Soyborderline Blogger

Al director de sicología de la universidad le pedí una cita para explicarle la situación (me atendió hace unos 4 años...)

Le dije "hola ¿se acuerda de mi?,

Me responde: NO, dame tu nombre para fijar la cita

Le digo: me llamo *********

¿Cómo es perder el hambre?

Por Cielo Latini

"Voy a contarles de qué se trata perder algunos kilos y
vitalidad para encontrar la verdad.
En verdad, el hambre nunca se pierde. Siempre está
ahí, agazapado, aunque por un rato no duela. Los que
alguna vez jugamos con el hambre sabemos que no se
pierde. Ahora bien, ¿qué más perdemos cuando pensamos
que perdemos el hambre?
Perdemos de vista lo importante: de pronto un par de
calorías nos parecen un desastre del que no sabemos
cómo vamos a recuperarnos. Perdemos la capacidad
de emoción, nos convertimos en autómatas. Contamos
calorías, contamos días. Perdemos también
la capacidad de disfrute: lo que antes era
comida ahora son números. Así, una
manzana es ochenta, un postrecito es ciento veinte.
Viajamos a un lugar donde pocas cosas cuentan: las calorías
cuentan, la fuerza de voluntad, el dolor que hay
que sentir para poder llegar a un equilibrio loco. Ese
equilibrio cuesta. Cuando tenemos hambre —no hambre
de “hace dos horas que no como nada”, hambre de
verdad— nos convertimos en las personas más frágiles
y nos sentimos a la vez las más poderosas. Sabemos
que todos los demás sucumben, que el resto del
mundo, vos no, necesita comer. Vos no necesitás comer.
Sos casi superior. Casi perfecto. No hay certezas,
sólo un espejismo: no necesitamos nada. Sufrir por
hambre nos hace menos vulnerables a otros dolores:
nos hace insensibles, nos hace fríos. ¿A dónde
queremos llegar? A no necesitar.
A no pensar, a flotar. A caminar por la nieve
sin dejar huellas. A dejar el cuerpo, a vivir en otro
nivel espiritual donde no necesitamos nada: ni personas,
ni abrazos, ni besos, ni comida, ni calorías.
ni recibir ni demostrar amor. Es la no necesidad absoluta,
la independencia de todo. “No necesito este cuerpo, lo
voy a dejar morir”. Cuando luchamos tanto por perder
el hambre sabemos que también vamos a perder otras
cosas: las amistades, la familia, el contacto real con la
gente que se preocupa por nosotros. Todas las tareas se
vuelven trabajosas: caminar nos supone un esfuerzo
desgarrador; dormir, un desafío. Perdemos el sueño.
No es agradable, es doloroso. Perdemos la esperanza:
¿qué hay para mí? ¿Más dolor? Y ahí aparece el deseo,
el único, el de dejar de vivir. ¿Cómo hago para no tirarme
a llorar todo el día si tengo hambre? ¿Cómo hago
para soportar a la tía vieja que dice “me siento mal, hoy
no almorcé” cuando uno lleva más de once días sin ponerse
nada en la boca? Voluntad férrea: una anoréxica
todo lo puede. Todo. ¿Qué nos perdemos? El placer de
prender el horno y que se caliente la casa en invierno.
El placer de llegar y sentir olorcito a recién cocinado,
olorcito a torta, a budín, a tarta de choclo. Las sonrisas
de las personas a quienes les regalamos lo que cocinamos.
El día que me puse a cocinar me di cuenta de todo
lo que me estaba perdiendo y, sobre todo, me di cuenta
de que me gusta mucho. Tuve que hacerme la pregunta:
¿Por qué me gusta tanto cocinar, a mí, que me la
pasé luchando por no entrar en la cocina? Y encontré
la respuesta: porque es algo que empieza y termina en
el día. Porque por fin siento que estoy cumpliendo con
una meta. Porque manteca, azúcar y huevos siempre te
van a dar unas galletas deliciosas, sin importar tu humor,
si importar el clima. Porque es seguro. Algunos
un tiempo después descubrimos la razón por la que
nos morimos de hambre. Tenemos tanto hambre de la
verdad que la comida no nos satisface, y hasta que no
encontremos aquello que buscamos, vamos a desahuciarnos,
a dejarnos morir, porque estamos habitando
un cuerpo que no nos pertenece, un cuerpo que alguna
vez fue ultrajado. ¿Quién dijo que la verdad nos hará libres?
¿Cuánta razón tenía? Toda. El día que lo supe me
di cuenta de algo: mi cuerpo es mío. Es mi templo, es
todo lo que tengo, fue el nido de mi hija, es el nido de mi
segunda. Es mío, me pertenece, nada que me haya hecho
nadie puede quitármelo. Es con mi cuerpo que amo
a mi hombre, a la persona que me cuida. Me dejo amar
a través de él, me amo gracias a él, puedo abrazar, puedo
besar, puedo ayudar. Es mío, no importa qué haya
pasado en el pasado ni cuán tullido se encuentre. Me
pertenece. Y ya no me muero de hambre."

