Soyborderline Blogger

"Estoy harta de esperar, necesito que pase algo pronto. Me cansa escuchar demasiada felicidad fingida, tanta mierda acumulada sin ganas de sacarla, constipando el cuerpo que poco a poco se va quedando sin alma por no querer luchar, por la comodidad de lo ya vivido. El traje de explorador lo ha dejado empolvarse al final del armario y los hongos se lo irán comiendo hasta que se queden los botones. ¡Qué triste vida has decidido vivir, perdiendo los sueños sólo te queda respirar, convirtiendote en uno más de esta gran ciudad!. Ahora sí ten miedo, muerete de miedo al darte cuenta de que tu gran temor se ha hecho realidad: eres igual a os demás."

Esto lo escribi en mi trabajo para mi más reciente ilusión del cual ya he comentado: O.  Y es que no se puede ser tan bestia como para fingir tanto.

Hace dos días estaba llorando conmigo por  estar harto de su vida, por haber perdido los sueños, por simplemente querer desaparecer y no tener los huevos para hacerlo. Eso me molesta de él, que simplemente se jacta de ser un hombre diferente cuando en realidad es igual de cobarde que muchos. "No me veo como papá ¿sabes?" (con tristeza en los ojos), y hoy: "Sí, yo quiero saber que es pero A. no quiere entonces estamos esperando". Claro que no sabia que yo estaba cerca, sino lo hubiese dicho en voz baja, me cae mal, muy mal. Es en esos momentos cuando pienso: sí, estoy loca. Sí, soy rarita, sí, estoy enfermita pero definitivamente SÍ SE LO QUE QUIERO Y TENGO EL VALOR PARA HACER LO QUE ME DE LA PUTA GANA AUNQUE SEA CORTARME EN PEDACITOS.

Hay días como hoy en los que de repente toda la felicidad que había vivido en meses se desvanece, justo como alguna vez Rocía me había dicho: los momentos se escapan de entre mis dedos.

Simplemente todo desaparece, la sonrisa, la fe, las ganas de comerme al mundo ahora me provoca indigestión. Es tiempo de hacer un cambio, de volver la mirada a un lado y desaparecer…

No se si es la biología de mi cuerpo o la química de mi cabeza pero algo está fallando o tal vez, el darme cuenta de que nada de lo que quiero en este momento puedo tener. Por primera vez he dicho “no” y ni siquiera con mayúsculas. La verdad estoy desesperada, triste, angustiada, la cabeza me pesa como cada uno de mis pensamientos… ¿y si salto?... Poco a poco he ido traspasando los límites una vez más y me di cuenta de que no los tengo, no conozco la pared, no se que se siente el final de un camino.

Todas las palabras simbolizan las lágrimas que no puedo derramar por estar en este escritorio de madera usada y reciclada. Los sueños se me fueron este fin de semana y no se si ir a buscarlos o simplemente tumbarme en la cama y fingir una tremenda indigestión. ¿Qué va a pasar conmigo? Tengo escalofríos, ganas de salir corriendo, llorar hasta que me canse y los ojos me reclamen descanso.

No recuerdo que hacía cuando me sentía justo como ahora, llena de  desesperanza, de hartazgo, de desolación. Mi vida es jodidamente perfecta pero me hace falta algo y esta vez es mucho más que una caricia. Llevo noches sin poder dormir, me miro al espejo y lo único que veo es grasa y unas caderas demasiado anchas, mi rostro ya no es mío, he perdido mis ojos ¿alguien los ha visto? Eran grandes y brillantes, llenos de caramelo y manzana, solo que no se donde los dejé. ¿estarán en sus ojos que ya no me miran? Tal vez en tu espalda, debajo de las cobijas,  en mis sueños.

