Soyborderline Blogger

Las confusiones en mi cabeza vuelven una vez mas, ya habia entendido y dejado claro todo, ya hacia como si no me importaba y otra vez esta sensacion de querer sentirte cerca, de nuevo todos esos sentimientos por alguien q solo muestra un cariño por compromiso, por q  estoy embarazada y asi debe de ser. se q esta mal, que estoy confundiendo todo, que estoy complicando todo y lo peor es q ahora no somos los dos. sino q esta el bb tambien y no puedo hacerle daño ya es suficiente con lo q paso y esta vez sabiendo todo lo q sucedio seria una irresponsable si dejo q esto q estoy sintiendo otra vez siga creciendo, cuando se que en realidad no hay nada. tu vives en tu mundo, en el cual yo no estoy ni estare, tal vez mi hijo si pero yo no. solo me siento culpable por sentir de n uevo esto, lo lamento muchisimo deberia ser mas fuerte, y ahora lo q pienso es q debo de alejarme por el bien de los tres. asi no lo entiendas es mejor para los tres.

es dificil escribir esto pero es una manera de descargar lo q uno trae dentro, estoy embarazada el 12 de agosto cumplo tres meses, antes de enterarme de esto me dediqe a tomar y tomarme todos los clonas q podia para olvidarme de la mierda q es mi vida, un dia me hice un test de embarazo y salio positivo, me hice otro y paso lo mismo me puse demasiado nerviosa no podia creer q estuviera pasando eso, me hice un examen de sangre, para esto mande un mensaje de texto al padre de mi bb, diciendole lo q habia ocurrido y me trato de una manera tan despota y me dijo hast la prueba de sangre y me avisas, me senti muy mal camine mucho, llore mucho me hicieron la prueba y salio positivo, lo llame y le dije q me sentia demasiado mal q no podia ir asi a mi casa, y el me dijo hablamos mañana hoy tengo un compromiso...  camine llorando, llegue a casa, subi y le dije a mi madre por q no podia contener todo eso q llevaba, le dije q estaba embarazada que recien me habia enterado que me disculpara llore mucho, ella me apoyo, al dia siguiente fui a trabajar a la salida estaba el, me dijo felicitaciones y yo lo odie, caminamos y conversamos me dijo q por el hecho que habia tomado tantas pastillas lo mejor era q no tenga a mi bb, algo tan horrible como podia venir de su padre, llore mucho le dije como podia decirme algo asi, le dije q yo iba a seguir no importaba q pasara  despues dijo yo me hare responsable y hasta se puso a pensar en que sexo podia tener, y yo de alguna manera me  alegre pensando en que era verdad lo que dijo, y asi al dia siuiente no llamo al otro dia tampoco y yo esperaba q si quiera diga como estas, ya has ido al doctor y eso no paso , yo me estaba muriendo por dentro no dejaba de llorar todos los dias, hasta q paso una semana y no aguante lo llame al celular y le dije todo lo que sentia, que era un cobarde que como se puede desaparecer asi despues de lo que dijo, y su respuesta fue yo no estoy preparado para esto, estoy incomodo y si tuve una mala actitud y a mi se me paso la colera pues al fin y al cabo es el padre de mi bb me dijo que al dia siguiente iba a ir a mi casa a hablar con mi madre, llego el dia siguiente y no fue, despues se desaparecio de nuevo casi un mes, despues aparecio como si nada, dijo que era mi culpa que yo t queria un bb y que era mi culpa, que si mi bb salia mal por las pastillas era mi culpa q el no sse haria responsable, y dejamos en claro q no ibamos a estar como pareja pero q el se iba a hacer cargo, porfin hablo con mi mama y dijo q tenia q trabajar por q los gastos tenian q ser compartidos que busque meterme al seguro, a dijo muchas cosas q me humillaron a mi como persona, trate de pasarlo por alto despues me estuvo mandando mensajes al celu diciendo como estas y me senti mejor por q eso demosraba q de alguna manera le importaba la situacion , solo me daba unas horas los domingos para decirme o contarnos q habia dicho el medico y todo eso, tenia q pedirle dinero para las consultas con el doctor y me decia me estas reclamando cosas asi q me hacen sentir mal, sigue comunicandose con la chica q me hizo tanto daño y me mando al hospital y el siempre la defiende diciendo q todo es mi culpa y cuando le digo algo me saca en cara cosas q pasaron hace mucho tiempo y me tengo q qedar callada sin decir nada, siento que mi bb no se merece todo esto, yo he sufrido mucho en mi vida practicamente he vivido sin padre y mi mama tenia q trabajar para mantener a sus hijos, quisiera ser fuerte como ella que llo que el dice no me dañe o no este llorando sin consuelo, por q como ella dice eso le hace daño a mi bb pero aunque me alegro de tenerlo en mi panza la verdad es q muchas veces he pensado en que no deberia tenerlo, me siento mas soola que nunca, estoy deprimida con ganass de cortarme o matarme pero ni siquiera puedo hacer eso no por mi, sino por el bb , a cambiado todo ahora me siento demasiado sola y siento q todo mi mundo es horrible lo odio a el por hacerme sentir peor con cada cosa q dice sin importar q a mi bb le afecte si pudiera cambiar todo estoo lo haria mi bb no merecia esto, tener a una madre como yo, y tampoco a un padre como el, me odio a mi misma por haber hecho que viniera al mundo para estar tan mal incluso cuando yo deberia de protegerlo siento q no puedo, siento que me qiero morir y no despertar jamas es dificil sacar fuerzas, una tlp como yo q siempre a vivido mal y ahora hacerlo por alguien mas, solo qisiera q esto no este pasando o que ya acabe por q nose si pueda soportarlo mas, la otra semana tengo q ir a hacerme una ecografia para ver si el bb esta bien y me da mucha pena se que si algo esta mal me morire y todo va a ser por mi culpa por q no soy una buena mama por q mas me afecta los problemas q sacar fuerzas soy de lo peor me odio por haber escogido mal por ser tan ingenua tan estupida  por creer de alguna manera q esto iba a ser lindo cuando es todo lo contrario toda mi vida esta peor si antes pense q no podia estar peor pues solo basta mirarme ahora.

