Soyborderline Blogger

Esta historia comienza donde termina la primera

Es un tanto complicada, asiq lo esplicare de la siguiente forma:

R   soy yo       G  es mi ex        B es otra chica          D es mi actual marido

G (mi ex) y B (la otra chica) son novios

G  deja a B  y  se pone de novio conmigo (R)   

B  se pone de novia con D (mi marido)

pero secretamente G y B nunca cortan su relacion, se envian mails, se llaman x telefono, todo a espaldas de D (su novio) y de mi (R)

Un dia lo descubro y le envio esos mails a D (x entonces su novio), luego de un tiempo y despues de separarme de mi ex (G) tomo contacto x e mail con D q se habia separado de B

Iniciamos una amistad, basada en nuestra peculiar relacion de afectados, ( o yo diria cornudos; pero en fin) comenzamos a ver q teniamos mucho en comun, mucho mas q con nuestros ex. Hablabamos de las cosas q nos gustaban, teniamos los mismos intereses. nos gustaba hablar x webcam. hablabamos x horas, nos llamabamos x telefono, la amistad se estaba haciendo algo mas q una amistad. nos necesitabamos. nos gustabamos y comenzamos a jugar con la idea de vernos. parecia algo increible, intangible, despues de tanto sufrimiento q pasamos los 2, q x fin habiamos encontrado a alguien con quien compartir el verdadero amor. entendiamos lo q era el amor. y era distinto a lo q conociamos con nuestros ex. nosotros sentiamos algo especial el uno x el otro. Queriamos vernos.

Es extraño q me anime a contar aqui cosas q jamas a nadie le conte. Planeabamos tener sexo. Cumplir fantasias q nos fuimos creando. Planeabamos empezar de cero. Olvidar a nuestros ex. Yo nunca habia disfrutado del sexo. Y deseaba estar con el. queria sentir lo q era hacer el amor. siempre habia tenido sexo a lo bestia, sin nada de amor. sin una palabra de amor. yo planeaba q esta vez fuera distinta. y el tambien. deseabamos vernos. y el dia no llegaba mas. Hasta q un dia llego. el dia tan soñado. tan esperado. me envio un mje para avisarme a la hora q llegaria a la terminal de omnibus,llegaba de noche, me sentia tan ansiosa. llegue a pensar - q hago si no me gusta el, o si no le gusto? no quiero q sea como la otra vez, quiero q esta vez sea especial- . su omnibus se atraso, yo esperaba en la terminal, estaba ansiosa. y x fin llego, no lo podia creer. debo reconocer q era un poco menos alto de lo q esperaba, pero no x eso era menos atractivo. era un sueño, no lo podia creer. q haya recorrido tantos kilometros para verme. el venia de mas lejos q mi ex. aunq los 2 son de provincias distintas. y ninguno es de mi provincia. jeje. pero bueno. al menos con el no habia tenido sexo, digamos q no le di ni le hice nada para q viniera a verme. no fue como la otra vez. no era esclava de nadie. despues de q lo conocieran en mi casa y de q conociera a mi hija, salimos juntos a conocer la ciudad. era de noche. una noche hermosa. despejada. se veia la luna, el unico testigo de nuestro amor. me sentia tan bien, tan feliz y especial. Hasta q sin mas, fuimos a un hotel. (tengo q decir q fui al unico q conocia, al q iba con mi ex, pero eso a la vez, lo hacia una venganza casi deliciosa, x todas las veces q me dijo q ningun otro hombre se fijaria en mi) Entramos en la habitacion y nos besamos, pero no eran besos forzados, no. eran besos q deseabamos darnos desde hacia tiempo. Hicimos el amor, y senti como si nos conocieramos de toda la vida. Como si toda mi vida lo hubiera estado esperando. Y fue grandioso. me senti tan amada. Esa, señoras y señores, esa era mi 1era vez soñada. estar con alguien con quien deseaba estar. disfrutando cada momento, cada caricia, cada roce, cada beso. nunca olvidare esa noche. para mi, es mi 1 era noche. es la primera vez q me senti mujer. no senti dolor. senti q habia encontrado al hombre de mi vida. al q habia esperado siempre.

