Soyborderline Blogger

La verdad es que no suelo usar el blog, y de hecho todavía no se bien como funciona.. he escrito y borrado varias veces.. pero hoy necesito desahogarme de alguna manera.
La realidad es que ya no soporto mi cabeza, no soporto estar en mi cabeza.. la angustia ya es demasiada y siento que me aplasta.

Tengo mucho miedo, de mi, de las consecuencias, de todo. No me reconozco en todo esto, siento que no tiene que ver conmigo, y me duele y asusta mucho pensar en los rumbos de mi cabeza.. Están pensando en medicarme y aunque me cueste mucho soportar la idea de que lo necesito, por momentos me deja la esperanza de pensar de que tal vez así me pueda sentir un poquito mejor.

Siento además que en mi estado lo único que hago es complicar al resto, y sinceramente no quiero mas.

Me pregunto porque? Para que? He llegado al punto en el que mirar para atrás me destroza, el presente es intolerable y el futuro no solo que me aterra sino que lo veo teñido de la misma oscuridad que al resto de mi vida. Quisiera dormir 100 años seguidos, o desaparecer.

Ya no se que hacer.. me siento atrapada en mi cabeza, necesito respirar.

Y me siento tan sola, Estoy tan sola, muchas personas me soltaron la mano.. y quienes quedan no me ven, no lograr mirar y percibir lo que realmente soy o siento. Me siento transparente , y sinceramente ni yo se donde estoy.. creo que me perdí.. y estoy muy aturdida..

Tengo mucho miedo.. y me siento tan vacia , por momentos no se quien soy.. y cuando creo saberlo me aterra pensarme asi.

Y probablemente no sea agradable leer esto, pido disculpas, pero necesitaba decir lo que siento, necesito expresarme aunque no lo logro del todo, es como si gritara y no me saliera la voz..

Lamentablemente esto es lo que puedo decir hoy.. espero que haya aca alguien que por lo menos me entienda.. no se.. ya no se nada

Silva el viento dentro de mi .

Estoy desnudo. Dueño de nada, dueño de nadie, ni siquiera dueño de mis certezas, soy mi cara en el viento , a contraviento, y soy el viento que me golpea la cara

Eduardo Galeano

hoy es uno de esos dias en que hasta el simple hecho de tomar aire para respirar pierde sentido. Ya no se como lidiar conmigo, quisiera escapar de mi, quisiera ser otra, qusiera no ser. ya no encuentro mi lugar en mi, y ya no tengo resto para lidiar con la angustia.

 existen  momentos en que me miento y me repito que algo va a cambiar, pero no sirve porque se que no es verdad porque mientras este aca estoy condenada a mi.

ya no quiero nada, quisiera solo dormir y ni siquiera puedo, hasta en eso soy limitada.

basta