Soyborderline Blogger

Voy a estar un tiempo sin conexión, tengo mucho por hacer, y no tengo ordenador, para escribir tengo que hacerlo en casa de mi hermano. Bueno están los ciber y los de la Universidad, pero no me apetece. Ha sido un placer poder compartir mis sentimientos con vosotros, me ha gustado conocer gente que desgraciadamente le ocurren cosas parecidas, bueno es un hasta luego, volveré. Besos y abrazos y cuidaos mucho.

Un día cualquiera me levanto, bueno sobre todo un día gris de invierno, con la humedad que me corroe por dentro instalándose en mis huesos. Busco una maleta y pienso como llenarla, empiezo a imaginar....qué equipaje me llevo para éste, mi último viaje?. Qué me puedo llevar?, quizá la úlima sonrisa que me regalaron de corazón, el último abrazo que me hizo sentir querida, una carica, el apoyo y cariño de mi familia, la complicidad de mis sobrinos, un paseo por la montaña, mis amigos, la última reunión donde yo fingía que me divertía, la impresionante luna roja que se posó en el horizonte, o era el sol?, noooooo, que yo vivo en el mediterráneo, y por ahí nace el sol no se pone. Los tibios rayos de sol en el invierno, los colores del otoño, el útimo beso, el último cuerpo que me hizo estremecer y a la vez temblar de miedo. Pero todo esto no lo puedo llevar conmigo, forma parte de lo que he compartido con todos los mortales que se quedan aquí esperando su turno. Entonces pienso, y pienso que no hay tanto que pensar, que me llevo el sufrimiento, la decepción, el fracaso, las noches de insomnio, el vacío, la rabia que siento hacia mi por la incapacidad de no encontrar un espacio de paz aunque sea un solo día de mi existencia, el tener que fingir que estoy bien para que me dejen vivir sola, el luchar día a día para poder seguir, el vació, la nada. Qué felicidad, la nada.....pero luego pineso quizás lo dejo para mañana. Hoy me quedo aquí con mi angustia porque tal vez amanezca un día luminoso y me encuentre con fuerzas para cambiar.....Besos. Roma, por cierto roma es AMOR al revés, se lo cogí prestado a García Lorca, también como mi angustia, roma es la ciudad eterna.

Aunque intento poner en práctica todo lo que me dicen en terapia, mi mente sigue siendo de cristal, cualquier mal gesto, la indiferencia, un comentario inapropiado, hacen tanta mella en mí, que por cualquier tontería empiezo a replantearme lo mierda que soy. Me digo, me resbala...pero en el fondo eso solo es una máscara no me resbala, me produce tristeza, me hace sentirme pequeña, insignificante, cualquiea es mejor que yo y me hundo. Una amiga me aconsejó que mandase a todo el mundo a la mierda, vamos mentalmente. Pero no funciona, lo pienso pero no lo siento.

Tengo tantos trastornos, uno de ellos es la ingesta compusiva de alimentos.

Digo que soy buli, porque nunca entré en el mundo de las anas ni las mias, aunque confieso que lo deseé, inconsciente diréis, la verdad vi un reportaje sobre una chica francesa que padecía bulimia y anorexia y me entró pánico pero a la vez una extraña sensación de envidia...no sé...la vía tan delgada, como yo quisiera estar. Ahora peso 75 kg, y creo que voy de subida, como y como hasta reventar, como cuando bebo y fumo. Además la gente no me ayuda en absoluto, siempre haciendo comentarios acerca de mis adicciones y mi aspecto. La gente, la gente, la gente....siempre la pongo de escusa, más bien es mi cerebro que me bombardea. Odio los espejos. Los videos, odio mi imagen, mi voz, mis gestos. Yo en los espejos me veo gorda, y no, no estoy enferma, estoy gorda, veo lo que soy. Y cuanto más quiero adelgazar, más engordo. Hace 2 años conseguí bajar hasta 58, mi constitución es fuerte, mis huesos son anchos y encuanto desaparece la grasa, mis costillas, mis caderas y mis clavículas se marcan en exceso, entonces el mundo que me rodea empezó a especular, estas excesivamente delgada, ten cuidado, no habrás caído en la anorexia, pero no es la gente es mi cerebro. Y el cerebro es tan poderoso. En fin cada día voy dejando al descubierto pedacitos de mí que no son tan distintos de los vuestros. Aquí me siento tan normal. y cuando tenga un superbajón intentaré escribir también aunque en esos momentos no quiera saber nada del mundo y solo quiera desaparecer.

Besos. Roma

Ya sé que no soy nada original, cual es el problema de la sociedad occidental y la no occidental?, así dividen al planeta. Todos anadamos buscando esa palabra que parece carente de sentido pero que todos consideramos como la panacea, el fin último inalcanzable de nuestra existencia, morir con una sonrisa en los labios y pensando como Neruda, confieso que he vivido, y como digo yo; además he conseguido ser feliz.

Algunos piensan que tan solo es un estado de ánimo, otros dicen que se basa en momentos, otros la encuentran en el amor, algunos en el dinero, en el poder, en sí mismos, en los demás, yo particularmente la alcanzaría con la estabilidad, constancia y serenidad que tanto necesito. Para otros en cambio necesitan constantemente ser reconocidos.

