Soyborderline Blogger

Solo queria decirte que ahora si se acabo!, Hoy despues de tantos anios volvio a suceder; me volviste a dejar sola!!!! pasaste junto a mi y mi dolor no te conmovio como en akellas ocasiones; te acuerdas?. Cuando fui tu burla, cuando podia mas tu mashismo que tu "dizque amor".

Si, se que la "regue" ayer, y te pido disculpas por eso, se que pisotee tu ego y tu orgullo y que de eso te agarraste para ignorar mi sufrimiento, es mas, hasta tengo la certeza de que disfrutaste de el.

Yo estaba esha un mar de lagrimas, y tu no hiciste mas que irte sin voltear y eso que hoy si me amas y hasta darias la vida por mi!!!!! ja!, hoy me di cuenta de que siempre seras el mismo, que siempre trataras de aparentar que me amas, que te duele mi dolor, pero hoy comprobe que no es ni nunca sera asi.

Yo por muy dolida que estuviera; para mi no dejarias de ser un "ser humano sufriendo", y te hubiera brindado mi apoyo, pero esa soy yo; y me enorgullezco de ello; porque si te fijas, despues de todo el danio que me hiciste, yo me segui esforzando en darte amor, segui lushando contra los malditos recuerdos, con cada uno de ellos que desgarraron mi alma y dejaron hueco mi corazon.  Hoy, volviste a verme debil y caida y segun tu "me amas tanto", que ni siquiera una palabra de consuelo me brindaste; bah! ya para que me hago mas tonta; si tu siempre seras el mismo, solo que difrazado de "cordero", para que la gente siga diciendo: "ash, pobre hombre, esa mujer mala que le toco y que no lo valora, si el da todo por ella!!!!.

Por favor! quien no te conozca que te compre, porque siempre has actuado impulsado por tu maldito ego y orgullo.  Pero sabes que?, ya no me importa, hoy mas que nunca estoy segura de que la desicion del divorcio; fue la mejor.  Tu eres un "hombre", que como esposo dejo musho que desear, si me tiraste al piso, me maltrataste y eshaste a la calle!!! como padre pues tienes tus cosas buenas, pero solamente tu sabes en que areas tienes que mejorar.

Solo te digo una cosa, si quedaba un pedacito, una shispita de esperanza de que no hubiera divorcio, hoy, hoy me di cuenta que fue la mejor desicion que pude haber tomado.  Estaba destrozada, mi mundo se me venia encima, y "el senioron, buen padre y buen esposo" paso al lado mio como si estuviera un perro tirado quejandose, es mas; creo que hasta a un perro le hubieras tendido la mano mejor que a mi, un perro te daria mas lastima al verlo llorar que yo y lo levantarias...

Pero no me importa nada ya, todo termino por romperse, y le doy gracias a Mi Padre Celestial, que halla pasado esto, para asi irme con la conciencia trankila de ke Yo desde el principio le eshe todas las ganas para que lo nuestro funcionara, dandote lo mejor de mi olvidandome de mi para ponerte a ti y a  mis hijos primero, hice todo lo posible y hasta lo imposible para tener a nuestra familia unida, aunque todos estaban en mi contra, yo pelee con unias y dientes, yo fui activa en nuestra relacion preocupandome por el bienestar de la familia, mientras tu, tu solo te preocupabas por tu trabajo y descansar.

Hoy VICTOR HUGO FLORES, me doy cuenta del corazon que tienes, yo puedo ser muy orgullosa,  pero si veo sufrir a alguien me doblego y le ayudo a "levantarse".

Yo soy la madre de tus hijos y eso a ti nunca te importo, eras tu y solo tu, si hasta nos querias lejos y lo lograste, ah; y de buenas a primeras vas a buscarnos y a decirnos; "saben que siempre si los kiero", como si fueramos tus titeres, y no senior, no lo somos ni tus hijos ni yo somos unos titeres, y yo no soy una munieka de trapo con la que podias hacer y deshacer, Se acabo!!!, hoy volviste a ignorarme haciendome recordar con mas fuerza "el pasado tormentoso", ese que nunca pudiste lograr que olvidara, ahora, desde hoy; me desligo de "el" y Dios por delante, tu tu vida y yo la mia, ya no me importaran mas tus arrumacos ni tus falsas palabras de amor.  Porque como puedes decir que me amas, y que das todo por mi, si ni siquiera te preocupo mi dolor, si solo te importo la estupidez que paso ayer y tu mashismo pisoteado.

