Soyborderline Blogger

Tenemos la impresión a veces, de que la vida nos lleva por unos derroteros que no podemos controlar, la mitad de las veces son malos pero ahí no está la cuestión, sino en que queremos controlarla y cambiarla a nuestro antojo para ser más felices.

Para mí, ese es nuestro error, el no saber que es cierto que no podemos controlarla, que tiene curso propio y así será. Sin embargo, a la hora de pensar que lo que si podemos controlar es a nosotros mismos, nos mostramos reacios y es lo único real.

El ser humano cada vez me fascina más, somos incapaces de aceptar que lo que fallamos somos nosotros y no la vida, "ella" sólo hace su trabajo, existir.

Podemos dedicarnos a lamentarnos de las circunstancias, malgastar esfuerzos en cambiar todo lo que nos rodea...o por el contrario, tomar las riendas de lo que somos y llevarnos a nuestro propio trayecto y final feliz. Eso es pensar de manera inteligente y actuar con valentía, aceptando que somos más que nada en este mundo, más que un simple individuo en una humanidad, más que una simple vida en todo un universo, somos más que una millonésima parte de todo esto, SOMOS EL 100% DE NOSOTROS MISMOS.

Hacía tiempo q no pasaba por akí, tiempo en el q por supuesto ha habido de todo, más bueno q malo... ahí siempre currándoselo una.

Hoy, hace minutos, exploté como hace tiempo no lo hacía: tristeza, rabia, impotencia..todo se mezcló. Cuando "he vuelto a mí" me he dado cuenta q he estado una hora llorando desconsoladamente sin parar, he gritado a mi madre como hace años, me he autolesionado(hoy q me iba a poner esa pulserita naranja) y de alguna forma sin saber cómo me he sentado akí para desahogarme.

No he hecho caso a las señales como me decía mi psicóloga, además unas señales q venían desde hace días avisándome de q sto podía suceder. Estaba ausente, quería soledad, poder respirar y a la vez necesitaba la distracción, la comprensión, el calor.. de mi novia, de mi familia, de algún amigo, pero porq' será q o no están en ese momento o no les dejo y por eso ya soy incapaz de pedírselo..

Es un maldito lastre, ser igual y a la vez diferente. Para mí, los borderline somos muy complejos, y me encantaría llegar a comprender y a controlar de alguna manera todo esto..pero por más q lo intento.. Sí, es cierto q la medicación me ha ayudado de una manera radical, q la psicóloga consiguió q yo entrara en mis cabales, q he dejado de martirizarme tanto y de stigmatizarme por tener esto.. Aunque hay algo q siempre estará ahí, q ni la medicación, ni los psicólogos, psiquiatras, foros, libros, ni siquiera estas explosiones de rabia me quitarán y es el sustrato de toda esta debilidad mía, de toooooda la inestabilidad, de la ansiedad, del miedo a ser o a q me traten como a los demás y del odio de no ser o que no me traten como a los demás, de las ganas de hacerme daño, de un vacío casi existencial, de no saber controlar, de no poder fracasar... Soy, y después de los años sé que siempre seré borderline.

Hoy fue un día bueno (creo...), un día en que las cosas van bien, por un camino normal,sencillo; un día en el q creo haber puesto varias veces en práctica algunas de esas cosas tan teóricas y q se dicen tan fácil pero son tan difíciles; un día en el q tuve alguna buena sorpresa e inesperada; un día sin mayores problemas...

Y aún así vuelvo a sentir vacío,tristeza,angustia...debe ser q no sé darles el valor q tiene cada pequeño logro, debe ser q cada cosa q no consigo borra todo lo q conseguí antes, debe ser q apenas me llena la gente y la gente q me llena evidentemente no puede estar siempre.

No sé cómo me siento, es más, no sé si me siento. Supongo q lo bonito está al final del camino pero ¿cómo disfruto de lo q me encuentro mientras ando? ¿cómo hago si me caigo para no tardar tanto en levantar?

En fin tiempo al tiempo q en realidad es lo único q pasa. Y trabajo mental aunq a veces sufra más con él q dejándome llevar, pero imagino q al final dará sus recompensas aunq por momentos lo dude...

