Soyborderline Blogger

Si de cualquier manera la vida tiene que seguir, según dicen, por que no aprobechar el tiempo que tengo en algo que me deje un buen sabor de boca, para que seguir añorando las esperanzas del mañana o los tropiezos del ayer, si tengo ahorita mi respiración intacta aunque suspirante, la locura entra y sale de mis pensamientos, mis añoranzas y mis recuerdos pero me mantengo firme, en la convicción de que todo seguirá y nada ocurrirá, todo sigue siendo igual, mis tareas mis labores mis quehaceres, y eso cada dia hasta culminar el dia, sin un anhelo, sin una caricia, sin una lágrima, así, callada y feliz. Pretendiendo disfrutar del hoy y hacerlo con la mejor de las caretas, y lo que hay detrás se queda atrás, ni yo lo puedo ver. El día es esplendoroso y la noche muy romántica como para estar no se... leyendo a Neruda o a Freud. Pero haciendo algo que me reditúe el dia de mañana decir, lo logré, logré vencerme a mi misma, a mis miedos y a mis torturas, soy dueña de mis actos y eso me hace muy feliz, creo... que si soy feliz. Encaminada en el sendero de ésta vida loca que me da la oportunidad de estar, mientras la tenga, tengo tambien el presentimiento de que he nacido sin piel, y apretando los labios fuertemente, soportando el ardor, permaneciendo callada puedo ver como cicatriza mi carne y se envuelve de una capa mas gruesa que me proteje, es un gran consuelo poder llegar a la cicatrización total y vivir de acuerdo a lo que pienso, la felicidad total encontrada en la nada, ser libre en la soledad y convivir en plenitud.

No se si es mi periodo, o que ayer me tomé una pastilla para disque mejorar la memoria, o la presión de los exámenes que tengo la proxima semana pero hoy me siento realmente fastidiada, todo me molesta, me molesta mi hijo, me molesta mi madre, me molesta mi perrro, quisiera que ninguno  de ellos existiera en mi vida, en especial mi hijo, pobrecito pero ya me tiene harta.  Quisisera aprender a vivir con pocas horas de sueño pero no puedo, mi cuerpo me pide dormir, me siento agotada.  Todo ésto me parece una película de terror, y yo me siento realmente aturdida con la popó del perro de limpiar, mi hijo pidiendome que juegue con el, mi madre con sus ronquidos por la mañana despertando al niño para que el a su vez me levante de la cama a las 7 en domingo y comience un njuevo dia agotada, frustrada, y sintiendome culpable por no querer darle a mi hijo un poco de mi tiempo, por que no puedo, no me nace ponerme a jugar con el, me cuesta mucho trabajo, quiero estudiar y hacer miscosas.  Tomo mi medicación a mis horas pero no todos los dias estoy bien, tal vez fue la estupida pastilla que me tomé para la memoria, pero ya no la vuelvo a tomar,.  Me siento mala madre, no cabe duda que un hijo es una responsabilidad que uno se da cuenta de que tamaño es hasta que lo tiene encima, pero no quiero sacrificar mi carrera profesional por el ni por nadie, quiero seguir adelante con mis proyectos, tengo demadiadas ganas de vivir y de hacer cosas, me frustra pensar en el dinero, en perder mi dinero, tengo agarofobia, y otras fobiecillas por ahí, no es fácil vivir así, pero tengo que escontarar un buen estínmulo, algo que me haga encontrarle el sabor a ser madre, y a disfrutar este momento, que aunque esta lleno de cosas que me hacen mucho ruido, es el que tengo el que estoy viviendo, ya sé voy a darme un baño, a poner buena musica y a tomarme el domingo de relax para convivir un rato con mi hijo aunque me cueste trabajo, me voy a ir en la tarde al parque con el y con mi perro, a ver que pasa....

Tengo 3 semanas que voy a A.A.  por sugerencia de mis amigos aqui en la web, no podia parar de beber, por los menos los fines de semana con la disculpa de que me sentia sola me ponia a beber, hy ahora llevo apenas 3 semanas sin beber pero me he sentido muy bien.  Tengo miedo por que esta semana no pude asisitir a todas mis juntas y no quisiera tener una recaida, por eso escribo aqui en  mi blog lo que en su momento podria decir en mi junta, que solo por hoy no he bebido y me siento animada de seguir adelante con mis proyectos que si estuviera bebiendo no podria llevar a cabo, estoy por empezar mi carrera de psicología y tengo todas las ganas de terminarla, además creo que soy una buena mujer, un poquito enferma jeje, pero cuandfo no estoy en crisis puedo desempeñarme como una persona casi normal.  quiero vivir como una mujer normal, y por que no alomejor algun dia encontrar a alguien con quien compartir mi vida, que me valore y me ame como soy, y que podamos ser felices, bueno eso ya es pedir demasiado, con vivir en paz me conformo, con poder hacer lo que tengo que hacer y estar bien para mis hijos y para mi con eso me basta...

