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Hoy por la tarde he salido con mi madre ha comprar el vestido para las Orlas, esa fiesta que hacen cuando acabas la carrera, para mi un malgasto innecesario de dinero. El caso, es que cada vez que salgo a comprar para una orla, para una boda o fiestas así, es un caos para mi. Salgo de casa toda contenta y diciéndome a mi misma con esperanza: “Va, esta vez seguro que encuentras un vestido, has adelgazado y seguro que habrá de tu talla”. Jajaja, lo tengo claro... En la primera tienda que entro, miro todos los vestidos, hasta los que no me gustan porque cuando necesitas talla grande ya vas directamente a mirar la talla. Empiezo a ver tallas muy pequeñas para mi pero sigo mirando, porque tengo esperanzas de que encontraré mi talla pero al final pasa como siempre, no encuentro nada de nada, parece que las gordas no podemos llevar vestidos decentes. Salgo de la tienda deprimida, con el ánimo por los suelos y entonces, mi cabezita empieza a decirme una y otra vez lo asquerosamente gorda que estoy, no encontraré nada y acabaré vestida con un saco de patatas. Miro en más tiendas pero me pasa lo mismo en todas. Para ahorrarme más dolores de cabeza, decido ir directamente a una tienda de tallas grandes, seguro que encontraré algo, después de todo, estará mi talla, no? Pues llego a la tienda, pregunto por vestidos de fiesta y empiezan a mirarme de arriba a abajo, intentando adivinar la talla que hago y me siento fatal. Me dan 2 vestidos, parecen bonitos y modernos para mi edad, me siento contenta, por fin he encontrado algo para mi. Me los pruebo y... bien! no me sube la cremallera... empezamos bien... Me dieron la talla que utilizo siempre de pantalón, vamos, la que cojo en todas las tiendas que compro ropa informal. Pues nada, me faltan como 30 cm de tela para poder abrocharme la cremallera... Me dan el mismo vestido pero esta vez 4 tallas más de la mía y... NO ME ENTRA!!.. ¿¿pero que puto tallaje utilizan en estas tiendas??!! ¡¿¿No se supone que son tallas grandes?? Y es que encima, me he adelgazado 10 kilos en 3 meses, he bajado casi 2 tallas pero esos vestidos siguen sin irme. Empiezo a pensar que todo es una broma, todo el esfuerzo para adelgazar no ha servido de nada y me siento como el culo. Lloro disimuladamente encerrada en el vestidor, deseo arrancar de cuajo el puto vestido que me estoy intentando abrochar, me siento horripilante. Escapo lo más rápido posible y huyo para casa, donde nadie podrá ver lo inmensamente gorda que estoy, no se podrán reír de mi. Y pienso, que más puedo hacer para perder peso, más y más rápido. Miro la dieta y intento reducir calorías por todas partes, ya reducí la cena y el desayuno, ahora toca reducir la merienda y añadir más ejercicio, tomar más laxantes si hace falta, lo que sea para dejar de ser como soy. Estoy harta de estas situaciones, no quiero salir a comprar más, cada vez que voy solo consigo dar 4 pasos hacia detrás y mandar a la mierda todos los progresos que había conseguido. Ya no sé como enfrentarme a estas situaciones ni como tomármelas, sólo sé que me desmoralizan aunque parezcan una chorrada porque es un tema que me afecta des de bien pequeña. Siempre deseé ser una niña normal, tener una talla normal y poder ser como las demás niñas delgadas y guapas. Parece como una meta que nunca consigo y que las tiendas están para recordarme que nunca lo voy a conseguir.

Hola!

