Soyborderline Blogger

Ok... empecemos de nuevo.. hace largo rato no escribo... algo que me fascina hacer.. pero no tuve ni animos ni ganas...
Hoy puedo decir que estoy mejor... mucho mejor... el proceso de dejar medicacion es algo espantoso, algo que ya habia pasado, que pense no iba a volver a pasar, pero que inevitablemente asi fue.
Es increible como por un desencadenante te empiezan a dar cosas para "probar" como si fueses rata de laboratorio... sin darse cuenta que la mente va cambio, que le va haciendo estragos y que al final ya ni sabes quien sos... te miras al espejo y ya no ves a ala misma persona... dormis... te quedas atrapado en un mundo vacio en donde solo te dicen que ESO te va a ayudar.
Hace mas de 3 años vivo medicada... ni vale mencionar la cantidad de pastillas que me han recetado... las cosas que me han diagnosticado y demas... realmente pienso que no lo vale... fue tiempo perdido... pero tambien tiempo valioso de mi vida que ya no va a volver... pero anhelo poder hacer algo al respecto, poder cambiar mi vida...
Es dificil soñar cuando solo te quieren hacer dormir... pero no soy una persona facil, ni tengo soy docil...
Años perdidos... sin poder trabajar.. sin poder hacer nada... agorafobia, todas las fobias que alguien imagine en una personita... detesto hasta pensarlo... recordar cuantas veces me he lastimado con lo que se me cruzara... la bronca, la impotencia... recuerdo hasta mis palabras a distintos psiquiatras diciendo.. "Esto no me funciona quiero volver a ser una persona..." pero... son medicos, asi dicen llamarse... medican solo eso hacen...  pero muchas veces no se dan cuenta de el minimo daño que van causando esas malditas pastillas que actuan en tu cerebro. Te anula una parte, te cambia tu personalidad... hace estragos... pero te dicen que es lo mejor asi podes volver a hacer una vida normal...
Vi gente de todo tipo, eso se ve en un hospital psiquiatrico... la tristeza, la soledad, la locura, la desesperacion... algo que los medicos no logran ver, ni jamas van a poder ver ni sentir...
Aposte a mi ultimo tratamiento... di todo, hice caso, me la pase en el hospital terapia, psiquiatra.. pastillas por doquier... y?
Aca estoy... en casa, sentada frente a mi pc.. escribiendo... pensando que hacer de mi vida... entendiendo que uno puede hacer las cosas con un mayor esfuerzo sin la necesidad de que te bloquee nada ni nadie..
Sigo con mis ataques de panico.. pero alguna vez se fueron? Vivo con miedo.. pero ese miedo se incremento año tras año.. miedo a relacionarme, a salir... a vivir pero tambien a morir... y es la eterna paradoja.
Cuendo estoy bien me autoboicoteo inconscientemente y caigo... pero me vuelvo a levntar.. asi una y mil veces...
No es pecado haber pasado por una tragedia... mucho menos tener una condicion emocional diferente...
pero a raiz de eso perdi todo en la vida.. amigos..  familia, pareja, trabajo... todo... Como se empieza de cero a los 27 años?
Como encontrar un trabajo y justificar los años sin trabajar? Como ir a una entrevista sin que te miren los tatuajes y ya con eso salir rebotaba sin siquiera pensar en mi capacidad para resolver y hacer cosas...?
Es indignante, hasta triste... pense en matarme incontables veces... lo intente tambien... pero tampoco lo vale... seria algo simple.. la espada mas rapida de mi vida... quiero volver a soñar... a tener mis proyectos a confiar en los demas... quero ser yo, sin que me juzguen por estar triste o feliz...
La vida tiene sus momentos y como tal hay que aprovecharlos.. ya pase la etapa de la idiotez constante, de las salidas estupidas cada fin de semana, de tomar lo que sea y olvidarme de todo... ya pase por tanto..
El unico sueño que persiste en mi vida, desde pequeña es vivir de lo que me gusta... del dibujo, el arte... lo que amo, lo que me saca, donde puedo explorar, dibujar lo que siento... plasmar tan solo en una hoja todo un dia y un revoltijo de emociones...
Tal vez algun dia pueda lograrlo...  siempre dije que puedo con todo lo que me propongo... pude hasta caer en lo mas profundo.. ahora estoy trepando para salir... con abstinencia con miedos con infinidad de cosas, que no me van a parar... Quiero volver a ver a mi viejo orgulloso de su hija... a mi hermano orgulloso de su hermana... a mi vieja contenta por verme volar de nuevo...
Solo la vida, Dios decide cuando me voy a ir... Por que el ser humano es tan complicado? Por que es tan cruel? Vivo pensando... filosofando tal vez... en vano.. o tal vez no...
Pero para todos aquellos que alguna vez dijeron ser mis amigos... los que dijeron estar siempre... pero que huyeron... jamas lo olvido.. quizas lo perdone, pero no olvido... solo aprendi que no puedo vivir del rencor... aprendia controlar y no hacerme daño, a no tirarme en una cama todo el dia, a que un ataque es solo eso... un maldito ataque... viene, pero se va, no importa cuan duro sea soportarlo ni cuanto dure... se va... es angustia.. es el dolor profundo que fue quedando a lo largo del tiempo y de mi vida pero que de a poco se va disipando...
Ojala esta sea la ultima vez... porque asi lo decidi... vivir sin condiciones... vivir sin medicacion... aprender a bancar a soportar lo insoportable, porque peor que lo que pase, lo que senti, lo que sufri, lo que respire, lo que me queme... y miles de cosas... no voy a sentir.
Quiero volar otra vez... pero esta vez hacerlo bien.