Vivi un lecho de rosas, aunq lamentablemente me bajaron de esa nube. tuve problemas con mi madre x irme a vivir con el. x llevarme a mi hija a vivir lejos de ella. pero yo seguia al hombre q amaba. queria estar con el. y se me tiro todo el mundo en contra. mi familia. la familia de mi ex. no tiene sentido q cuente esa historia xq estoy hablando de los celos. Con el me sentia segura. no tenia miedo ni celos. el era para mi, y yo era para el. disfrutabamos tanto estando juntos. 

Sin embargo aqui empieza mi historia sobre los celos

Su madre se sintio desplazada x mi. el era el mas chico de los hijos. el ultimo q se fue de la casa. como tal me hacia la vida imposible. se adueño de mi hija como si fuera suya. siempre interferia entre mi hija, mi marido y yo. Se metio con todos los asuntos q me concernian. hablaba con mi madre a escondidas y a espaldas mias. hablaba con mi ex y con su familia, utilizo muchas cosas q yo le habia confiado, para molestar a mi madre. me traiciono 1 y otra vez. ella sentia celos de mi, y yo sentia celos de q mi hija la prefiriera a ella y no a mi. entonces comence a rechazarla xq la preferia a su abuela. y mi hija tomo eso, y el hecho de q me embarazara como un desplazamiento y prefirio aun mas a su abuela (q en realidad no es su abuela) todo eso me ponia mal. mi hija dejo de importarme, en el sentido hija. y solo me importaba atender sus necesidades. me dedique al embarazo. y extrañaba a mi familia. aunq nos llevabamos mal, los extrañaba. queria q fueramos felices todos juntos, queria casarme y hacer una gran fiesta en donde esten todos mis parientes y los de mi marido. pero mi suegra me decia q vivia en las nubes. q debia aprender a cuidar a mi hija, q debia aprender a cocinar. a cuidar de "su hijo" q era mi marido. y no se q mas. el caso es q me maltrato muchisimo. y yo estaba ensimismada en mi embarazo (xq no me gusta estar embarazada, pero queria darle un hijo a mi marido, para no solo tener hijos con mi ex) me sentia reemplazada x mi suegra, en el papel madre, con mi hija, y me sentia sola e incomprendida. mi marido trabajaba y lo veia poco. en fin, mi cuento de hadas se convertio en una pesadilla.

La parte mas terrible es q (segun dice mi marido) descuide el matrimonio. Y empece a negarme a tener relaciones. Se me hacia molesto tenerlas estando embarazada. y si me negaba, el se ofendia. hasta q en algun momento yo accedia, para satisfacerlo, pero eso se volvia insatisfactorio. tanto para mi, como para el. en fin, un dia se rompe su celular lo lleva a arreglar y debo ir a buscarlo, ya q el x su trabajo (trabajaba en un resto-bar) no puede. le prestaron un celular, para q no este incomunocado, y yo veia q eran como las 4 de la mañana y su telefono vibraba, pero le preguntaba y el me decia q eran propagandas o equivocado y q siguiera durmiendo, hasta q cuando fui a buscar su celular de donde lo repararon, encontre unos cuantos mjs de una fulana, q el se estaba levantando. En ese momento me queria morir. no lo podia creer. jamas me hubiese dado cuenta de q eso estaba pasando si no se le hubiese roto el celular. me senti devastada. senti q el era igual a mi ex. y su madre me grito, q no comparara a su hijo con el sinvergüenza de mi ex. en cuanto llego del trabajo y pude hablar con el, le arme tremendo escandalo. el se disculpo yme dijo q no estaba dispuesto a hacer nada, pero yo q se? no se q paso x su cabeza en ese entonces. yo estaba embarazada. me sentia fatal, pero cargaba a su hija en mi vientre. jamas hubiera imaginado en mirar siquiera a otro hombre. me sentia bien con el. pero se ve q el no. interminables veces he intentado hablar con el de eso q paso. pero siempre termino sintiendome mal. no lo supere. siempre pense q si, pero la verdad es q nunca lo supere. me dolio mucho. y aun hoy me duele. pienso q si fue capaz de hacer eso cuando yo lo necesitaba, q pasara ahora q tengo tlp?

