ella y normal, que me cegase su estela, entre sus ojos negros y ese velo que portaba desde alli, se hizo de noche "adondequiera", discutia con la luna y la mecía en su cuna y verás; quise verla mas de cerca, cuando su dueña la dejó bajar, bajé la vistá ,dejé de mirar, y cuando volvi la cara, se habia ido no estaba, mire de nuevo, busque por el mar, si naufragase con su dueña, pero entre la noche y ese sueño que tenia junto a mi, quise llorar por sus penas, y ahora discuto con la luna y cada noche la mezo en su cuna...Niko

fff

¡¡¡¡He conseguido ir al gam!!!! el primer trayecto del autobus hasta moncloa me ha tenido que acompañar mi madre, la verdad he estado un poco cortado pero quien me conoce ya sabe que soy así. Me he podido quedar hasta las 6:45 (esq habia quedao con mi madre para ir a por una camara) espero el proximo quedarme mas, la experiencia ha sido buena, la gente estupenda y nada luego despues cuando he venido solo en el autobus pues la verdad iba un poco "cagao" hasta donde habia quedao con mi madre y no llevaba nada para entretenerme y lo he pasado un poquito mal, pero ya cuando me he bajado del autobus se me ha pasado y he estado andando por la calle solo como 20 minutos hasta donde habia quedao con mi madre y nada, la verdad bastante bien, luego hemos quedado con unas amigas y bueno a dicho mi madre algo que no me ha gustado nada y Plofff me he pillao un cabreo, me he empezado a poner nervioso, a no estar agusto con estas amigas, no se un rollo muy raro, que yo sabia que era una historia mia pero que esque no podia evitarlo y me estaba poniendo enfermo, menos mal que ahí justo se han ido y se me ha ido pasando, y nada, despues hemos ido a por la camara que la tenia un compañero de mi madre del metro, nos la ha subido, nos la ha enseñado, esta muy bien y nos la hemos traido y nada mas yo creo que por hoy suficiente.

Te alojas en mi alma, en el unico lugar donde sabes que estarás.

Niko

Hoy estoy ilusionado, con ganas de ir mañana al gam y ver que pasa( yo que a penas salgo de casa por miedo) juego con ventaja porque a dos personas ya las conozco y son maravillosas, lo que tengo un poco de miedo es de no estar a la altura, no se, de no hablar mucho, de decir alguna tonteria no se.
Por lo demas tengo mucha curiosidad por saber como es la gente que va a ir, no se que me voy a encontrar, es nuevo para mi y eso me causa intranquilidad pero supongo que se me pasará cuando esté allí, tambien es gente nueva que no conozco y yo la verdad me relaciono poco con la gente, espero que salga bien, porque ahora estoy acojonao, pero voy a ir, esq si no no voy a ir nunca...

Niko

Llevo varios dias pensando una cosa, que todo lo que he pasado, las crisis, cortarme, ataques de ira, sensacion de vacio, la culpa, sentirme incomprendido y muchas otras cosas mas , me han servido para conocerme y autocuidarme, yo antes fumaba porros(pero muchos) y no tenia esperanza de que esto se curaba, entonces me descuidaba muchisimo, no me queria en absoluto, aunque todabia arrastro muchas cosas, ahora no me dan crisis, pero tengo otros problemas, se puede decir que he aprendido y que la psicoeducacion, la informacion bien utilizada y la medicacion lo han conseguido, pero me gusta pensar que he tenido algo que ver en que ya no se produzcan estas crisis.
Y ahora estoy luchando por salir de casa mas a menudo, superar mis fobias, mis cambios de animo, creo que ahora estoy en otra fase de esto y eso me alivia, no se me pasa por la cabeza autolesionarme, osea el balance es bastante bueno, pero como decia tengo otros problemas, me cuesta salir de casa, aunq ya salgo a por el pan y a comprar tabaco,tengo fobia social en fin otros problemas pero ya no son tan negativos como los otros sintomas.
Siento por primera vez que estoy podiendo con esto y que tengo el control, no que la enfermedad me controle a mi, como ha sido siempre.

Quiero dar las gracias a Thakhisis y a Demona por haberlas conocido y haber conocido esta plataforma y bueno haberme ayudado mucho, tambien a Marmota y Aquetzalli por preocuparse cuando he tenido algun dia regular,y por leerme.