El viernes 29 de mayo fue cumpleaños de mi ex. Aquel del cual he escrito miles de hojas sobre lo que fue nuestra vida juntos, tristezas y alegrías. El año pasado estuve llorando cual Magdalena en mi habitación, recordando y decidiendo si era pertinente mandarle un mensaje deseando un feliz cumpleaños. Este año decidí no arriesgarme, aun cuando aseguro que ya le he olvidado; así que decidí ir a tomarme unas cervezas con mis amigos y festejar en silencio el cumpleaños del amor de mi vida. A la cita acudió una amiga que en un principio fue amiga de él, tras platicar sobre nuestras recientes aventuras me dijo si yo quería saber algo que ella sabía sobre él. Primero le dije que no, realmente no quería escuchar que lo había visto besándose con la hija de puta. Después recapacité y al saber que no era algo que imaginaba me lo dijo: hacía dos semanas, recibió la llamada telefónica de un chico de la facultad diciendole que F. estaba en los separos por haberse intentado meter borracho a la casa de su actual novia (la cual no es la hija de puta). La policía le "sembró" una pistola de juguete y un poco de mariguana. La familia pedía el apoyo económico de los amigos para poder sacarlo de la carcel, sin embargo, había recibido instrucciones precisas de que no nos enteraramos ni la hija de puta ni yo.

Cuando mi amiga me lo contó, mis manos comenzaron a temblar, no sabía que hacer, tenía 20 mi dudas sobre las acciones que podía tomar. Tras platicarlo unos minutos con mis amigos, decidí llamar a su casa y preguntarle directamente a su madre, la cual hasta donde yo tenía entendido, me adoraba. NAdie me contestó, le marqué a su celular y su novia fue la que respondió. Me dijo que no estaba y no sabía a que hora llegaría. Colgué. Minutos después habló mi amiga con la actual novia. Sin decirle gran detalle de la situación, le comentó que podía dejar el dinero en casa de F. o depositarlo en una cuenta bancaria.

Ante mi desesperación, le llamé al actual hombre que ocupa mi cabeza: O. Sabía que él me ayudaría, los dos trabajamos en el gobierno y él pudo haber ayudado a que saliera de la carcel. O. me dijo que si podía ayudarlo pero que estuviera consiente de las consecuencias que eso conllevaría, le dije que no me importaba, quería que F. saliera del lugar donde está.

Para no hacer el cuento largo,  amiga le llamó a la mamá de F. ofreciendole la ayuda correspondiente para sacarlo de los separos, sin decirlo, la respuesta fue NO. Saben que yo estaría detrás de eso.

O. me regañó ayer por no responderle el teléfono, estaba preocupado por mi, me dijo: estaba preocupado por tí, sabía que tendrías un encuentro con F. y ... ¡¡¡NO ME RESPONDISTE EL TELÉFONO, TE LLAMÉ AL CELULAR MUCHAS VECES, A TU CASA Y NADA!!! 

Pues así las cosas... Con muy poco animo comencé esta semana, sin embargo no pensé que me fuera a cambiar la vida. Me causaba un conflicto el estar enamorandome de mi nuevo mejor amigo arrejuntado, creo que el sentía lo mismo por mí. Ya he escrito al respecto, no con detalles pero sí con especial interés. Llegó el martes y yo obvio quería verlo, andabamos trabajando y nos peleamos, cual novios (ahora que lo recuerdo me da risa). Resulta que le dijeron que yo dije algo y él no lo creyó (lo cual es verdad, no he hablado a sus espaldas), yo le cuestioné su confianza y al final lo mandé al diablo. Después le dije que salieramos de la oficina y arreglamos el asunto, para lo cual él me dijo: se me hace que solo estas buscando un pretexto para enojarte conmigo. 

Ahora entiendo que era él quien quería que me enojara.

 En fin. Arreglamos el asunto y cuando comencé a contarle del chico con el que salía, interrumpió la conversación para decirme que tenía un problema muy grave. Desconcertada y un tanto escéptica le pregunté sobre su malestar a lo cual me dijo: (nombre de su novia-esposa) está embarazada.

Puff! Yo solo seguí caminando mientras me contaba que estaban esperando unos análisis porque temían que estuviera mal el bebé o que ella pudiese contagiarle alguna enfermedad. Él no mostraba luz en sus ojos y mi corazón poco a poco se rompía.  Aquí es cuando todos me van a regañar diciendome que era obvio, que la relación no iba a poder ser y bla bla bla pero eso no es lo que necesito.

Yo le dí un seco "felicidades".

No dejo de pensar en él. Aquel chico de mi trabajo que me es prohibido, aquel que se ha sensibilizado con respecto a lo que me pasa, el que da señales de preocuparse por mi, el que no deja de tocarme, quien finge ahorcarme al verme cuando en realidad me está abrazando y oliendo mi cabello, ese chico que ha invadido mi cabeza y poco a poco se va metiendo en mi corazón. Corazón roto y triste por el amor perdido, ahora va cicatrizando con la llegada de este nuevo hombre.

