Soyborderline Blogger

Creo que me hice demasiadas espectativas este inicio de año, para que? si como de costumbre todo se quiere ir a la mierda, cansada de tanta monotonía, de tanta soledad y aislamiento, y ´todavía no sé como salir de mi burbuja, solo deseo silencio, no quiero escuchar nada ni a nadie, ya no sé que es lo que me duele más, la nada o la nada, me siento herida, como si miles de flechas atravezaran la niebla, cada día que pasa algo en mí desaparece, cada vez me convenzo más de hacerme invisible, pero que importa, nada importa, nada, es una agonía continua esperar a que algo pase, creer que por arte de magia mi vida cambiará en alguna forma positiva, no tengo deseos ni esperanzas, sencillamente he aprendido a existir por inercia, de mi propio mundo prisionera, consumiendome dentro de mí misma, abrazando la soledad, intentando huir del vacío y el maldito aburrimiento, pero mi cabeza sigue siendo una nube de humo, espóradica, terca y venenosa, al parecer este año es el mas largo de mi vida, los día pasan lentos, quiero que el tiempo se detenga pronto, no sé, lo unico que sé hacer bien es lamentarme desde mi mediocridad y autocompadecerme, siento que estoy perdiendo todo, no me queda nada, pero miro hacia atrás, en mi presente, el espíritu de guerra, el inocente desauciado, debo luchar por algo que no sé si verdaeramente existe, por algo que no es mío, siempre en este lugar tan desconocido, al cual no pertenezco ni perteneceré nunca, es demadiado drama en mi vida, pero solo desde adentro porque mi máscara inexpresiva me escuda, ya no recuerdo como dar una sonrisa sincera cuando mis lágrimas tienen un sabor tan amargo, ya no sé si puedo llorar o gritar, o tan siquiera hablar, solo quiero estar sola, totalmente sola, irme lejos y estar sola, solo eso....

cualquier contacto contigo me quema por dentro, creo que ya no soy inmune a ti, creo que te estas devorando mi corazón, solo haces lo que sabes hacer, lastimarme para no sentirte mal por lo que te hice, estamos a mano, no, nunca será así, lo sé, nunca debí haber dicho algo así, yo no soy así, tú lo sabes, me conoces, incluso mejor que yo, fué una hermosa tarde, de abrazos, piel, besos y amor eterno, -no voy a dejar que arruines este momento- dijiste.............................

como pasó?, no lo recuerdo bien, -me decepcionaste-... pues tú me dejaste a la deriva, caminé sin rumbo en medio de la carretera aventandome a los pocos carros que veía pasar, sola, me perdí en la oscuridad de la noche, sentada en una esquina llorando abrazada a un perro callejero, fiel compañero, gente caminando en las aceras me hablaban, -niña, está bien?, la puedo ayudar? quiere que llamemos a la policía?-........................................ mátenme por favor.....

no tengo por qué soportar todo este sufrimiento por tí, soy tu verdugo y tu salvación, me duele amarte tanto....................... pero no importa porque ahora "todo está bien", pero sé que en el fondo aún me odias, sigo siendo la misma egoísta que necesita de tí para respirar, para seguir viviendo, sí, esa misma, pero diferente, y aún así piensas que no me importas?... vete al carajo!, creo que es un mejor lugar para tí, preferirías eso que vivir en este infierno conmigo... dolor? mentiras? hipocresía? amor? pánico? verguenza? culpa? odio? cobardía? vacío? soledad? duda? dolor? rabia? sed? sangre?......................................................................................................................................................................VIDA?

Ya no lo voy posponer más, hablo de escribir, pero como siempre me distraigo en otras cosas y olvido lo que tenía que hacer desde un principio, aunque no me siento enfocada precisamente en un tema específico, intentaré describir mis sentimientos en este momento, espero no quedarme en blanco como siempre, solo intento llenar mi cabeza con pensamientos "derechos" y seguir esa línea hasta el final, supongo que me siento un poco más cuerda, fría pero sin congelarme por completo, espero que esto no sea una pérdida de tiempo para nadie, le resto total importancia a mis palabras, porque no puedo hacer nada bien y eso es un hecho, está bien, me declaro incompetente y mediocre por naturaleza, estoy tan segura de ello como que si te acercas al fuego te quemas, pfff....