Te busqué y por el camino te fuiste, a un lugar donde no puedo verte ni de dia ni de noche...
Niko

Pues solo quiero decir que hoy estoy un poco mejor pero que la gente que suele leerme se habrá dado cuenta que hace dias que no entro ni escribo ni nada, pero esto tiene una explicacion llevan bastante tiempo bajandome la medicacion(ahora tomo muy poca) y la mayoria de las veces cuando me quitaban una pastilla o media por ejemplo notaba cambios pero al dia siguiente o a los dos dias ya estaba bien otra vez, el problema a venido cuando me han tocado el antidepresivo, me han bajado media y ahora resulta que por la mañana estoy bien y todo eso pero llegan las 6 o 6:30 y me empiezo a deprimir, a ponerme mal, a no querer hacer nada, osea fatal y no se si esque tengo que esperar a que mi cuerpo se acostumbre a estar sin "la media pastillita" o decirle a mi doctor que me la vuelva a poner, que estoy hecho un lio, hoy me encuentro algo mejor pero estos cambios de animo tan radicales son con perdon una "putada" y para el que los sufre son dificiles, pero tambien para el o la que esta con el que los sufre y yo eso lo comprendo pero cuando estas así no quieres saber nada de nada, en fin un coñazo.

Cada dia que pasa te recuerdo peor, seran mis ojos, me cegó el sol...

Mi corazón estaba lleno de rosas hace años, me pregunto que ha pasado, bueno si se que ha pasado he perdido la fe en las personas, por eso no salgo, la gente me da miedo, y como vas a regalarle una rosa a alguien que te da miedo, la confianza es tan abstracta que no se como definirla, cuando crees que has encontrado la persona que se supone tiene confianza contigo y te entregas, zass hostion!!! y así llevo años, dandome hostiones por todo y contra todo por que? por entregarme al 100 por 100 con los pocos "amigos" que he tenido y con las pocas parejas que he tenido,solo sufrimiento y decepciones, puñaladas y demas historias.
Y ahora conozco poca gente, pero estoy seguro que no me van a fallar porque sufren como yo sufro, y saben lo que es esto.
Vivo mas tranquilo así, sin la preocupacion de el de enfrente que te vas a dar la vuelta y ya está hablando cosas malas de ti a un tercero para malmeter, eso es un sinvivir, prefiero estar solo aunque a veces no me aguante ni yo, y las pocas rosas que tengo me cuidaré muy mucho a quien se las doy e intentaré que no se marchiten aunque a veces sea inevitable.

Te amo sin saberlo, te amo sin quererlo....tus pies caminan solos por la arena del desierto.

Niko

Hoy no quería salir y mi madre se ha empeñado en que saliera, no tenia ganas, me habia dado un bajon y estaba en la cama tirado, pero al final me he decidido a salir hemos ido en autobus a una cafeteria y hemos tomado algo, mi madre todo el rato preguntandome que tal, y yo pues no muy bien, y ha empezado diciendome que si no tenía ningun dia bueno, que no me apetecia hacer nada y que se cansa de esta situacion, luego tambien queria que volvieramos a casa andando y está desde la cafeteria mogollon de lejos porque tenía ganas de andar y yo pues ¡¡estaba cansado mentalmente!! y ademas no me apetecia en absoluto andar debido a mi estado de animo y nos hemos montado en el autobus de vuelta y ha empezado a decirme que si la dejo la casa llena de humo(fumo) , que si bebo mucha cocacola todo esto en un tono que no era el apropiado, que si a ver si me voy llendo a casa de mi padre y he empezado a sentir como si me ardiera el cuerpo y unas ganas de agredirla verbalmente que te cagas y me he dicho a mi mismo: tranquilo, callate y aguanta.
Cuando estabamos llegando la he dicho que me diera 2 euros para una cocacola y la cosa a ido a peor y me empezado a poner muy nervioso, menos mal que ya habiamos bajado del autobus, no dejaba de decirme cosas y como un acto reflejo he cojido el telefono y he llamado a mi padre(mal hecho,pero me ha salido así) y le he contado que estaba discutiendo con ella y que viniera a buscarme que me iba...al final no me he ido y ahora me siento incomodo en casa de mi madre, encima ella me ha dicho que la he hecho mucho daño llamando a mi padre(estan separados no se soportan) y me siento muy culpable por todo no se que mas decir...

