Soyborderline Blogger

hola! ..tenia como un año o mas sin escribir por aqui ..eso no quiere decir que haya mejorado ni mucho menos jaja ..al contrario demasiadas cosas sucedieron en todo este tiempo buenas y malas que yo creo no me alcanzaría la noche para contar, que dificil es vivir así ..a veces bien y a veces mal, de todas estas cosas creo que he aprendido o bueno siempre digo que aprendo y luego cometo los mismos errores.

Todos estos meses han estado llenos de lo que ya conocen o tal vez les suene familiar a algunos, drogas, automutilación, depresión, relaciones que no llegan a nada, todo un desastre como siempre, creo que ha sido de las peores etapas por las que he pasado, como si hubiese caido en un agujero negro; de hecho tiene dos semanas que sali de rehabilitación, la he pasado realmente mal ahora si.. yo creo que eso fue lo que me trajo de regreso aqui, al unico lugar donde me puedo desahogar decir lo que pienso y nadie se espanta ni me ve raro.

En estos momentos realmente no sé ni donde estoy parada, que he dejado las drogas si!, y de verdad que tengo un fuerte deseo de no volver a caer en ellas, aunque al menor signo de desesperación o situación frustrante que se me presenta pienso en acudir a ellas, pero no! afortunadamente llevo 4 meses sin hacerlo. Todo el tiempo que estuve ausente sin escribir aqui fue por que estaba metidisima en las drogas, es vergonzoso decirlo pero asi fue, hasta que llego un punto en el que toque fondo, probe de todo acidos, tachas, cocaina,  y eso si todos los dias fumaba marihuana, era como un cigarro normal para mi, todo lo hacia bajo ese efecto, así iba a la universidad, así me iba de fiesta con mis amigos ..TODO! ..toda mi vida era estar drogada, andar aletargada por la vida o todo lo contrario andar super hiperactiva y "feliz" y a eso sumenle alcohol y las parrandas que me aventaba.. estaaba en el hoyo literalmente.

Hasta que en mi casa se dieron cuenta y tomaron la decisión de internarme.. ahí caí en la peor depresión.. de sentirme encerrada y vigilada todo el tiempo, pero creo fue lo mejor. No puedo negar que me siento mejor y orgullosa de mi de haber dejado todo ese ambiente en el que estaba, pero aun asi sigo vacia, algo me falta! ..que es? no sé! ..acabo de pasar por un mal de amores dirian por ahí! ..ya luego les contaré en otra de mis entradas al blog por que esa es otra historia :( ..pero en fin pues tambien quien va a querer tener una relación seria con alguien como yo y más con tantos problemas.. viendolo desde otra perspectiva pues si esta medio fuerte, o ya no sé ni que pensar.

Pero en fin, me da gusto estar de vuelta, leer sus blogs y todo lo de la página.. me siento comprendida! ..es bueno saber que existe gente como yo.

El blog pasado lo escribi en medio de una crisis que tuve la madrugada del viernes.. ese día realmente me sentia mal..veía todo nublado y hasta me había cortado..si lo leen tal vez se den cuenta lo mal que estaba.. como explique en ese blog algo me jalo hacia esta página en ese momento de desesperación..escribi todo lo que sentía en el foro y en el blog.. y eso evito que me siguiera cortando y me dió un poco de calma para que aclarara mis pensamientos.

Hoy me siento más tranquila, puedo pensar con más claridad y es por eso que este blog solo quiero dedicarlo para agradecer a todas las personas de este sitio, que me ha ayudado muchisimo, de verdad no tienen idea, gracias a los administradores y a los que me han dado consejos, gracias a suki quien esa madrugada platico conmigo por el chat y me hizo sentir mucho mejor, a nando que con su articulo de las autolesiones me ayudo tambien mucho, gracias a frika y a siniestra por sus consejos en el foro, gracias a todos!.

Realmente de no haber sido por esta página..quien sabe que hubiera hecho esa noche..aunque suene a tontería es la verdad..así que una vez más gracias.

Un abrazo a todos!

Ahora justo en este instante estoy en medio de una crisis, son las 5:54 am aqui en México, me he despertado en medio de la noche con una angustia que no puedo soportar que ya ni siquiera me deja dormir, todos estos días he estado hundida en una depresión horrible, pero creo que ahora si ya se me salio de las manos, no puedo más, estoy en crisis, simplemente así No Puedo Más.