Ayer escribí en mi blog hablando del primer examen que tuve pero esta mañana me ha dado un arranque y lo he borrado. He tenido una pequeña recaída esta mañana, me he levantado muy deprimida, asqueada por todo y sobretodo por mi misma. Luego encima aparece mi madre de la calle que se había ido a comprar y me ha traído unos pantalones, me los pruebo y no me valían. Puta manía que tiene de comprar ropa sin que yo me la pruebe sabiendo que no puedo comprar a ojo y encima en la tienda que me los ha comprado han reducido las tallas, porque mira, porque les ha dado por ahi, hijos de puta joder! Eso ya me ha undido totalmente, no estaba rayada suficiente con mi cuerpo y la comida, pos toma!! Gracias máma, tu si que sabes utilizar la cabeza... imbécil! Y encima me ha empezado a chillar sólo porque le he dicho que no me vuelva a comprar nada a ojo, que sabe muy bien que pasa. No lo entiendo, parece que no me acepte como soy, lo sé, mi madre lo que pasa es que le encantaría que fuera una chica como las demás, no una puta gorda de mierda. Ya me lo ha demostrado un montón de veces comparándome con mis primas y con chicas que ve por la calle, me hace sentir como si no fuera nada, peor que los gusanos. Y encima, me he empezado a rayar con el tema que no me soporta nadie, que todo el mundo me abandona y me sustituye por otra gente. Siempre me estoy comiendo la cabeza con los mismos temas, que puto asco. Y ya tanta historia en mi cabeza no lo he soportado, me he puesto muy nerviosa, pensando que no valgo nada, que me merezco todo lo que me pasa por causar tanta molestia y dolor a todas las personas que me importan. Así que he acabado cortándome en la pierna, a veces creo que es lo único que me queda, que es lo único que me hace sentir viva realmente. No sé que hacer, todo esta en mi cabeza, no puedo controlarme, pienso continúamente que debería desaparecer del mundo. Me siento tan mal, estoy confusa y perdida, como si no supiera como seguir viviendo ni que hacer con mi vida. Cosa que debo decidir yo, pero necesito tiempo para pensar.

Sobre los exámenes, el lunes tuve uno y me fue medianamente bien, creo que llegaré al cinco. Mañana tengo otro y no he estudiado nada, así que voy a ver si consigo estudiar algo.

Hoy no tengo ganas de escribir ningun texto, historia y nada de lo que escribo normalmente. Simplemente me quiero desahogar de la puta mierda de temporada de exámenes de la universidad. El primer examen lo tengo el martes y a penas he podido estudiar entre las recaídas que tengo ultimamente y las prácticas que nos han mandado. Es que nos dan una semana de fiesta para "estudiar" y los profesores que estan tontos en vez de organizar bien el curso y pedir las prácticas a tiempo, nooooooooooo, las tienen que mandar la semana que tenemos expresamente para estudiar. Toda la semana haciendo prácticas, leyendo dos libros y aún me falta terminar una práctica de estadística que es super larga, creo que no me va a dar tiempo porque encima me pongo nerviosa y lo hago todo fatal. Ahora son las 3 de la mañana, tendría que estar durmiendo pero me he puesto a hacer faena y se me ha quitado el sueño, estoy tan estresada y nerviosa que el sueño desaparece, estoy totalmente en tensión y cuando estoy así me siento repleta de energía, como eufórica pero a la vez me pongo irritable y es cuando me entran ganas de hacerme daño. Pero no lo voy a hacer porque si lo hago adios a los exámenes ya que me daría una crisis y entonces no estudiaria nada y eso no puede pasar, tengo que coger toda esta energía que ni idea de donde viene y aplicarla en los estudios. Uff, si es que me tiemblan las manos y los pies de lo nerviosa que estoy, tengo mucho calor, me pican los brazos de la urticaría que me ha salido por el estres y se me estan hinchando las venas de las muñecas, es que literalmente se me ven las líneas verdes de las venas. Buah, pedazo mierda, me estan entrando ganas de cortarme, joder joder. Que se acaben ya los exámenes por favor, vaya 3 semanas me esperan, van a ser muuuuuuuuuuuuy "divertidas". Creo que iré escribiendo por aquí los días que me encuentre muy mal, ya que no voy a tener tiempo de hablar con nadie ni de comentar en el foro, al menos escribiré aquí para tener contacto con alguien si es que alguien lee el blog cosa que dudo (si es que pedazo autoestima q tengo si!!).

Bah, callo ya, que sino se llena el blog de demasiada mierda. 

Pos eso, si no consigo superar este mes de exámenes, me alegro de haberos conocido a todos porque si me van mal me largo de casa y no vuelvo, mis padres me matan.

Me voy a seguir haciendo algo de faena y ya me iré a dormir, supongo. 

