Soyborderline Blogger

No veo el presente, menos el futuro. Sueño despierta sobre la irracionalidad. No me gusta nada. Siento haberme perdido en el tiempo. ¿Por qué? La respuesta me la sé desde hace mucho.  Desde que abandoné la realidad y me volqué a la locura.

¡Tanto tiempo sin ver la luz! 

¡Tanto tiempo perdido!

Me arrepiento. Cuando digo que no, miento. A veces suelo mentir para no hacer daño.  Esas mentiras que no hacen daño sino que se alejan de él. 

"Estoy aquí. No me voy. No pienso darte tregua. Me mereces. Mereces el dolor que sientes. ¿Por qué no te haces daño? Eres cobarde hasta para eso. Tú bien sabes que no sirves para nada. Ni para hacerte daño. ¿Te extraña que te odien? No,¿verdad? Pero te odian y lo debes saber. 

No te entiendo. No sé por qué todavía sigues a mi lado. Sé que estás cansada, insegura, que no sabes qué va a pasar en cualquier momento. Lo único que te ata a mí es el amor que sientes, el amor al que yo no he podido matar.

Me siento un monstruo por haberte hecho lo que hacía. Por todas mis rabias dirigidas a ti. Por decepcionarte tantas veces.

Cuando me conociste sentías tantas cosas por mí. Yo era la persona que te entendía, te apoyaba y amaba incondicionalmente.  He ido borrando todo. Uno por uno. No te tenía respeto, hasta te reprochaba el aire que respirabas. No valoraba ninguno de tus esfuerzos por salvarme. 

Y yo seguía quemándote por dentro pegada a ti. Te comía tu alma, tus fuerzas. Te intentaba a vaciar. 

Te hice más daño de lo que te crees. Te hice más daño de lo que te puedes imaginar.

Hoy he visto las nubes nadar en el mar. Ahí donde voy cada día. Me escapo al mundo marravilloso lleno de cosas increíbles.

Andando por el bosque, por los caminos secretos que conozco de los sueños que tenía cuando era pequeña, llego a las rocas. Bajo con cuidado a una playa pequeña escondida a los ojos de la gente. Quien no la conoce, no la encuentra. Es mi paraíso personal, inspirador, intransferible... :)

Justo ahí abajo ocurrió. Se bajaron las nubes, cansadas de estar quietas. Querían nadar. ¿Qué más da? Nubes nadando... Como si nada. Y ahí yo, anonanada, embobada. No sabía qué hacer. ¿Meterme con ellas o quedarme en la playa? 

¿Cómo que me voy a quedar en la playa viendo las nubes nadando? Eso no pasa cada día. Me metí al mar. ¡Ha sido marravilloso! Nadar con las nubes... Es como estar en la cama pero con sensaciones añadidas.

Eso está completamente inventado. Por mi mente que juega a escondidas conmigo. Que me esconde cosas bonitas, a veces...

Sé que estás ahí, vida. Me has dejado abandonada, olvidada en el tiempo, en el espacio de la humanidad. Siento tu desprecio cuando me miras.

¡No! ¡No te escondas! ¡Mírame los ojos! Mis ojos verdes. Montañas, lagos, mares escondidos tras ellos. ¡Atrévete de una vez a mirar mis ojos! Queman. Te están quemando porque no sigues siendo justa conmigo. No me has dado lo que has entregado a la humanidad. Dignidad, seguridad, cordura. 

¿Cuándo fue el día en el que te olvidaste de mí? No lo recuerdas, ¿verdad? Ni yo. No te culpes por eso. Yo tampoco recuerdo cuando te dejé de vivir. Aprendí a sobrevivir y no te pedí disculpas por dejarme tirada en las calles sin salida. 

¿Cuándo empecé a flotar a la deriba? Muerta de miedo en un rincón cuando te ibas dejando tu aroma. Nunca la olvidé. Escribí en mi reloj la fecha pero lo perdí justo después de sufrir la colisión contigo en el firmamento. 

Te vuelvo a perguntar lo mismo que te pregunto cada mañana:

Están ahí, detrás de mi ventana. Cuando salgo al balcón, me saludan. Siento sus palabras silenciosas, sus risas ahogadas.No piden importancia, se niegan a tener protagonismo.

