Soyborderline Blogger

Mi tía le dijo a mi hermana, refiriendose a mi mamá: "el que le ames tanto es el fruto del tanto amor de ella a ti..besitos" Entonces, por que a veces siento que yo no quiero a mi mamá????

Es una tontería pero necesitaba decirlo...

Y como siempre... Paso por un momento de calma aparente solo para descubrir que realmente estaba en el ojo del huracán y que esta maldita enfermedad vuelve para golpearme con toda su fuerza, con toda la rabia, con todo el dolor... No sé si no puedo ser feliz o si no quiero ser feliz... Me siento fatal! Y para acentuar mi estado de ánimo, el aclarado que me hice reveló las cicatrices de la autolesión en mi antebrazo... Por que siempre arruino todo? Por que?

Y como siempre... Paso por un momento de calma aparente solo para descubrir que realmente estaba en el ojo del huracán y que esta maldita enfermedad vuelve para golpearme con toda su fuerza, con toda la rabia, con todo el dolor... No sé si no puedo ser feliz o si no quiero ser feliz... Me siento fatal! Y para acentuar mi estado de ánimo, el aclarado que me hice reveló las cicatrices de la autolesión en mi antebrazo... Por que siempre arruino todo? Por que?

A pesar de que he tenido los meses mas tranquilos de mucho tiempo, no he podido librarme del todo de mi condición, todavía hay momentos en los q se impone mi trastorno, a pesar de que he querido actuar de manera distinta, sigo siendo explosiva, sigo siendo irónica, sigo siendo hiriente...

Realmente podría fingir que nada pasa, que solo soy asi, que es mi carácter, pero creo q no es lo correcto, creo q él no lo merece... Le he confiado casi todos los problemas que he tenido, los que me han traido hasta aca, en los que he triunfado y los que me han vencido... Sin embargo, he ocultado mi desorden de personalidad al máximo, quizá por miedo, tal vez vergüenza, o será un poco de ambos...

Ahora, estando a un paso de formar una vida con él, creo q es justo que lo sepa... Pero... Como abarcar el tema? Como decirle que esta a punto de casarse con una persona emocionalmente inestable? Como voy a confesarle que soy borderline sin que salga huyendo para el lado contrario? y, si lo hace, seré tan egoista para retenerlo?

Que vale mas? Su felicidad o mi intento de ser feliz????

Que pasa conmigo? Por que todo lo que intento hacer bien, me sale mal y todo lo que hago que es "malo" me sale bien???? Es tan extraño! Pero taan cierto...  "La vida se hace de decisiones" todo el tiempo estamos decidiendo, pero que pasa si tu decision se ve afectada por algo completamente ajeno a ti y acabas arrastrada hacia algo absolutamente distinto a lo que hubieras elegido?

Yo habia elegido portarme bien, dejar de lastimar a terceros,tratar de ser buena para variar un poco... pero noooooo, porque las cosas no salieron como yo creia o esperaba (eso es muy frecuente en mi vida) asi que nuevamente me encuentro tomando otras decisiones que no tienen que ver con mi intencion...

En fin, ya me perdi yo misma en mi propia entrada, soy el colmo! Solo quiero que me entiendan y como hacerlo? si ni yo misma me entiendo a veces!!!

Un dia quiero vivir, al siguiente quiero morirme, un dia estoy hermosa, al siguiente soy un cerdo y me odio, un dia me atasco de comida, y me pongo a vomitar, al dia siguiente no quiero ver la comida, un dia amo a los hombres al siguiente los detesto... La unica constante en mi vida es querer ser flaca!!!! QUERER SER porque no soy!

Entonces que soy? sigo siendo la niñita patetica que tenia miedo de todo y de todos xq no queria que la hirieran, o acaso soy la adolescente que hubiera hecho cualquier cosa por ser aceptada, o soy solo esta mujer que lucha por encontrar su lugar en el mundo... o soy todas, o ninguna????

Solo soy yo o habra alguien mas que alguna vez se ha sentido asi?

Me conoces? Sabes quien soy? Creiste hacerlo, pero en verdad, jamas lo intentaste siquiera... Porque siempre fui mas de lo que veias, mas de lo que aceptabas, o mas de lo que estabas dispuesto a soportar... Porque todo el tiempo te quedaste con lo lindo, con lo bueno, con la mascara... Porque tienes miedo de ir mas alla, tienes miedo de desubrir mi lado oculto y no tan oculto...

Te da miedo descubrir mis ideas, mis sentimientos, mis pensamientos mas profundos, mis ilusiones... Y aun mas! TERROR! Descubrir mis temores, mis resentimientos, mis rencores, mis odios, mis venganzas, mis deseos...

Creiste que estaba obligada a ser toda la ida la niña bonita que sonreia y aguantaba todo, la que nunca se cansó de dar, aun sin recibir, la que siempre estuvo dispuesta a escucharte, aunque se estuviera muriendo por dentro sin que te tomaras la molestia de hacer una pausa y preguntar: "tu, como estas?"

Lamentablemente, no soy asi, soy mucho mas que eso, soy un laberinto que no quieres caminar, temes salir herido? Haces bien! Es lo mas probable, soy una rosa, de lejos puedo parecerte delicada, de cerca, peligrosa y solo si te acercas lo suficiente, descubrirás lo facil que es destruirme...

Y si no soy lo que conoces, entonces quien soy? La respuesta mas sencilla y la mas complicada! Soy la que daría la vida por ti, la que siempre estará para apoyarte, la que puede hacerte ver tu valor, aun cuando no pueda descubrir el mio, la que tiene miedo de todo y de nada, la que conoció el infierno y salió viva, regresó a la tierra y quizo volver ahi porque era mas seguro...

Soy la que puede destruirte con una palabra y, sin embargo, es incapaz de hacerlo... Soy la historia complicada que no quieres escuchar, soy el temor a a oscuridad y el deseo de morir, soy la inocencia perdida de manera obligada, soy el dolor del engaño, la agonia del adios, soy la venganza vil a tus comentarios hirientes, soy el rechazo, y soy el anhelo, soy fragilidad y desgarro, soy entrega, soy pasion, soy ingenuidad, soy amargura, soy ternura, soy coraje, soy valor.... SOY!

Soy! Aunque todo el tiempo quisiera no ser...

Todavia crees que me conoces?

Podria decir mil cosas, pero solo quiero entender una.... Como es que siempre me las arreglo para fastidiar mis relaciones interpersonales? Como es que siempre consigo fastidiar a la gente o, peor aun, lastimar a quienes mas amo y a quienes mas me aman...

A veces siento q me detesto a mi misma...

Ya no pido que me escuchen, he comprendido que no me entenderan, entonces, como es posible seguir siendo tan demandante? Algun dia dejaré de serlo?