Soyborderline Blogger

Hoy no tengo ganas de escribir en prosa, la falta de sanidad te hace intentar escribir en poesía, así que lo intentaré:

Hoy hace frío allá afuera y el día esta gris

asi me siento y asi siento mi vida mi vida

si mi visa fuera otra estaría en un país lejano

un país romñantico como parís, tomando una taza caliente café

Como saber si soy parte del mundo? Por que me lo dicen? Porque mi madre me procreó y estoy con vida? Cómo decir que soy parte del mundo si no comparto nada de lo que existe en el mundo, no comparto la maldad, la hipocresía, la falta de humildad. Soy parte de este asqueroso mundo, donde cada quien piensa en si mismo. Ese es el consejo que me da , piensa en ti, pero, como hacerlo, si los demás me afectan. Ahora me siento tan sola, puedo estar rodeada de un millón de personas y me siento sola, porque me falta algo y no se qué es. Será que me he perdido a mi misma por estar pendiente de los demás, de agradarle a los demás de ser como el otro quiere que sea, de no expresar mi opinión y sentimientos sin importarme lo que puedan sentir? Yo lo único que se es que ahora me acompaña una cerveza y el diazepam, no quiero ser una mala influencia para el que lea esto, pues se que somos influenciables, pero solo expreso mi infierno que no debe ser el de nadie mas. A todos los que he buscado para que me alegren el día me ponen excusas, nadie quiere compartir conmigo, tengo un aura tan negra o es que soy tan diferente que se nota, en fin fuck of everybody, i do not need this shit anymore, me aceptan o me aceptan, siempre seré yo y les aseguro que mi corazón no es malo ni duro, pero estoy cansada de querer ser aceptada. Shhhhhhhh n le digan pero ya no me interesa, al menos por este momento, nop!

Cómo saber que soy parte del mundo? por que me lo dicen? por que naci y estoy viva? porque Dios me tiene aquí con algún propósito? Cuál es ese? Demostrarle al mundo que se puede vivir en una miseria emocional constante? porque si ese es el experimento, está saliendo a la perfección, por cierto, ya no es suficiente? Qué más quiere que haga, si no tengo el valor de acabar con mi vida, aunque coquetee con la muerte. Hasta cuando seguiré sufriendo, sientiendome que no pertenezco a este munco cruel, deshumanizado y negro, malvado como él solo, no hay gente buena, solo los que piensan y sienten como yo. No le deseo nada malo a nadie, pero everybody f...k off I´m tired of this shit..........................i do not need anybody me tengo a mi y a mi maldita soledad ah y ahora un vaso de cerveza, con par de diazepam, está mal, es mejor que mutilarme. Lo siento por los que están aqui que ya estan viendo la luz, yo no la veo y la he estado buscando desde hace 8 años!!!!!!!!!!!!!!

Dicen que soy borderline, que tengo TLP, también soy depresiva, ya no se lo que soy o quien soy, solo se que no me gusta mi vida, no le encuentro emoción, me he aferrado a una persona, no tengo amigos, siento que los demás son malas personas y no los acepto, veo el mundo negro, para mi todo es negro o es blanco, nunca gris, aunque gris es el cielo que me cobija siempre. No soy comprendida, pero, tampoco puedo comprender las actitudes de los demás, no me acepto como soy ni física ni mentalmente, siempre me estoy viendo gorda, baje de peso dejando de comer y por solo pasar 1 mes en una institución, volví a comer y ahora estoy mas gorda, otra vez a pasar por el mismo proceso, eso me estresa y me da rabia conmigo misma, por tenerle amor a la comida, debo odiarla. He perdido el interés por mi carrera, solo quiero ganar dinero y vivir cómodamente sin tantos sacrificios, me da miedo el futuro porque no se que será de mi.  Tengo 4 meses sin mutilarme, eso es un avance aunque no puedo negar que me pasan en muuchas ocasiones el deseo de hacerlo, pues es una manera de desahogarme. Todos los días lloro, por lo que sea, casi siempre es por lo mismo o por nada.  Hay veces que me entra una sensación de vacío, donde comienzo a ver a todo el mundo como en otra dimensión o más bien soy yola que sale del mundo y veo literalmente todo oscuro, me siento con náuseas y una sensación de ansiedad y vacío en el estómago, me da asco todo y todos, es como que no soportara estar en el mundo por ese momento. Dicen que soy adicta porque me mutilo y en ocasiones he tomado excesos de sedantes, solo para dormir, pues a veces me cuesta abrir los ojos y saber que es lo mismo y será lo mismo por siempre. No me considero adicta! Siento que no agrado mucho a los demás, me cuesta muchas veces expresar lo que pienso a personas que no son de mi entorno familiar. Muchas veces soy irritable, me pueden lastimar con facilidad, pues, tengo una sensibilidad extrema, no se poner limites, me creo poca cosa y a veces dudo de mi capacidad o de que pueda llegar a ser lo que quiero.  Qué soy?