Se que no debo pensar en él, que no va a estar conmigo pero quiero saber cómo le hago para olvidarlo, para no dejar de desear verlo en el trabajo, para no coquetearle, para sacarmelo de la cabeza.

La estoy pasando mal porque mi cabeza está complicandose cada vez más y no voy a decirle lo que siento.  Seguirá siendo mi secreto.

Pues así las cosas... Tengo en mi brazo derecho un alien que me camina por dentro. Parecerá una exageración pero en verdad tengo un nervio que me vibra dentro (obviamente) del brazo. Al principio me parecía chistozo pero ya llevo más de 5 días con esto.

Lo que pasa es que en mi trabajo se vive un ambiente más tenso que la visita al ginecólogo. No podemos hablar libremente, todo el mundo anda espiando, entran nuevos jefes, les "piden su renuncia" (osea los despiden) a las personas que apoyan al candidato opositor y yo estoy en medio de una puta tensión que ya no aguanto. Fue por eso que hace 10 días tuve una crisis, mi cabeza ya no pudo más. Estoy harta de toda la coyuntura política que está sucediendo en mi trabajo. Para colmo no me han pagado desde diciembre y ni siquiera se cuál va a ser la cantidad. Todo este reajuste me tiene con ese nervio pulsando. He intentado relajarme, no pensar en si me despiden o no, dejandole todo a la vida y no preocupandome más por si tengo o no tengo trabajo. 

Migrañas que me han dejado tumbada en cama con ese sentimiento de "me muero de dolor", una colitis que me incomodaba, ahora el brazo. Estoy harta, quisiera renunciar e irme de vacaciones pero sin un chingado peso en la bolsa y con la crisis económica mundial aunada a la falta de empleo en nuestro país, esa no es la mejor opción.

Si a todo esto el sumamos mi confusión mental con este chico que me gusta y el recuerdo de mi ex, otra vez estoy jodida.

Puff!!! 

Resulta ser que el año pasado con los problemas de las recontrataciones en el trabajo y que Atreyu (el chico que me gusta) corría el riesgo de no estar entre nosotros este periodo, mi mejor amiga me dijo-ante mi desesperación por no verlo diario si es que lo corrían-, unas palabras muy sabias que tienen un tanto de Fe, destino y palabrerías populares: Dejaselo a Dios, si es para ti que te lo ponga cerca y si no que se lo lleve.

Hoy me enteré que no solo Dios me lo puso cerca, sino también la Directora al instalarlo en la misma oficina en la que estoy yo.

Como era de esperarse a ambos se nos nota la felicidad, jugamos todo el tiempo, vamos a comer juntos, nos secreteamos, me toma y acaricia las manos, le quito la pintura del rostro (porque hoy anduvo de obrero pintando la oficina jajaja) , deja sus cosas en mi lugar...puf!!! ¡¡¡Esto se está poniendo complicado!!! Estamos planeando ir a tomar unos tragos coquetos (o más bien un desestrezon osea una borrachera) sin su novia-esposa y pues el peligro está latente.

Me encanta y me he contenido bastante para no agarrarlo a besos y abrazos, de esos que son tiernos y románticos, no tanto calienturientos (aunque se me antoja cañon).

No puedo explicar lo que sucede cuando estamos juntos, simplemente nos vemos bien. Hacemos muchas cosas juntos y creo que emanamos una relación linda, no de novios o amantes, solo dos personas que se ve que se la pasan bien. 

Se acabó la luz, la tranquilidad, esa sonrisa de camino al trabajo, las ganas de comerme al mundo. Todo eso se acabó. Las palabras de fe y las ganas de seguir adelante. Como me lo temía, era solo una bomba de tiempo que explotó. DEsde ayer ya  empezaba con el temblor en mis dedos, las ganas de llorar, el deseo de salir corriendo, la respiración agitada. Hoy, camino al trabajo, otra vez me volvía a molestar la luz del sol y apunto de bajarme del transporte solo pensaba en lanzarme a la avenida, el tiempo pasaba demasiado lento, en otra dimensión me sentía, solo quería regrsarme a mi casa y dormir por mucho tiempo. Cuando pensé que todo mejoraba, recibí la llamada de aquel último patan y me puso mal, sobre todo cuando le dije que me había tratado como si fuera una prostituta y sus "lo siento"-palabras que no sentía sinceras-, solo hicieron que tuviera ganas de cortarme una vez más... y lo hice. nunca me había dolido tanto la muñeca, ni me habí temblado así la mano, me costó tanto pero aun así quiero volver a hacerlo. 