el tiempo paso. digamos q pasamos esa crisis. el cambio de trabajo x recomendacion de una clienta q iba siempre al resto-bar en donde el trabajaba. a mi me dio mala espina. pero dejo de trabajar ahi y entro a una ferreteria. yo ya estaba susceptible x lo de antes. y en cuanto empezo a tener amistad con ella, luego de haber tenido problemas con ella, ami me molesto e inicie una guerra q aun hoy dia sigue. como explicarlo. no la soporto. nunca soporte q ella pasara mas horas con mi marido q yo. y cuando el empezo a ir a su casa, mis celos se descontrolaron. el iba solo. y aunq me dijera q estaba el marido de ella, yo siempre lo puse en duda. me volvi paranoica. empece a revisarle su celular. encontraba mjs y llamadas de el a ella y de ella a el. me ponia histerica q se hablaran. y entonces ella se embarazo. cuando yo tuve a mi 2da niña, le dije q no queria tener hijos x un buen tiempo, ambos estabamos de acuerdo. sin embargo cuando ella se embarazo, el empezo a protegerla, a tratarla de manera especial, y a fantasear con q tuvieramos un bebe. yo me resistia a la idea, pero estabamos bien. y sexualmente estabamos bien de nuevo. teniamos sexo a diario e incluso varias veces al dia. me volvi posesiva y queria sentirlo mio a cada instante q podia. y fui tan estupida q no me cuide. y me quede embarazada.

Mi mundo se vino abajo. 1ero xq tenia proyectos de estudiar y ponerme a trabajar, y ahora no podia. Odiaba estar embarazada. y mas si su compañera de trabajo estaba tambien embarazada. Nunca senti q deseo tener este hijo conmigo, sino q me embarazo xq su amiga estaba embarazada. o como se llame. nunca me senti bien con eso. odie a mi marido. aun hoy se lo digo. yo tuve a mi hijo, pero no fue una decision q tomamos juntos, fue un capricho de el. y el me lo dijo, q cuando tenia sexo conmigo deseaba con todas sus fuerzas tener un hijo varon. y asi fue. 3 veces no me cuide. y x eso me embarace. pase casi todo el embarazo odiandome. xq no podia querer al bebe. no me podia hacer a la idea. ya para ese entonces, nos habiamos mudado de la casa de mi suegra, viviamos atras en una casa mas pequeña. pero pase ese embarazo muy sola. me dedique a escribir. escribia como un dia me sentia bien y al otro mal. me sentia deprimida, pero a nadie le importaba. mi marido estaba muy ocupado con su trabajo. y yo con mi embarazo. me sentia terrible x despreciar a mi hijo. no me hacia a la idea. y cuando empece a tener nocion de q iba a tener un bebe, mi hijo nacio. no me dio tiempo a hacerme a la idea, pero en cuanto lo vi lo ame de inmediato. lo vi salir de mi, lo pusieron sobre mi envuelto en una manta, y el tiempo se detuvo, y mi tristeza se fue x un instante. tome la mano de su padre y no lo podia creer. tenia un hijo. mi 3er hijo. 

Pero a partir de ahi, mi mundo se resquebrajo, y no volvi a ser la misma. x todo sentia celos. no confiaba en mi marido. es mas, aun no confio. siempre revise sus cosas. revisaba su celular. revisaba si tenia amigas en facebook (xq ya antes en sonico, una enamorada de el le mandaba mjs) entre todas las veces q revise, siempre me decia a mi misma -no revises nada, xq no sabes si lo q vas a encontrar no te hace mas daño q lo q pensas q podria haber- pero nunca hice caso, ni a mis instintos. revise una vez el celular, y halle pornografia, eso me molesto mucho. otra vez encontre las fotos de su enamorada de sonico, q ya antes molestaba llamando y un dia la atendi yo y le dije q estaba casado-(con ella hablaba cuando hablaba x webcam conmigo) tenia llamadas de su compañera de trabajo, q se conviertio en e compañera xq renuncio, pero siempre estuvo al pendiente de mi marido. lo llamaba, le mandaba mjs. yo me volvi una psicopata. no soportaba nada. y el le puso clave a su celular para q no lo revise. me sentia en una pesadilla. quise acabar con la relacion pero no pude. lo amaba y lo amo demasiado. hubo unos cuantos dias q no estuve en mi casa xq tuve a mis hijos en el hospital. el se quedo solo. (y descubri xq dejo su face abierto) q se siguio hablando con la chica q se hablaba, la q esta enamorada de el, la peruanita. y vi q se habia hablado con su ex compañera de la ferreteria y q veia porno solo. todo eso me hizo estallar. hay cosas q ni recuerdo. pero siempre peleamos x mis celos. me elimino de sus amigos en facebook para q no viera a quienes tenia de amigos y q escribia, pero aun hoy me las ingenio para revisar lo q hace, reviso el historial de la computadora, y con gran rabia y dolor debo decir q visita sitios porno y se añade amigas de esas q se muestran sin ropa.