Ah por cierto, crees que ando con "otro", pues no fijate, ni con otro ni con nadie, porque por primera vez en mi vida y gracias a mis terapias, quiero hacer las cosas bien.

Lo nuestro nunca funciono, lastima!!!!, pero el mundo no se acaba aqui, desafortunadamente tendre que seguir teniendo contacto contigo por nuestros hijos, pero por favor, no vuelvas a intentar acercarte a mi, porque yo no puedo verte como un "amigo", ya que los "amigos" brindan apoyo en todo momento, y tu, tu me brindaste apoyo a medias.

Si estoy equivocada, que Mi Padre Celestial me perdone, El nada mas, porque yo tambien tengo deresho a sentir lo que me de la gana sentir.

Hoy te digo adios, adios para siempre; contigo se van 15 anios de convivencia, de subes y bajas, pero mas que nada contigo se van las malditas cadenas de ese pasado tormentoso que no me permitia avanzar ni ser feliz.

Yo te deseo lo mejor, y que ojala que cuando vuelvas a enamorarte tengas musho cuidado en no cometer los mismos errores, y que a esa persona si le des el lugar que a mi nunca me diste por cobardia, miedo o no se que!!!

Ayer tu me eshabas a la calle, hoy, hoy soy yo la que abre la puerta y se va para siempre, a buscar esa felicidad que tu no supiste darme!!!!

  BUENA SUERTE!!!         Magaly<3

Intento escribir pero no puedo;  me siento confundida, angustiada, perdida.  Pero porque? si lo tengo todo, un esposo que me ama, mis hijos, tengo a Dios; pero porque me siento asi? porque nada me satisface, porque no puedo ser feliz?.

Hoy hable con "El", y volvi a lo mismo, a la misma conversacion, a las mismas palabras; volvi a sentir coraje, rencor, rabia y dolor: Porque me maltrato?, porque no me amo?, porque no me apoyo?.

Ahora es otro, es amable, carinioso, paciente; pero... porque ahora? porque tan tarde?.  Por su culpa estoy asi, que no me encuentro, que no se ni que sentir.  A veces me siento tan infeliz que quisiera tener las agallas para huir, correr, irme lejos, desaparecer!!!!

Y encontrar el verdadero amor, ese que siempre sonie que crei tener pero "El" no me dio, no estaba en el mismo canal que yo, era inmaduro, despreciativo, cruel.  El termino con lo bello que sentia, con mis suenios, mato mis iluciones, destrozo mi corazon y mi vida; y ahora dice quererme? cuando el sembro rencor, rabia y odio en mi?.

Me siento tan mal que quisiera dormir y no despertar pues soy pesima tomando desiciones, soy muy sencible y sufro por los demas, sufro por saber que "El" estara mal aunque un dia me mato, acabo conmigo con lo hermoso de mi amor!!!.

Que hago por Dios?, es tan complicado, ya no quiero pensar en "EL", quiero pensar en mi, renacer, dejar el pasado y comenzar de nuevo, resurgir, darme la oportunidad de vivir una mejor vida.

El me lo da todo, me ama, que mas puedo pedir, dirian mushos, mas yo soy la unica que vivio su desamor, sus maltratos, sus burlas, sus humillasiones, y yo, yo lo amaba; daba todo por estar juntos; inventaba cualquier cosa para hacerlo feliz, mientras "El" me daba la espalda, me humillaba, me despreciaba.

Ya estoy cansada de lushar, ya no puedo mas!!!, porque no puedo ser feliz, porque no me imagino la vida sin "El", porque es tan dificil perdonar y olvidar? y acaso si lo logro; lo voy a volver a amar?.

Me quiero volver loca, no quiero ser yo en estos momentos, dice que tengo que tomar una desicion o "El" la tomara, porque este miedo? este pavor a lo que vendra?, porque no puedo cerrar el ciclo, levantarme , resurgir como tantas veces lo he esho? empezar de nuevo...

Tengo miedo, es un miedo real; y si me equivoco?, si lo dejo ir y me quedo sola? quien va a estar ahi para consolarme? quien estara ahi en los momentos de tristeza, de vacio, de crisis emocional?