Alguien dejó la ventana de mi pasado abierta, la tormenta se avecina, o talvez ya pasó como una pesadilla mientras dormía, no sé, una rágafa de viento voltea las páginas de mi memoria, siempre regreso a donde nunca quiero regresar, vaya sorpresa, no había escrito nada aún...

Ahhh!, llevamos ya tres días sin vernos, tres días enteros que me la paso viendo sus fotos en facebook, extrañando tenerla cerca, no es lo mismo pero me gusta ver su rostro, espero frente a la pantalla que llegue por fin el sábado que va a desocuparse de sus estudios, jmmmmmmmmmmmmmmmmm, que alegría... me lleno de esperanza un segundo y sigo mirando sus fotos con las amigas, en la universidad, de paseo, de rumba... con su EX....................................................................................................................las observo detalladamente, cada expresión, su mano rodeando su cintura, ella tiene algo que me pertenece y no sé como recuperarlo, porque lo quiero todo, la odio porque me hace sentir que ya no la tengo, vacía por dentro, por qué la tiene que llamar?, siempre cuando estamos juntas, me dejas a un lado para hablar con ella, me haces invisible, momento incómodo para ti, mientras yo agonizo, no exagero, tu tratas de contarme la conversación haciendo cara de que no te importa, pero sé que sí..... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!! estoy aterrada y no me atrevo a decirtelo...... prefiero desahogarme a solas en las noches, llorando hasta quedarme dormida, y no voy a contestarte, no con este nudo en mi garganta... como estás?... muy bien.... hasta ahora... TE AMO!... y yo a ti.... ya no sé.... tengo tanto miedo de perderte y no lo puedes saber, porque te asustarías y te irías... dices sentir verdadero amor por mí, yo también lo siento, cuando estas a mi lado, eres mi vida, mi mundo, mi razón de existir, cuando te vas.... simplemente ya no existo, si no te veo, si no te siento cerca, poco a poco comienzas a desvanescerte y mi cerebro difumina tu rostro.... tengo que verte pronto... te necesito.... aaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrg.............................................................. puras tonterías.... eres el amor de mi vida y no te voy a perder por nada ni nadie... tocaré las puertas del cielo y me aferraré a los pies de Dios si es necesario, no puedo dejar que esto me domine... ¿quien puede adivinar cual es mi contradicción?...

He decidido tomar las riendas de mis miedos, la necesidad de este cambio me ha perseguido durante toda mi vida y ahora este es el momento perfecto, voy en busca de la felicidad y mi autorealización, sé que nunca voy a lograr emerger si no aprendo a nadar primero y no pienso seguir ahogandome en esta oscuridad si sé que algún día podré ver una luz, voy a luchar por ello, por mí y por quienes realmente desean verme bien, aunque me sienta perdida y la corriente intente alejarme otra vez de mi camino no voy a desfallecer, porque mi espíritu sigue incorruptible y mi corazón late hoy fuerte y con muchas ganas de sacarme de este pozo, aceptaré la ayuda que necesito y enfrentaré a los demonios... hoy empiezo por sonreírme a mi misma... 