Mis ojos ya estan cansados de tanto llorar, ya ni siquiera me salen las lagrimas, me he autolesionado, en estos momentos estaba a punto de hacerlo pero la computadora estaba encendida y por un momento algo me trajo hacia aqui a escribir, mis brazos ya estan llenos de cicatrices ya no queda espacio para seguirme lastimando, no puedo parar, ya no quiero estar aqui, quisiera irme lejos donde ya no pudiera sentir todo esto, algun lugar en donde al menos un día pudiera estar tranquila, que eso es lo que me falta tranquilidad, las medicinas no me sirven de nada ahorita, la ansiedad me esta matando, me siento muy sola más que nunca yo sola encerrada en mi habitación llorando, acompañada de mis muñecos de peluche que aunque son imaginarios son los que siempre estan conmigo, yo les he dado vida para que me acompañen, en este momento quisiera ser como ellos una cosa que no existe y que no siente.

Estoy harta de fingir, de fingir en la escuela, el trabajo, con los amigos, etc. que soy una persona normal que soy feliz, cuando no lo soy, ya me canse de ponerle buena cara a todo mundo, de dejar que todos me pisoteen con tal de no quedarme sola, por que tengo miedo de quedarme sola si de todas maneras siempre estoy sola o aunque este acompañada me siento sola, no puedo más, ya me cansé de luchar y que nada sea suficiente, nunca nada me basta para ser feliz, nada me complementa.

Tengo ganas de aventarme al vacio y no caer, tengo ganas de quedarme flotando en el mar y que todo pasara, pero esta madrugada estoy aqui escribiendo para quitarme esas ansias que tengo de cortarme, estoy llena de miedo, me siento una cobarde, una estupida que no sabe vivir ni disfrutar la vida, ya estoy cansada de todo esto..

Como ya sabrán, aquí en México esta cañona la psicosis por lo de la influenza estos ultimos días, yo a mis 21 años y desde que tengo uso de razón nunca me había tocado ver una situación de estas, lo cual si es algo preocupante, como en todo hay diversas opiniones unos dicen que solamente es un distractor por parte del gobierno por aquello de la crisis y por las elecciones que vienen, otros dicen que si es verdad, etc.

Lo que si es una realidad es que la enfermedad ya se ha cobrado varias victimas, y se han suspendido las actividades, lo cual a mi me ha dado mucho gusto por que asi puedo quedarme encerrada estos días en casa sin tener que pararme para ir a la universidad ni al trabajo, eso es lo único que le agradezco a todo este desmadre de la influenza, por que la verdad es que ya necesitaba unos días de descanso que no se si me sirvan para deprimirme o para pensar mejor las cosas.

Ayer llegaron aquí a mi casa, familiares del D.F. primos y tíos, me saludaron y lo primero que hicieron fue verme la palma de la mano toda jodida por las cortadas que me hice la semana pasada, y como siempre preguntaron " ..y ahora ¿qué te pasó?", me limite a decirles que estaba borracha y se me había quebrado un vaso en la mano, no sé si me creyeron aunque fue una buena mentira, ya que para mi familia no es novedad todos los problemas que tenía con el alcohol, que ahora es algo que ya he dejado, cuando les dije eso se me quedaron viendo raro, por eso es que tengo dudas acerca de si me creyeron, pero si no o si ya se imaginan de que son esas cortadas ¿para qué preguntan?.

Pero en fin, con la familia que vino del D.F. vino una prima que quiero mucho y ella tambien me quiere a mi es 3 años menor que yo, pero pues desde chicas jugabamos, ayer se queria quedar a dormir aqui conmigo para ver peliculas y platicar, y me dijo dejame le pido permiso a mi mamá, yo le dije ok aqui te espero, la esperé en la escalera y escuché cuando le dijo a mi tía: -Oye me puedo quedar a dormir aqui con la flaca (yo)? ..mi tía le dijo -Mira Mariana la verdad no creo que sea buena idea, tu prima tiene muchos problemas que tú no sabes y no te das cuenta yo sé que la quieres mucho pero no es lo ideal que convivas con ella, no creo que sea una buena influencia.

Ninguna de las dos se dió cuenta de que yo había escuchado todo, despues de eso mi prima subió y me dijo -No puedo quedarme; yo ya no le dije nada, La verdad me dieron ganas de llorar, pero no lloré solo me quede pensando en eso toda la noche, Como explicarle a la gente o lo que es peor a mi propia familia, que yo no soy una mala persona, que hay cosas que no hago a propósito y que principalmente a mi no me gusta como soy, tambien como hacerlos entender que jamás haria daño (a propósito) a nadie de mi familia o a gente que quiero, tampoco soy lo peor del mundo no iba a decirle a mi prima ven y drogate conmigo o vamos a ponernos a tomar, simplemente ibamos a pasar la noche viendo peliculas, por qué mi tía no puede entender eso?,  por qué soy una mala influencia?, eso realmente me pone a pensar muchas cosas y me da mucha tristeza.