Hoy he salido de mi casa solo, para ir a comprar un lector de DNI para el ordenador, mi madre no podia acompañarme asiq he salido solo, a veces salgo solo al chino de la esquina a comprar el pan y una cocacola pero hoy el trayecto era mas largo, bueno pues tenia que ir a un centro comercial que hay cerca de aqui y al principio iba por la calle bien ningun problema, pero cuando casi estaba llegando me he empezado a poner mal, he empezado a sudar a mirar a la gente descontroladamente, a perder el control sobre mi respiracion, me ahogaba, bueno fatal solo queria salir de alli cagando leches, y me he dado media vuelta y he vuelto con una ansiedad que te cagas y me he metido en una peluqueria, la chica de la peluqueria se ha quedao flipa de como llegaba, y se ha dado cuenta que no estaba bien.Me he cortado el pelo así sin planear y ya mas tranquilo me he subido a mi casa, y no hago mas que sentirme mal por no haber conseguido ir a por el puto lector de DNI para el ordenador, osea un dia desastroso... en fin.

Pienso en ti, en tu cara, en tu sonrisa, en tu forma de mirarme...aunq todavia no te conozca. Niko

A menudo me siento como que algo me impide ser yo mismo, tengo miedo de "cagarla" y recibir un reproche, estoy harto de hacer parecer que estoy bien cuando no lo estoy de disimular todo, de aparentar que nada puede dañarme pero por dentro es todo tan profundo...distinto, y distante a la realidad. Mi corazon es como un laberinto donde me escondo y no consigo encontrar la salida y mientras alguien me pregunta ¿que tal? y contesto: bien  como siempre pero cada dia es distinto nunca es como siempre, y vuelvo a sentir esa sensacion de no ser yo mismo, de no estar agusto, de estar fingiendo, de poner buena cara a todo, de llorar por dentro...mi alma se pregunta cuando te encontraré y si llegarás pronto para no hacer planes con la luna en mis noches en vela...Niko

Hoy no tengo ganas de comer, no quiero salir...solo quiero dormir.No estoy triste del todo pero tampoco estoy contento, es extraño. Veo la vida como si fuera un pajaro enjaulado, hoy todo es mas dificil, todo es mas complejo, solo quiero que pase, que se me pase.

Se que son fases de este nuestro transtorno o enfermedad como queramos llamarlo pero a veces se torna un poco complicado soportar los sintomas cuando el unico que te conoces eres tu, y el unico que lo entiendes eres tu.

A veces mi padre finge entenderme pero yo se que no, y no puedo exigirle que me entienda porque va por dentro, son sentimientos, sensaciones, impulsos no se...

Es increible lo bien que estaba ayer y lo "raro" que me encuentro hoy, espero que cambie de aqui a mañana por que sino...Niko

Es mi momento, cuando me relajo, despues de todo el dia en tension llega este momento, que estoy a solas conmigo mismo y soy feliz.De noche todo es distinto, la gente sale, se divierte y bueno tambien hacen otras cosas, pero aqui me encuentro a salvo de todo ese bullicio, simplemente sentado escribiendo y tomandome un descafeinado la vida parece que se ve desde otro punto de vista, un punto de vista mas amable y conmomedor, será la noche no se, sera el silencio.

Me siento como un niño pequeño aprendiendo a caminar, me caigo pero lo vuelvo a intentar, siento que algun dia dejaré de caerme, aunque quede lejos aun.

Las piedras en el camino no se porque yo no soy cristiano pero creo que estan puestas para algo y de cada piedra hay que sacar lo positivo, es la unica manera de vivir mas o menos feliz,a veces me he preguntado ¿por que a mi? la respuesta es facil, porque tenia que ser así, de lo contrario ya no seria yo.

Un mensaje para la gente que lo esta pasando mal(crisis etc) pensad cuando tengais un momento de ira, de angustia de romper algo, que todo es pasajero las sensaciones y los sentimientos igual que nos llegan se van, a mi me funcionaba.