Podemos ver más allá de la realidad, ver cosas que no son verdad aunque nuestro subconsciente nos juega una mala pasada haciéndonos creer que lo que creemos cierto, aunque sea la mentira más grande del mundo, nosotros la veremos verdadera. Ella puede controlarnos, puede dominar nuestro cuerpo, mente y sentimientos. Es capaz de hundirnos en la miseria, hacernos llorar hasta caer rendidos, podemos llegar a creer que nadie nos quiere y que estamos solos e incomprendidos en el universo. Esa es la mayor cruel reladidad fundamentada en el mundo, la mente puede dominarnos, volvernos locos e hacernos olvidar nuestra verdadera naturaleza.

Acabo de llegar de la calle después de estar toda la tarde con unos amigos, me apetecía hablar sobre ello ya que ha sido una tarde muy agradable.

Hemos quedado para ir a ver la película que trata sobre la relación que tuvieron Salvador Dalí y Federico García Lorca, se titula Sin límites (versión original: Little Ashes). Me ha gustado muchísimo, tienes escenas muy divertidas, fue una relación muy curiosa la de estos dos genios. La relación que mantuvieron en la residencia de estudiantes de Madrid les ayudo bastante en mejorar su obra. Creo que Dalí nunca quiso reconocer que estaba realmente enamorado de Lorca, era un chico muy inseguro y estaba bastante loco. Siempre me han fascinado sus obras, un gran poeta y un gran pintor, muy espectaculares y también siempre me intereso su historia de amor. La película se centra sobretodo en la relación que tuvieron Dalí y Lorca pero también se tratan temas como el fascismo y al final, el fusilamiento de Lorca, una escena que me ha hecho llorar, muy emotiva. Los actores lo han hecho muy bien, sobretodo el que hacía de Dalí, hacía muy bien de loco, anda que no le daban euforias a este hombre y el que hace de Lorca también ha interpretado muy bien su papel, me han gustado mucho. Es una película que recomiendo a todo el mundo.

Lo bueno no puede durar eternamente, ya ni siquiera puede durar un misero día, ni eso. Siempre hay alguien que nos quita la felicidad, nos aplasta hacía el suelo haciéndonos sentir inferiores y horribles.

En mi caso son mis padres, si estoy bien se quejan y si estoy mal aún se quejan más. No pueden dejarme tranquila nunca, no saben ni ver que tengo un mal día, es más fácil hacerme sentir como una mierda. Mi hermano me pedía ayuda para peinarse, pero no tengo ni idea ni tenía ganas de hacer nada así que le he dicho que no. Entonces mi hermano me ha empezado a decir que soy una egoísta, que sólo miro por mi, que soy incapaz de ayudar a nadie. Mis padres me han dicho que soy una amargada y que les amargo la vida a ellos, que no se puede vivir con una persona como yo que esta siempre amargada. Entonces me he cabreado, les he dicho que no quería cenar y menos con ellos. Así que mi padre me ha dicho que si no estoy conforme que me vaya de casa pero que me vaya bien lejos para que no me vean nunca más. Dicen que soy una paranoica, que siento que todo el mundo va en mi contra.

Ojalá tuviera el valor de hacer lo que me dicen. Irme de esta casa, irme de esta mierda ciudad y no volver nunca, abandonarlo todo y empezar de cero en la otra punta del mundo donde nadie pueda encontrarme. Desearía poder desaparecer, matarme de una maldita vez porque mi existencia sólo causa dolor a los demás, no sirvo para otra cosa. Puede que a la vista mi vida sea perfecta ya que no tengo problemas económicos, tengo estudios, amigos... pero el problema soy yo misma, mi propio infierno esta en mi interior, es como si tuviera un monstruo que se apodero de mi cuando tenía 15 años y desde entonces me hace comportarme mal, molestar, ser pesada, hacerme daño. Soy un ser inútil, soy incapaz de hacer nada bien, no sé mantener ninguna relación con las personas, siempre acabo destrozando todas las amistades, amargo la existencia a toda la familia. Me destruyo, es mi castigo por ser como soy, hacerme daño es mi condena por hacer daño a los demás. Nunca parará, esto no acabará, castigarme es lo que debo hacer, todos los días, no tendría que haberlo dejado nunca, es mi único consuelo. Desaparecer, si, desaparecer, lo necesito.