...

Volví a caer, en el abismo de la autodestrucción..

Esta semana ha estado de lo peor, no estoy nada bien, me siento vacia, inservible, inutil, muy mal, estoy enojada conmigo misma, no puedo más con esta ira que siento hacia mi, tengo ganas de jalarme el cabello y arrancarmelo, de gritar que me odio, de arrancarme la piel, no puedo conmigo misma.

Me volví a cortar, el martes me peleé con mi hermano, (siempre la pasamos peleando), a él parece no afectarle pero a mi si, y mucho, nos peleamos por tonterías, a pesar de que ultimamente yo había estado tratando de llevar las cosas en paz con él, él no pone mucho de su parte, peleamos por que no le presté mi computadora (yo estaba ocupandola haciendo cosas de la escuela) pero a él eso le vale la quería en ese momento, comenzamos a insultarnos, pero en fin para no hacer el cuento largo, él me dijo "pues dí lo que quieras de mí, al menos yo no soy un pinche loco trastornado que tiene que estar todo el tiempo con el psiquiatra o dopado", cuando me dijo eso sentí como si me clavaran algo en el estómago, le cerré la puerta en la cara, él no se dió cuenta de lo que pasó después, pero empezé a llorar y llorar, no podía pararme y es que me resulta increible que mi hermano me diga eso, me encerré en el baño y comenzé a cortarme la palma de la mano, no sentía nada, solo lloraba y lloraba, veía caer las gotas de sangre en el piso como si fueran gotas de agua, no podía parar el impulso horrible de cortarme, termine con la palma de la mano toda rebanada diría siniestra, pero eso no es lo que importa, ese día me fui a dormir con una sensación horrible en el estómago y la garganta, me sentí muy pero muy triste, volví a sentir la soledad e incomprensión que siento la mayor parte del tiempo pero esta vez como a la décima potencia, ni siquiera las cortadas de la mano me ayudaron a tranquilizarme, me despertaba en medio de la noche con un nudo en la garganta y a llorar otra vez.

Al día siguiente me paré, sintiendome rara y claro pensando en que pretexto iba a inventar en la escuela cuando me vieran la mano vendada, a ver ahora que decía que me había pasado, ese día me tocaba cita con el psiquiatra, pero su secretaria me habló y me dijo que no iba a estar, así que no he ido a verlo, a ver que me dice esta semana que me vea, seguramente me va a subir la dosis de los tranquilizantes, y espero que eso sirva.

Pero eso no es lo único que me ha causado confusión y me hace estar enojada conmigo, esta semana inicié una relación (si es que se le puede llamar asi) con mi jefe del trabajo, el es un hombre casado, mayor que yo, ya sé que esta mal, pero no puedo parar de hacerlo, ni siquiera me hace sentir bien, tal vez sólo me hace sentir, y sé muy bien que no me va a dejar nada bueno y que me voy a sentir peor al fin de cuentas, tal vez me sienta usada o no sé, me puedo sentir de muchas maneras, pero no puedo parar, me gusta besarlo y estar con él, a pesar de que sé que no me quiere y no va a hacerlo, pero al menos siento que a él le importo, lo peor es que no siento remordimiento por su esposa ni nada, casi no pienso en eso. Estoy enojada conmigo por ser así, por no poder frenarme en situaciones como esta, solo me voy a acabar haciendo daño y haciendo daño a otras personas pero no puedo parar, es dificil de explicar pero es como una maldita necesidad, como un circulo vicioso, es fácil decir que deje de hacerlo, pero no, realmente me cuesta mucho trabajo, y eso me frustra me hace sentir impotente, no puedo conmigo misma, no puedo con mis propios impulsos, en el momento que estoy con él no pienso solo actuo por impulso, y después es cuando pienso y me siento mal.´

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Ayer tuve mi segunda consulta con el psiquiatra, llegue desanimada casi por inercia, por que no sé que me pasa ultimamente, he perdido los animos o siento que no me importa nada.

La consulta no me hizo sentir ni bien ni mal la verdad, es que ultimamente la sensación de vacio se ha apoderado de mi y es como si no sintiera nada, todo me da igual. Estuve platicando con el doctor un buen rato, contandole de mi infancia, y de todos los maltratos que sufri, ademas de la confusión que me causaba el trastorno bipolar de mi madre, nunca tuve una imagen clara de ella, nunca supe como era en realidad o cual era su forma de ser.

