Soyborderline Blogger

VERO dice: lamento que estes tan pesimista, la vida es tan increible ami, que comprendo que hay momentos con sombras, pero no significa que siempre y todo este en tiniemblas

Joa dice: es que tengo rabia por eso reniego de todo... mira la verdad en mi vida todo va bien

VERO dice: bueno pero piensa que hay nuevas posibilidades, y que hay que encantarse nuevamente

Joa dice: eso trato. Yo hago todo lo posible por estar bien, de verdad lo hago, pero tengo una enfermedad que me ha dañado mucho los trastornos de perso son dificiles pa que tamos con cosas, las emociones no dependen tanto de la voluntad

VERO dice: o sea tengo que pensar que eres fiel al diagnostico

Me enamoré de ti, locamente

Locamente porque soy una loca

No podía ser un amor sano

Algo puro y transparente

Tenía que ser turbio y sufrido

Hoy esta todo tranquilo en mi vida y agradezco por ello. Pero hay tanto por que vivir todavía, pero tengo miiiiiieeeeddddooooo.

El miedo se apodera de mi. Es que he sido tan desafortunada y creo que no tengo esperanzas en el futuro. Me da miedo pensar en tener pareja e hijos o seguir estudiando o ir de viaje. Prefiero quedarme muy tranquila sola y sin proyectos. Es que he cometido errores, estoy arrepentida de como se han dado las cosas con mis parejas, tengo baja autoestima, un día estoy bien otro día estoy mal.... cómo construyo, si me disocio, si estoy vacía, si me cuesta creer en que algo que deseo será posible.

Pero.... estoy viva, estoy aquí... estoy desperdiciando mi tiempo y no sé como se hace para enmendar mis errores, para seguir adelante y creer en que encontraré nuevas motivaciones por las cuales vivir.

Hace dos días tuve una crisis, un impulso muy fuerte de morirme, realmente fuerte. Sin causa aparente, sin motivo...

Lo bueno es que tuve mucho apoyo, por suerte mis padres me ayudaron, mi hermano, mi psiquiatra, mis compañeras de trabajo. Todos

Hace poco había dejado de creer en todo, porque me tomé muy mal mi diagnóstico. Renegué contra el mundo, contra mis creencias, contra mis seres queridos, contra mi médico, contra mi psicóloga, contra mi casa, contra mis cosas... ese fue el real motivo de mi crisis, ya que no me había pasado nada malo, como preguntó el Dr. Ibacache. Y no sólo renegué de todo eso, sino que principalmente renegué de mi. Y sin querer probé a la gente cercana a mí y ellos me aceptaron y me dieron muestras de amor.

Gracias a todos, cómo no haceptarme ahora.

Los amo

Estoy aquí. Sola en mi casa. Podría estar con alguien, pero la mayoría de las veces prefiero estar sola. Cuando mis amigos comentan sus asuntos cotidianos, hablan de sus novios, de sus familias, sus trabajos, yo guardo silencio porque mi última vivencia importante fue mi primera hospitalización. Lo mismo ocurre con mi familia. Si hablo de lo que siento o he vivido, no encajo en ninguna parte. Vivir con las emociones al límite es agobiante, siento que mi energía se agota y cuando está nublado el cielo, siento que quiero explotar, conduzco a alta velocidad y como en forma desenfrenada. Odio mis pensamientos de querer morir por nada, no sé si es manipulación, si es impulso, si es hábito, si es obsesión o si es verdad, pero a veces tengo mucho miedo de que la muerte se haga realidad en mi vida. Sólo me detiene el pensar en el dolor que podría causarle a mis familiares y amigos, pero cómo detengo mi propio dolor???

Mi psiquiatra tiene la esperanza de que yo alguna vez esté bien de ánimo, pero cómo diablos es eso?? si ciclo de acuerdo al clima, de acuerdo a los períodos menstruales o cualquier cosa.

No veo posible el equilibrio emocional, ayuda, es posible???

Cómo logro ir aceptando que soy borderline?????