Agradezco ser un animal,
porque los hombres han puesto en peligro la supervivencia del planeta.
Agradezco ser hembra,
porque el hombre no es el centro del universo,
sino apenas un eslabón en la cadena de la vida.
Agradezco que me digan que soy irracional,
porque la razón ha conducido a los peores actos de barbarie.
Agradezco no haber inventado la tecnología,
porque la tecnología ha envenenado el y el ozono.
Agradezco que me hayan colocado más cerca de la naturaleza,
porque nunca estaré sola.
Agradezco que me hayan confinado al hogar y a la familia,
porque puedo hacer de toda la Tierra y mi familia.
Estoy feliz de que me llamen ama de casa,
porque puedo apoderarme de la mía.
Estoy feliz de no ser competitiva, porque entonces seré solidaria.
Estoy feliz de ser el reposo del guerrero,
porque puedo cortarle el pelo mientras duerme.
Estoy feliz de que me hayan excluido del campo de batalla,
porque la muerte no me es indiferente. mi hogar

Estoy feliz de haber sido excluida del poder
porque lejos del poder me alejo de la ambición y la codicia.
Estoy feliz de que me hayan excluido del arte y la ciencia,
porque los puedo inventar de nuevo.
Me agrada saber que mi cerebro es más pequeño
que el cerebro del hombre,
porque entonces mi cerebro cabe en todas partes.
Me agrada que me digan que carezco de lógica,
porque entonces puedo una lógica menos fría y más vital.
Me agrada que me digan que soy vanidosa,
porque puedo mirarme al espejo sin sentirme culpable.
Me agrada que me digan que soy emocional,
porque puedo llorar y reír a gusto.
Me gusta que me digan débil,
porque me recuerdan que la unión hace la fuerza.
Me gusta que me digan chismosa, porque nada de lo humano me será ajeno.
Pero lo que más agradezco,
lo que más me agrada,
lo que más me gusta y lo que me hace más feliz,
es que me digan loca,
porque entonces ninguna libertad me será negada.
Una y mil veces me quemó la Inquisición y aprendí a nacer de las cenizas.
Me encerraron en un harén y encerrada no dejé de reír.
Me pusieron un cinturón de castidad y adquirí las artes de un .
Cargué fardos de leña y me hice fuerte.
Me pusieron velos en la cara y aprendí a mirar sin ser vista.
Me despertaron los niños a medianoche y aprendí a mantenerme en vigilia.
No me enviaron a la y aprendí a pensar por mi cuenta.
Transporté cántaros de agua y supe mantener el equilibrio.
Me extirparon el clítoris y aprendí a gozar con todo el cuerpo.
Pasé días bordando y tejiendo y mis manos
aprendieron a ser más exactas que las de un cirujano.
Segué trigo y coseché maíz,
pero me quitaron la comida y con hambre aprendí a vivir.
Me sacrificaron a los dioses y a los hombres y volví a vivir.
Me golpearon y perdí los dientes y volví a vivir.
Me asesinaron y me ultrajaron y volví a vivir.
Me quitaron a mis hijos y en el llanto volví a la .
Con tanta fortaleza acumulada,
con tantas habilidades y destrezas aprendidas, mujer,
si lo intentas, puedes volver el mundo al revés.vida