Le explique al doctor que trato de no pensar o acordarme del pasado, sin embargo todos esos acontecimientos han afectado mi manera de ser, han dejado secuelas y por eso soy asi; Me dijo que tenia razón y que era bueno que me diera cuenta de lo que me pasaba y tratara de no acordarme de los episodios de maltrato del pasado, por que siempre estarian ahi, pero yo tenia que moverme en lo que pasaba en el presente, aunque tambien no fuera muy bueno tenia que mantenerme luchando constantemente contra esto que me pasa, que era bueno que hubiera dado el gran paso de ir a terapia.

Todo eso que me dijo, no es nada nuevo, nada que no sepa, de hecho eso de luchar dia con dia es lo que intento todo el tiempo, por otro lado en el aspecto de no recordar cosas de mi pasado me siento bien por que realmente no pienso en ellas siento que poco a poco las he ido dejando atras, aunque en su momento si me costó mucho trabajo,  pero al menos hoy siento que ya no pienso tanto en eso. Además con todo lo que me pasa en el presente ya es suficiente como para pensar en el pasado no?.

El doctor me mandó más medicina además del aropax ahora me mando un tranquilizante, dice que no le gusta que nuevamente tenga pensamientos autodestructivos y ganas de cortarme(aunque no lo he hecho) pero pues las ganas y los pensamientos siguen ahi y se presentan cada vez que me siento impotente, frustrada, triste, etc ante alguna situación, entonces dice que es mejor que este medicada por que aunque no lo haya hecho ultimamente en cualquier momento se me puede salir de control y puedo volver a autolesionarme.

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Al parecer yo soy especialista en las relaciones autodestructivas, las unicas dos relaciones amorosas (serias) que he tenido, han terminado muy mal y todo por mi culpa, por que nunca puedo controlar mis impulsos, por mi necesidad constante de llamar la atención de mi pareja o de hacerlo sentir mal si veo que esta bien, por siempre buscar la manera de pelear, por mis cambios de humor, mis depresiones, etc.

Con mi ultimo novio cuando terminamos me costo mucho trabajo salir de eso, era como un circulo vicioso, yo sabia que ya no lo queria ni el a mi, pero sentia una necesidad constante de hablar con el, acostarnos y sobre todo pelear por todo, no queria que me dejara, lo amenaze con suicidarme, lo acosaba, casi casi que lo seguia, y al final lo unico que me quedaba era un sentimiento de culpa horrible, de frustración y desesperación por que no lograba nada, al contrario lo alejaba más de mi, pero no podía dejar de hacerlo, fueron momentos horribles era como una adicción, realmente me costo mucho y me tomo algo de tiempo salir de eso, fueron muchos intentos e ideas suicidas, autolesiones y una de las depresiones más fuertes si no es que la más fuerte que he tenido en toda mi vida.

Nunca más quiero volverme a sentir asi, por que realmente fue terrible, pero sin embargo a pesar de que no he tenido nuevamente una relación seria despues de eso, me la he pasado haciendo tonterias, la verdad me he estado acostando con bastantes personas, y ni siquiera me importa, a veces solo me hace sentir mal.

Pero lo ultimo que he estado haciendo es que, he desarrollado una obsesion extraña hacia acostarme con mi jefe del trabajo y lo peor es que el me corresponde, el es casado y yo se que eso no esta bien pero sin embargo no puedo dejar de hacerlo, No sé por que no puedo controlarlo, si tengo muy claro que no me va a dejar nada bueno, pero no puedo dejarlo, siento que no me importa.

Por que siempre la tendencia a buscar relaciones que no me sirven de nada?. Por que me comporto asi? ..Nunca he tenido una relacion sentimental que sea buena, y al parecer atraigo como iman las relaciones autodestructivas o lo que es peor, me dedico a buscarlas.

En estos ultimos días no se que me pasa, perdi el optimismo que habia estado teniendo las ultimas semanas; estos días he estado fumando marihuana para tranquilizarme, se que no esta bien pero senti la necesidad de hacerlo, pero aun asi no me siento bien, he estado haciendo muchas tonterias ultimamente, estupideces que no han dejado nada bueno sino todo lo contrario y al final me hacen sentir de lo más tonta y sin valor que puedan imaginarse.

He tenido nuevas ideas de autolesionarme, no quiero pensar en eso, siempre intento bloquearlo de mi mente pero malditos pensamientos estan volviendo. No entiendo que pasa, yo sentia que todo iba muy bien, habia estado tomando el medicamento que me dió el psiquiatra y sentía que estaba funcionando, pero en estos momentos no se que pasa.