Hoy es uno de esos días en los que deserarías no haberte despertado jamás, me niego a salir, no tengo fuerzas para nada, tengo un ataque de ansiedad que me cala el alma, esta tristeza no deja secarme el llanto, solo una idea ocupa mi cabeza ahora, solo falta que me tatúe su nombre en la frente, me siento tan, tan solaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tengo la sensación de estar muriendo, irónicamente sigo aquí, quisera dejar de sentir, solo quiero tenerlo a mi lado y escucharle decir que me quiere, que me extraña, que me desea, mentira tras mentira, pero necesito creerlo para no perder lo único que me queda,  no me ha llamado desde la última vez que nos vimos, estoy desesperada, cada vez que pienso que está con otra, que ya no me quiere a su lado, que se olvidó completamente de mi existencia, cuando yo lo daría todo por él, que me pasa?, no quiero volver a caer en esta maldita dependencia, le había dejado muy en claro que no quería involucrarme y tampoco comprometerme, así que solo decidí que la pasaríamos bien como "buenos amigos", en que instante todo se me salió de las manos, siento odiarlo profundamente, por eso no he querido hablarle, no soportaría el contacto, me duele demasiado, no sé hasta que punto voy a llegar con todo esto, algo en mí me grita que es el ser más despereciable, que debo dejarlo atrás, que debo salvarlo de mí, dejarlo ser libre, que sea feliz sin mí, dejarlo que encuentre a alguien mejor que yo, ya no tengo oportunidad, es demasiado perfecto, me siento horrible, no soporto verme al espejo, esa no soy yo, es un rostro ajeno, desaliñado, feo, sin sonrisa, no se a quien me estoy pareciendo pero no soy yo... tengo sed, no quiero dejarlo ir, no quiero que me deje, no acepto que me olvide, necesito abrazarlo y quedarme dormida en sus brazos, lo odioooooooooooooooooo!!!!!!!.... quiero llamar a insultarle, yo sé que está con alguien, me ha estado utilizando todo este tiempo, y yo como una idiota me he dejado engatuzar, no merezco esto,  que se vaya al carajo con todas sus amiguitas... mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!.... no puedo perderte, te quiero, te necesito tanto...  :'(

Sé que la idea de todo esto es poder adaptarme a la realidad, llevo ya todo el día al frente del computador, como pretendo salir de este circulo vicioso si me la paso pensando en lo que voy a hacer al respecto y al final siempre termino donde empecé, en nada, este mundo virtual se está llevando mi vida por un agujero negro, pero prefiero esta adicción a salir a buscar alcohol y otras cosas que yo se me harían mas daño, solo salgo de vez en cuando al patio para fumarme un cigarrillo, todavía con la bata puesta y los ojos colorados y perdidos en el cielo gris y opaco que no ayuda mucho, aunque ya me veo saltando y bailando rock and roll para liberar toda esta energía negra que me está pudriendo por dentro, por el momento solo espero, alienada como siempre, quiero, quiero, quiero, necesito, solo yo, yo, yo, por qué no puedo ser más amable, odio estar preguntandome estúpideces cuando sé que lo único que puede ayudarme es actuar, hacer algo, y depronto me doy cuenta de que no sé ni que día es hoy, no sé cuando tengo que ir a estudiar, ya van tres semanas que no voy a clase, ni siquiera eso puedo hacer, llevo retrasada la mensualidad y no se de donde voy a sacar ese dinero, gracias a que me lo gasté hace dos meses en no sé qué, y para colmo mi madre ya anda sin trabajo y mi padre ni hablar, inmerso en sus "deudas", detesto ser tan dependiente de ellos, mi sueño siempre fué independizarme, tener mis propios ingresos y una habitación, un espacio propio con la compañia de un gato, la soledad y seguramente la sombra de la muerte, por lo menos he intentado buscar un trabajo y he enviado mi hoja de vida, casi en blanco por internet a ver que me resulta, y lo voy a asumir,  y lo voy a intentar... pero no basta con eso!...
Esta ansiedad me muerde la boca, no sé si estoy somatizando, pero ultimamente me ha entrado un dolor insoportable en el estómago, sospecho que puede ser una gastritis, justo ayer me desperté por eso y un ataque de migraña, debo dejar de vomitar, igual tampoco veo mejoría en el espejo, sigo siendo la misma de siempre... quiero estar bien... saldré a caminar...