En fin que lo que realmente nos venden es una felicidad artificial, si poseo belleza, todos me admirarán y me querrán, si consigo un buen trabajo, lo mismo, si tengo marido y o mujer, hijos, casa, chalet,  vacaciones en verano  ir a esquiar en invierno, si hay nieve claro, bueno y si no la fabrican. Y  sin embargo, la gente se queja, de la mujer/marido, de los hijos, del trabajo, de las hipotecas, hasta de las vacaciones que además después de ellas se padece un síndrome postvacacional. Os dáis cuenta de cuanta gilipollez.

Pues yo soy de esos, eternamente insatisfecha, con mi cuerpo, mi cara, mi familia, mi trabajo....Ah pero claro yo tengo TLP, a caso eso lo justifica?

Siempre pienso que no soy digna de lo que tengo al no saber valorarlo, y pienso en la gente que sufre, en los niños maltratados, abusados, exclavizados, abandonados, los que viven en países en guerra, los que viven en la calle cuyo único equipaje es lo que contiene un carro de supermercado.

...

A veces pienso que me recreo en mi amargura, solo repasando mis gustos os diré que mis películas favoritas son los dramas, no soporto las películas de humor, a veces me quedo mirando a las personas como se ríen y consiguen evadirse de sus problemas y me pregunto porqué soy incapaz de reirme yo también. A veces lo considero estúpido, a veces la estúpida soy yo, hasta reir me hace daño, será por la falta de costumbre, se me ponen unas agujetas en las abdominales. También la música que me gusta es la intimista, fijaos que una de mis favoritas es una de Elgar, un concierto para violonchelo, y en mi último intento de dejar esta vida, me dormía con el réquiem de mozart, seré dramática. Bueno no siempre soy triste, de hecho cuando me entono y hasta sin entonarme suelo ser graciosa y la gente se ríe conmigo. Aunque también me gusta el humor, pero del negro, la ironía. en fin...Ah y no hablemos de la ropa, casi toda es negra. los colores me causan una especie de rechazo, pero en mí, mi mejor amiga es todo lo contrario, ella siempre lleva una infinidad de colores y de avalorios encima de ella, y a mí no me produce rechazo, creo que es su personalidad, y que le quedan bien, como la mía es ir siempre de negro.

La literatura, pues me gustan las tragedias, las de historias intimas y de vidas atormentadas. y no hablemos de la poesía...Kavafis, Cernuda, Bodeler, Rimbau...Aún así la gente me considera graciosa, chistosa, capaz de reirme de mí y del mundo, pero no comprenden esa forma mía de pasar de la risa al llanto, de la alegria a la tristeza. Así soy, qué le vamos a hacer. Hoy estoy triste, no quería levantarme de la cama. Pero el hecho de venir aquí a escribir y desahogarme es un motivo para levantarme, también el hecho de cuidar de mi perro. Creo que me estoy enganchando a esta web.

 

Queridos desconocidos!, me llamo roma, roma no es solo un nick, para mi tiene muchos significados, incluso es mi otro yo, mi alterego. Dicen que eso se pasa pasados los 40, pues no es por desanimar, pero yo tengo 39, y me lo han diagnosticado hace poco, y hace 3 años que vengo viviendo en una montaña rusa, o quizá hace tres años que soy consciente de que llevo así toda mi vida, quizá ahora que me encuentro al borde de los 40 tengo la sensación de que esto no tiene cura, estoy desesperanzada y también desesperada, no sé si esto es crónico, no sé si esto se pasará, si aprenderé a vivir con esto, si me quedaré en el camino, hay días, como hoy, que siento un frío por dentro que me hiela hasta el alma, el invierno es triste, las navidades odiosas, la primavera no está del todo mal, pero el verano acaba con mis fuerzas, solo me gusta el otoño...

En fin me enrollo y no me presento. Pues eso soy Roma, tengo 39 años, vivo sola (bueno con mi perro), del cual dependo tanto como él de mí. He vivido mucho, a veces hasta he sido feliz, he intentado poner fin a mis días en tres ocasiones, me he autolesionado, si pruebo el alcohol no para hasta emborracharme, si fumo lo hago compulsivamente, si me enamoró me engancho y sufro, como compulsivamente. En fin una joya, tuve una infancia desgraciada, fruto de un progenitor desgraciado... al que odio y quiero, porque sé que es como yo...porque nadie pudo ayudarle, porque eran otros tiempos y porque no supo frenar su ira y sus ganas de vengarse contra la humanidad y lo hizo contra lo que más cerca tenía, irónicamente contra lo que más debía cuidar, pero así es la vida, uno no elikey cuando tiene que hacerlo, como no ha aprendido siempre elijomal, hasta el punto que hasta la mínima elección se convierte en una pesadilla.

Siento el dolor de los demás como si fuera mio, me recrimino constantemente porque nadie parece entenderme...sé consolar, ser la mejor amiga de mis amigos, la mejor hermana (y la peor), la mejor hija, la mejor estudiante, la mejor trabajadora, y también la peor. Para mí todo es blanco o negro, no existe el término medio....Bueno creo que por hoy es suficiente. Me alegro de encontrar un espacio donde desahogarme, donde me siento identificada, y espero encontrar la ayuda que necesito. Hasta pronto.