Es un infierno vivir con celos. Yo no distingo q es real y q es infundado. vivo esperando q el me venere a mi de la forma enferma en q yo lo hago. pero siempre dicen q en toda relacion, hay uno q ama mas q el otro. yo no se, pero el es mi vida. es x lo q me despierto,x lo q vivo. se q mis hijos creceran y haran su vida. el es todo en mi vida, mi vida gira en torno a el.  aunq a veces me pide digamos, favores sexuales q yo no quiero hacer, xq creo q me lo pide xq lo ve en la pornografia q mira y x eso, y x muchas razones ideologicas no pienso hacerlo. eso tambien hace q peleemos. yo me pregunto xq debo pasar x esto?? y lo escribo para q quien pueda librarse de las actitudes dañinas y enfermizas lo haga

en otra oportunidad continuare escribiendo........

a

Voy a contar la historia de mis celos. De como comenzaron y como se descontrolaron.

Nunca entendi bien el tema de los celos. Nunca comprendi xq los sentia. Pero iniciaron cuando nacio mi hermano. Yo era hija unica, y pase a ser la mayor de 3 hermanos. Me senti invisible cuando nacio mi hermano. Todas las miradas eran para el. Todo el cariño. Toda la atencion. En su momento lo supere, como hacen todos los niños. Y no volvi a tener esos sentimientos.

Sin embargo, a veces asomaban como cierta molestia a la hora de compartir amistades (las pocas q tuve) o de repente si me sentia reemplazada x mis hermanos.(es decir si ellos hallaban amigos y yo quedaba de lado)

Creo q toda mi vida fui celosa. De todo y de todos. Hasta tenia celos de los chicos q me gustaban y q ni siquiera me miraban. Supongo q era inseguridad.