Me siento desorientada, con algo de frustración, pero más que nada desorientada como si estuviera perdida y confundiendo todo, no sé lo que quiero, siento que algo me falta pero no sé que es, nada me motiva, me pierdo en mis pensamientos, otras veces siento mucho coraje y rabia y no sé ni a que o con que estoy enojada.

Que pasa conmigo?, por que otra vez todo se me sale de control?, la paranoia tambien ha vuelto un poco, el miedo a salir a convivir con la gente tambien.

No quiero sentirme asi, siento que no valgo nada o que no sirvo para nada, por que?, por que no puedo valorarme por más que intente, o por que a veces me sobrevaloro y luego me devaluo asi? ,hay demasiadas preguntas en mi cabeza.

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Todo el tiempo me ha pasado que me da miedo quedarme sola, o siento que todos me dejan, o no me apoyan como yo quisiera, es que nadie se da cuenta que no quiero estar sola??, que no hago esto a proposito..

A veces siento que mis amigos y mi familia se olvidan de mi, que se hartan de mis problemas, o que se alejan de mi por que no saben como ayudarme o ya estan cansados de que siempre estoy triste o pensando cosas raras. Cuando alguien me deja o algun amigo se aleja de mi por el motivo que sea yo siempre me pongo muy mal, me deprimo muchisimo por que pienso que todos van a hacer lo mismo.

Algunas veces mis amistades me han hecho malas jugadas y yo siempre las perdono, por ejemplo una vez una amiga me bajo a un novio del que yo estaba enamoradisima, y yo de corazón la perdone , por que? ..por mi maldito miedo a quedarme sola, siempre soy capaz de perdonar a la gente lo que sea, de rebajarme y aferrarme a las personas con tal de que no me dejen, creo que eso tambien ha alejado a varias amistades de mi o ha hecho que se espanten.

Constantemente me encuentro luchando contra mis pensamientos negativos, por que siempre creo que sé lo que piensan los demás de mi, y que esto es seguramente algo malo o que ya no se quieren llevar conmigo o que piensan que estoy loca, por más positivamente que intente pensar estas ideas siempre aparecen.

Ya no quiero estar asi, quisiera tener seguridad, ya no tener miedo a que todos me abandonen.

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Este fin de semana, no salí para nada me quede aqui encerrada en mi habitación, hundida en mis pensamientos, desacomodando mis ideas y perdida en mi mundo. La verdad me dio miedo salir, recibi algunas llamadas de amigos, pero no pude, es algo extraño, me ha pasado pocas veces, pero es un sentimiento extraño de ansiedad y fobia, no sé realmente como explicarlo, pero en estos dias realmente me dió miedo salir, al menos fue ahora en fin de semana, por que me ha pasado entre semana cuando tengo que ir a la universidad o cumplir con mis actividades diarias, y es algo realmente dificil enfrentarme a la idea de que tengo que salir de mi refugio.

No entiendo por que me pasa esto?, por que siempre vivo con miedo a algo?, cada día amanezco con miedo a algo diferente, me cuesta mucho trabajo enfrentarme a todas las situaciones que la vida me presenta, sin embargo ya no quiero vivir así, con estos cambios de humor, con todas estas inseguridades, sin saber quien soy realmente, estoy decidida a darle batalla al TLP y a empezar a creer en mi por mucho trabajo que me cueste.

Estos dos días de encierro, realmente me hicieron pensar muchas cosas, positivas (lo cual es muy bueno, por que siempre es lo contrario) yo creo que en vez de que se me desacomodaran las ideas como siempre digo ahora si se me acomodaron, yo sé que es una incongruencia esto que me pasa, que a veces escribo que me siento mal que casi me quiero morir,  otras escribo que me da igual, y otras soy toda positiva; pero asi es esto, asi vivo, vivo en los limites, mi vida es una incongruencia, a veces quiero salir de donde sea que este, y a veces me da mucho miedo salir, a veces estoy muy triste y a veces estoy llena de energía, a veces puedo controlar mis impulsos y a veces no, siempre estoy de un extremo a otro.

Al menos ahora sé que es lo que me pasa y es esta maldita enfermedad, y al menos saberlo y saber que hay más personas como yo, me hace sentir mejor, por que cuando no tenia ni idea de que me pasaba la desesperación de tratar de entender que me pasaba y el por que no era normal, realmente me deprimia y me estresaba.

Quiero luchar contra el TLP, ya no quiero volver a sentir miedo a salir, ni a estar en espacios abiertos, ni a que me vean los demás, ya no quiero vivir en los extremos..

