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La única “etiqueta” que me permito usar es la de mi nombre, mi nombre define quien soy, no existe nadie que se llame Patricia E. C. C. y sea igual a mí, más que una etiqueta son las palabras que me definen.

He leído y leo mucho acerca de no etiquetarse, muchos afirmamos y persuadimos a los demás no hacerlo, sin embargo ¿Qué tan cierto es? ¿Qué significa en realidad NO etiquetarse? ¿Lo sabemos, lo intuimos, tratamos? Quizás lo menos complejo sea precisar que es etiquetarse, a partir de ahí respondernos algunas preguntas.

¿Cuántas veces (por día/semana/mes) nombramos el diagnostico para describirnos? ¿Hacemos del diagnostico una especie de termino clasificatorio? ¿Hemos creado divisiones al referirnos a nosotros y los que creemos que no son parte de? Típicas frases como “eso es muy tlp” “que border” “gestos border” “música border” “humor TLP”, “inteligencia border”, entre tantos otros que se me ocurren, tantos que he oído y leído ¿Son todo estos palabras al aire o en realidad se cree que existe el adjetivo border/TLP? ¿Acaso no podría decirse inteligencia/gestos/humor solamente? ¿Cuántas veces nos recordamos o recordamos a alguien más diciéndolo con firmeza y seguridad? ¿En base a qué?

No nos gusta que se nos etiquete, sin embargó hay quienes etiquetamos, nos diferenciamos y ponemos clara distancia de los mal llamados “normales” ¿O será de los no diagnosticados? ¿Si mañana diagnosticaran a uno de los tantos “normales” que conoces, sinceramente, cambiaría tu percepción de aquel o no? Nos agrupamos y tomamos el adjetivo para hacer punto aparte del resto, la pregunta es ¿Por qué? ¿Qué tanto ha influenciado en nosotros el sabernos diagnosticados? ¿Qué tanto estas convencido del sistema clasificatorio existente? ¿Confías en el?
Todos/muchos/ algunos sabemos o sabíamos, no estoy segura de que tiempo emplear, hay quienes cambian hasta las percepciones anteriores a partir del diagnostico. Decía que sabemos que toda persona tiene defectos y virtudes, esas que son componentes de nuestra personalidad. Ahora bien ¿Conocemos nuestras virtudes y defectos? ¿Cuantos defectos haz relacionado con tu diagnostico? ¿Cuántas virtudes? ¿Cuántas virtudes y defectos no están asociados a tu diagnostico? ¿Has establecido una distancia de lo que eres? ¿Describirías tu personalidad sin entremezclar tus “síntomas” o la línea que los separa ya se perdió hace mucho?

Han llorado tantos mis ojos que ya no logro verte, todo se nubla al compás en que caen lentamente mis lagrimas sobre mis mejillas; escucho latir tu corazón y el mió en idéntico ritmo y aún así no te siento cerca.

Mis manos te buscan precipitadamente, mi piel necesita sentir la tuya y solo te siento lejano; me susurras al oído, me ruegas abra los ojos y solo repito ¡No puedo! ¡No puedo! Y desespero por sentirte cerca.

Encojes el cuerpo porque tu mundo se hace pequeño, tan pequeño que no puedes extender los brazos ni las piernas, un movimiento en falso, el aire se corta y tu respiración se acelera.

Llega el día sin embargo todo sigue oscuro, cierras los ojos y te dejas envolver en la fantasía, imaginas un mundo de luz y el miedo se va disipando; los sueños son efimeros, abres los ojos y de nuevo la oscuridad se pasea en cada rincón, tiemblas, estas solo, perdido, atormentado y tus lagrimas van llenando ese espacio pequeño que es ahora tu mundo, en donde no cabe nada más, solo tus lagrimas, tus suspiros y tus lamentos.

Cuando tus lagrimas ocupan un espacio tan grande en aquel mundo pequeño, te vez obligado a encoger aún más el cuerpo, ya casi no puedes moverte y la humedad de las lagrimas envuelven tu inerte cuerpo, tienes miedo de ahogarte y de nuevo tu respiración se acelera.

Días, noches, veo el tiempo pasar, estoy sentada en el mismo banco gris en el que me he visto llorar tantas veces;  las ilusiones, lo sueños y los recuerdos quedaron atrapados en  la niebla densa de mi desenfreno.  Vida te senti lejana, partiste y me dejaste sola, sucumbida en el deseo de aferrarme a ti, lloro tu perdida y lloro mi desengaño. Muerte, estas aqui a mi lado y no me miras, sientate conmigo y hablame de mi, cuentame que pasará con este futuro incierto, dame respuestas y dime porque estas tan cerca, alejate sino quieres verme pero no me dejes tu silencio, mirame y descubre en mi mirada mi anhelo de vida, dejame respirar y atrapar en cada suspiro el aliento de vida que se fue, que me dejo perdida y sombria ... sigo sentada aqui esperando mis respuestas, indiferencia, maldita indiferencia ...

Continuará ...

Cuando era adolescente solia escribir acerca del amor, de lo confuso que era todo para mi, de mis penas, de mis vacios, de la vida y la muerte ... ahora que lo vuelvo a leer me doy cuenta como ha pasado el tiempo y me pongo a pensar como me siento ahora, como me sentia en ese entonces y como me expresaba en aquella epoca ... Quiero compartir un poema que escribi cuando tenia casi 16 años, al cual le puse:

El Hombre en el Tiempo...