Están ahí para enfrentarse a la lluvia, al viento, sol, polvo, nieve. Están ahí para cambiar su traje cuando convenga.

Son fuertes por fuera pero por dentro se rompen. Nadie se fija en ellos. Están porque tienen que estar. Son parte de la naturaleza, como nosotros. Se tienen unos a otros. Crecen a su lado siendo diferentes.

Quiero recordar cosas y grabarlas en mi mente. Recordar el olor del amor que sentía. Recuerdo sentir tanto amor en mi corazón que me hacía llorar, me provocaba un dolor enorme, un dolor sano. Tiempo atrás...

¿Qué será de aquelos árboles?

Hace 7 meses que no veo a mi hermana pequeña. Ahora me estoy dando cuenta de que no es tan pequeña. Tiene ya 13 años.

Está lejos, a unos 2ooo kilómetros. La echo de menos. Siempre teníamos la relación de dos almas gemelas aunque la diferencia de edad es notable. Yo tengo 9 años más que ella.

Cuando ella tenía 1 año,  a mi madre la tuvieron que operar. Se quedó en el hospital 2 semanas. Para mí dos semanas de sacrificio completo. Eso me parecía antes, ahora lo veo como algo bonito que hice por mi hermana y por el bien de nuestra familia.

Mi madre se fue al hospital y yo me puse enferma. Anginas. Eso significó quedarse en casa. Tenía 10 años.

Mi padre lo llevaba mal. O eso quería creer y lo sigo creyendo. Se emborrachaba todos los días. Se iba de casa por la mañana pronto y volvía por la noche chillándome qué por qué la niña, mi hermana, todavía estaba despierta o por qué lloraba. Me pegó unas cinco veces durante esas dos semanas. La última me rompió la muñeca en dos sitios. Lloraba toda la noche porque él no me quería llevar a las urgencias. 

Desde el principio de esta semana estoy bien. Tengo la mente despejada y puedo hacer y a pensar cosas que en los últimos meses no podía.

Es extraño. Todo es diferente ahora. No sé qué ha pasado. Tengo miedo, un poco. No sé qué hacer si estoy tan bien porque ya ni me acuerdo de este estado. También tengo miedo de si todo eso se acabe. Tengo miedo de que vuelvan esos pensamientos oscuros. Seguro que volverán. Pero deseo que sea lo más duradero posible.

Me estoy dando cuenta de que me veo diferente. Reacciono correctamente a los comentarios de la gente. Paso de los comentarios estúpidos y me alegro de las opiniones alegres. Sobre todo paso. Paso de las cosas que me hierren, paso de pensamientos que me vienen a la cabeza y que intentan hacerme daño.

En esos días el cielo se ha despejado y ha salido el sol. En mi interior está el miedo, a veces, estoy de guardia para no perder mi estado "normal".

Tal vez sería mejor si me relajara y dejara llevar. Estoy feliz de estar bien y, a la vez, con miedo de volver a caer en la oscuridad...

Es un poema de José Agustín Goytisolo. Es uno de aquellos que me emocionan:

Quiero decirlo ahora

porque si no después las cosas se complican.

Soy peor todavía de lo que muchos creen.

Me gusta justamente el plato que otro come

Hace una semana que fui a recoger a mi madre al aeropuerto y hace unas cuantas cosas que la he dejado en el aeropuerto para que vuelva a su casa.

El día 24 de mayo hará dos años que estoy aquí, en España. Hará dos años que mi vida ha cambiado por  completo y hace tiempo que intento a recordar la niña que fui.

Pues esa semana me la he pasado fenomenal. Es raro pasarse la semana tan bien estando con la madre. Pero hace más de medio año que no la veo. Para mí es complicado viajar. Estoy "enferma" con muchos miedos y sólo al principio del tratamiento. 

 Lo que quiero escribir es "raro". Hace unos meses que empecé a perderme en la realidad. Empecé a crear la mía, mis fantasías, miedos imaginarios y todo fuera de lo normal. Olvidé por completo los buenos momentos de mi vida y sólo podía interpretar los acontecimientos de manera distorcionada. Estaba muy mal.

Hace poco empecé el tratamiento. Me va bien pero es difícil. Ahora sé que la enfermedad se ha ido desarrollando poco a poco a lo largo de los años. Vino con toda su fuerza hace unos meses o un año aproximadamente.