Su mirada

Dicen que una imagen vale más que mil palabras... yo digo que una mirada vale mucho más que miles de palabras. Con una mirada puedes entender lo que quiere decirte una persona, lo que desea, puedes ver como se siente. Con una sola mirada lo puedes enteder todo en silencio.

Ya que estoy bloqueada por culpa de la faena de la universidad y no se me ocurre que escribir (necesito tiempo libre para dejar libre mi inspiración) pongo resumida la vida de uno de mis poetas favoritos, el francés Arthur Rimbaud.

Poeta francés de la escuela simbolista. Nació y estudió en Charleville, en el departamento de Ardennes. Dió muestras de una gran precocidad intelectual y comenzó a escribir versos a los 10 años. A los 17 escribió un poema sorprendentemente original, El barco borracho (1871), y se lo llevó al poeta Paul Verlaine. Su obra está profundamente influida por Baudelaire, por sus lecturas sobre ocultismo y por su preocupación religiosa. Su exploración sobre el subconsciente individual y su experimentación con el ritmo y las palabras, que emplea únicamente por su valor evocativo, marcaron el tono del movimiento simbolista (decadente) e impresionaron tanto a Verlaine que animó al joven poeta a trasladarse a París. Se inició entre ellos una amistad que se transformó en una tormentosa e inestable relación que duró de 1872 a 1873. Viajaron juntos por Inglaterra y Bélgica. En este último país, Verlaine, intentó en dos ocasiones matar al joven poeta por sus infidelidades, y éste resultó gravemente herido en el segundo intento: Rimbaud acabó en el hospital y Verlaine en la cárcel. Rimbaud ofrece un relato alegórico sobre este asunto en Una temporada en el infierno (1873). A la salida del hospital viajó por Europa, se dedicó al comercio en el Norte de Africa y residió en Harar y Shoa, en la Abisinia central. Verlaine, convencido de que Rimbaud había muerto, recopiló sus poemas en Iluminaciones (1886). Esta obra contiene el famoso Soneto de las vocales, en el que a cada una de las cinco vocales se le asigna un color. En 1891 Rimbaud regresó a Francia para ser tratado de un tumor en la rodilla, a consecuencia del cual murió en el hospital de Marsella en noviembre de ese mismo año. La fuerza de sus poemas escritos entre los 10 y los 20 años le hace figurar entre los más originales poetas franceses de todos los tiempos y ha ejercido una profunda influencia en toda la poesía posterior a él.
 

MALDITO CORAZÓN

    ¡Maldito corazón! ¿Por qué me odias? ¿Tanto daño te he hecho para que me envíes a semejante ser?, a esa cosa tan despreciable. ¿Por qué la hiciste cruzarse por mi camino?, ¿por qué la uniste a mi vida?, es por fastidiar mi existencia lo sé. Me desprecias con todas tus fuerzas y me la envías como venganza, para hacerme sufrir lo que yo te hice sufrir a ti. No la aguanto más, ¡la odio!, ¡la odio con toda mi alma!

    ¡Ella!, tan falsa ante todo el mundo, que lleva una máscara de porcelana ante la sociedad, la ven como la buena persona, maravillosa, atenta, divertida... ¡Ja!, ilusos que son, no saben ver como es en realidad. Pero a mí no me puede engañar, su máscara es inmune ante mí, sólo yo puedo ver como es realmente. Es lo peor que hay en este mundo.

    Nacida para odiar, llorar, sufrir, morir lentamente... La que hace llorar a sus seres queridos, no los sabe amar ni apreciar. Ignora consejos siendo tozuda con sus pensamientos y así se va hundiendo, arrastrándome a mí, lentamente, en su dolor. Aquella que detesta cada centímetro de su cuerpo, aborrece todo su ser y inevitablemente va odiando a sus más allegados.