Sin embargo, con mi 1er novio (al q aclaro q no amaba) sentia algo de celos. Comenzo siendo mi amigo, un amigo del chat. Fui a conocerlo, y me llevo a donde se juntaba con sus amigos, le prometio a mi madre q me cuidaria como si fuera de su familia. En ese lugar me sentia, algo extraña, xq no conocia a nadie, y el en un momento se puso a jugar de manos con una chica, una amiga de el, y x desgracia empece a sentir celos, no me sentia especial, y sentia q no podia competir con esa chica, creo q x mis celos me fije en el, no era q me gustara, o q quisiera algo con el, simplemente queria su atencion, nada mas. el se habia fijado en mi desde q llegue a su pueblo. yo no, no era atractivo, pero no solo eso, tenia vicios, era mujeriego y fanatico del futbol. Jamas me hubiera fijado en el. pero el tema de los celos es bastante complejo. sentia celos de q estuviera con esa chica, y hacia lo posible x llamar su atencion y apartarlos. A la otra chica, era obvio q el no le interesaba, pero yo no lo entendi asi, yo estaba compitiendo, eso te hacen los celos. Estaba compitiendo, x un completo extraño, al q solo conocia x chat. Sin embargo la cosa siguio, el se habia fijado en mi, y tambien algunos de sus amigos, estabamos en un bar, tomando mucho alcohol, y yo sola con un monton de desconocidos (ahora q lo pienso, actue como una zorra, pero aclaro q no se xq mi madre me llevo a ese pueblo y me dejo salir con el sola) Yo tenia 17 años, y queria vivir una aventura. Me sentia bien de q varios hombres se fijaran en mi, pero todos bebiamos demasiado alcohol. Eso propicio q mi amigo comenzara a pelear con sus amigos x mi. En eso, intercedio su hermano y lo separo de los demas, y nos fuimos. Yo estaba muy borracha, pero no perdi el conocimiento, recuerdo todo lo q paso. Me tambaleaba, asiq me tome de su brazo para poder caminar sin caerme. Es gracioso, pero yo era virgen, y no tenia intencion de dejar de serlo, aunq cualquiera me hubiera visto como una mujer dispuesta a todo x conseguir un hombre. Actue como prostituta, pero no fue mi intencion ser vista asi. Hacia frio, entonces el me dio su abrigo, y yo pensaba -q caballero q es- Al llegar a su casa, su hermano q venia acompañandonos desaparecio, dejandonos a solas. Y antes de entrar mi amigo me beso. Yo me senti bien, pero queria entrar a la casa para poder dormir, ya q estaba muy cansada. Pero el me agarro con mas fuerza y no me soltaba. Me dijo en mi oido q queria tener sexo conmigo, si era posible ahi mismo. Yo me negue. No queria tener sexo. No con el. Queria q mi primera vez fuese especial. Con quien yo me sintiera bien. No en un descampado, al abrigo de la noche, medio borracha, y con un completo desconocido. Pero el insistio. Y Yo le dije q no, pero estaba tan tomada q no importo lo q yo dijera. entonces me di cuenta, de q el no estaba tan borracho como aparentaba. Me hizo creer q habia tomado como para desplomarse. Supongo q la pelea en el bar, tambien fue fingida. Y me tomo del brazo y me llevo practicamente a rastras. Pasamos a traves de un alambrado y me raspe las piernas. Nos metimos al terreno y me echo al piso, y comenzo a besarme de una manera lujuriosa. Comenzo a desnudarme, y ya no podia decirle nada, asiq deje q todo sucediera. El era mayor q yo. Era hombre. No me habia podido zafar de el y entrar a la casa. Y si gritaba q hubiera pasado?? me hubiesen tildado de loca y nos hubiesen echado de la casa a mi mama y a mi en medio de la noche, ademas de q todos me habrian dicho q era una prostituta, una facil, quien sabe q mas. Pense, tuve la esperanza de q x ser virgen, no me pudiera hacer nada y desistiera, o q se tranquilizara y dejara de hacerme daño con tal salvajismo. Parecia un animal en celo. No le pude decir q era virgen. Me bajo los pantalones e hizo el 1er intento. Luego el 2do. Luego el 3ero. Recuerdo muy poco. Yo solo sentia dolor. Un dolor q jamas antes habia sentido. Y queria q esa situacion se terminara, pero se hacia eterna. Creo q no pudo penetrarme. Xq no sangre. Pero el seguia con una lujuria cuando salimos de ese lugar. Me llevo a su casa y queria continuar ahi, en donde cualquiera podia vernos. Yo le dije q no y me acoste a dormir. Al otro dia solo queria irme y no volver a ese lugar jamas y no verlo jamas. Pero mi madre le dio nuestra direccion y el me encontro. Siempre dijo q me amaba. Les dijo a todos lo mismo. Pero yo creo q el me esclavizo sexualmente y eso era lo q le gustaba de mi. Cada vez q iba a verme, terminabamos en un hotel. Yo no tenia deseos de tener sexo con el. y ni siquiera lo disfrutaba. Se ve q se dio cuenta, entonces me empezo a hacer sexo oral para tenerme caliente. Entonces cada vez q el queria poseerme, me hacia sexo oral hasta q