Hola... bueno queria dejar esta cancion, ya que me encanta...  me encanta su letra, me siento un tanto reflejada... a veces me siento co de piedra, como que no puedo sentir... no logro sentir nada... hasta que caigo y me doy cuenta de que estoy aca todavia viva... pero a veces veo pasar todo... todo se me pasa tan rapido y se va todo se va...

Esta cancion se la dedico al amor de mi vida, Pablo... que lo amo con toda mi alma, que se que le hago sufrir con mis problemas, que lo asusto, y que a veces no le doy todo el credito que merece por ayudarme de la manera que puede...

GRACIAS AMOR POR ESTAR CONMIGO, POR AMARME, CUIDARME, PREOCUPARTE Y NO ASUSTARTE DE MI, DE MI LOCURA, DE MIS LESIONES, DE MI SOLEDAD....

Esta es una cancion de una banda argentina que me gusta mucho... espero les guste si alguien la lee.

Sigue andando como un buey

sigue siendo vos tu ley

quien podrá decirte hoy

que no alcanza lo que sos

Es tan difícil como volver

con un recuerdo ya esta

y es que así quieres, solo así puedes

no mires atrás, no mires atrás mas

Persiguiendo, hay un sitio para vos

vas a encontrar

solo tienes que empezar

En el silencio que va detrás

como escuchando el mar

y es que así quieres

solo así puedes

no mires atrás, no mires atrás mas

Sigue andando como un buey

sigue siendo vos tu ley

persiguiendo, vas a encontrar

sigue andando como un buey

vas a encontrar, vas a encontrar.

vas a encontrar...

De nuevo aca... tengo miedo, miedo, miedo por todas partes... a todooo.
Ya no lo soporto... y si pienso en irme todo el tiempo, mas de lo habitual, pienso tanto que hasta eso me da miedo. No lo controlo, ya no tengo ganas de hacerlo, lo unico que tengo ganas es de no sentir nada, de no hacer mal a nadie mas y desaparecer.
No creo que tenga mucho sentido estar aca, porque me fui hace años. Y aunque lo quise tapar, y aunque quise seguir como sea, es evidente que en algun momento iba a caer en la cuenta de todo.
Ay... si... vos saliste para contarlo... pufff.. por algo te quedaste aca blablabla... harta de palabras, harta de todo. Con dolores, con ansiedad de mierda y con vaya a saber que cosas mas... porque carajo ahora escucho voces cuando intentoi dormir? sera porque ya no puedo ni dormir? y cuando lo hago es pura basura? alguna vez descansare? no se... por el momento no... y trate de estar mejor... trato pero cuanto me dura? 1 dia? si... como mucho... Siento impotencia de no poder ser la persona que era antes, porque hay cosas que no puedo cambiar... y si hay gente que le resulto mas facil, eso es bueno, pero no es mi caso, aunque asi lo pense un tiempito despues... ahora ya no lo veo asi. Ya no quiero levantarme mas, no coordino ni lo que digo, porque es todo incoherente, yo soy incoherente... lo unico que tengo son dolores fisicos que no se ni de que son y que a veces son demasiado fuertes, que me cuesta respirar casi todos los dias pero que a pesar de eso no dejo de fumar... total... de algo me tengo que morir no?
Hasta morir me da miedo, porque no quiero sentirlo, no quiero tener mas dolor de nada... ojala hubiera una forma en la que no pueda sentir dolor.
Ojala se me pase... ojala me internen y me dopen en algun lado... ya no quiero saber mas nada con nada ni con nadie. Si... egoista.

amo lo que soy a pesar de todos mis defectos,

a pesar de lo que tengo,

a pesar de mis malestares, de mis dificultades,

de todas las barreras que me ponen y que yo misma me pongo.

quiro seguir luchando aunque en dias como hoy ya no se para donde correr.