Esa luz que daba palabras de aliento, que decía que todo iba a estar bien en mi vida, se fueron. Mi piel se volvió muy gruesa y el maldito cuchillo no me ayuda.

Lo siento mucho pero ya no puedo parar. Todo volvió a empezar. 

Quiero saber qué se siente perderme entre tus brazos, besar tus lábios, tu naríz. Sueño contigo deseando algún día viajar juntos, dormir juntos, comer juntos.

Estoy tan en el jodido hoyo en el que no quería estar: me estoy enamorando de algo que no puede ser real. Evité tanto esta situación, después del Eterno me cuidé para no estar con chicos de los que pudiera sentir algo más que la simple pasión y miren, aquí estoy deseando llegar ya al tabajo para verlo tan guapo como siempre, para irnos juntos del trabajo y platicar de camino a nuestras casas. Me siento completamente jodida, hacía tiempo que no quería algo que no puedo tener y eso esta muy mal para mi porque no puedo permitirme el perder la cabeza por alguien pues ya estaba perfectamente tranquila.

Ahora esa tan anhelada tranquilidad la estoy perdiendo por un chico al que le emociona hacer palnes conmigo pero al instante la expresión de su rostro cambia al saber que no puede irse de fiesta conmigo y mis amigos porque tiene a alguien en casa esperandolo. Ayer vi esa expresión en su hermosos rostro, esa que dice quiero pero no puedo, suena divertido pero estoy juntado. Creo que em siento un poco triste e inquieta porque me he dado cuenta de que no puedo invertir en quimeras, que nos es real y no podrá ser nada entre nosotros hasta que no sea él libre.

Mientras, yo me iré, con el pretexto de la coyuntura política y su reciente concientización respecto al tlp, creo que puedo alejarme con la consigna de "lo siento, mi cabeza está en un momento en el que no quiere ver a nadie". Ojalá funcione porque me muero por robarle un beso, una tarde, una ida al cine, una comida, una sonrisa, una travesura, una noche, una caricia, un helado...

Así es, huele a peligro. Peligro de enamorarme de un chico prohibido, de alguien que al verlo mis ojos automáticamente brillan, de un hombre que me ve y sonríe, que llora por no haberme entendido y se siente ignorante por no saber del tlp. Un hombre que al verlo cambiar de peinado me hizo emocionarme y volver a decir: ¡huele a peligro!.

Hoy fuimos a que le deshicieran las rastas horribles que traía y le cortaran el cabello. Estuvimos horas juntos, bromeando, coqueteandonos, yo celandolo, él torciendo los labios.  Después de haber estado 5 horas juntititos, le quitaron la bata y pude ver el resultado final. Se me calleron los calzones (perdón por la expresión), en cuanto lo vi con su chamarrita negra, su cabello cortito, las facciones finitas de su cara y esos hermosos ojos que se iluminan al sonreír, supe que poco a poco he ido enamorandome de él. 

Y es que este hombre hace que se me olvide el Eterno (mi gran amor), buscamos cualquier pretexto para tocarnos, para estar cerca. juro que no soy yo la que siempre lo busca, la culpa está dividida. Sé que somos los dos y eso hasta cierto punto me tranquiliza pero sigue estando su mujer. Esa chica linda, que es buena onda conmigo y que tal vez no se imagina que cuando él y yo nos vemos, nos perdemos.

Debo alejarme de él. Hoy, por primera vez, no soporté que me hablara de ella, ni siquiera como para convencerse de que no debe dejarla (y eso que nunca hemos tocado el tema de la pasión  y le interés que sentimos el uno por el otro). Es momento de poner un límite, no voy a ser la amante ni le bajaré el novio a nadie pero por mi bien, debo decirle adiós, sólo hasta que olvide la idea de perderme entre sus labios. 

Si les enseñara las fotos que nos hemos tomado...¡HUELE A PELIGRO! ¡HUELE A ENAMORAMIENTO! 