Tatiana Lobo – Poeta

Por Walter Riso
Pelear la vida. A regañadientes, a las malas, con las uñas, como quieras, pero no hay otra opción. Puedes sentarte a llorar tu mala suerte, a lamentarte de la “injusta” soledad, a sentir lástima por tu aporreado yo y autocompadecerte. O por el contrario, puedes levantar cabeza y aplicar una dosis de racionalidad a tu desajustado corazón.

Si te dejó, si se fue como un soplo, si no le importaste, si te hizo a un lado con tanta facilidad, si no valoró lo que le diste, si apenas le dolió tu dolor, si decidió estar sin tu presencia, ¿no será, y lo digo solo como hipótesis, que no te merece?
Y si te dejó porque ya no te ama, porque se le agotaron los besos, y hasta la más simple de las caricias se le convirtió en tortura, ¿no será, y lo digo solo como hipótesis, que ya no te ama?
¿Y no será, que si fue cruel o se le terminó el amor, ya no tiene sentido insistir en resolver lo que ya está resuelto? ¿No será que hay que quemar las naves, cerrar el capítulo y dirigir la atención a otra parte? No se trata de no sufrir, sino de darle al sufrimiento un giro y elaborar el duelo (resignarse a la pérdida). No preocuparse por lo que podría haber sido y no fue, sino por que es.
Lo curioso del despecho es que los que han sido abandonados, casi siempre terminan por autocastigarse: “Si la persona que amo no me quiere, no merezco el amor” o “Si la persona que dice quererme me deja, definitivamente no soy querible”. La consecuencia de esta manera de pensar es nefasta. El comportamiento se acopla a la distorsión y el sujeto intenta confirmar, mediante distintas sanciones, que no merece el amor. Veamos cuatro formas típicas de autocastigarse que utilizan los “abandonados”:
a. Estancamiento motivacional: “No merezco ser feliz, entonces elimino de mi vida todo lo que me produzca placer” (autocastigo motivacional)
b. Aislamiento afectivo: “No merezco a nadie que me quiera. Cuánto más me guste alguien, más lo alejo de mi lado” (autocastigo afectivo)
c. Reincidencia afectiva negativa: Buscar nuevas compañías similares a la persona que nos hizo o todavía nos hace sufrir (profecía autocastigante) d. Promiscuidad autocastigadora: Entregarse al mejor postor, “prostituirse” socialmente o dejar que hagan de uno lo que quieran (autocastigo moral)
Me preguntó, ¿Y no será que de pronto no eres tan culpable como crees, y que no haya ni buenos ni malos, vencedores y vencidos?
Ahora que te dejó, hay que comenzar a vivir de otra manera. Retomar lo bueno que tenías olvidado y arrancar. Todos somos capaces de recuperarnos del fracaso afectivo. Al principio duele hasta el alma, pero al cabo de un tiempo, si eliminamos el autocastigo, la mente empieza a reponerse.
Piensa en las pérdidas que has tenido anteriormente en tu vida, y cómo ahora, no te producen ni rasquiña. Es muy probable que dentro de un tiempo, esta última decepción, la que ahora estás padeciendo, quede reducida a un recuerdo insípido y descolorido.
Y mientras tanto, te toca sobrevivir. Evitar caer en los puntos a, b, c y d. Rodearte de amigos y amigas de verdad, porque la amistad cura. También puedes acceder a la vida espiritual que tenías abandonada, y no me refiero a encerrarte en un templo, sino revisar tu sentido de vida. Las crisis activan la autobservación y nos obligan a mirarnos desde una óptica nueva.
Siempre habrá alguien, testarudo y persistente, que nos quiera a pesar de todo. A esta hora, en algún lugar de la ciudad, hay una persona desconocida que aún no conoces, dispuesta a contagiarte de amor, que pronto entrará a tu vida. Es solo cuestión de tiempo.