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Hola mi querido amigo, me has susurrado al oido varias veces este dia, y he querido evitarte. Pero aquí estoy, he llegado para escucharte una vez mas…

Me preguntas como he estado… a veces eres bastante cínico, pues lo sabes… sabes tanto como yo, como me siento, lo que pienso; es por eso que he venido hasta aquí una vez mas.

Tal vez no sea la ultima vez que lo haga, pero supongo que desde ahora las cosas seran diferentes. Esta vez no hizo falta que te pongas feroz, pues no quise escucharte… te he hecho esperar demasiado?

No es mi intención hacerte sufrir, mi amado compañero, es solo que me he dado cuenta de que muchas veces me lastimas demasiado y no se como controlarte.

Me asusto, grito… lloro… siempre estas ahí… vienes en mis peores momentos… pero porque te molesta tanto cuando logro sentirme un poquito mejor?

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Hoy a la mañana me desperte y tenia un mensaje en mi celu de un gran amigo, una gran persona a la que no veo hace muchisimo tiempo... me alegró muchisimo leer lo que me puso... esta lejos... quizas lo vea el domingo si puede venir hasta donde estoy, pero queria compartir lo que me mando porque hizo que me sienta al menos un poquito mejor...

No pierdas el equilibrio,

Tengo ganas de gritar, de llorar, de patalear de todo....

hoy no me levante bien, pero quiero que cambie mi dia, que me sienta al menos neutral... sin llanto, sin desesperacion... ya no quiero pelear, ni gritar ni lastimarme ni a mi ni a otros, quiero mi paz... encontrar mi paz... donde se fue????

se quedo en aquel lugar... aquel incendio... aquella noche... calurosa... dentro de ese lugar... con miles de personas... alli quede.. me quede estancada... no puedo salir... no puedooo.... lo sigo recordando, lo sigo teniendo, lo siento...

quiero escapar, y no puedo... no se porque sali, no se porque estoy aca... no se porque me toco salir a mi de ese infierno cuando siempre pense que lo mejor para mi era la muerte....

pero aca estoy... intentandolo despues de tantos fracasos...

Aprende a escuchar... solo lo que haga falta

Aprende a sentir... mas lo bueno que lo malo

Aprende a disfrutar de esos pequeños momentos

Aprende a sentir, a vivir a entregarte a auqellos que realmente lo merecen...

No dejes que se metan contigo

Bien bien aqui ando hoy... me levante tempranisimo sin necesidad que nadie me arranque de la cama esta vez... eso ya me hizo levantarme con un humor genial!!!

Lastima mis horribles nauseas y mareos y ataques de panico... nada me importa hoy... solo quiero pasarla bien...

me propuse a salir de casa y viajar solita en colectivo hacia lo de una amiga... cosa que hace años no hago ya que tengo agorafobia tambien... me siento orgullosa de mi hoy... y me siento con ganas de todo.... increible dia para mi y espero que uds tenga un hermoso dia tambien...

Hoy quiero salir, quiero pintar, quiero caminar, quiero hablar, pero por sobre todo QUIERO DISFRUTAR DE AQUELLO QUE PENSABA QUE YA NO DISFRUTARIA MAS....

Tengo 27 años... desde que tengo uso de razon las cosas no me fueron nada bien, algo que me molesta muchisimo es la gente que "cree" comprender ciertas tristezas que jamas van a entender.

Desde chica me lastimaba, me cortaba, lo que sea para no sentir aquella soledad y vacio que tenia practicamente siempre....

Sali adelante... sola... decidida a que eso no me hacia bien...

Actualmente tengo TEPT... algo que no me ayuda demasiado y estoy tratando de sobrellevarlo....

Con respecto al TLP... sigo... nunca quise bajar los brazos aunque ultimamente las cosas no me fueron demasiado bien... tengo ganas de mandar todo al demonio y olvidarme ya de todo... a veces pienso que todo el esfuerzo es en vano... pero hay dias que siento que me llevo el mundo por delante...