Quien me dira que todo va  a estar bien?. Porque me pasa esto?, si yo me he entregado completa? porque ya no siento nada cuando me besa?, porque mi cuerpo reshaza sus caricias, porque no olvido? porque no perdono?, porque?, porque?....

Ya no se que mas escribir, estoy esha un mar de confusiones, de miedos, de temores; pero algo tengo que hacer Dios ayudame!!! no quiero equivocarme;

me da miedo estar sola, no me siento capaz de dirigir mi vida, de reconstruirme, de amarme solo a mi, que no me importe nadie mas que yo misma.

Da miedo, da musho miedo; y lo peor de todo es que nadie puede ayudarme, quiero salir de esto ya, despertar maniana y mirar una vida mejor mas plena mas feliz, pero como lo hago, como?, estoy cansada; ya no quiero escribir,!!!!!!!!

El esta aqui, vino a visitarme, deje al lado el orgullo quiza tambien el coraje, todo iba de maravilla,  hasta que volvio a atakarme, y que paso? que me hundio,  que volvio a hacer comentarios hirientes, que me hizo sentir como akella ninia inocente, que no podia defenderse, y solo empece a llorar, a llorar a mares, mi corazon se siente oprimido, mi dignidad pisoteada, y yo, yo me siento golpeada, destrozada.  Porque siempre tiene que esharlo todo a perder? acaso se le hace poko lo que me hizo sufrir?, por todo lo que pase por su ignorancia, falta de amor o no se que?.

Ha pasado el tiempo y he tratado de olvidar, hasta de perdonar, pero el? como sigue? acaso no a querido cambiar?, porque lo volvi a aceptar? porque volvi a creer en el?, porque le abri mi corazon, si el no tiene sentimientos? si nada lo mueve, nada lo hace reaccionar, porque sigue en lo mismo, que no sabe que yo si he cambiado? que me refugie en Dios y creo en su infinito amor, que no sabe que intento dia con dia dejar el pasado atras?, que quiero perdonarlo, pero... porque no me deja? porque sigue con su orgullo y su maldita soberbia?, que se le hace poco todo lo que por su culpa he tenido que pasar?, se le hacen pocas las lagrimas que he tenido que derramar?, tengo miles de trastornos, soy esclava de pastillas, no duermo, tengo pesadillas, mushas cosas no recuerdo, mi vida ha sido un infierno!!!, que porque lo acepto?, porque es mi padre, el me dio la vida, y yo soy su hija, su unica hija mujer, a la que no supo cuidar, amar ni querer, pero asi es el, y yo, yo no pienso dejarme mas, el esta en mi propiedad, el me debe respeto, ese mismo que el se debe ganar, siento odiarlo, pero al mismo tiempo se que debo amarlo, solo por el hesho de ser quien es, por el hesho de haber nacido de el!!!!...

  Escribir me hace bien, mi dolor aun esta, pero ya voy a dejar de llorar porque es inutil el nunca va a cambiar, y es una lastima que no entienda, que yo lo quiero amar!!!!

Dolor de cabeza,
dolor del alma,
todo me estreza; no encuentro calma...

Me siento presa!!!
presa de mi, de mi mente emferma. de la ansiedad que por
mas que intento, es mas intensa.

La felicidad, ausente esta;
mis ojos secos de llanto,
que porque lloro?
no se decir, no puedo
expresar, lo que es vivir.

La soledad a mi lado esta,
y el temor que no se va.

Temor de ser, temor de estar; de enloquecer, de no pensar.

Absurdo es, este pesar.
Dolor de que?, ya no se mas!

Solo respiro, camino y vivo,
y para que?, si no consigo.

Que es todo esto?, como lo
olvido?, y este dolor, me lo merezco?
Que confusion, DONDE ESTAS DIOS?.....