Es díficil adoptar una actitud positiva a mitad de la noche, pero me gustaría ser sincera conmigo misma, sé que hay algo bueno, y en resumidas cuentas la semana fué muy productiva, logré cosechar momentos con los seres que mas quiero, aunque los últimos días resultaron bastante extraños por el cambio de clima al que no pude adaptarme por completo, esa sensación de miedo y curiosa picardía cuando exploramos un lugar nuevo, no recordaba la última vez que había viajado en lancha, fué un hermoso paisaje a traves del recorrido, sentir la brisa en la cara, las aves rozando las olas, los pescadores con la red en sus manos y una sonrisa cálida en sus miradas, tan solo unos cuantos minutos de libertad, pero lo mejor fué tenerlos a ellos cerca compartiendo un lindo recuerdo que talvez mi memoria defectuosa y alienada olvide pronto... intento mantenerme allí, para dejar de pensar en la soledad que suele acompañarme en noches como esta, pero no quiero llorar a menos que sea de alegría, afortunadamente las mejores sorpresas no aguardan la espera, la vida me ha regalado muchas risas, lo agradesco inmensamente, estoy lista para emprender un nuevo viaje, solo espero no arruinarlo todo... no, basta de pesimismo, no debo dejarme llevar otra vez, debo retomar, empezando por que tengo que levantarme temprano, soy malísima para madrugar y aún no tengo sueño... pero intentaré dormir, ahora que lo pienso, me siento ensimismada dentro de mis propios pensamientos, dentro de una voz muda, escribiendo palabras en una pantalla, carente de agallas para hablar, otra vez no, exijo una tregua, pero no quiero bajar la guardia aún, quizá podamos llegar a un acuerdo... solo quiero estar bien... tontos, tontos pensamientos...

Hoy no quisiera quejarme, si tan solo pudiera perderme en el cielo y beber de su azul profundo hasta llenarme, infortunadamente ha sido un día negro, solo tengo en mente a una persona, a quien busco cada noche en el rostro de la luna, y a quien no veo hace mucho a causa de esta cobardía que no me ha dejado salir a ningun lado, esta ausencia, que debería ser mutua se que no lo es, la estoy perdiendo, quiero tener una vida para poder compartirla, pero me he quedado estancada en recuerdos que no me permiten vivir y tampoco morir, y no pienso arrastrarla a este abismo, a este infierno, no, un ser de luz merece algo más, pero no puedo olvidar su presencia, en algun lugar está, viviendo su vida, talvez pensando que no la quiero lo suficiente, ya no sé si debo seguir caminando por inercia esperándo que las corrientes me lleven a lugares mejores o peores y no quiero tener esta sensacion de impotencia, no entiendo que me hace diferente, cuando me siento en la plaza, intento imaginarme en los zapatos de otros, en sus sufrimientos, en las dificultades de mucha gente que ha sentido el dolor de las injusticias terrenales, en la naturaleza desplazada y en los animales perdidos, intento abrirme a otras alternativas y pensar que lo mío no es nada en comparación, pero a quien quiero engañar?... el no poder amar a nadie, sin sentir esta maldita necesidad y dependencia, el no saber a quien amas o necesitas, el perderte en el mas profundo dolor y las más frías de las soledades, la incertidumbre, siempre, a cada paso, te empuja hacia atrás y no sabes si caminar en retroceso o detener tus pasos agigantados... tengo la fuerza, pero necesito la voluntad...