he hecho demasiadas entradas al blog, escrito cosas disculpandome con alguien q pense q lo merecia, estuve contra todos siempre sacando cara por esta persona ... y ahora solo me doy cuenta q uno no conoce realmente a las personas. q te pueden hacer creer muchas cosas para obtener algo de ti, y cuando eso pasa y trae consecuencias simplemente dicen es tu culpa ... estoy pasando por un momento horrible ... y lo peor de todo es q no puedo darme el lujo de estar mal, siempre crei en algo q era mentira y es mas terrible enterarse o darse cuenta de esta manera. Duele q te hieran tanto por algo q es un derecho ... solo buscaba algo de sentimiento no hacia mi. por q yo ya no importo.. pero ni eso. puedo recibir. ahora solo lloro por lo irresponsable que he sido por q se q no merecia esto pero ya no puedo qejarme ni decir nada solo tengo q segir tragarme todos los malditos sentimientos q el tlp trae y ver como me haces daño solo por tu falta de madurez y responsabilidad, como del amor q pude habert tenido ya no qeda nada mas q remordimiento por haberte permitido llegar tan lejos y no t importe nada. ahora ya no puedo morirme a pesar q esta razon es mucho mas grande q las anteriores solo se q duele y q yo si asumo lo q hago y q no necesito de nadie mas para hacerme daño, asi q solo espero q no vuelvas nunca mas y q nunca t hagan daño por q yo no soy como tu. yo no haria daño a alguien q no tiene la culpa y q ni siquiera puede defenderse. pero n todos soimos asi... y menos mal q no todas las personas tenemos esa capacidad de dañar a los demas como la tienes tu.  solo no estes mas ... solo se consecuente con lo q dices y no t aparezxcas jamas. o

nose como describirlo pero como le pregunte a mi madre soy mala? y ella dice q no pero yo siento q si. hace una semana me robaron en el trrabajo desde alli no he ido tengo miedo, tampoco he ido a la universidad igual tengo miedo. las personas son muy duras con uno, y lo peor de todo es q uno es mas duro q todos ellos juntos. sali con una persona a quien qiero mucho y como estaba con todo esto del problema del trabajo no encontre mejor manera de desquitarme diciendo y haciendo cosas q le hacian daño a esta persona al final termino por irse. y sin qerer hablar conmigo hasta ahora como dije ya paso una semana y aun sigo encerrada en casa sin ganas de hacer nada sintiendome fatal por lo que soy. por como puedo hacer daño a alguien solo por q yo estoy mal. estoy tan hundida metida en lo q soy  tratando de qerer salir pero sin poder hacerlo. encima esta persona no manda n i un mensaje y eso me hace sentir peor. por q siento q solo hago daño q no sirvo para nada. q me siento fatal. q de nuevo a todas las personas q de alguna manera confiaban en mi he decepcionado y lo peor de todo es q me he demostrado a mi misma q no puedo. q esto me esta ganando y es horrible sentirse asi ... solo deseo q todo se arregle q me vuelvan las fuerzas para salir de nuevo q esta persona a quien le hice daño sepa disculparme y entenderme. creo q eso es lo mas importante siempre fue mas importante las personas... q otras cosas y cada vez la jodo peor ... lo siento mucho de verdad me siento demasiado mal y se q todo esto me lo merezco pero es demasiado. tanto q me duele y lastima y ya nose como pararlo.

ya no aguanto todo esto solo quiero desaparecer. huir de este mundo.