Soyborderline Blogger

me siento mal. me siento triste, lo extrañe demaciado y me hace falta, pese a que solo duerme, no se ya ni que siento, solo soy tonta, me da igual todo, era tan feliz anoche y hoy en la mañana, pero pfff se estropeo por un problema tecnico y ahora aki estoy extrañandolo y sientiendome mal por eso.

me siento mal. me siento triste, lo extrañe demaciado y me hace falta, pese a que solo duerme, no se ya ni que siento, solo soy tonta, me da igual todo, era tan feliz anoche y hoy en la mañana, pero pfff se estropeo por un problema tecnico y ahora aki estoy extrañandolo y sientiendome mal por eso.

Yo sabia que estaba estresado, y por eso me adelante en buscar la informacion que crei le haria sentirse mejor, mas aliviado y optimista xcomo yo me sentia, pero eso solo fue una carga mas, mi intento fue idiota y solo le llene la cabeza de mas cosas en que pensar cuando no era momento porque tiene mucha presion en los negocios, queria ser su apoyo y solo le arruine el dia, y el me dijo que era mierda y eso me hiso sentir mucho peor, porque el no se da cuenta que cada que el se infravalora me hace sentir culpable, culpable de todo, culpable por existir, yo solo queria quitarle un peso de encima y adelantar una sonrisa y paz en su ser, y de nuevo me pregunto que si queria estar con el o no? y me da miedo terrible cada que pregunta eso, el no sabe que me hace sentir humillada, cada que le digo que si quiero estar con el, porque me hace sentir que pido limosnas de su amor, el se desespera conmigo, y me siento tan mal, yo lo amo, y lo adoro con mi alma, quiero darle mil sorpresas lindas pero ahora pienso que kualkier cosa que quiera hacer lindo y para bien lo van a hacer estar mal, alomejor el no me quiere tanto, aunque dice que me necesita, yo lo amo y lo necesito, desearia escuchara mi corazon, el cree que no lo comprendo, pero claro que lo comprendo, tengo TLP, no retardo mental y obvio ke no soy una insensible con la persona que mas amo, pero decearia el comprendiera mas mis tontas pero lindo intentos por hacerlo feliz, con mis limitadas posibilidades.

Te amo Juan pablo escucha mi corazon.

Hoy tuve un dia muy dificil, en crisis la mayor parte de el, mi pareja no durmio, paso la noche en vela cuidandome, me daba coraje estarle haciendo eso, se que el lo hace con amor y por amor, pero tengo miedo a que le haga eso el resto de su vida, el dice que no sera asi y yo me pongo en manos de Dios. Espero salir adelante, me lastime de nuevo y se dio cuenta, se lo dije, eso lo hace sentir muy, muy ,mal pero ya tenia rato en el que me sentia muy tensa, gritando dentro de mi cabeza de rabia a no se que cosa, golpeando todo dentro de mi menta, deseando saltar de la cama y destrozar todo en la realidad, pero lo soporte, resisti, y me lastime solo un poco la mano, el no quiere que me lastime, obviamente yo tampoco quiero, y mucho menos lastimarlo a el, y me siento tan estupida cuando digo algo o hago algo sin pensar si quiera que cosa significaba, lo amo demaciado eso el lo sabe, pero temo que se canse de mi, temo dañarlo, no quiero dañarlo, el es mi vida, lo amo y no es que por el TLP diga que no quiero estar sin el, NO, yo se que yo no quiero estar sin el porque el es el hombre de mi vida. es el amor de mi vida, es lo qejor que me ha pasado, desearia que todas las personas pudieran conocer un amor tan lindo, bueno y puro como el nuestro, el me have ser feliz a pesar de mi inamobible tristesa, es extraño. el es la alegria de mis dias grises y pese a la tormenta a su lado soy optimista. Se que voy a salir adelante no solo por mi y no solo por el, sino porque lo merecemos, el y yo merecemos estar bien, y formar un legado de lo lindo. Ya, escribiendo esto me relaje aun mas, me gusta hablar de el, me gusta expresarme, asi me relajo, . lo amo en eterno.

estoy cansada, aburrida y con dolor de cabeza... pienso en el, el es lo unico que me hace no derrumbarme, se que esta ahi y me ama y lo amo, el es mi fortaleza, aun espero por el, que despierte y que venga por mi, ya tengo mas paz respecto a eso, aun asi la idea de que se apresure para ya poder tenerlo en mis brazos y que me apapache. Fue buenisimo gracias a Dios que me pude dar cuenta, casi un año, sino que fue el año en que pude entenderlo todo, abrir los ojos y ver realmente quien era el. lo amo.