Me encuentro sola en casa, así desperté, me aterra esta soledad inmunda, aún así cerré todas las puertas y ventanas con seguro, solo me han llamado para contarme que mi abuela está en el hospital, y me han pedido quedarme para "cuidar la casa", claro, para ellos no soy importante, nunca me toman en cuenta para nada, con tal de que esté encerrada entre estas cuatro paredes, en su "burbujita de cristal", todo esta bien para ellos, somos varios seres viviendo en un mismo lugar, pero eso no quiere decir que alguna vez hayamos sido una familia, todos atrapados en sus muros, en sus mundos diferentes, tan distantes, tan mundanos y materialistas, todo lo que importó es el dinero, pero al otro lado está mi verdadera familia, mi madre y mi hermano, ella siempre nos decía que los tres formabamos una pirámide, a veces pienso que si alguno de los tres faltara, el mundo se acabaría para los otros dos.... este estúpido pánico otra vez, miedo intenso, aún no sé si sea por el simple hecho de estar sola, o por la idea de quedarme realmente sola, por presentir lo peor siempre que alguien de la casa se pone mal, nunca hay esperanza, la incertidumbre, no sé porqué debo sentirme tan miserablemente culpable, soy una mala persona, respiro y exhalo ansiedad, frustración, terror, ira... solo sé poner la música a toda para sentirme acompañada, aunque mi mente me esté jugando una mala pasada, creo que algo me observa y la pesadilla de hoy tampoco me ayuda, termino soñando con trenes, niños y persecuciones que terminan en muerte, ya no tengo mas a quien llamar, mis amigos todos andan trabajando o estudiando y yo, de vaga como siempre... sé que no tiene sentido, pero me estoy ahogando, ni siquiera puedo salir a comprar alcohol porque me da miedo salir a la calle, ya no siento mi pecho, pronto mi cabeza comenzará a separarse del tronco... solo tomaré otra bocanada de aire...

Hola a todos.... Se me ocurrió pasar por la web, buscando desahogarme un poco supongo, aun sabiendo que las palabras se congelan cuando más arde el pensamiento, aún así intento escribir y mantenerme...

Hoy solo me ha quedado un nuevo sabor de incertidumbre, de por qué sigo aquí, quiero tener la fuerza para seguir y he comenzado a creer en un Dios, talvez solamente quiero encontrar algo de paz para mi alma, pero me aterroriza la idea de perderla, la muerte ya es algo inevitable, me pregunto hacia adonde iré después de la nada, me siento intensamente frustrada, quisera que el mundo se detuviera y asi poder cambiar tantas cosas de mi vida de las cuales me arrepiento,  pero se que debo aceptar la realidad aunque duela, tambien sé que eso no sucederá, intento ver lo positivo, miro a mi al rededor y solo tengo recuerdos desagradables, ya no estan algunas cosas, en un ataque de ira arrojé el televisor de mi papá al suelo, lo único que había podido conservar desde hace mucho tiempo, tambien unos cuantos floreros, la mesita de la sala, el espejo del baño y mi cordura... corrí por el cuchillo solo recuerdo la sangre saliendo a borbotones, solo puedo decir que me vi obligada a hacerlo y al mismo tiempo involuntariamente perdí el control que lo hice para encontrarme NUEVAMENTE...

Soy el verdugo que martirizado por sus propias culpas aborrece el dolor, pero lo necesita para no sentirse muerto en vida...

No me siento de ánimos para nada, no he salido ni he querido contestar llamada alguna, llevo todo el día pegada a este maldito computador alternando con la televisión y la comida chatarra, no me he visto al espejo y tampoco quiero hacerlo, con un cerro de ropa por lavar y mi cuarto vuelto mier..., pienso en lo que TENGO que hacer mañana, toca inglés, algo tan mediocre como estudiar solo los domingos solo me podría pasar a mi, después de dejar tantas cosas empezadas y hasta ahora me vengo a dar cuenta de que estoy en el mismo punto de partida, con los mismos miedos, sin nada por lo que sentirme orgullosa, en un esfuerzo inútil de ser reconocida por algo que aún no he hecho,  "¿Que quieres hacer?",  pues adivino que quiero ser médico,  escritora,  veterinaria, recorrer el mundo, aprender a tocar flauta, adoptar un níño asiático, tener un refugio de animales, conocer a mi único amor, casarme de negro, morirme de vieja, ponerme en pie y hacer algo por mí misma, algo que valga la pena... y aún así no sé por donde comenzar, me siento atrapada, prisionera y esclava de un verdugo asesinado por mi propia mano,  bajo mi piel solo hay vacío y oscuridad, a veces escucho el sonido insoportable de sus pasos arrastrandose sobre el pasillo, y lo imagino deteniendose para urgar con su asquerosa mirada, haciendo ruido con su llavero solo para avisarme de su presencia, mi alma se precipita en un brusco frenesí de odio, y solamente pienso en que debo defenderme, tomo el florero y lo pongo en el escritorio, por si alguna eventualidad se presenta, por si se atreve a pronunciar si quiera una palabra... todo es dinero, egoísmo, malestar, solo quiero fumar hasta desaparecer, tomar hasta ahogarme, cortarme hasta anularme, perderme hasta morirme... necesito algo, y no sé que es...

