Soyborderline Blogger

Justo asi lo describe mi psiquiatra, el TLP  es un desorden bioquimico en mi cerebro, estoy harta de tener que tomar prozac,valium,clonazepam ... etc etc

Me pregunto aveces si tiene sentido porque en realidad esos medicamentos unos dias funcionan, otros dias no, otros dias me causan nauseas y dolores de cabeza, otros dias  son como caramelos porque me los tomo y sigo igual, puedo estar despierta toda la santa noche  y ver amanecer, otros dias me levanto woooow super feliz de estar viva, con muchas metas, muchos sueños que cumplir, oh por dios todo esta perfecto.

de un maldito momento a otro todoo cambia, nada pero nadaaa tiene sentido, soy una inutil, nadie me necesita, si me muriera a nadie casi le importaria, es mas, hasta les haria un favor, sobre todo a mi mama que  batalla con mi enfermedad y gasta mucho en psiquiatra y medicamentos

es todo una mezcla de emociones y aveces no se como controlarlo, aveces no se que hacer con tanta felicidad que siento que no me cabe en el cuerpo, y otras veces con tanto dolor que creo  lo unico que lo quitaria es la muerte, dicen que los muertos estan dormidos, en paz, descansando y eso anhelo yo, paz...mucha paz.
pero aqui sigo, tratando de  encontrarle sentido cada dia a mi vida

Estoy tan cansada de  la vida, de esta montaña rusa de sentimientos internos que llevo conmigo todos los dias, un dia me siento fantastica, tengo 23 años y me siento con mucha energia, siento que puedo lograr todo lo que me propongo, que todo esta bien y que se pondra mejor, que mis planes se cumpliran, me siento queriada, util y muy contenta conmigo misma, y de pronto booooom!!!

hay un cambio drastico en mi, no me quiero levantar de la cama, no quiero que me hablen, no quiero ver a nadie, y a la misma vez me deprime la soledad, no quiero estar sola, pero cuendo llega a alguien deseo que se vaya, es terrible, detesto ir a trabajar en ciertos dias, no soporto a mi patrona, y por otra parte me frustra no ir a trabajar, como tambien me frustra ir, no tengo ganas ni de comer, solo me pregunto si debo seguir viva, todo me dice que no, ya intente dos veces quitarme la vida, pero mi madre que es tan buena y sufre por mi  me ha salvado, estoy cansada de la vida, de mi y sobre todo de mi cerebro y de mi dolor