Ayer por la noche estuve platicando con el chico que me gusta por el mesenger. Me había enojado con él porque le dije de mi problema con la alimentación y me ignoró, siguió haciendome comentarios al respecto.

En la noche le dije que estaba enojada con él. Después le pregunté si quería saber porque soy como soy. Él respondió que sí, así que le di la dirección de algunos de los videos que hizo Demona y los vió. Pensé que no lo haría y de repente me dijo que ya los había visto y que se sentía muy mal porque había estado tan ensimismado que nunca se puso en mi lugar.  ¡Yo me quedé con la boca abierta! Me pidió disculpas por los comentarios, también decía que se puso a analizar nuestras conversaciones y estaba muy arrepentido de algunos comentarios que me hizo con anterioridad.

Esto me huele a peligro, si bien él ya sabía lo del tlp, ahora conoce más y demostró mucho interés y preocupación por mi. Me decía que me qquería mucho y que yo era hermosa. Seguía sin entender bien, pero creo que le intereso.

Fue lindo y huele a peligro porque cada vez pienso más en él. Atreyu (así le digo de cariño), me busca, me llama, me escribe mensajitos al celular, hacemos planes juntos, se interesa por mi, sólo que sigue viviendo con su chica.

Juro que no he hecho nada, ni he intentado besarlo, él tampoco pero cada vez que nos vemos, que platicamos, es como si nos dejaramos de pensar. No voy a bajarle el novio a otra chica, mucho menos seré la amante. Sólo que este chico es lo que había pedido en un hombre y aunque trato de no hacerme ilusiones... me estoy enamorando de él.  

Desde que falleció Anna, se me han ido acabando las ganas poco a poco. vivo todos los días con tranquilidad y hasta cierto punto felicidad pero ni siquiera se cómo es que me levanto por las mañanas. 

Suena el despertador y me quedo media hora más en la cama, la verdad no quiero levantarme. Me arreglo sin querer, salgo tarde de la casa sin preocuparme por si me llaman la atención. Me río, hago mi trabajo, platico, hasta le coqueteo al chico que me gusta pero todo el tiempo tengo sueño. A veces me entristezco de más . Llego a casa, como, me duermo, me despierto y ya se fue el día. 

Algunas veces salgo con mis amigos y amigas, hago planes pero la verdad lo único que quisiera es quedarme en la cama todo el día. Nunca me había sentido así, es como si viviera en piloto automático, en momentos con ilusiones, otros tanto de manera muy real, no se que pasa conmigo. Tal vez solo esté harta de esta maldita realidad. 

Es a primera vez que lloro en mi cama por sentirme demasiado obesa. Y es que no puedo parar de comer, hoy mismo de camino a casa decidí comprarme botanas de harina y chocolates y es lo que he comido esta tarde, ¿por qué? no lo se, ahora me siento mal, no se como parar, como volver a hacer ejercicio, ha bajar de peso. Siento que el espejo me traiciona, mi madre dice que estoy bajando de peso, yo no lo creo. En el trabajo me dicen que tengo un bonito cuerpo pero no se porque no pueden ver la realidad. Tengo una maldita sandía en lo que antes era mi estómago. Y por más que lo intento no puedo bajar de peso.

Sólo al amor de mi vida le puedo creer que estoy delgada pero él ya no está conmigo y ahora el chic que me gusta y al que le gusto me molesta diciendome ue estoy caderona o que tengo lonjas. Él no sabe que em lo tomo muy a pecho, y se que no lo dice con mala intentción pero aun así cuando me lo dice corro al espejo a verme y no puedo sacarme la idea de la cabeza de que tiene razón.

No puedo más, no quiero comer más, no quiero subir un gramo más. 

He estado pensando mucho en mi vida últimamente. A veces me asusta tanta tranquilidad, tanta actitud positiva aunque hace dos días (o más bien dos noches), que lloré como Magdalena por aquel amor pasado que sigue colgado de mi corazón.  En eso se conectó el chico que me gusta, aquél que es "mi amigo" pero que nos morimos de ganas de besarnos y buscamos cualquier pretexto para estar juntos, ese que es casado... En fin, le conté porque me sentía triste y me respondió: Sigues con lo mismo. En ese momento no se de donde agarré fuerzas para no mandarlo a chingar a su madre y destruirlo con mis palabras y el msn. Tal vez estaba celoso, tal vez estaba harto, tal vez solo es un ojete, pero me puse a pensar en todas esas veces en las que me enojo y no se de donde sale tanta ira que lo único que en lo que pienso es en destruir.

