Soyborderline Blogger

Bueno, ya empezar mal. Hoy es 21 de marzo y si, como si la vida se cagase de risa en tu cara el día está negro y llueve en Buenos Aires, recordándote, no dejándote olvidar cómo va a joderte el otoño y el invierno, malditas estaciones en la que todo se distorsiona y se vuelve siniestro. Asi que la vida te recuerda que el verano terminó.
Pero te escribía para otra cosa. A vos, a la misma de la entrada anterior, a la que amo de vez en cuando. Cuando estoy tan sola y no quedan más personas en mi vida que te llamo por teléfono para comentarte o hablar sobre mi amor por mi psiquiatra. Pero me atiende otra mina que me saca las ganas de hablar. Estás en otra. Asi que me dices que "en este momento no me puedes atender" pero mas tarde si. Pues entonces ANDATE A LA MIERDA.  Que sola que estoy. No quiero considerarte para nada mas, ni necesitarte, lo cual puedo hacerlo muy bien. Es que a falta de personas en mi vida....ya lo dije. 
Empieza el otoño, EL MUNDO A LA MIERDA. 

Es la primera vez que escribo en el blog. Queria contarles mi historia ya que ultimamente han ocurrido "coicidencias" en las que no se si creer. Hoy desperté de una pesadilla que tuve  a la noche, muy larga, muy rara. Vivia yo en uno de esos cruceros transatlanticos, esa era mi casa, con mi madre, su ex marido que es psiquiatra, y mi hermana que en el sueño tenía 4 años. En verdad tiene diez pero en el sueño ella, cuyo padre no es el mio, cumplia 4. La gente iba llegando y subiendo al barco, una enorme fiesta de 1500 personas mas o menos. Yo pensaba en el sueño: "no se cómo hace para reunir tanta gente esta niña" Era absurdo. Mi único motivo para estar en la fiesta era una mujer. Esta mujer es real. Les cuento, yo mujer, me enamoré locamente de otra mujer en el colegio secundario. La veía pasar, la buscaba en los recreos, era lo más hermoso que habia visto en la tierra. No tuve problemas con mi identidad sexual, no me considero lesbiana, ya que pasaron 10 años y no he vuelto a pensar en ninguna mujer. Yo terminaba mis estudios y ella menor que yo seguiria en el colegio. Enfrente del cole escribí con una lapicera en la pared su nombre diciendo "te amo" y mi firma, mi nombre. A los pocos días suena el telefono y era ella.Jamas habiamos hablado. No podia creerlo. Me pregunta si es verdad lo que se anda comentando: le dije que si. Y empezo todo. Llamados, encuentros. Ella era cada vez mas hermosa, la realidad no era nada al lado de ella. Yo escribia durante noches y dias sobre ella. Nos pusimos de novias, ella tambien sentia lo mismo. Yo tenia 17, todavia la enfermedad no se habia manifestado del todo, no lo recuerdo bien. Yo estaba en un estado lisergico. Nos amabamos, alucinábamos sin drogas, sin porro, sin alcohol. Eramos solo nosotras. Escondiendonos del mundo, eramos chicas. Durante este período nace mi hermana, ella asiste tambien al nacimiento como mi "amiga". Cuando mi madre se entero ya habian pasado dos años. Y mis ideas comenzaron a cambiar. Era la mas hermosa, lo mas bello de la tierra, era mi vida. Pero sentia celos de su almohada de sus sabanas, del aire que ella respiraba. Comence a sentirme mal. No soportaba mas su Belleza. Quería matarla y comerla. Beber su sangre, incorporarla a mi cuerpo y despues suicidarme. Comence a sentirme realmente mal, queria morir...Todo el odio hacia ella se volvió hacia mí. Ya no podia pensar en nada mas que morir. Fue mi primera internacion al descubrirme con un monton de pastillas por tomar. Desde ahi, no recuerdo bien las fechas, pero la relacion termino porque iba a terminar peor si se prolongaba. En estos diez años me internaron muchas veces. Estuve en coma una semana a los 23 años. Tuve otros novios. Internación. Afuera, adentro. Cortes, suicidio, delirios. TLP. Mi madre decia: prefiero una hija muerta a una hija lesbiana y depresiva.
Hace 4 años nos volvimos a ver, ella comenzaba una relación con una mujer mucho menor. Esta chica se fue a vivir con ella. Pero nos escapabamos para besarnos y hacer el amor, era un sueño que no entendía. Quería morir otra vez. Y muuuuuchas cosas mas que me sucedieron. Pero el centro de este post es este: todavia no puedo olvidarla, idealizarla, amar el color de su piel, su cuerpo, su pelo, sus ojos, su amor.
Nadie va a quitarle su lugar. Hoy por hoy nos escribimos mails que terminan con un "te quiero muchisimo", yo le escribo "te amo nenita de mi vida".
No se si es tarde o temprano. Si nos amaremos en otra vida que lamentablemente no recordaré. Pasaron casi 11 años, y lo se, este es un duelo patológico.
Queria contarles esto, porque prendi la radio y pasaron nuestra canción: Teardrop, de Massive Attack, luego Hyperballad de Bjork, mi artista de alma, y despues Morrisey el suyo.
Casualidades.........