Soyborderline Blogger

Hoy quiero hablar sobre el nombre de mi blog y de paso dedicarle un poco de tiempo y empezar a usarlo para hablar de mi,creo q me va a ser muy util,ya q solo x su sentido,su significado,aunq lo lea mas gente,estas incitado a estribir como si fuera tu diario,a corazon abierto y a mi q me cuesta expresar mis sentimientos (no kiero molestar a nadie ni creo ser digna de ser escuhada),creo q esto me va a ayudar a hacerlo del todo,eso junto a las dos caladas q acabo de dar...jeje!!

     Ultimamente pienso mucho...y pienso porque hace un año estaba bien...despues de años de lucha...de toda una vida de pasarlo muy mal sin saber x q,de toda una vida de luchar sin saber contra q,de desear morirme,de autolesionarme,de ser maltratada fisica y psicologicamente,de introducirme en el mundo de la noche... (uff!!voy a parar si no esto va a ser infumable)... y despues de dos años luchando sabiendo contra q lucho,consegui estar bien,o eso pense,m fui a italia y volvi despues de un año con mucha fuerza xa empezara a vivir...iba a vivir!!!!VIVIR!!!...iba a disfrutar...no volveria a escuhar a esa voz q continuamente me decia:"donde te crees q vas?q te crees q vas a conseguir?anda ya!!!eso no esta echo xa ti!!!si eres una mierda...y tu vida y tu experiencia te lo demuestra!!!"...xo ha vuelto...esta volviendo...he vivido poco a poco como iba cayendo...lo he vivido en directo y no he sido capaz de frenarlo,no he sido capaz de apartar de mi vida a akello q me hacia mal xq no sabia q era,xo sí veía como caía y caía...a veces pensaba q todo era normal...q todo el mundo se sentia asi,xo como me he engañado...el tlp me ha vencido...se a acercado a mi de puntillas,x la espalda y a traicion...ha vuelto...o kizas nunca se fue?

     Lo mas triste de todo es lo imbecil q soy...como he podido creer q iba a vivir?yo no estoy echa xa eso...no estoy echa xa ser "normal",ni xa ser feliz,ni xa ser kerida...hablo yo?o es esa voz otra vez...habla el tlp?...ni eso se distinguir...me parece q lo mas triste y lo q me hace ser mas imbecil ahora mismo es eso...el no saber distinguir entre mi voz y la del tlp...xq eso m convierte en un ser sin sentido...tan poco sentido q no se ni cual tiene...no se q significado tengo...q hago aki?

     Empezando a vivir?eso me creia yo...creo q llevo 30 años empezando a morir...

     Echo mucho de menos todo lo vivido el año pasado...echo mucho de menos todo lo q consegui hacer...echo mucho de menos lo q es sentirse kerida...echo de menos toda akella ilusion q con mis pekeñas caidas viví el año pasado...echo de menos...

Hola a todos,despues de mis dos meses cayendo poco a poco,anoche empece mi tratamiento,ha pasado solo un dia y no noto mejoria,sigue en mi cabeza la idea de que mi vida es inutil,de q mi existencia no tiene sentido...una semana xa q empiece a hacerme efcto todo?no se si aguantare una semana con toda esta historia en la cabeza...

Pero bueno,hay q intntar aguantar,no?supongo q como todo el mundo merezco una oportunidad mas,otra...otra oportunidad xa volver a pasar x lo mismo,suena ironico,tengo una oportunidad xa volver a pasarlo mal y conseguir ver algo de luz...para que despues,al poco tiempo vuelva a ser todo negro...merece a pena?no lo se,si se que hoy he conseguido estar en la biblioteca 2 horas,con mis historias en la cabeza y rezando xa q nadie me hablara...xo 2 horas...algo he avanzado,y esta tarde la prueba de fuego...tengo q exponer un trabajo delante de toda la clase,gente q me va a analizar...mi ropa,mi cara,mi cuerpo,mi voz y q se reiran de mi...xo tengo q superarlo,tengo q hablar,decir mi parte y ya esta...una vez mas...dejare q se rian una vez mas...

Y nada,mañana vuelta a empezar...positividad x esas dos horas,a eso me agarro.

Por fin 6 de enero, por fin terminaron las navidades, por fin acabaron las luces en las calles, los esbozos de sonrisas en los rostros x el mero hecho de que ha llegado diciembre, xq sonrie la gente?x los atascos en las ciudades?x todo el dinero q van a gastar?...no se muy bien xq.