¿Por qué tanto coraje? ¿De donde vienen esas ganas  de destruir? Es algo que no puedo comprender, he tratado de controlar pero no se si soy una bomba de tiempo o en verdad estoy mejorando (o controlando mis impulsos). 

Ahora solo suspiro...

Mi cabeza no deja de pensar todo el tiempo, tal vez por eso estoy tan cansada. ¿Acaso será que ya no me importa nada y por eso tengo esa actitud? No lo se. Solo que estoy aburrida y por eso he estado buscando algún problema... ¿o no?

Pues bien... mi vida en estos momento ha sido extrañamente emocionante ja ja ja, el tipo este del que conté anteriormente, el que me dijo un comentario de mal gusto, anda rogando mi perdon. Ja! pobre idiota, ayer me hablo a la 1 de la mañan para decirme pendejada y media sobre tenia miedo de que no fuera importante para mi y que tenía una crisis, la verdad etaba borracho y aun así no pudo decirme la verdad. Es un cretino, como sea...

Esa no ha sido la emoción sino un chic que em trae locamente emocionada.Es el chico de mis sueños, compartimos muchisimas cosas, nos divertimos juntos, jugamos como niños, nos coqueteamos, hacemos videos, me busca, lo busco... creo que los dos estamos en la misma situación: nos pensamos mucho. Sin embargo; es casado!

Yo no voy a hacer nada, ni intentaré nada más allá de su amistad pero no dejo de pensarlo y desearlo. Creo que ninguna chica se merece que le bajen al novio, ni siquiera a la más perra.

Yo no creo eso de que en la guerra y en el amor todo se vale, solo se lo dejaré al destino, mientras soñaré con él.

Mis amigas dicen que llegué demasiado tarde, yo les digo que llegué muy temprano... 

Esas fueron las tres últimas palabras que le dije al hijo de puta con el que estaba "saliendo".

Durante todo un mes estuvimos jugando al somos amigos pero a veces nos besamos y yo no tenía problemas con eso. A mi siempre me han gustado las cosas claras.

En todo este tiempo le comenté lo del TLP y hace 5 min. me confeso que no quería creer que fuese cierto. Ahora estoy emputada, con unas putas ganas de llorar y gritar cómo pude ser tan pendeja.

El viernes en la noche estabamos en una fiesta y me estuvo rogando que me fuera con él, yo iba con dos amigas mucho mas chicas que nosotros. Las llevamos a su casa y me quedé con él. No está de más el decir que le dí la cogida de su vida (su cara obesa me lo decía a cada segundo). A la mañana siguiente y ya rumbo a mi casa, el hijo de puta me pidió el telefono de una de mis amigas 10 años más chica que nosotros porque quería invitarla a salir.  ¿Soy una mocha o en verdad eso no se hace?

Según mi cabeza, hasta un acostón se merece todo el respeto del mundo y yo sentí que me faltó al respeto. Según él no. Hijo de puta, ningún naco me había tratado así.

Hace dos noches comencé a sentir una tristeza inmensa que no podía explicar. Ahora sé porqué.

Te juro que no puedo creer lo que alguien escribió en tu blog, me niego a aceptar que sea verdad. De seguro es una tonta broma de alguien que hackeo tu cuenta porque la vida no puede ser tan cruel como para que te haya permitido que la dejases escapar de entre tus dedos. ¿Recuerdas todo lo que ibamos a hacer? Vendrías a visitarme y te llevaría a los lugares más lindos de mi ciudad, platicaríamos frente a una fogata horas y horas de todos aquellos chicos que nos han hecho ver nuestra suerte solo que ahora nosotras nos reiríamos de ellos. Fumaríamos unos cigarritos , bailaríamos, echaríamos la comenta, veríamos fotos. No puede ser posible. No es verdad. No te pudiste haber ido.

Tengo tantas cosas que contarte, harto chisme y sabes, sólo tú puedes entender las cosas extrañas que hago. ¿Quién va a ser mi complice ahora?

DEspierta Anna, donde quiera que estes, despierta. No me dejes sola. No me hagas llorar.¿por qué te fuiste? ¿por que nos dejaste?