El destino se ha encargado de marcar cada vida,

Pero el hombre se ha encargado de morir en su agonia,

Pues la vida le enseñado que rendirce es cobardia,

Poema 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Los dados eternos

Dios mío, estoy llorando el ser que vivo;
me pesa haber tomádote tu pan;
pero este pobre barro pensativo
no es costra fermentada en tu costado:
¡tú no tienes Marías que se van!

Dios mío, si tú hubieras sido hombre,
hoy supieras ser Dios;
pero tú, que estuviste siempre bien,
no sientes nada de tu creación.
¡Y el hombre sí te sufre: el Dios es él!

Hoy que en mis ojos brujos hay candelas,
como en un condenado,
Dios mío, prenderás todas tus velas,
y jugaremos con el viejo dado.
Tal vez ¡oh jugador! al dar la suerte
del universo todo,
surgirán las ojeras de la Muerte,
como dos ases fúnebres de lodo.

Dios míos, y esta noche sorda, obscura,
ya no podrás jugar, porque la tierra
es un dado roído y ya redondo
a fuerza de rodar a la aventura,
que no puede parar sino en un hueco,
en el hueco de inmensa sepultura.

CESAR VALLEJO - POETA Y ESCRITOR PERUANO

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Te he buscado por tanto tiempo, busque tu mirada en todos los ojos; tus labios en cada piel y creí encontrar tus ojos y tus labios; pero al juntarlos no eran los ojos de aquellos labios, no eran los labios de aquella piel, no eras tú. Seguí buscando, adiestre mi alma y mi alma creyó escuchar tu voz, creyó oler tu aroma, pero no era el aroma de aquella voz, Juntos no eran uno y supe una vez más que no eras tu. Entonces le enseñe a  mi piel a distinguir la tuya y creí al fin encontrarte, creí ver tu rostro, tu cuerpo; pero aquel rostro y aquel cuerpo no armonizaban, no eran los mismos, cansada de buscarte le dije a mi piel que ese tampoco eras tú, mis ojos lloraron pero mi alma lloro aun más, porque le había dado mucho a aquellos ojos y aún mas aquel rostro y aquel cuerpo; sentía que no tenia más que dar para el día que tú llegaras, para el día en que te encontrara. Me sentí derrotada y decidí no buscarte mas, decidí esperarte sentada en un banco de muchas calles y veía pasar muchos ojos, muchos labios, muchas almas; me ilusionaba con cada una pero al acercarse todas pasaban sin mirarme y las que me miraban me encontraban vacía y destruida, sin nada que dar y aún así se llevaban “algo” de mi pero nada importaba, porque todo era nada. Cansada de llorar decidí levantarme de aquel banco, decidí ya no esperarte, decidí pensar que nunca habría de encontrarte; pero al levantarme escuche tu voz, sentí tu aroma y levantar la mirada vi aquellos ojos, aquellos labios, era tu rostro y tu cuerpo, todos uno; porque eran los ojos de aquellos labios, los labios de aquella piel, el perfume de tu voz, era aquel rostro de aquel cuerpo; pero el dolor me inundo el alma, el dolor fue aun mas grande porque no tenia nada que darte, porque no tenia nada que dar, entonces me miraste y limpiaste mis lagrimas y con un abrazo que aun siento y un beso que siempre recuerdo, me dijiste que tenia lo que nadie se había llevado, aquello que ya tenia escrito tu nombre y que nunca pude leer, sin decirme mas me tomaste de la mano, me miraste y lo supe, al fin lo supe, era ese corazón que mi corazón siempre había estado esperando.

Esperanza...que facil es pedirnos tener esperanza, que facil es decir TU PUEDES cuando ni ellos mismos saben a que se refieren. Días malos, dias buenos, solo días. encontrar defectos en cada uno de nosotros es lo más facil del mundo, encontrar virtudes, si tambien, pero creer tenerlas de verdad, no lo se. Tal vez hoy si, tal vez mañana ya no.

Todos hemos tenido vidas dificiles, abusos sexuales, adicciones, separaciones dolorosas, intentos de suicidios,vacios  y muchas otras cosas que cada uno ha vivido, los TLP y no los que no lo tienen.....es solo un nombre que mas da.

Finjir ser feliz, NO, debemos desear serlos y hacer todo para lograrlo...si si....solo son palabras....pero si no empezamos por creer que podemos pues mejor ya ni le intenten.

Todos tenemos días malos, bueno tal vez la "gente normal" no piense en suicidarce por un día malo, pero en que cambiaría querer hacerlo, en que cambiaria hacerlo y lograrlo. MORIR....sin si quiera intentar ser feliz....ya se....ya lo intentamos y no podemos...pero la verdad es que no queremos. Autocompadecerce es fácil, necesitar de los demas tambien, pero empezar a decir YO PUEDO no es facil.

La vida, tan deseada por enfermos terminales, portadores de VIH, personas con canceres finales..y uno piensa yo prefiero morir, porque el si puede irse y yo no......porque me castigas con la vida...palabras COBARDES.

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