yo lo dejaba q me hiciera lo q el quisiera. Siempre fui su esclava. Me llevaba a descampados. A casas abandonadas. Y ahi lo haciamos, cualquier lugar era propicio para q el me tomara y me hiciera suya. Siempre terminaba lastimada, creia q eso era hacer el amor. El corto tiempo q crei q lo amaba, cuando le decia algo, mientras estabamos teniendo sexo, me hacia callar, decia q lo desconcentraba. Jamas me miraba a los ojos. Y con todas esas actitudes me sentia inmunda. Una prostituta. El se apropio de mi cuerpo. Lo triste es q yo durante mi 1era vez me senti incomoda y solo queria irme para no volver. pero nunca lo considere una violacion aberrante como fue. Siempre me senti responsable. SIempre dije, si yo no hubiera estado celosa de el y su amiga, no me hubiese fijado en el y no lo habria dejado besarme, para q no se quisiera acostar conmigo. Siempre me senti responsable de eso. Pero leyendo otros post de otras chicas me doy cuenta de q yo lo minimice para no sufrir, para no sentirme peor de lo q ya me siento. Con el conoci el sexo. Fui su esclava, pero no le queria decir a nadie, xq 1° mi madre me hubiese dicho q yo me lo busque, y 2° mi padre habia querido abusar de mi, no era un buen refugio para mi. Soporte lo mas q pude la relacion, hasta q el se mudo cerca de mi casa y se volvio enfermizo. Me queria ver a toda hora, no me dejaba descanzar, siempre debia estar con el. Yo queria q usara preservativo pero a el le molestaba, y me decia q se cuidaba, q no me preocupara q no me iba a embarazar.                             Sin embargo, yo diria q intuyo q pensaba dejarlo, y comenzo a no cuidarse. Yo era nula en el tema y como no queria q mi padre supiera q mantenia relaciones sexuales, no quise ver a una ginecologa para no levantar sospechas. Confie en el, y me embarace. A los pocos dias de haberlo dejado, empece con nauseas, y vomitos. me hice un test y dio positivo. Mi madre fue corriendo a decirselo. para resumir, me dejo sola en el embarazo. hubo idas y venidas. cuando estaba en mis dias de cuarentena de haber tenido a mi hija, fui a llevar a mi hija a su pueblo, para q la conocieran, y estabamos separados x ese entonces, le pedi dormir en camas separadas, yo habia tenido puntos despues del parto, y me costo recuperarme. sin embargo, el se metio en la pieza, y aunq me intente resistir me forzo a tener sexo con el. apenas si me habia recuperado de los puntos, de haber parido. me senti mal. el se durmio y yo llore un buen rato hasta q me dormi con mi bebe. despues de mas meses de idas y venidas y de q el llevara a otras amigas a su casa me harte, me volvi a sentir celosa, y a pesar de q ya lo habia dejado, decidi dejar todo x mi hija, e irme a vivir con el, a casa de sus padres. la convivencia fue peor. si el queria tener sexo, lo tenia. el no pedia, el tomaba. hasta q me harte, y dejaba mi cuerpo ahi, inerte, pero mi mente se iba, esperando q el terminara. no me preocupaba, xq ahora yo me cuidaba. no me importaba nada. ese era el precio xq mi hija tuviera a su padre. el me tomaba cuando necesitaba y nada mas, ya para entonces ya no me importaban mis celos, se habian esfumado, el no me importaba mas, comence a odiarlo, pero tambien lo necesitaba xq estaba sola en ese pueblo, entonces tenia sentimientos contradictorios, lo odiaba x serme infiel, x salir solo, x no ser una compañia, x forzarme algunas veces a tener sexo, pero era el padre de mi hija. hasta q un dia prometi volver y no lo hice mas. termine la relacion y conoci a otro chico, un chico maravilloso. al poco tiempo me fui a vivir con este chico, pero antes fui a despedirme de el. queria q sus padres vieran a mi hija x ultima vez antes de mudarnos, y entonces esa ultima vez, el tambien intento tener sexo conmigo, intento forzarme pero esta vez no lo deje. esta vez me resisti. solo me beso en la boca la ultima vez q lo vi, hace mas de 5 años. y nunca mas lo vi. me ha llamado x telefono al principio de mi nueva relacion, me enviaba mjs de texto obsenos diciendo q me queria ver haciendo el amor con quien es hoy mi marido, q queria q estuviera intimamente con los 2 y cosas asi, pero lo deje en el pasado. no se xq lo recorde todo tan claramente hoy, xq no lo recordaba. creo q leer las experiencias de otras chicas, desperto eso enterrado en mi. Lo curioso, es q nunca lo habia contado a nadie, sabia q era una mala experiencia, pero no lo consideraba una violacion, aunq ahora veo q lo fue. y repetidamente. en fin, uno tiene q conocer a los amigos. uno tiene q elegir si desea o no tener sexo con alguien. uno debe elegir a quien darse entera. y si a alguien le dicen no, no debe sentirse mal x eso. es solo cuestion de confianza para evitar malos momentos y malos recuerdos.