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Hoy como todos los días, me levanté para ir a la universidad, como siempre distraida, con mil pensamientos que me invaden la cabeza y nunca sé por que .. Llegué a mi clase como siempre ..a sentarme ahi pero a estar ausente ..por que mi mente siempre esta en otro lugar ..todo me distrae y me cuesta mucho concentrarme en lo que hago o tengo que hacer ..y no lo entiendo ..me desespera.. por que? ..si me gusta mi carrera..me gusta lo que hago..por que no puedo concentrarme? ..por que mi mente siempre anda dando vueltas por otro lado? ..por que ando caminando en el mundo por inercia? ..por que a veces puedo sentir, y mucho y a veces no siento nada? .. por que siento que nada me importa? ..por que me da miedo cada día que amanece? ..por que me siento todo el tiempo culpable? y ni siquiera sé de que.. por que siento que todo lo hago mal? .. por que a veces me quisiera volver invisible? .. por que he perdido la esperanza? ..por que a veces estoy feliz y a veces triste?.. por que no creo en mi? ..por que no creo en nada?.. por que no sé quien soy?  ..por que no puedo controlar esto? ..en donde estoy? ..en donde me he perdido? ..es lo que casi todos los días me pregunto ..y creo que me seguiré preguntando.. quisiera poder responderme todo esto, poder controlar esto que me pasa, poder ser como los demás ..creo que puedo y trato de tener esperanza, pero por que me cuesta tanto trabajo? ..por qué?

El viernes fui al psiquiatra, nuevamente despues de más de un año ..esta vez fui con uno diferente, como ya sabía que pasaría no me dijo nada nuevo, y después de ver mi expediente, menos haha, pero en fin llegué con este doctor primero que nada con las ganas de salir adelante y esta vez poder terminar la terapia para ayudar a que esto sea posible. También llegué con la esperanza de que no me fuera a dejar botada a medio camino como me hizo una psicologa y un psiquiatra que ya no sabian que hacer conmigo ..no sabian como ayudarme ..la verdad es que la primera (la psicologa) ni estaba bien enterada de lo que era el TLP y por consiguiente no sabia ni como tratarlo ni nada, el psiquiatra fue el que me lo diagnostico (cosa que despues confirmarían otros doctores) todo iba muy bien al principio, yo me sentia bien con las medicinas, pero aun asi los problemas de mi entorno familiar y social no me ayudaban mucho, así que el doctor este tambien tiro la toalla, fue despues de eso que yo me puse peor y empeze a dudar ..pues que tan mal estoy? ..que no hay nadie que pueda entender o ayudarme con esto? ..por que si los doctores me dejaron ..pues que puedo esperar de los demás.

Este doctor me dio una impresión diferente (o al menos eso es lo que quiero creer tal vez), al principio me sentí rara por que él ya es una persona grande.. y  a pesar de que sé que esta muy preparado,de primera impresión pues si se me hizo muy viejito la verdad, se ve como de 80 y algo años ..y pues si dije, nombre este viejito como me va a ayudar a ver si a media consulta no se duerme o se le olvida lo que le estoy contando, o que tal y me receta mal, ya saben yo con mis mil inseguridades hasta para eso.

Pero después cuando entre y comenzé a hablar con el, me sentí muy bien la verdad, al parecer había estudiado mucho sobre mi enfermedad y me decía cosas que de verdad me hicieron darme cuenta de que si sabía mucho y tambien de que sabía muy bien lo que me decía, me sentí bien de sentirme comprendida por él, ya que los otros doctores la verdad no me daban mucho esa impresión, pero este sí, tambien me inspiró mucha tranquilidad (cosa que no me pasa muy seguido, o más bien casi nunca) es así como ese tipo de personas que te dan ganas de estar cerca de ellas por que sientes calma a su lado, pues asi con este doctor.

Ya me escuchó todo lo que le tenía que contar y que aqui en mi casa mi papá no me apoyaba con eso de ir a las terapias y que no creia en mi enfermedad, mis abuelos que son con los que vivo tampoco, mi abuela no cree que yo tenga TLP ni siquiera sabe bien que es, dicen que son puras tonterias mías, que invento para llamar la atención. Yo llevaba hasta una lista haha con todas mis preocupaciones y las cosas que siento que me pasan, ya saben ..lo de las autolesiones, intentos de suicidio, miedo a que me abandonen, impulsividad, impulsividad por comprar, a veces me la paso en la luna,etc! ..tantas cosas que hasta las apunto por que no  se me fuera a olvidar una.