Tengo el dinero, tengo el lugar, tengo el alcohol, tengo el televisor, tengo la música, tengo la intención, tengo el dolor, tengo el impulso, tengo la forma, tengo el vacío, tengo la necesidad, tengo el día, tengo a la noche, tengo el frío, tengo a mi hermano, tengo a mi madre y a mi padre, los tengo separados, tengo la soledad, tengo la ira, tengo mi paranoia, tengo mi sombra, tengo miedo de su presencia, tengo mi ausencia, tengo la calle, tengo el sol, tengo las ruinas de esta ciudad, tengo el aire del campo en mis pulmones, tengo el smoke, tengo la sencibilidad inhabilitada, tengo el letrero de peligro, tengo los sueños en la basura, tengo a la pesadilla como realidad, tengo el tiempo corriendo hacia atrás, tengo mi culpa, tengo mis propios demonios, tengo control sobre nada, tengo en mis manos la vida de nadie, tengo una bóveda apartada, tengo a la muerte esperándome...  lo tuve todo y me he quedado sin nada...

-¿En verdad existe un paraíso deseado?, ¿O acaso es otra fantasía más del engaño?...

-¿La realidad misma no responde a tu pregunta?... Solo bebe un trago de incertidumbre e intentar dormir un poco, porque mañana será el gran día, el más esperado por la rutina, siempre te acompaña la duda del amanecer, de la vida, pero jamás cuestiones a la muerte, porque ya has pisado tierra sagrada... ¿Te limitas a esperar mientras tu alma agoniza y tu espíritu desfallece?, mi querido zombi, vivo mueres cada noche, los demonios se alimentan de tu insomnio, de cada palabra que no pronuncias, de tus pasos invisibles... Ese mundo desconocido, aquel lugar distante donde cae la tarde y el crepúsculo besa el cielo nocturno, allí la demencia no existe, puedes ser tú mismo, pero solo si tienes la certeza de saber quién eres...

- Deseo descansar en una nueva vida, donde alguien más finja mi dolor, pero aún estoy aquí, como el ente sin voluntad ¿volver atrás o lanzarme hacia el abismo? las voces a mí alrededor también lo ignoran… y mientras tanto sigo sonriendo al rostro de un extraño…