Es el nene consentido de mi mamá, el querubín tiene 33 años y mi madre aun lo mantiene de todo a todo, no le importa nada mas que gastar  y gastar y gastar el dinero de mi mamá que tiene 72 años y que aun sigue trabajando como una negra para seguirlo manteniendo.   Me saca de mis casillas, lo detesto realmente, no puedo creer que no se de cuenta de su situación,  de que es un mantenido y de que no le de pena, y no le de lástima seguir abusando de mi mamá.  Es algo que traigo muy atorado y que no puedo superarlo, ya se que debo fijarme en lo que yo hago y que no debo prestarle atención a esa situa ción pero convivo con el diario y ahora quiere que mi mamá le compre una moto, le acaban de comprar un  black berry y un i-pad, no tiene llenadera, pide y pide como niño junior pero de 33 años, esta lleno de  canas ya se ve viejo y se ve ridiculo siguiendo pidiendole a mi madre hasta para los cigarros que se fuma.   Me da pena que sea mi hermano, yo quisiera que se pusiera a trabajar pero no le gusta trabajar, no le gusta hacer nada, nadamas come va al baño y duerme, en eso se le va la vida ha y en comprar y comprar con el dinero de mi mamá.   Pero con quien mas coraje me da es con mi mamá por que ella lo ha permitido y hasta lo ha solapado, ella es la verdadera culpable de ésta situación.   Y eso que yo soy la loca, pues me saca de quicio el tan solo verlo, me da asco y coraje ver como un hombre ya maduro sigue como bebé pidiendo todo y a todas horas, realmente me siento muy frustrada y mal con esta situación, necesitaba desahogarme por que a mi madre no le puedo decir nada por que se enoja si le tocan a su chiquito, y no es facil vivir en medio de esta mierda.  Quisiera perdonarlo de corazon pero en primera no tengo de que perdonarlo pues a mi no me ha hecho nada pero no lo tolero, no lo soporto, le pido a Dios me  quite este sentimiento tan horrible...

     De un tiempo para acá todo ha ido cambiando, después de una crisis espantosa que tuve, dias con sus noches en el alcohol, tratando de refugiarme y de correr de mi vida, ahora decidi ir a A.A. y no no nadamás eso, hoy fui a inscribirme a la universidad.   Tengo 41 años y la verdad ya no es lo mismo estudiar a los 20 que a los 40, además con tanto medicamento alomejor ya se me atrofiaron mas las neuronas pero creo que lo mas imortante es que me muero de ganas de estudiar, de terminar mi carrera, de hacer lo que siempre quise  hacer, ser psicologa, alomejor en el fondo siempre he querido encontrar el conocimiento para ayudarme pero en verdad lo qjuiero hacer.  Estoy muy feliz por que mis clases comienzan en septiembre y entonces empiezo un nuvo reto en mi vida...

Por fin me di la oportunidad de ir a un grupo de ayuda para dejar de beber.  Es sábado en la noche y hace ocho dias a ésta hora ya estaba muy tomada, reviviendo los resentimientos, por que no tengo novio por que me ha ido tan mal, por que no tengo dinero por que si soy tan sufrida y todas esas cosas que solo me llevaban a sentirme mas mal aún, hoy me siento feliz por que la semana pasada despues de esa tremenda borrachera decidí ir a un grupo de ayuda de A.A. y me siento diferente, fui a pesar de que los psiquiatras me lo habian prohibido, espero no se vallan a molestar jeje, pero por lo menos desde ese dia no se me ha antojado beber, y estoy ocupando mi tiempo en algo de probecho, estoy estudiando y eso me hace sentir muy bien.  Espero seguir adelante y le pido a Dios fortaleza para no beber, eso me restaría muchos problemas, por mis hijos y por mi misma.

Hoy amanecí con mi cuspide de mi trastorno, estoy eufórica y me siento muy feliz, se que es parte de mi padecimiento y que despues va a venir el bajon pero por el momento he aprendido a disfrutar mucho cuando estoy arriba, aprobecho para ver el cielo escuchar a los pajaros cantar y darme cuenta de lo afortunada que soy, cosa que no me sucede cuando ando en depresión.  Asi es que voy a ponerme a jugar con mi hijo y a limpiar mi casa y a cantar y a bailar y a ser muy feliz.