Ya cuando se iba a terminar la consulta me preguntó que que cosas me gustaba hacer, la verdad no supe muy bien que decirle, y es que realmente no sé que me gusta hacer, no recuerdo alguna actividad que realmente disfrute :/, hay cosas que me divierten pero pues finalmente me dan igual, no supe que contestarle, le dije que me gustaba escribir y dibujar, que son cosas que más que gustarme o sentir que las disfruto, me hacen sentir bien.

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Gaby .. es una buena amiga mia ..es más o menos como yo (es decir pues tambien tiene problemas) ..aunque aparte de que yo pienso que es borderline tambien tiene muchas cosas más .. es la unica con la que más o menos hablo de como me siento por que pues a veces ella tambien siente lo mismo ..o es la unica que al menos no se espanta si le digo que me estuve cortando o algo asi.. por que ella tambien lo hace o ha pasado por cosas parecidas a las mias.

Gaby me llamo el miercoles.. llorando diciendome que se sentia sola..que nada le importaba..que no sabia que hacer..que estaba desesperada..que nadie la entendia y no podia mas con su vida..tambien que ya no queria tomar y que no queria estar asi .. en fin ya se imaginaran toda esa clase de sentimientos que alguna vez tanto ustedes como yo hemos sentido; ese día estuve hablando con ella ..realmente me tomó por sorpresa por que tenia mucho tiempo que no se ponia asi ..o al menos que yo supiera ..debia estar realmente desesperada .. yo la escuche mientras hablaba y trataba de decirle cosas buenas ..aunque no sabia ni que decirle por que pues ni siquiera sé que hacer yo misma con mi vida.

Pero en fin, le dije que no estaba sola..etc..me dejó muy preocupada y algo triste..por que la verdad es que a mi no me gusta ver sufrir a nadie por que yo sufro tambien ..menos a alguien que quiero y muchisimo menos si entiendo la clase de situación por la que pasa y lo feo que se siente que nadie te entienda..El jueves le llamé para ver como seguía .. me dijo que ya estaba más tranquila que habia estado tomando los antidepresivos y la medicina para dormir..lo mismo ayer en la tarde ..eso me dejo un poco más tranquila ante la angustia que tenia de no saber ni como ayudarla.

Esta madrugada como a las 5 am ..recibi una llamada..vi que era su numero y supuse que se sentia mal o algo y por eso conteste ..pero no era ella..era su novio que me dijo que si no podia ir a casa de gaby ..por que habia intentado suicidarse y que fuera a ayudarle con ella..me sali de mi casa (a pesar de que sabia que me iban a regañar) y llegue a casa de gaby.. se había tomado toda una botella de bacardi y la habia mezclado con no sé cuantas pastillas ..estaba inconsciente.

La llevamos al hospital ..yo estaba más que angustiada..ya saben que nosotros sentimos al doble o al triple.. mientras la estaban canalizando para hacerle un lavado en el estomago yo nadamás veía y me quedé pensando en mi ..me vi reflejada en ella ..y en todas las veces que tambien he intentado quitarme la vida..fue un sentimiento de lo peor ..ya me habia pasdo con mi mamá que intento suicidarse y quedo muy mal despues de eso, ya que estuvo en coma ..y ahora gaby mi amiga lo mismo ..aunque con ella no paso a mayores.

...

Cuando estaba chica.. hablo más o menos de que tenia como unos 9 años ..mis padres siempre me dejaban sola ..siempre estaban ocupados trabajando y con sus cosas o simplemente no me ponian atención.. por parte de mi madre yo solo recibia regaños, maltratos tanto físicos como verbales y a mi corta edad sentia que ya no aguantaba más ..nunca tenia con quien hablar.

Yo tenía un osito y un perro de peluche a los que llamaba jepa y fifo, un dia que mi mamá me regañó y me pegó me encerré en mi cuarto a llorar y comenze a hablar con estos muñequitos y ellos me contestaban y me consolaban ..fue asi como se me creo la costumbre de hablar con mis muñecos ..les contaba todo y cada vez que me hacian algo mis papas iba corriendo a consolarme con ellos.. un día mi papá me regaló otra osita de peluche a la que llame animal ..tambien con ella hablaba ..con los 3.

Un día mi mamá se enojó mucho por que hice una casa de árbol y me caí hahaha ..se pusó histerica y de castigo como sabía que yo adoraba a mis muñecos me quemó a fifo y jepa ..a la unica que logré rescatar fue a animal ..me puse muy triste lloré mucho ..esos animales de verdad representaban algo importante para mi .. en fin ..el tiempo paso y lo supere.

