Soyborderline Blogger

intento escuchar mi propio cuerpo....intento notar todas sus extremidades, toda mi piel...pero solo acierto a notar como se altera el estómago ante cualkier sentimiento o pensamiento de cambio, de asco, de miedo, de odio, de dolor...

intento reconocerlo, pero dudo de si me pertenece.... mucho tiempo ya desconectada de él... no me reconozco ni ante el espejo....

y mientras, ese mismo estómago acaba convirtiéndose en el centro de toda mi energía,  cuando ya solo me atrevo a repetir movimientos k me sirvieron en un pasado sin darme cuenta de k ya no me son válidos...k valiente....

y vuelvo a insistir en rescatar este cuerpo de las caidas k un día provoké. ahora la tensión domina mi vida, provocando una profunda exclavitud a sensaciones de pánico, metidas en cajas k abandono en cada parte de mi habitación, acurrucadas, olvidadas tanto tiempo en el mismo sitio k lloras cuando descubres k todavia siguen ahí, sin intentar siquiera devolverlas a la realidad.

ahora me keda llorar, ya la tensión del estómago se apausa en la base de mi barriga. como si  las fuerzas desaparecieran a través de mis pies. y otra vez me doy cuenta de k lo k kiero es intentar escapar, ya no se si inerte,si este cuerpo se convirtió en piedra, pero desaparecer sin él. antes lo hacía con ayuda narcótica, ahora tengo k conseguir acerlo por mi misma...pero sin olvidar el regreso, aunque no sea por mucho tiempo, a la vida en este nuevo espacio provocado.

necesitaría hablar con alguien, pero no kiero preokupar a nadie, por eso me veo sola ante todo esto...

y me encuentro aki escrbiendoun blog...siempre escribo cartas, cartas que seguro pueden kedar a la deriva...pero aki se k no me van a juzgar, ni voy a preokupar a nadie de mi familia...

he vuelto a comportarme komo no kiero acerlo, pero esta vez ha sido mas fuerte k nunca, mas cruel, mas violento, parece k a medida k va pasando el tiempo los estallidos de rabia y desesperacion son mucho mas fuertes y dificiles de controlar. ahora solo kiero correr a pedir ayuda pero la vergüenza y la necesidad de kedarme encerrada en mi me obligan a kedarme paralizada. ya no se k acer...solo se k en lo mas profundo kiero dejar de acerle daño...y kiero empezar a dejar de acerme daño a mi tambien...pero no tengo fuerzas ni para seguir...solo kiero desaparecer y k desaparezca komo si nuca hubiera existido el daño k he hecho.

cada vez k pienso en mí me dan ganas de vomitar!!

cada vez k pienso en mi alrededor percibo el asco,  me mareo y una presión en la boca del estómago se centra en empujar una maraña de mierda hacia el exterior. náuseas.

me gustaría destrozarme en mil pedazos, desintegrarme y recoger los pedazos honestos k sobrevivieran para ver si soy capaz de  reinventarme.

presiento k puedo morir despacio, que puedo estar aquí, vomitando de pie, olvidando mis entrañas de nuevo. e intento desliar mi entorno, entre pequeñas bocanadas rellenas de un "yo" enrarecido.

me gustan las palabras que me traspasen, que provengan de tu mundo enclaustrado, que vengan volando y marchen a pie, despacio...

no se k me trae asta aki........supongo k entenderme mas a traves de vosotr@s....

.... despues de 10 años sin entender nada y sin k la gente de mi alrededor entendiera nada....empiezo a ser un poko consciente.

empece a buscar informacion sobre las cosas k me llevaban sucediendo durante años....y encontre esta pagina......, lo peor son las cosas k te suceden  a través de las cuales te empiezas a dar cuenta....

sintomas, en mi, en los demas, hacia las personas k mas kiero...y a las cuales logre apartar de mi....

conductas, pensamientos, acciones, ira, desesperacion.....llevo dandole vueltas 15 dias....por fin puedo explicar un poko lo k me pasa......aunque siento k llego tarde.....ya no hay soluciones para momentos pasados, los cuales recuerdo como si no pertenecieran a mi mundo real...como si fueran escenas de sueños, escenas no vividas.......