No me he lastimado, mi enfermedad esta dormida.
Dolor de cabeza, sentimientos encontrados;tristeza, rencor, odio, dolor.
Me siento vacia sumida en mi misma.  Quisiera no estar, he llorado, la vida
sigue su curso, el tiempo pasa no se detiene; y yo sigo aqui con este dolor con
este odio a mi misma...
    C O N T R O L!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Como tenerlo? como obtenerlo?, en donde estoy? vivo?, para que?
si todo esto no tiene sentido, si no hay solucion al dolor vivido, al llanto derramado que el corazon me ha secado; mi corazon lastimado, herido, a mi dignidad manshada, pisoteada....
Y mi valor?
que valgo?, si no puedo, si no logro, si no avanzo?
Si cada vez que camino me atrazo?.  Las ganas de huir, de no existir; estan en el baul de mis amargos recuerdos, en donde tengo escondidos mis peores pecados mis suenios deseshos, mi amargo pasado...
   T L P es su nombre y me ha atrapado, y aunque no lo quiero no logro alejarlo.
Necesito ayuda, para borrar el pasado, porque me lastima y me hace danio....

         He vuelto, aqui sigo, con dolor y sin olvido, aqui estoy para tratar de vivir, y entregar mi corazon...

           UN ABRAZO A TODOS!!!
                                                                                                                           SHIKA BORDER.

1. Tanto tiempo sin escribir, y tanto que hay que contar...

   Un dia me desperte, y senti que era "normal", crei que el "TLP";

esa maldita enfermedad, jamas habia existido en mi, que no era de verdad.

   Veia los dias pasar, y sentia tranquilidad, la ansiedad se habia alejado; el temor se habia 

esfumado.  Todo mi mundo era paz.
 En mi diario, no escribi,sus hojass en blanco estan; pues pense que era feliz, que era una
 "shika Normal".

Me refugiaba en Dios, sonreia sin parar, ya no queria correr, ya no queria escapar,
 ya no deseaba estar muerta, queria la vida gozar...

   Todo era tan perfecto, que no me puse a pensar, que todo esos sentimientos un dia se iban
a acabar.
Y volvi a despertar, y vi otra realidad, el 'TLP" seguia ahi, y no lo podia evitar.
   La "ANOREXIA" regreso,Y tambien la soledad, la ansiedad se apodero, de mi vida sin piedad.

Y ya no pude reir, ya solo queria llorar, quise volver a morir, por ver la cruel realidad.

  No,  no soy ni nunca sere "NORMAL", mi cabeza no esta bien, ni mi modo de pensar;
 un dia amo no se a quien, y al otro no se amar.


Y estoy cansada, lo se, de esta inestabilidad, de este "TLP" maldito que nunca me dejara!!!
  Maldito rio de emociones, maldita intraquilidad, maldita cabeza mia; que no para de pensar.
Malditos recuerdos, maldito rencores, cicatrices ondas, de mis sinsabores.
    Porque a mi?, porque Yo?, si todo estaba bien, si ya no habia dolor...
MALDITO TLP, VETE POR FAVOR!!!!!!!



.

SOLA, TRISTE; VACIA.  LAS HORAS PASAN TAN LENTO Y NO  TERMINA ESTA AGONIA, EL TIEMPO ES MI MAYOR TORMENTO PUES PASA A VECES  RAPIDO, Y OTRAS VECES PASA LENTO.

NO SE QUE HACER, NI A DONDE IR; NO SE QUE BUSCO, NO SE QUE INTENTO. 

 LA ANSIEDAD; MI PEOR ENEMIGA, ES LA UNICA  QUE ME HACE COMPANIA Y ME HACE TENER TANTOS PENSAMIENTOS!!!.

QUE SI SOY GORDA, QUE SI SOY VIEJA, QUE SI SOY FEA.

QUE MEJOR SERIA ESTAR MUERTA, QUE COMA, QUE NO COMA, QUE DUERMA, QUE NO DUERMA...

OTRO DIA MAS DE VIDA, DE ANSIEDAD, DE PENSAR Y PENSAR; DE INTENTAR Y NO CREER PODER, DE ESPERAR A VER QUE VA A PASAR, DE QUERER AMAR SIN RENUNCIAR.

OTRO DIA MAS DE "BORDERLINE",DE ESA EMFERMEDAD QUE ME AGOBIA, QUE ME HACE QUERER ESTAR MUERTA..

PERO YA ESTOY AQUI Y TENGO QUE AGARRARME DEL ULTIMO "HILITO' DE ESPERANZA, TENGO QUE SEGUIR SIENDO FUERTE Y LUSHAR CON TODO PARA PODER "SOBRELLEVAR LA CARGA"; TENGO QUE TRATAR Y TRATAR MAS QUE AYER O MAS QUE SIEMPRE.