Anna por favor no te vayas, porque si lo haces, te habrás llevado todos los colores del mundo. Te quiero AMIGA, te quiero mucho. 

Me siento sola. Ya nos e quien soy ni lo que quiero. De repente me ataca un sentimiento de soledad que hace que llore sin motivo aparente.  No se is trato de hacerme la fuerte o si en verdad ya no quiero, a veces ienso que es mucho mejor estar sola que volver a enamorarme y yo no era así pero ahora mi corazon está tan roto que no se qué quiero. La última y quizás primera vez, me fue muy mal y eso hizo que yo quisiera simplemente enfocarme en el trabajo y ganar más dinero, olvidarme de lo que se siente tener a una persona al lado que me tome de la mano. Sólo eso.

Pienso que no quiero y esa es la confusión. Ahora solo lloro por lo perdido y por este sentimiento que oprime mi pecho y no me deja respirar.

Esta vez no me quiero morir, tampoco quiero cortarme, solo quisiera dormir mucho tiempo hasta que mi cabeza ya no esté dando vueltas. Me siento mal y no paro de llorar. Ayer hablaba con un amigo y le daba animos para seguir adelante, ahora estoy en mi cama pensando en cómo hacerle para que este dolor que siento en el pecho aminore.

No se quien soy, no se que quiero y mi cuerpo s siente tan pesado. Tan solo quiero desaparecer... 

Siempre he pensado que es muy necesario llorar para limpiar de grasa el alma. También he disfrutado de cada uno de los sentimientos que vivimos día a día; nosotras sentimos todo a la millonésima potencia multiplicada por 10 y aún así se queda corta la operación. Sin embargo; he analizado los diferentes tipos de llanto que han caracterizado mi vida, se reducen a dos pero aún así está cabrón.

La primera es la más común, esa que empieza con un nudo en la garganta y de repente nos soltamos a llorar. Ese es el indicador de que una tormenta acompañará nuestro camino y casi es inevitable empaparse.

Miles de veces he llorado así. No es algo que me sorprenda o que me haga tener una disertación.

 Pero hay otra forma que es muy peligrosa y que solamente la he sentido pocas veces en mi vida, es aquella que sale directo del corazón, no hay intermediarios. Es aquél llanto que no ves venir, simplemente te dicen algo que en verdad duele y los ojos comienzan a escurrir de agua dulce. No hay nudo en la garganta, sólo un inmenso dolor que ni siuqiera se siente en alguna parte del cuerpo y cuando menos lo esperas ya estas bajo esa cascada de verdadero y puro dolor.

Nunca me había puesto a analizar eso hasta que me pasó De eso ya tiene muchos años pero aún así recuerdo lo que se siente.

Estoy.

Esta noche simplemente estoy. De repente mi cursi felicidad se ve opacada por una nube de hartazgo, melancolía y porque no, un poco de añoranza por ese amor que me dejó. Realmente no se que hacer, poco a poco las cosas me comienzan a salir bien y lo que me sorprende es que no he podido gritar cuanto odio al hombre que no pudo decirme la verdad y prefirió irse de mi lado, echandome la culpa de todo.

Lo único que he hecho es llorar entre mis sábanas antes de dormir pero no se cuando ni cómo voy a sacar todo lo que siento. A veces siento que finjo, que creo que me gustan dos chicos pero solamente es para mantener ocupada mi cabeza y no pensar en aquel. Salgo con uno, coqueteo con el otro pero falta algo... siempre falta algo y estoy tan harta de escribir sobre él porque no se lo merece, no puede ser...

Siento una presión en el pecho que hace un hueco en mi estómago sobre todo cuando en un instante ciego aparece su rostro o escucho una cancion que lleva su nombre. Juro que trato de olvidarlo, tal vez por eso  salgo con este otro chico que no le llega ni a los talones. Quisiera tanto verlo y decirle que lo odio (juro que no es el TLP, es lo que siento), que fue un hio de puta, que es el hombre más cobarde del mundo... Nunca había sentido en verdad odio, antes era ira, ahora es ese mismo odio el que no me permite respirar y lo único que me queda es marcharme pero ¿qué jodida vida es esta que juega con lo verdadero, que disfraza las mentiras con besos de miel y sonrisas azules llenas de estrellas?

Ya no sé ni lo que quiero, porque otras veces lo sueño a mi lado y ¡CARAJO! vuelvo a llorar.