Saldré!, por supuesto q saldré porq no me pienso quedar a medias, en esto no!, ahora q he sacado un poco los brazos y un pie. Porq pienso luchar aunq lo haga desorganizadamente, porq a mí esto no me va a poder más, porq aprenderé todo lo q tenga q aprender para no caer y si me caigo para ponerme de pie, me enfrentaré a mis miedos poco a poco y ganaré esta partida q me jugó mi cabeza y la vida.

Si a veces pudiera parar y pensar antes de actuar...me evitaría tantos problemas.

Si pudiera dejar las atracciones del tiovivo y la montaña rusa por unas semanitas y montarme en un tren viendo el paisaje y sin marearme...

Si pudiera prescindir de la gente durante un tiempo y estar sólo con mi novia...sería feliz

Si pudiera conseguir poner a la par lo q pienso, lo que siento, lo q digo y lo que hago...

Si pudiera desaparecer, sólo ver a los demás por un agujerito y yo no tener más misión en la tierra q respirar y observar. 

Es otra vez la misma historia de siempre, hoy no ha sido del todo un día malo pero...siempre tiene q pasar algo, siempre tengo q sentir por cualquier tontería q soy lo peor. Realmente hoy ha sido una de esas cosas q hago a menudo, querer alejar de mi lado a la gente q más quiero. A veces lo hago inconscientemente pero otras sólo les protejo, sólo kiero q si no entienden este mundo no intenten meter su cabecita y su corazón en él porq no quiero q sufran conmigo cada altibajo, cada impulso o cada angustia.

Mil veces he oído eso de "Déjame a mí q yo decida", pero siento q no saben lo q dicen y yo metida en mi caparazón, les hago ver q me dan igual o incluso peor les humillo de alguna forma para q no quieran tener q ver nada conmigo.No es fácil, es duro, pero así aprendí, es una forma de querer a los demás simplemente algo equivocada.

Ayer escuché q lo q necesitamos es mucho cariño, sí, realmente. Pero yo añadiría incondicional.De nada me vale una tarde en la q te den cariño, o una noche de caricias si a la mañana siguiente te sigues sintiendo miserable y solo. Yo daría mi vida por mi novia pues en 25 años, es la primera persona q me ha dado amor incondicional y la única q, pese a no tener este trastorno, me ha entendido en mi totalidad. Siempre hay momentos en los q puedo discutir o sentirme peor, es lógico!, pero estoy a sus pies y lo mejor, sin depender de ella.

Tal vez no sé distinguir a la gente, familia, amigos y les veo a todos igual, gente q te mira a los ojos y no tienen ni puta idea de q estás pidiéndoles a gritos amor. Ojalá no hubiera perdido tantas personas en mi vida, pero es q soy así... lo q espero es cambiar.

Nos conocemos? Yo creo q más introspección q hacemos nosotros poca gente lo hace.

Qué dificil es controlar lo q sientes cuando siempre te has bandeado de un extremo a otro!. También controlar lo q piensas, pensamientos autodestructivos q solo te hacen mal a ti y a los q te rodean.Qué duro es ser un bicho raro ante determinadas personas! y q no acepten q eres distinto o q tienes una enfermedad, a pesar de todo no quiero compasión de nadie pues cada uno tiene lo suyo, pero si te quieren, q se enteren bien y aprendan a llevarlo igual o mejor q uno mismo.

Hoy volvió a ser uno de esos días en q creo q todo lo hago mal y realmente no voy muy desencaminada. He sentido q estaba sola...estando tan acompañada... y cada segundo he deseado llorar. He deseado q el mundo se parara por unos días y q yo siguiera mi camino, malo? bueno? no sé pero el mío, el q yo me marcase.

Disfrutar del momento?? Pensar en mí?? No puedo, nunca he podido, me puede más si está bien hecho o no q mi propia felicidad. Me importa más los demás q yo. En muchos momentos de mi vida me han llegado a llamar egoísta,manipuladora, pero yo juro con el corazón en la mano q si fuese realmente egoísta no estaría aquí y q realmente si he hecho cosas de persona así han sido sin pensarlas.