MI MOTOR?, MIS HIJOS, HASTA YO MISMA; PERO SOBRE TODO: "EL", ESE HOMBRE "PRESTADO", "ROBADO", ESE AMOR "ESCONDIDO" Y QUE AMARLO ES PECADO.

SI, AGARRARME FUERTE DE ESA ILUSION, DE ESE AMOR QUE MI CORAZON TENIA GUARDADO, Y QUE MI "DUENIO" ALGUNA VEZ RESHAZO.

EN DONDE ESTAS EL AMOR?, CUANDO PODRE SENTIRTE DE NUEVO?.

CUANDO ME HARAS VIBRAR Y A MI CORAZON PONDRAS A LATIR CON FUERZA?...

EN DONDE ESTAS EL AMOR?; ACASO, YA NO EXISTES?.

PUDO MAS EL SENTIMIENTO DE RENCOR Y ODIO?, PUDIERON MAS LAS FALSAS ILUCIONES Y EL DESENGANIO?, ACASO TE VENCIERON?.

PERO SI TU ERAS MAS FUERTE, ERAS LA FUENTE DE TODO, HACIAS AL MUNDO GIRAR ENAMORADO, CONTIGO SE INSPIRABAN LOS POETAS, TU NOS HACIAS GOZAR AL ESCUSHAR CANCIONES LLENAS DE TI, Y DE ESPERANZA ETERNA.

PORQUE ESTE RIO DE EMOCIONES?,

ESTE IR Y VENIR DE PENSAMIENTOS?;

ESTE ESCALOFRIO EN MI CUERPO?, PORQUE ESTAS GANAS DE CORRER MUY LEJOS?.

PORQUE ESTA ANSIEDAD, ESTA TRISTEZA?; ESTE ENOJO SIN MOTIVO?, ESTAS GANAS DE NO EXISTIR?.

QUIEN SOY?, A DONDE VOY?, QUE BUSCO?,

OTRA VEZ ESTA ANSIEDAD, ESTAS GANAS DE SALIR CORRIENDO, DE DESAPARECER; DE NO EXISTIR.

DE NUEVO ESE RIO DE EMOCIONES, DE SENTIMIENTOS ENCONTRADOS, LAS GANAS DE AMAR Y ODIAR A LA MISMA VEZ; DE QUERER SER BUENA Y AL MISMO TIEMPO QUERER SER MUY MALA PARA EVITAR QUE ME LASTIMEN.

DE NUEVA CUENTA NO SE QUIEN SOY, NI QUE BUSCO; NO PUEDO DEFINIR QUE QUIERO DE LA VIDA, NI PUEDO ENCONTRAR EL SIGNIFICADO DE "FELICIDAD".

LA GENTE A MI ALREDEDOR, DICE QUE TENGO TODO PARA SER FELIZ, PERO POR MAS QUE LO INTENTO, NO LOGRO SERLO.

Y TENGO MIEDO!!!, TENGO MUSHO MIEDO DE PERDERLO TODO; DE QUE "EL" SE CANSE DE MI, DE MIS CAMBIOS DE HUMOR, DE MI "INCONFORMIDAD"; Y ME DEJE SOLA.

DE NUEVO ME SIENTO SOLA, VACIA, TRISTE...

EN MI CORAZON SOLO HABITAN EL ODIO Y EL RENCOR;

HOY VOLVIO A PASAR, ME PEDISTE PERDON ANTES DE HABLAR; PERO AUN ASI, ME VOLVISTE A LASTIMAR!!!.

QUE NO PUEDES COMPRENDER?, QUE NO SABES QUE NO SOY "NORMAL"?; QUE NO ENTIENDES QUE LO QUE PARATI NO ES NADA, A MI ME "MATA"?.

HEMOS CONVIVIDO TANTO Y SEGUN TU, ERES PACIENTE, PERO SIEMPRE ACTUAS; TOTALMENTE INDIFERENTE.

TE ODIO!!!!

SI, TE ODIO.

TE ODIO PORQUE DICES COMPRENDERME Y NO LO HACES,

TE ODIO PORQUE FINGES SER BUENO, PORQUE DICES QUERERME Y NO LO SIENTO.