He vuelto a caer, como una estúpida me he dejado llevar por mis sentimientos y no me he podido controlar. Llevaba tantos días bien que parecía que duraría para siempre, pensé que tendría la fuerza suficiente para soportar las recaídas pero he sido débil, demasiado y al final lo he hecho. He cogido una vez más esa cuchilla maldita y la he descargado por todas mis piernas, quería desgarrar toda mi piel, destruirme por completo, desaparecer de una maldita vez. No puedo hacerlo, soy incapaz de seguir escondiendo mi infelicidad, la tristeza que me corroe todos los días, esa soledad que me va destruyendo el corazón. Quiero huir de la vida, de mi día a día, dejar de sentir esa melancolía, culpa, angustia, odio, desamor, rabia, miedo, dolor, desesperación, tormento... todos esos sentimientos me destrozan. La cabeza me repite una y otra vez que tengo que desaparecer, no valgo nada, soy una inútil y una amargada, sólo molesto, nadie me soporta, nadie me quiere.. No lo soporto, no quiero seguir oyendo esas cosas, golpeo mi cabeza y no calla, no quiere callar,  no consigo ignorarla, no me deja vivir tranquila. No quiero salir de casa, así no, me tratan de loca, quiero quedarme en la cama, sin levantarme en todo el día, sin comer, sin pensar, sin vivir, una maldita vida sin sentido. Deseo no existir.

Es en los momentos en que me siento sola que no puedo evitar pensar en ti, la nostalgia me apodera, los recuerdos me invaden y no puedo evitar acordarme de aquellos tiempos. Cambiaste mi vida, no sé si a mal o a bien pero desde que te conocí todo fue diferente, me enseñaste a ver el mundo de otra manera, tu me comprendías más que nadie...

Gracias a ti superé mi temor a la oscuridad, aprendí lo maravillosas que son las calles por la noche y lo grandioso y hermoso que es el cielo. Me encantaba verte tocar la guitarra, tocando canciones de Manic para mi, como podíamos hablar de cualquier cosa y las historias que nos inventábamos... te juro que algún día escribiré para ti la historia de la muchacha que viajaba por el mundo en busca de sus sueños ^^

Pero como siempre la cagué, no puedo evitar alejar de mi vida a la gente que verdaderamente me importa, les hago sufrir para así poder quedarme sola y no hacerles daño con mis problemas. Te hice tanto daño, fui tan cruel contigo... nunca me perdonaré el haberte dejado ir, realmente eras importante para mi y deseaba conocerte más. Tu sonrisa me iluminaba, me maravillaban tus ojos llenos de sabiduría y tu voz me tranquilizaba más que nada en el mundo. Hecho tanto de menos esos pequeños detalles, si! eras un chico diferente a los demás pero como dicen en el anuncio de coca-cola lo que te diferencia es lo que te hace maravilloso y realmente es así, a mi me encantaba que fueras tan extraño como yo.

Y aunque ya haya pasado mucho tiempo sé que nunca seré capaz de borrarte de mi corazón porque fuiste muy especial para mi, siempre te llevaré en él y estés donde estés espero que todo te vaya muy bien, toca mucho la guitarra, viaja por todos los sitios que deseabas, sé muy feliz y sobretodo nunca dejes de sonreír pues como te prometí yo nunca dejaré de hacerlo :) Ah si! Y no olvides mi gorrito rojo :P XDD

Para que luego vayan diciendo que soy incapaz de querer a las personas, que no tengo corazón... Una vez lo tuve, fui capaz de sentir algo semejante al amor, conocí a una persona que estuvo a punto de llegar a lo más profundo de mi ser... Pero ¿cómo iba a durar algo bueno tanto tiempo? sabía que tarde o temprano todo llegaría a su fin. Mi corazón se ha cerrado y no sé si seré capaz de abrirlo para alguien más.

Holaa!

Hoy hablando con Frika me he animado a empezar un blog aquí, como normalmente me da por abandonar todo foro que visito o blog que comienzo (ya llevo 3 blogspot abandonados) y parece que aquí no me pasa, pues lo intentaré XD 

Pues me presento, me llamo Montse, pero los amigos me llaman Suki, tengo 19 años, soy de Lleida en España y estudio informática de gestión. Mis amigos me definen como persona rara (me encanta XD) y alocada. Y me encanta el cine, la música y la literatura. 

 Me encantaría poder utilizar este blog para desahogarme de mis problemas, colgar textos que escribo, reflexionar... Vamos, todo aquello que no me atrevo o no tengo ganas de escribir en el foro,  almenos creo que en el blog no sentiré que molesto a nadie. Ya iré colgando cosillas ^^