Bueno,el caso y lo importante es q se acabaron estas fiestas y ha empezado un nuevo año y como dice el refran:año nuevo vida nueva, yo le pondria una interrogacion a la segunda parte...vida nueva?...lo sera?sera este año distinto?pues no lo se,xo ni yo ni nadie, ni los q tenemos tlp, ni los q no lo tienen...yo lo q si tengo son propositos y desde mañana q empieza mi nuevo año voy a hacerme esos horarios q tanto odio llevar,voy a llevar ese control en todo q tanto odio, apuntare en una agenda cada paso q tenga q dar, metere en mi estuche y en mi cartera los cartelitos q me recuerdan q mi cabeza puede engañarme, volvere al control en la alimentacion, a tener q preguntarme en cada momento si esa cerveza q kiero tomarme es realmente xq m apetece o es xa liarme y huir de la realidad y x supuesto nada de drogas...en fin, tengo el proposito de cumplir con todas esas cosas q me llevan a tener el control de mi vida,a ser yo kien decida.

Me da rabia q tenga q tener todas estas cosas en cuenta para poder estar medianamente bien,y digo medianamente xq el vacio, el sentirme como una mierda no hay cartelito ni agenda q me lo kite...me centrare en todo esto y espero q el sentirme bien conmigo vaya viniendo poco a poco y si no viene pues nada, sera q mi cabeza no me miente tanto como este año nuevo me propone.

Solo espero ser capaz de cumplir todo esto q estoy escribiendo ahora y no esconderme tras el miedo q me da fracasar y si consigo no esconderme conseguir algun avance para asi no tener q reconocer q lo mio no es ni el tlp, ni mi cabeza, ni nada, q es mi realidad, q soy tan mierda como siempre he pensao y q no hay nada q hacer x mi, solo dejarse llevar.

Hola, soy Noha y soy nueva en esta página, hace dos años q la conozco, xo nunca había participado en ella, la veía desde fuera, como espectadora.

    Bueno, tengo 30 años, aunq yo siempre digo q estoy viviendo mis 2o.Bueno, me voy a disponer e presentarme y contar un poco mi historia.

    Cuando miro atrás veo a una chica rara, no sabría como definirme, bicho raro era lo q mejor me encuadraba. Siempre me sentí vacía, insatisfecha con todo lo q me rodeara, sentía q no merecía existir...sentía muxas cosas q no podía entender y no sabia como arreglar mi vida, hice muchas locuras, me hice daño a mi misma de mil maneras distintas, a veces tenia tanta rabia, ira...dentro, q me volvía loca y destrozaba lo primero q viera, he tenido trastornos de la alimentación, adiciones varias...he tenido tantas cosas q a veces tengo la sensación de haber vivido 70 años.

    Después de tantos años dando vueltas al rededor de mi vida sin saber muy bien q era, donde iba ni nada, toké fondo y a lo bestia, me metí en un mundo de adicciones, vicios, negocios ilegales...en el mundo de la noche y ahí estuve hasta q un día me levante y no había nada, ni interior ni exterior, había perdido a mis amigos, el año de carrera, mis principios...estaba metida en líos x todos lados, las experiencias q había vivido eran de película de antena tres, las reacciones q tenia eran de una autentica loca y el vacío que siempre había tenido era insoportable esta vez...entonces comprendí q tenia dos opciones, o ponía fin a mi vida o buscaba ayuda, muxas veces me había dado oportunidades, muxas veces había decidido empezar de nuevo y esta iba a ser la ultima vez, iba a luchar x ultima vez x mi, iba a intentar ser una persona normal, iba a intentar conseguir mi sueño, alcanzar la normalidad...Yo vivía fuera de casa, así q llame a mi madre y le pedí que viniera por mi, que lo dejaba todo y que quería salir de allí, q estaba mal y q la necesitaba...y así fue, me sacaron de allí y me encerré en casa durante dos meses, hasta q encontré a mi psicóloga.

    Dos meses después de mi huida empecé con ella, tenía sesión todas las semanas y eran de 4 horas, fue ella la q puso nombre a lo q me pasaba...increíble!!!Después de 27 años de vida, de no saber q me pasaba, resulta q el nombre de lo q me pasaba no era el de bicho raro, sino, tlp o borderline...so no entendí el xq?no entiendo xq me ha pasado a mi, no se xq he tenido q pasar yo x esto, q he exo mal?en q he fallado xa recibir este castigo?