Soyborderline Blogger

De nuevo despertó el dragón.

A G R E S I V I D A D

Es un monstruo horrible,

con sus terribles ojos rojos, inyectados de rabia,

con su terribles lenguas de fuego, que destruyen todo a su paso,

Hoy he tomado una decisión:
Voy a dejar de sufrir por los demás.
Que porque si el hijo no entiende,
que porque si el amigo malinterpreta,
que porque si los hermanos...........
Ya.........Basta...........
Ya no quiero estar buscando en que me equivoque que no me entienden,
que dije que mal que lo malinterpretaron,
que estoy haciendo mal que no reaccionan.
No soy perfecta, nunca lo he sido, ni lo he pretendido,
hago las cosas con el corazón,
como Dios me da a entender.
Acaso es tan dificil que lo vean?
Y luego ahi estoy yo, tratando de enmendar errores
que no se ni como cometí,
tratando de justificar ... no se ni qué.
y como siempre yo hecha polvo,
soportando la migraña, la colitis, la lumbalgia,
entre otras cosas,
y todo por el maldito stress.
Por todo esto y mas,
he decidido tomarme un respiro,
no voy a hacer caso de nada ni nadie,
que pretenda enturbiar mi tranquilidad
conciente o inconcientemente.
Mi mano como siempre esta tendida,
para quien la quiera tomar, para divertirnos,
para reirnos un poco de la vida, de sus problemas,
para quien quiera conmigo salir a flote y nadar en aguas tranquilas,
no para quien quiera jalar hacia adentro,
hacia las obscuras profundidades,
de donde me cuesta tanto trabajo salir.

Volvieron a atacarme,

no sé a ciencia cierta si son diez, mil, o cien mil,solo se que cada vez que lo hacen no medejan tranquila.

han de ser carpinteros,

por la manera en que taladran mi cerebro que a cada momento se siente mas y mas desgastado.

O seran jilgueros?

Infinitas gracias a tod@s.
A toda la gran familia soyborderline.
MI FAMILIA.

Dí con este sitio a finales de octubre,
cuando la depresión estaba acabando conmigo,
cuando me sentía como una muñeca de trapo,
sin voluntad, sin animos, sin vida,
cuando me pesaba tanto vivir,
que quería dejar de hacerlo.
Por mi trabajo,
por el fallecimiento de mi abuela,
por la falta de solidaridad de mis hermanos,
por mis desacuerdos con mis hijos.
Sentía que la vida me pisaba,
me aplastaba,
se burlaba de mi.
Lloraba todos los días,
me pesaba el levantarme,
y no se diga el tener que ir a trabajar,
era una constante tortura.
Las migrañas,
que anteriormente eran casi cada mes,
llegaron a presentarse un día sí y otro también.
Tenía que estar empastillada todo el día,
y aún así no daba una.
Me sentía muy muy cansada,
y ni por eso dormía.

Yo solo quería descansar,
dejar de sufrir, dejar de sentir,
quería dormir, dormir y dormir,
y no despertar,
y ya no sufrir,
y ya no llorar............
Qería elevarme,
soltar este cuerpo,
y empezar a volar,
Y volar y volar,
alto, mas alto, tan alto,
hasta alcanzar al sol,
detenerme y darle un beso,
para así desvanecerme,
y perderme para siempre.

Hoy todo ha cambiado,
hoy he vuelto a empezar,
todavía ayer era un manojo de nervios,
pero hoy todo es distinto,
Hoy viví mi vida con otro color,
ya no gris ni oscura.
Hoy estoy cansada,
pero es un cansancio rico,
por el esfuerzo realizado.
Hoy caminé segura,
porque sé que talvez me puedo caer,
pero ya no estoy sola,
tengo una nueva y hermosa familia,
que me va a dar la mano,
y me ayudará a levantarme,
que me ayudan y me aconsejan,
sobre todo con mi mayor preocupación,
que es mi hijo,
que gracias a sus consejos a veces,
y a lo que leo de los más jóvenes,
empiezo a tener una mejor relación con él.

No he tenido desde hace ya casi un mes, una sola migraña.

Hoy me veo con otros ojos,
hoy me veo con mas cariño,
hoy creo más en mi.

http://www.youtube.com/watch?v=_fo3WMpcb-Y&feature=related

Se acabaron.