Espero que paseis todos una feliz noche....Niko

Supongo que si, llevais razon poco a poco....gracias me siento mejor, en serio muchas gracias

Pues hoy escribo porque son las 24:32 y aunque estoy intentando hacer progresos con mi agorafobia y mi fobia social,no tengo demasiada esperanza en la gente de a pie, siento cuando estoy cerca de alguien una sensacion de alerta a veces insoportable, creo que pienso que de alguna manera me hará daño y eso me está matando.

No se si hay solucion posible, pero si la hay supongo que será enfrentandome a esa sensacion un dia y otro dia.A veces me gustaria que alguien estuviera conmigo( que no fuera de mi familia) no se, nos hicieramos amigos salieramos y todo eso pero...no se lo veo tan dificil.

Me gustaria decirle a alguien que la quiero y que me lo digan a mi pero es que es tan dificil todo,me jode que la gente no sepa lo que es esto, que no sepa que para hacer cualquier cosa por ejemplo ir en metro para mi es un triunfo lo paso fatal o el autobus, tengo que hacer el doble de esfuerzo por conseguir pasos pequeños que  la gente corriente hace sin parpadear, me parece injusto.

Cuando no consigo salir de casa como el dia del gam que por cierto me quede en casa pues me me enfado conmigo mismo y me siento peor por no haber conseguido traspasar la puerta.

Quiero acercarme a la gente pero no se si mi timidez o esa sensacion de la que hablaba me lo impiden y no puedo, no se poco a poco

Hoy es uno de esos dias en que se me viene todo encima, no puedo hablar con nadie que no sea de mi familia, porque no tengo amigos con quien salir, tuve problemas con adicciones y los que tenía tuve que dejar de ir con ellos hace mucho tiempo y me siento como en una espiral donde cada vez estoy mas aislado del mundo, tengo agorafobia y salgo muy poco de casa y cuando salgo lo paso fatal, asiq llegados a este punto me encuentro solo y luchando por no perderme, seguramente mañana estaré mas optimista(esto va por dias) pero me siento tan necesitado de comprension, cariño no se... hay veces que pienso que todo esto es un sueño macabro y que algun día despertaré y se habrá acabado.Solo queria comentar esto.Gracias

Recuerdo cuando era niño que la gente me decia que era un poco raro, los compañeros del colegio no me dejaban jugar al futbol con ellos y yo me dedicaba a mirar a las hormigas, como se organizaban, y siempre venia algun cabronazo y las pisaba, pero ellas siempre se recomponian, al cabo de un rato otras venian a llevarse las que habian muerto, las rescataban, asi me sentí durante muchos años, esperando que alguien me rescatara.

Despues llegó la adolescencia, y yo empezaba a tener sensaciones raras, era demasiado impulsivo, y me diagnosticaron depresion porque siempre estaba metido en peleas y llorando por cosas que parecian tontas, y un buen dia me fumé mi primer porro, era un botellón y la verdad no recuerdo muy bien que pasó al final pero el caso es que me gustó.Y detras de aquel bino otro y luego otro, al principio los fines de semana, la paga que me daban mis padres me la gastaba en porros y poco a poco me fui habituando, 2 al dia uno por la mañana y otro por la tarde pero rapidamente me vicie mucho mas y cuando no tenia me ponía tenso, dejé de estudiar, no iba a clase hasta que un día(que por cierto no tenia porros) sentí que mi vida no tenia sentido, me cabree con todo, empecé a tirar cosas contra las paredes y ha darme cabezazos contra ellas y me corte los brazos por primera vez´. Cuando mi madre llego del trabajo al medio dia me encontro llorando y sangrando por los brazos,se asustó, bino una ambulancia y directo al Lafora, Diagnostico:TLP
Cuando me dijeron que tenia trastorno limite de la personalidad, primero no tenia ni puta idea de que era, y segundo no me lo creía yo pensaba que lo había hecho porque tenia una adiccion a los porros. Despues de muchos años, subidones y bajones, ataques de ira, hipersensivibilidad(por cierto dejé los porros) romper cosas, autolesionarme, darme atracones de comida etc puedo decir que excepto porque tengo agorafobia actualmente estoy estable gracias a la medicacion, el grupo al que asisto y la informacion que sé, es superinportante estar bien informado y esta web está de lujo para nosotros.