Anoche apenas dormí, daba vueltas en la cama y cerraba los ojos y sólo se me pasaban escenas de lo q fue, de lo q es y de lo q quizás será. A veces me paso la noche así y me desespero, me empieza a doler el pecho y a dar taquicardia, me levanto, escribo... por lo menos dormí un par de horas, aunq tal vez podría ser una pequeña explicación de porq' estoy así hoy.

Supongo q tendré la tarde trankila, estudiando, pensando(porq mi cabeza no puede estar libre...) y esperando q esta noche duerma y mañana sea un día bastante mejor.

Harta de que la gente me diga lo q tengo q hacer y nadie me haga caso cuando yo digo algo.

Harta de sentir q cuando hago algo bien nadie ni nada me lo recompensa.

Harta de tener q depender de un entorno social para vivir.

Harta de no saber o de temer expresar las cosas q siento.

Harta de querer dejar de etiquetarme como borderline y no poder dejar de hacerlo.

A veces me paro a pensar, cuando esto me deja pensar con claridad, y veo q solo he conseguido cosas personales pero muy pocas externas. Me veo como una "superviviente" y a la vez "fracasada".

Hoy ha sido de esos días raros, en los q solo me apetece llorar y estar sola y sin embargo he tenido q aguantar a mi madre diciéndome lo mal q lo hago todo, ir a clase y soportar mil llamadas perdidas en mi móvil. Al menos me han dado una buena noticia, he aprobado un parcial (algo más cerca de ser psicóloga?? sinceramente lo dudo...).

Supongo q esto de acostumbrarse al cielo y al infierno dura lo suyo, pero la verdad es q yo cada vez lo aguanto mejor aunq siga sin comprenderme del todo. Últimamente de las cosas q más me joden son las relaciones interpersonales pues me cuestan tanto... Me siento totalmente lo peor y q nadie quiere realmente hacer cosas conmigo, sé q no es así pues mi niña y los pocos amigos q tengo siempre están ahí pero... es q a veces la realidad no influye en las cosas q siento o pienso, kizás por eso lo paso tan mal.

Por lo menos sé q mañana tengo terapia y algo sacaré en claro de este batiburrillo de cosas q siento, mientras seguiré estudiando...vamos o intentándolo y sin saber en realidad si por todo lo pasado soy superviviente o por lo q no he conseguido fracasada.

Casi todos los comienzos son difíciles,aunque este no lo será tanto.Llevo tiempo mirando,leyendo y hoy me decidí a registrarme, imagino q por uno de esos impulsos o arrebatos q tanto me caracterizan.

No es dificil imaginar q soy borderline, y todo lo q ello ha conllevado en mi vida.A veces simplemente me define y otras es como una gran losa q tengo q llevar a cuestas en este camino q en ocasiones desearía no seguir.

Mi historia? Bueno supongo q como muchas, no sabes donde empiezan, desde ñaja fui dificil,en mi adolescencia todo se desbrodó con la separación de mis padres y con 20 años caí en ese mundo de dolor y desesperación,de ansiedad, atakes de pánico, agorafobia, impulsos, autolesiones, anorexia... y por momentos de infinita felicidad y actividad, pero...no sabía lo q era. Pasé meses hundida en una depresión, dejé la carrera(Psicología) y un día llegué a mi punto final (o eso era lo q creía): me intenté suicidar.

Fue mi primer ingreso en el hospital, en el q apenas me supieron tratar, solo me "porté bien" para salir y volverlo a intentar. Yo no puse de mi parte entonces para mejorar pues pensaba q no había salida alguna.Razones no faltaban pues me diagnosticaron trastorno límite de personalidad y simplemente me dijeron q lo tendría hasta q me muriese, ah sí! y la medicación, q mi novio y madre me decían q parecía una zombie. Así q salí y a los 2 días lo volví a intentar, maldita mi cabeza por actuar rápido y sin pensar q me volvieron a encontrar.

En el segundo ingreso me cebaron, lógico estaba escuchimizada pero no era por querer estar delgada, ni por culto al cuerpo, era esta maldita ansiedad q nos afecta y q me hacía tal nudo en la garganta q no me entraba nada (ahora stoy ceporra jajaja).