Soyborderline Blogger

Así me siento, como un estúpido egoísta, aún no entiendo por qué no puedo compartir con los demás lo que siento, y sobre todo por qué no lo hago con la persona que más he amado hasta ahora, no tengo la menor idea... y eso me desespera... fue inevitable ayer, estaba tan mal, el rencor me brotaba por los poros, la pena inundaba mis ojos, pero estaba seco, estoy seco, me cuesta llorar... ese filo que brilla, aunque no sea oro, ese color rubí al interior de mis venas, si, calmo mi disforia quedé tranquilo por primera vez en mucho tiempo, me hizo pensar.

Las miradas frías congelan los sentidos, esa barrera de mierda que no sabe respetar!... las reacciones que tengo que ni yo las espero...
 volví hacer yoga, admito que de algo sirve, aunque temo. Nube que siempre se está burlando y llorando, primavera de mierda también... no quiero ser más así... no quiero ser tan egoísta... quiero que las personas que quiero sepan lo que me pasa, pero temo que sea tarde, estoy asustado, más que nunca, necesito estar solo pero no quiero... estoy cansado de herirme y herir a los demás.

Es tan fácil compartir y si te quieren es más fácil aún... pero no, siempre tienes que estar en contra de todo, no puedes ser feliz, tienes que estar sufriendo siempre, los días son tan largos, por eso duermo todo lo que sea posible. El hambre no me entra hace días, pero en mu etapa anoréxico/bulímico aprendí que no debo dejarme vencer. La vida es bella y es una sola, entonces ¿Porque la tenemos que echar a perder?... el pasado pisado.

Respiro suspiros por que estoy confundido... no sé que pensar, pareciera que nunca he pensado. 

Siempre, escribo la misma fabula, una y otra vez, pero no sé por que me identifica tanto.

Una vez, se inicio un terrible diluvio en el Pantano de Heartstorm, era por esto que los animales corrían desesperados por refugios , las aves volaban, los gusanos se enterraban, los sapos y ranas nadaban y saltaban, hasta los peces huían de tal tormentoso aguacero. El pantano cada vez estaba más inundado y muchos animales morían por no estar adaptados a tal clima, una rana que huía despavorida del este desastre se topó con un extraño animal, era negro, brillante, patas flacas, su cara espeluznante y una cola que en el final poseía una temible y poderoso punzón, sin más revuelo el anfibio preguntó:
-¿Quién eres tu?, nunca te he visto antes.
-Soy un escorpión, por favor sácame de aquí, tu puedes saltar alto, eres valiente, tienes una espalda grande, puedes nadar y eres apuesto.
-Espera, he oído hablar de ti, tienes esa peligrosa cola, con un solo pinchazo me puedes matar. No te puedo llevar. No eres de confianza.
- Por favor, te lo pido, además no puedo asesinarte, si lo hago moriría yo también.
-Tienes razón, sube a mi lomo, yo te llevo.
Mientras la lluvia seguía el Heartstorm, el escorpión chillaba de felicidad al darse cuenta que sería salvado. La rana también era feliz de hacerse un nuevo amigo y sobre todo uno tan respetado como el escorpión, la rana nadaba, esforzándose al máximo por no defraudar a su pequeño amigo, pero algo andaba mal, su anca estaba acalambrada, necesitaba parar, entonces voltio para ver su pierna de atleta, que sorpresa cuando vio la cola de tan temible animal enterrada en su pobre piernecita, sin pensar más de una vez, con un cierto dolor preguntó:
-¿Por qué lo has hecho?, ambos moriremos, faltaba tan poco.
-Lo siento, es mi naturaleza.
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Puedo decir que a veces soy tan rana como escorpión, últimamente he sido una rana y me guardo las cosas, espero que alguien se levante me mire a los ojos y me diga, estas mal, sé lo que te pasa... Soy el oído de todos, pero aún no encuentro el mío, suelo pensar que nunca llegará, suelo pensar que estoy en este mundo por que los demás lo necesitan, suelo pensar que no valgo nada, suelo pensar que no soy nadie para perdonar ni para que me perdonen, suelo pensar que soy un tonto al creer en hadas y dragones, suelo pensar que estoy solo en un mundo lleno de gente, suelo pensar que estoy vacío.

¿Aparentar? ya no me cuesta nada, trato de escapar, de ser libre, de ser yo, pero no puedo, ¿Que soy yo?, trato siempre de ser lo más humano posible, no puedo, hasta eso el mundo me lo golpearía en la cara... COMO MIERDA NO SE DAN CUENTA DE QUE ESTOY MAL!... no sé si estoy confundido, estoy caminando entre las nubes con los ojos vendados... no valgo nada, pero no quiero eso. Opté por no creer en el dolor psicológico, no existe, prefiero tomar mis muñecas y estrujar el dolor, sacarlo de una buena vez.

Me duele tanto ser yo, ¿Porque no puedo ser diferente?. !¿Que busque la respuesta en Dios?¡ por favor millones de personas católicas o de otras religiones, incluyendo a los sacerdotes, han violado a niños!, algo tan puro e inocente!... alguien que no sabe lo que es la maldad... ni yo sé que pensar, a veces.

Debo de reconocer que me tranquiliza bastante saber que no soy el único que piensa lo mismo.