Hoy fué mi último día de vacaciones.

Empieza el miedo, los nervios, las ganas de tirarlo todo alcaño.

No sé como después de tantos años, me sigue pasando lo mismo.

Taquicardias intermitentes, dolor de estómago, nauseas,

Estoy muy cansada. no entiendo qué me pasa.  Esta mañana amanecí super feliz, completamente eufórica. así estuve casi todo l día, hacia el atardecer recibi una noticia un tanto desagradable. Adiós felicidad. casi no paro de llorar . ...........estoy muy cansada. Quisiera dormir y no tener que despertar. Pero sé que no puedo, sé que no debo.........             sería tan fácil, pero no me atrevo. " quiero dormir cansado y no despertar jamás, quiero dormir eternamente y no depertar llorando..." ¿porque mi vida es tan dificil? ¿porqué yo soy tan dificil? ¿porqué.................................................

     Esto de automutilarte en verdad que es un problema. En el momento que lo haces no lo comprendes, sientes una extraña satisfacción...malsana diría yo. Y sabes que está mal, que no debes hacerlo, que te traerá consecuencias, y sin embargo lo sigues haciendoporque esa "satisfacción"  va más allá de lo razonable...¿Y después?                                                    Después viene la cruda moral, el remordimiento, el arrepentimiento,el prometerte a ti mismo que esa vez fué la última, que no volverá a suceder, que buscarás ayuda, que serás fuerte.                                                                                                                  A pesar de todo aún tengo la esperanza de de que algún día podré reunir la suficiente fuerza de voluntad para acabar con esto que para mi es un vicio, una extraña manía que poco a poco me ha ido desgastando una parte de mi cuerpo.                 Por esta razón hoy tuve cita con el dentista y ni la ansiedad de saber que  iba a tener una dolorosa sesión evito que por la mañana me ocultara de las miradas indiscretas para poder practicar mi manía. Es una lucha en la que me siento derrotada.                                                                                                                                                                                                                      Ni enestos momentos, con la mitad de mi cara adormecida pero sin tiendo como aguijones que laten indescriptiblemente por la gran cantidad de veces que entró la maldita aguja pues la anestecia no me hacia nada por tantos nervios, puedo resistir la tentación de volverlo a hacer...Apesar de las consecuencias.

     Dicen que los ojos son el espejo del alma, porque en ellos se reflejan tus  más profundos sentimientos, y yo realmente lo creo así. Y una vez leí en alguna parte que las fotografias logran captar esa escencia. Talvez sea cierto.                                                 En lo personal, antes me gustaba mucho tomarme fotos, pero desde hace algunos años ya no. Por mas que me arregle, me peine, me maquille, no me reconozco. Parezco otra.                                                                                                                                     Siento que en las fotografías se puede ver a aquella persona que invariablemente surge cuando se me contraría de alguna u otra manera, cuando las cosas no salen como yo quiero o necesito ; aquella persona manipuladora, impulsiva, irracional, la que sufre y llora porque nadie la valora o porque nadie la merece, la que siempre tiene que estar a la defensiva porque todo el mundo está en su contra, la que tiene tanto miedo a la soledad que se mantiene alejada para que no la abandonen.                                                                                                                                                                                                                       Creo que en las fotografías no logro verme físicamente porque sólo puedo distinguir... a mi alma atormentada.                                                       

SE Q SOY UN SER HUMANO MARAVILLOSO, UN SER D LUZ. SOY MUY GUAPA Y LO CONFIRMO TODOS LOS DIAS AL VERME AL ESPEJO, AL SALIR A LA CALLE Y ATRAER MAS D UNA MIRADA. SE Q SOY BUENA MADRE PUES MIS HIJOS D 16 Y 18 AÑOS NO TIENEN NINGUN TIPO D ADICCION O PROBLEMAS GRAVES D CONDUCTA. SOY BUENA HIJA PUESTO Q A MI MADRE NO LE FALTA NADA Y SIMPRE TATO D ESTAR AL PENDIENTE D ELLA.   PERO XQ HAY VECES Q M SIENTO TAN COMPLETAMENTE INFELIZ, TAN LLENA D MIEDOS Y FRUSTRACIONES... TAN VACIA