Me siento frente al computador, pongo la música a todo volumen, pareciera que fuera a explotar dentro de mis oidos, necesito una distracción para esta frustración, una forma de dispersar mi ira afuera, pero la realidad es que adentro todo es un caos, me fumo un cigarro, con la esperanza de que el temor y la ansiedad desaparezcan con el humo, este día parecía tan radiante, ahora es tan ardiente e hiriente, odio el día, amo la noche, ojalá nunca hubiera amanecido, estaría mirando al techo con la botella en la mano, abrazando a alguien por quien no siento nada, solo por sentir un manto cálido sobre mi pecho, no sentiría nada más que el desprecio por aquel gallo que canta la misma canción anunciando el comienzo de mis problemas matutinos, anoche fué una de esas noches en que no duermes, nada nuevo, mis amigos y yo compramos licor y cigarros, nos quedamos escuchando música y riendo, también llorando, y a veces mirandonos todos en silencio, tuve el valor de abrirme a una persona y decirle mis deseos más profundos, le he narrado mi pesadilla más sangrienta, me he quitado la máscara y compartido algo de mi dolor, de mi ausencia, de mi vigilia y mis sonambulismo, también me he ganado el apodo de Zombie y he perdido algunas cadenas, estoy en casa ahora, todo iba bien hasta que crucé la estúpida puerta, solo escucho reproches en sus miradas, tal vez estoy algo paranoica, siento que alguien me espía tras la ventana y espera... espera mi angustia, espera mi huida, sé que no tengo derecho alguno en juzgar a nadie, por eso me parece injusto que lo hagan conmigo, hoy me matrículé en un curso de inglés, me gusta entender las letras de las canciones, y aún no sé que pasará, porque si no tuve la fuerza para decidirlo por mi misma y hasta tuve que pedirle a alguien más que lo hiciera por mi, no sé que sentido tenga siquiera intentarlo, muy sutilmente me han sugerido que me vaya, pero no quiero volver, jajajajajajajaja, y no llevo una semana aquí, no lo soporto, no sabría a donde llegar, ¿Por qué solo pienso en mi?, si en algún lugar hay alguien que me espera, siempre con los brazos abiertos y una sonrisa en el rostro, la persona que más amo, mi hermano adorado, solo vivo por él, y moriría también por el, en mi mundo no existe nadie más, y sé que él se siente tan solo como yo, por eso no puedo dejarlo a la deriva, somos lo único que tenemos, es tan pequeño, pero sé que cuando estoy a su lado le causo mucho daño, tener que soportar mis arrebatos de ira, tener que quitarme la navaja de las manos y detenerme, tener que despedirse cada vez que empaco mis maletas y me voy sin más ni más, me duele demasiado, me arden las lágrimas, necesito olvidar, pero ellos no deben saberlo, no soportaría una humillación más, no los necesito, de hecho los odio, tantos sentimientos recorren mi cuerpo que ya no siento mi corazón, tengo un agujero negro en medio del pecho, absorviendo el universo a sorbos, más sorbos de maldad, más sorbos de dolor, creo que mi estómago no podrá digerirlos, solo quiero neutralizarme en un sólo lugar, me gustaría escribir mi nombre sobre la lápida, NN, sería mejor que nadie me encontrara, así no sembraría una espina en sus almas, y no serían absorvidos por este vacío, no tengo hambre, ni sed, solo necesidad, la necesidad de soñar eternamente...

http://www.youtube.com/watch?v=aMQx_BoGT0A

A veces me pregunto ¿Cual es la finalidad del pensamiento? ¿la de ser corruptible? ¿la de ser infinito? ¿la de no ser? ¿la de servir como puente entre tu realidad y la mía?, no lo sé, ni tú tampoco lo sabes... ¿Donde ha quedado el sentimiento? talvez me congelé de tanto pensar, ya no siento nada, solo un diminuto dolor cerca del pecho, talvez solo sea el síntoma de alguna enfermedad terminal, no, creo que es la misma espina colgando como un péndulo sobre el vacío, ¿Debo dejar mi adicción? debo dejar de pensar, para volver a sentir... Ya no encuentro sentido en mirar al cielo por ultima vez, pues la última vez me ví sometida, grité de miedo, ahora solo aguardo en silencio, porque el miedo a veces enrreda más dentro de los hilos, hilos invisibles que me convierten en la marioneta de la vida, de Dios, de la muerte, de ellos, de ustedes, del todo y de la nada....  No hallo el sentido, mi camino siempre ha estado marcado por la flecha doble, nunca he intentado buscar el verdadero sinificado de las cosas, es una labor en vano cuando el tiempo amenaza al mundo con un constante viento de cambio, caos y subjetividad... ya en este punto de incoherencia y lógica, ya no sé que decir................................................................................................................................ pero poco a poco vuelvo a sentir :(

En tu soledad te acompaño,

En la oscuridad te arrastro

En la luz cubro tus ojos,

En la sed bebes de mi vino

En el hambre como de tu carne,