A menudo me sorprende las percepciones que la gente tiene sobre mí y las que yo poseo.

Frases como: “estás estancada”, “lo que ocupas es un oficio”, “¿estrés? Con 27 años,es imposible”. Resuenan en mi cabeza.

Para ellos soy una cosa , para otros otra , para algunos una loca linda , la niña de papi , la chica de mal carácter , la de la cara preciosa , la que escribe , la zombie , la vaga , los adjetivos sobran.
 
Por eso me remito a dar una explicación lo más precisa de mi realidad, o al menos describir el mundo que ven mis ojos. Tampoco pretendo provocar lástimas, enojos ni auto-compadecerme.

Lo que sí es cierto es que me estanque, lo asumo con total responsabilidad .Me fui de mi país para comprobar algo que ya temía no me gusta la forma en la que se vive aquí, regresé maravillada por conocer lo que yo llamaría “mi nuevo mundo” y sin querer o queriendo me sumí en la rutina diaria,demoledora.

Un quebranto en mi salud y una larga recuperación de alrededor de 3 meses, un cuatrimestre con gente 6 años menor que yo me devastaron psicológicamente, del cual y contra todo pronóstico salí bien librada y sobretodo en paz conmigo misma por hacer lo que yo creí correcto y ético.

Para salir del estancamiento emocional he tratado de hacer varias cosas y ponerme proyectos a corto medio y largo plazo: adentrarme cada día más en el mundo del yoga, llevar una materia que me provoca fobia, mi dislexia numérica está comprobada.
Problemas de índole económica y familiar hicieron trizas mi salud mental, a menudo me pregunté: ¿No se supone que estoy en primer lugar yo antes que alguien más ajeno? , ¿No ven que estoy mal?, ¿Me duele demasiado y estoy sola?... Mi respuesta fue abandono, reemplazo, con eso tengo un problema aún no resulto, no quiero que me abandonen, no quiero otros tomen mi lugar..
.
El enojo e indignación se convierten poco a poco en asco, en odio y como nunca expreso lo que siento, descargo mi rabia en mi misma; esa que al poco tiempo me convierte en la mujer más tarada ,mareada,débil y a la vez mujer frágil y bella.

Y es acá donde hago hincapié y me transformo en la descerebrada que es incapaz de leer una hoja de periódico entera, salir de la cama, la que suele cambiar abruptamente de metas y pensamientos, esa soy yo (supongo que mi versión más patética) la que no duerme , la que duerme a base de fármacos que me vuelven doblemente imbécil , la de la gastritis ,dolor de cabeza,mal humor, la vaga que no hace nada no porque no quiera sino porque me encuentro tan agotada y deprimida que siento que mi cuerpo por momentos cae rendido con un “no más”.

Todo parece terminar o al menos estabilizarse cuando me encuentro reducida a una ameba que se arrastra y es llevada al psicólogo , donde agarro un poco de fuerzas, pero la incomprensión y desconocimiento de los que me rodean no acaban de entender que las cosas no se solucionan en sesenta minutos cada tres meses.
 
El estrés cotidiano, el suspenso no lo controlo aún, llevo una estaca clavada en la garganta y me gustaría que me la sacaran para poder respirar tranquila, ¿Cómo les explico que la más mínima situación de estrés me puede provocar un ataque? , me duele la quijada, la cabeza me da vueltas y fumo demasiado…

A pesar de todo esto y de encontrarme escribiendo a las 4 am lo hago por un motivo porque quiero seguir , no pienso hundirme más , sé que soy capaz de lograr muchas cosas , hace unos años no era ni la mitad de lo que soy hoy.

Por eso escribo estas horas de la madrugada, sola en mi cuarto con el gato en mis pies, como me gusta, quizá por eso no estoy en ningún bar embriagándome (porque me parece una pérdida de tiempo, salud y vida), quizá por esa razón dejo ir cosas de mi vida que me hacen mal y me duelen, quizá por eso leo la biblia, quizá por eso veo películas tontas para reírme
Y hago cosas que otros no entienden pero yo sí, cosas ridículas e inútiles a los ojos ajenos,pero no importa porque salí del bosque de tinieblas hace casi 4 años.

