POR DONDE EMPEZAR

se me antoja complicado poner palabras a casi todo.para qué tomarme la molestia si no van a entenderme....como si acaso me importara.Estoy buscandome encuentro el final o el principio de las mentiras, ya no diferencio entre las escuchadas y las inventadas...sobran las palabras, las preguntas estúpidas de cómo estas??...Maldita sea que estoy simplemente cual maceta en una esquina para equilibrar el fen shui-que seguro que asi no se escribe,pero tampoco importa. cada día me cuesta mas salir de mis miserias...,de este sinsentido y este vacio, de esta sinrazón de vida...la vida es un milagro?... desagradecida soy??pues perdon por haber nacido .Egoista, egocéntrica, ansiosa, depresiva,aturdida, medicada.....y que mas??.Hoy no soy peligrosa, simplemente no soy, ni estoy...y tampoco importa

CH

Suena el p...to movil, la alarma.otro día bueno para empezar, bueno como cualquier otro...no quiero contarle mi vida a la gente para que sientan compasion, es un sentimiento inútil y  cruel...no quiero que vuelvan las pesadillls y la eterna pregunta de para que...¿podría "volar"a un mundo paralelo que no se llame prozac, seroquel y por supuesto mis scompñantes de falda zul (vaalium 10).no quiero ni siqu8ier suicidarme, lo he intentado y he lllegado a la conclusion de que a cada uno su hora y para mi es asi.

tengo que ir a la compra (como una madre y esposa responsble)en y para mi mundo prestado en el que sobrevivo, obedeciendo quien sabe a que principio de la estupidez porque es un situación estupida,empiezo a tener sueño quiero cafe  y piti  y me acabo de tomar uno y uno, tengop que ir a la compra, cumplir con mis "obligaciones"que a mi edad y en este estdio no se a que se refieren.
llevo unos cuantos días así, no me aguanto ni yo, de mi alrededor ni hablar, algunos entienden el tema borderline segun les convenga o para lo que les sirva.rememorando a poncio pilato lavándose las manos. otros que ni se molestan en saber lo que es y que pasa y muchos otros a los que simple y llanamente no les importa, ni les molesta. y yo en medio del barullo.me gustan los opuestos bo los intermedios pero nada...la vida insiste en hacerme sentir ignorada por quienes me quisieron, odiada por los que me conocieron y querida por la madre que tuvo el valor de tenerme. hace muchisimo tiempo que no bebo y hoy me apetece...y asi empezaré a destruirme......??.me voy a mis deberes.....

ch

null

Grises y  frios días...a nadie le  deseo nada y para mi, mas de lo mismo, no tengo pensamientos extraños, ni sensaciones nuevas.

Ni siento ni padezco, me veo congelada, son muchos mas los muertos que he despedido que los vivos que  me quieren. A los que sientan lástima se la pueden ahorrar, Y a los que me odian como dice una "amiga" suerte, mucha suerte porque la van a necesitar.soy una buena enemiga

Me  gustaría sentirme como el caballo de atila que por donde pase no  crezca la hierba. Tengo muchísisma rabia contenida y  una capacidad ilimitada de recordar como fueron hechas esas heridas que como dice un amigo... "no estan a simple vista,no estan hechas con clavos".

Eso me convertiría en mala persona o por lo menos peligrosa para algunos....nada mas lejos de la realidad. Tengo una cicatriz de 40 cm, que vale por todas las anteriores que no he tenido el valor de hacerme yo.