Pero animal (la osita) se quedó conmigo.. y han pasado los años y sigo hablando con ella ..cada vez que me siento triste, contenta o lo que sea ..lo comparto con ella ..ella es la única que me escucha ..la única que me entiende y que siempre esta conmigo .. la única que me consuela siempre que lo necesito ..todos mis amigos conocen a animal, tambien mi familia ..animal no es nada que me avergüenze ni me haga sentir mal .. a los demás les da risa o simplemente dicen que estoy bien loca haha ..pues no entienden el verdadero significado de animal ..pero aún asi hablan con ella .. hasta mi papá, mi hermano y mis abuelos hablan con ella ..mis exnovios tambien lo hacian.

Los psicologos y los psiquiatras ..han llegado a la conclusión siempre de que animal (que soy yo misma) siempre me dice lo que quiero oir y me consuela ..y que gracias a eso no he cometido muchas tonterias (bueno menos de las que ya he hecho) ..para mi animal es muy importante ..suena estupido pero realmente creo que tiene vida y que si me contesta ..algunos de mis amigos siempre me dicen ..hahaa que no saben quien esta más loco si yo por hablar como animal o ellos por hablar con ella.. de hecho animal cumple años y le hago fiesta ahaaha y siempre vienen todos mis amigos ..de hecho creo que en cumpleaños de animal he reunido más gente que en los míos ..(si les da risa, no importa haha a mi tambien me da un poco y la verdad ya estoy acostumbrada).

...

Soy nueva aqui ..me da gusto saber que hay sitios como este con gente con enfermedad como la nuestra.

Me diagnosticaron TLP hace 3 años (aunque desde antes siempre supe que algo andaba mal conmigo), empeze a ir a terapia hace 3 años por que mi mamá intento suicidarse, no logró quitarse la vida pero estuvo en coma más de 2 meses, despertó pero con un gran daño cerebral, sin poder hablar, sin memoria a largo plazo, etc. además de que le quedaron muchas secuelas ..finalmente fallecio hace 7 meses, muy pocas personas saben lo que le paso en realidad (que intento suicidarse), la verdad a mi daba pena decirle a la gente lo que en realidad habia pasado asi que les decia que habia tenido un accidente de carro que por eso habia estado en coma y que por eso estaba asi, y aun ahora que dos años y medio despues fallecio, nunca he dicho la verdad a la gente que me rodea.

 Pero en fin, en ese momento aparte de todos los problemas que ya tenia yo y de que yo tambien habia intentado suicidarme muchas veces antes de que esto pasara, el intento de suicidio de mi madre vino a terminar de devastarme, fue por eso que inicie terapias con el psicologo y el psiquiatra, quien me diagnostico el TLP y me ayudo a entender que mi madre tambien tenia eso ademas de muchos otros trastornos; yo siempre he vivido con miedo, tengo miedo a todo, pero despues de eso me da más miedo llegar al punto al que llegó mi mamá ..que aunque nunca tuve una buena relación con ella, al contrario recibi mucho maltrato de su parte, siempre la quise y la sigo queriendo y pues al menos ahora la comprendo y eso me ha servido para desechar los resentimientos.. por que ahora me pongo a pensar que tal vez ella tambien se sentía sola y nadie le hacia caso, me da miedo llegar a ser como ellaa y a hacerle daño asi a mi familia, si es que algun día puedo llegar a formar una.

Varias veces he intentado suicidarme, además de las autolesiones, la ansiedad, la depresión,etc., realmente quiero salir de esto, por que no me permite salir adelante, en este momento no estoy tomando terapia, por que mi papá no me apoya mucho en este asunto ..al contrario dice que son puras tonterias y que tengo que salir adelante sola, yo aun soy estudiante y cuando puedo pagarme las terapias, voy, pero pues es dificil sin el apoyo de mi papá.

Escribir siempre me ha servido, me tranquiliza, también dibujo, eso a veces me pone de buenas, aunque aun no encuentro lo que realmente me ayude a llenar el vacio; espero que ahora escribiendo aqui pueda ayudarme a mi misma, por que realmente quiero salir adelante y no quedarme hundida en esto, quiero acabar mi carrera (que ya he perdido varios años por culpa de esto) y realizarme profesionalmente sin ningun temor , asi como tener una pareja y formar una familia, pero no sé como le voy a hacer, no sé si esto podrá ser posible algún día, por que no quisiera que mis hijos pasarán por lo que yo pasé con mi mamá y que tanta tristeza me ha causado, asi como el rechazo de mi papá, por eso me es tan dificil pensar en mi futuro, si veo mi presente y no entiendo nada.

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