La gran diferencia entre el antes y el ahora es que empiezo a comprender cosas desconocidas,por ejemplo: ¿quién soy?,¿qué me gusta?, ¿qué y cómo me afecta? y gracias a esto tengo un pensamiento (viviendo en los más recondito de mi cerebro)soy un cohete y como tal voy alzar vuelo,aún estoy revisando, calentando los motores para despegar: es solo cuestión de tiempo…

¿Alguna vez han sentido un calorcito que les llega a lo más profundo del alma y sienten una tremenda paz , una quietud y tranquilidad?

Llevo poco tiempo acá y he de decir que entré con cierto hermetismo, en cuatro años de recuperación me han prohibido muchas cosas desde tener fármacos en mi poder hasta alejarme de cosas que me pueden provocar recaídas y demás…

He estado leyendo un poco el site, aún no lo manejo bien, pero conforme avanzan los días y tengo tiempo de rebuscar entre los documentos, ya saben esa necesidad imperiosa por saber: ¿Quién soy?, ¿Por qué me pasa esto? , ¿Por qué me siento tan vacía? ,¿Por qué no logro estabilidad? He llegado a la conclusión de que personalmente me sirve y mucho.

Ya acepte en mi corazón que mi familia nunca lo va entender, mis amigos tampoco, que pocas personas me comprenden entre ellas mi sicóloga (que cada terapia es como una sesión en un Spa) escribir, leer y leerlos.

No me siento más un “bicho raro” , al día de hoy soy consciente de que tengo una enfermedad provocada por un abandono que sufrí de niña , pero si quiero seguir viviendo y curándome tengo que perdonar, no me dejaron sola con alevosía , se dieron circunstancias que para bien o mal formaron mi personalidad limite.

En estas noches de ansiedad e insomionse me antoja escuchar está canción...

[video:http://www.youtube.com/watch?v=u5mcgw4bakQ 500x360]

Ven a radio madrugada
si estás sola en la ciudad
sin moverte de tu habitación,
conectando en la frecuencia
de las voces de la noche,
ponte el mundo de almohada
soñarás mejor.

No estás sola,
alguien te ama en la ciudad
no tengas miedo,
que la alborada llegará.
No estás sola,
te queremos confortar
sal al aire,
cuéntanos de lo que vas.
La noche es así niña
no olvides sonreír
que mañana
empiezas a vivir.

La nana de la luna llena
tocaremos para ti,
y en tu cama el sueño bailará
flotará entre confidencias,
entre anónimas descargas
ven a radio madrugada
te sentirás mejor.

No estás sola,
alguien te ama en la ciudad
no tengas miedo,
que la alborada llegará.
No estás sola,
te queremos confortar
sal al aire,
cuéntanos de lo que vas.
La noche es así niña
no olvides sonreír
que mañana
empiezas a vivir.