mas adelante seguire con la segunda parte de mi historia : celos II

Que Fue Lo Que Me Paso Para Que Llegue A Esto???

en q momento me converti en este ser anormal q siento q soy, me siento como el increible hulk, q ante cualquier circunstancia, brota una bestia en mi, y q cada vez me es mas dificil controlarla y dejarla dentro mio. solo en mis pensamientos. x momentos miro hacia atras y veo un yo normal, una persona q si bien era timida, era amigable, q no tenia miedo a tratar con otras personas., q me paso??? nunca me senti normal, es como si todos los dias durante mi infancia, me hubieran dado gotas de veneno, a lo largo del tiempo, pero no me mato, claro q no, me convirtio en una bestia, alguien despreciable q hasta da miedo.. ayer se presento sola....simplemente no la pude contener mas dentro de mi....o contenerla esperando estar sola para descargar mi furia.....no....ayer paso algo q me saco de quicio......y se presento de una forma horrible,,, frente a quien yo no hubiera querido q se presentara.........frente a mi suegra......me ha hecho la vida imposible desde q me fui a vivir con su hijo......soporte x años sus humillaciones, sus desprecios, desvalorizaciones, q juzgara lo q hago o no hago, soporte todo, absolutamente todo, hasta q ya no pude mas, y  discutimos, y despues de cada discusion yo me pongo mal y termino cortandome, y ella se aleja un tiempo (x supuesto q no sabe lo de mis cortes) y despues se acerca y comienza de a poco a hacerme daño,  me interroga, yo no quiero q ella sepa mis debilidades, ella las riega x todos lados, se burla de mi, me agrede, me envia mensajes, y como hace unos dias yo hable con una de mis cuñadas, ayer vino a interrogarme, yo me puse nerviosa y solo queria q se fuera de mi casa, no queria hablar con ella, no quiero hablar ni con ella ni con nadie, sin embargo, empezo a agredirme, a decirme q estoy mal. o q soy una mentirosa, ademas de eso, uno de sus hijos se escondio en la parte de afuera de mi casa para escuchar lo q hablabamos y ella me dijo q yo era una persona jodida (dificil de tratar) y fue entonces cuando mi bestia salio frente a ella. y  como yo estaba lavando los platos, tire para arriba el recipiente q tenia agua y moje toda la cocina, todo lo q habia alrededor y a ella. y eso me desquicio, empece a los gritos, me puse mal. y eche a todos de mi casa , pero ella no se queria ir, no, ella en mi estado, queria ponerme peor, y siguio gritandome, y mi cuñado tambien me dijo cosas, y ella q estaba ya afuera volvio e intento golpearme, yo cerre la puerta de mi casa y me quede llorando. despues vino su marido y me amenazo q si le hacia algo a su "señora" no se iba a contener conmigo, nadie se molesto en ayudarme, nadie me auxilio, a nadie le importo..........despues de esos 2 disgustos llamaron a la policia y vinieron a hablar conmigo........despues de q hable con los oficiales, salio mi cuñado a decirles q todo lo  q yo decia era mentira, q estaba desquiciada y no se q mas....en fin....cuando vino mi esposo me llevo a la guardia de un hospital psiquiatrico, me dieron un sedante y me prescribieron ansioliticos. y asi estoy... pero si se acerca mi suegra a mi casa a mi me da espanto, xq no quiero discutir con ella, aunq estoy tomando pastillas, todavia me sobresalto, tengo miedo, mucho miedo, y estoy sola, muy sola.......tengo q hacer tratamiento pero ella deberia cuidarme a mis hijos, pero no quiero pedirle ayuda, no quiero ayuda de ella, xq ella con todos se hace la buena mujer, y conmigo se muestra tal cual es....estoy muy asustada.....estoy presa de mi casa.