TE ODIO PORQUE A LA PRIMERA OPORTUNIDAD, HACES USO DE MIS DEBILIDADES, PORQUE ME HACES RECORDAR LO QUE FUI Y LO QUE SOY.

A VECES QUIERO GRITAR, CORRER; QUIERO DESAPARECER!!!!.

Y ME PREGUNTO: PORQUE TODO ES TAN DIFICIL?, PORQUE NO PUEDO SER FUERTE, SER VALIENTE?, PELEAR CON UNIAS Y DIENTES?.  SER UNA FIERA Y ENFRENTARME AL DOLOR!!, DEMOSTRARLE AL MUNDO ENTERO QUE PUEDO, QUE SOY, QUE VALGO!!!.

NO PERMITIR QUE ME JUZGUEN, QUE NO ME ENTIENDAN, QUE ME CRITIQUEN, QUE ME LASTIMEN.

ARRANCAR DE RAIZ EL MIEDO, LA ANSIEDAD Y TODO SENTIMIENTO MALO.

He estado mal, fui a comer con mi retonio, despues de ahi volvi a casa y comi, comi y comi!!!!, pero al final de cuentas "MIA AL RESCATE", SIIIIIII!!!!, Lo logre, pude "DESESHAR", toda esa "MIERDA DE EMOCIONES QUE ME TRAGUE".

     Y que mas???  HAHAHAHAHA...... "EL" Ya no esta!!!!; ese "MONSTRUO", llamado "PAPA" que me atemorizaba no esta aqui, ahora "SOY LIBRE", ahora puedo, si quiero "ACABAR CON MI PROPIA VIDA"' (las voces en mi cabeza me dicen que piense en mis "retonios")

  " YO  NO  QUIERO OIR"!!!...

"ME CORTE"!!!! y me "ARDE", PERO ME GUSTA, NO SIENTO DOLOR, NO SIENTO NADA!!!", "ME CORTE Y NO ME DUELE, COMO DUELEN LAS HERIDAS EN MI ALMA" (y ahora, como justifico las marcas?).

    Pero sonrio!!, porque, estoy callendo en lacuenta de que fui tonta (se de otro lugar en donde no se van a notar)....

HOLA ..... SHIKA BORDER!!!.

LA VERDAD NO ME ENTIENDO, SIENTO QUE ME MUERO; AUNQUE MI "CANASTA DE RECURSOS ESTA REPLETA", AUNQUE AYER HALLA IDO A TERAPIA, AL GIMNASIO, Y HASTA ME HALLA "DESAHOGADO" POR HORAS CON MI "MEJOR AMIGA"; ESTE DOLOR QUE VIENE DEL ALMA ME TIENE DEPRIMIDA, ME DUELE ME MATA, ME LASTIMA!!!!.

ES MI HISTORIA SIN FIN, Y YA ESTOY "HARTA"....

HARTA DE QUE DIGAN ENTENDERME Y REALMENTE NO LO HAGAN, HARTA DE NO ENCOTRARLE FINAL A MI AGONIA, HARTA DE NO SABER PORQUE ME SIENTO TAN VACIA, DE SENTIRME SOLA AUNQUE ESTOY ACOMPANIADA.....

HARTA DE SER YO MISMA, DE TENER ESTE CUERPO "IMPERFECTO", "TAN DEFORME", "TAN GROTESCO"....

Hoy quiero proponerme empezar a escribir mis sentimientos y emociones, lo he hesho antes pero no he sido constante, asi que hoy empezare de nuevo...

Ayer fui a mi cita con la psicologa y fue muy fuerte; ayer senti que la verdad, (de la cual aun no estoy segura) salia a flote:

"SI, FUI VIOLADA POR MI PADRE".....

Algo dentro de mi aun se detiene, algo muy dentro de mi aun pelea fuerte en contra de esa "REALIDAD DEVASTADORA", pero bastaba con escusharme hablar, para poder afirmar que; "SI, FUI ABUSADA POR UNO DE LOS SERES QUE ME DIO LA VIDA", "SI, FUI VIOLADA POR MI PROPIO PADRE"!!!!!!!! (oh quiza sera mi mente perturbada?).

Cuando yo era ninia, "EL", era mi "idolo", lo amaba tanto que para mi era el mas lindo, el mejor, el mas guapo, el mas inteligente, el mas fuerte, el mas bueno, el mas trabajador, el mas todo!!!...