Odio que me pregunten cosas especificas... Por que siempre me voy por las nubes.
Amo los rincones
Nunca me seco las manos
La mayonesa me vuelve loca
Desayuno y paso todo el día tomando coca Light
Fumo en exceso
Mi madre trato de abortarme
A veces suelo ser bastante cómica
Si fuera otra persona jamás me hablaría
Soy egocéntrica, narcisista e infantil
Los gatos me vuelen loca tanto que me tatué uno.
Soy bastante hipócrita cuando me da la gana.
Odio que me hablen por MSN cuando dice “ausente”
Cuando salgo con alguien lo idealizo tanto que se vuelve una mierda, igualmente los desvalorizo tanto cuando se acaba que son peor que una mierda.
Soy muy rencorosa.
Nunca cumplo lo que digo y suelo llegar tarde
Odio toda clase de deportes al punto que no hago nada de ejercicios
Creo que soy muy dura conmigo misma
Tengo una extraña debilidad por los comeflores y sus poesías baratas
Detesto los straight edge , los emos y las aspirantes a suicide girls , pienso que deberían ser exterminados
Mi hija se llamará Mara
Odio a todos mis ex novios con una excepción
Sigo extrañamente enamorada u obsesionada con un amigo de un ex novio después de 3 años
Tuve bulimia por mucho tiempo y me cortaba muchísimo, al punto que estoy llena de cicatrices.
Lo mejor que me ha pasado es que me hayan internado en un hospital psiquiátrico lo peor fue conocer a los “demás pacientes”
Detesto la gente depresiva que amenaza con suicidarse o hacen de su vida un drama, así como yo.
Odio las visitas.
Me sudan las manos y eso me avergüenza
Hablo más de la cuenta y digo cosas que no debería como ahora…
Si fuera presidente sería una maldita dictadora por eso mejor escribo.
Me importa mucho lo que piensen los demás de mí y soy hipersensible a las críticas
Odio los tipos ligadores con su hablada poética o en su peor defecto los vulgares.
Siempre he sido partidaria de “ser una dama en la calle y una perra en la cama”
Aunque me considero mala amante, mis compañeros sexuales han sido peores.
Gasto horas en la computadora y sigo armándome cuentos de hadas.
Soy borderline
La marihuana debería ser legal.
Odio a mis vecinos, han envenenado mis gatos.
Cuando salgo a algún lugar espero no encontrarme nadie conocido.
Odio los lugares con mucha comida.
Amo estar tirada en la cama viendo televisión, por lo tanto soy bastante vaga.
Me gusta pensar que tengo enemigos por que quiere decir que piensan en mí.
Podría contar mis amigos con los dedos de la mano. En su mayoría hombres, detesto la amistad con mujeres.
No soy ni lesbiana ni bisexual, desgraciadamente.
Se me ha ido la mano tatuándome, perforándome, y quiero más.
Creo que soy una pésima hija y detesto los cumpleaños, el día de la madre y el día del padre (salvo mi cumpleaños)
Quisiera poder escribir un libro.
Cuando se que le gusto a alguien me vuelvo una completa desgraciada.
Siempre me siento al lado de los pasillos en los cines por aquello de los temblores.
Las barbas en los hombres me vuelven loca y que se la corten puede ser motivo de pelea.
Me rió por cualquier estupidez.
La gente me cae mal con solo verla.
Confieso que a veces odio y a veces amo a Dios.
Siempre quise pesar 43 kilos y ser menos tetona, por dicha existe la cirugía plástica.
Soy una pirata de música y lo que pueda.
A veces me veo bonita en el espejo y me aprovecho de eso.
Amo mi cuarto y mi computadora, y detesto que se metan acá, que violen mi espacio personal.
Siempre me da terror “el primer beso”.
No me veo casada para siempre, creo que seré una solterona.
Consumo muchísimas pastillas a un punto no saludable.
Detesto ir al supermercado de compras por que me pongo nerviosa.
Amo los hombres en traje, caballerosos y altos.
Me considero seguidora de algunas personas y eso me incomoda.
Colecciono fotos, frases lo cual dice bastante de mi.
Cada día tengo un ánimo diferente por lo que siempre he sospechado que mis doctores se equivocaron y soy bipolar.
Odio contestar el teléfono, mensajes o el MSN salvo sea alguien que me interese.
La gente normal me aburre.
Soy bastante desordenada
A veces bloqueo a ciertas personas de MSN solo por que no quiero hablarles.
Mi vida escolar y colegial fue bastante patética hasta noveno año.
Soy pésima en matemáticas pero muy buena actriz.
Mucha gente me parecen completos ignorantes por lo cual los desprecio.
Soy impulsiva hasta puntos enfermizos.
Me encanta la cerveza.
Mi sueño sería vivir en una playa desierta con buena tecnología y un buen hombre.
Soy superficial y pipi (me encanta la buena vida)
Amo los carbohidratos
Todos los días me lavo el pelo con shampoo y está reseco. Es de color rojo con negro , por que decidí no usar un tinte más.
Amo andar descalza y en pijamas.
A petición de mi querida Jenny :A veces, en reuniones sociales, permanezco callada casi toda la noche, pero cuando hablo... de mis labios sale el comentario mas brillante de la noche.