Después de un poco mas de un mes de crisis, espero que hoy sea un dia mejor.  Todos los problemas del  diario vivir hacen que se detone esta infernal crisis, pero necesito estar bien para solucionarlos.  Ahora mismo estoy pasando por muchos problemas, algunos tienen solucion algunos no, me dice mi mamá si el problema tiene solucion no te preocupes y si no la tiene no te preocupes, ademas si se puede solucionar con dinero que mejor, si todo se comprara con dinero ya te hubiera comprado un cerebro nuevo un esposo que te ame, unos hijos que te respeten, la felicidad eterna, y tantas cosas asi es que juntale mijita para pagar lo que puedas solucionar y lo que no de3jaselo a Dios.  Que fácil, me cuesta trabajo digerirlo pero suena bien.  Y me regalo un pensamiento que tambien me gusto y me hace pensar que hoy es un buen dia.
      Nadie alcanza la meta con un solo intento ni perfecciona la vida con una sola rectificación, ni alcanza la altura con un solo vuelo.
     Nadie camina la vida sin haber pisado en falso muchas veces....
     Nadie recoge cosechas sin probar muchos sabores, enterrar muchas semillas y abonar mucha tierra.
     Nadie mira la vida sin acobardarse en muchas ocasiones, ni se mete en barco sin temerle a la temperatura, ni llega a puerto sin remar muchas veces...
     Nadie siente el amor sin probar sus lágrimas ni recoge rosas sin sentir espinas...

Ha ce un año perdí mi trabajo, no me quejo por que he hecho algunas cosillas para salir adelante y bueno no gano ni la cuarta parte de lo qude ganaba en mi trabajo, pero sale para la comida.  He tenido que sacar a mis hijos de la escuela de paga, he tenido que reducir mis gastos al máximo, y me siento muy insegura económicamente por que llevaba 20 años en mi trabajo y ganaba muy bien, podia llevar a mis hijos de vacaciones y no dependia de nadie.  Ahora hasta tuve que pedirle al papá de mi hijo que me ayudara a pagar los uniformes del niño, cosa que me retuerece el hígado por mi soberbia, que nunca me gustó pedirle ayuda a nadie y ahora he tenido que llegar a eso, y aunque valoro que ahora tengo mas tiempo para estar con mi hijo, me siento muy insegura de cual va a ser mi futuro, tengo 41 años y no me será facil encontrar un nuevo trabajo, ahorita vivo de poner uñas, cocer rebosos y vender productos para la salud, pero apenas me sale para vivir al dia.  Nunca me habia sentido tan insegura, me da coraje por que sieno que mi confianza se ha perdido, ya no confío en mi, no confio en que algo se me ocurrirá, me siento a la deriva.  Pero bueno, seguiré trabajando en lo que pueda y adaptarme a mi nueva vida.

Me siento aterrada!!!! los fines de semana es cuando solía ponerme a tomar segun yo para relajarme, hoy se que eso es muy dañino para mi, dejé de tomar por algun tiempo pero desde hace algunos meses para acá volví a agarrar la escusa de que si mi novio me dejó, que si me siento sola y la verdad son puras disculpas para ponerme a tomar, lo peor es que al dia siguiente me siento peor de como estaba por la cruda fisica y emocional que me deja.  En algun tiempo fui a Alcoholicos anonimos pero mi psiquiatra me dijo que ya no debía ir a ese tipo de terapia que mejor me uniera a una terapia grupal de TLP y eso hice, pero ahorita ya se desiintegró el grupo que habia de TLP y tengo ansiedad de tomar.  Cuando bebo primero me siento fliz, eufórica, alegre y todos esos estados de ánimo que normalmente no siento, me siento bonita jovial deshinibida y cuando estoy en mis cinco sentidos me siento estupida, fea, loca, desadaptada,  al poco tiempo de estar bebida empiezo a ponerme nostalgica y despues al llanto y de ahi a cortarme, al otro dia, la culpa, la cruda fisica y la ansiedad, escucho voces me siento fatal, ya no quiero vivir eso.   Quiero tener una vida tranquila, aunque no sienta los efectos del alcohol que al principio me resultan muy gratificantes pero despues los pago con creces, quiero y merezco vivir cuidando de mi, soy mi peor pesadilla cuando hago esas cosas y no quiero, realmente no quiero, quiero estar en poaz conmigo y no dejar salir al mounstro....   

Como queman los recuerdos de ese gran amor. La mejor compañia que pudiera tener, las charlas ininterminables, el perderme en su mirada por horas y descubrirme ahi muy adentro de su corazón, compartir la casa y la cama, despertar a su lado cada dia y fundirme en silencio en un profundo beso que mas de una vez terminó en desbordante extasis hasta tocar el cielo, como olvidar y arrancar de mi alma su voz tenue que me daba protección, paz y muchas cosas, le  di las llaves de mis emociones de mi corazon de mi alma, entró y se instaló en el primer lugar de mis prioridades, me convertí en el y él en mi. Solo bastaba pensarlo y el respondia a mi llamado, fue demasiado amor, demasiada pasión que así como empezó asi se fué, sin explicaciones, sin un motivo, fue un sueño, un hermoso regalo que me dio la vida, para volver a sentirme viva, para sentirme mujer, me deshago de dolor por que se fué, lo extraño con toda mi alma, debo estar agradecida con la vida por lo que fue y no llorar por lo que pudo ser...   Te amo donde quiera que estes...