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"En la vida, las cosas bonitas hay que vivirlas dos veces".

A la playa de la amargura

Mi soltería nació de la "mala suerte", categoría que agrupa a los intentos fallidos, los amores exánimes y los desencuentros.
En su origen, la consideré un estado pasajero, un impás, un puente entre mi peor ayer y mi mejor mañana.

La soltería me convidó un banquete de traicionera dicha, de manteles ceñidos y lustrosos cubiertos.
Me regaló tiempo. Un tiempo que fue mío, todo mío, y al que le dí cuerda a mi antojo.
Me dió la oportunidad de limpiar de mi mente esos nombres que solían aparecer como visiones, sobre todo por las noches, a esa hora en que duermen los cuerpos y estrena dudas el alma.

Redescubrí mi espacio, lleno de renglones vacíos de los que podía colgarme sin que nadie me obligara a bajar, y con una cama inmensa en la que nadie volvía a roncar.
Volví a respirar libertad en cada rincón, en cada movimiento. En la desnudez, en la carencia de expectativas, en los silencios.
Y me creí felíz. Insólitamente afortunada con la idea de ser independiente en el sentido más amplio de la palabra.


Pero.

A veces, sólo a veces, extraño los privilegios del amor.
El mundo deteniéndose. La sangre jugando al billar con los latidos. La fascinación absoluta ante el parpadeo de sus ojos. La poesía revelándose en cualquier esquina como un secreto exclusivo para los enamorados.
La pequeña muerte del abrazo. El primero beso y todos sus discípulos.
La sensación de amar desde el talón hasta los huesos.
La pequeña angustia de una diminuta ausencia.
Los reencuentros.
El hallazgo.
El coqueteo, la conquista, el desvelo.


El reverso de mi soltería es una soledad mal maquillada, indecisa entre salir por los bares o tirarse otro rato a dormir.
Una soledad que por momentos aturde, aburre, incomoda.
Que mastica el vacío y confiesa verdades que prefiero desoír.
Verdades como que el reverso de mi soledad es en realidad un re-verso que habla de esas ganas locas de andar con los pies en el aire, atravesando paisajes, hasta estrellarme en vos.

Y enamorarme.

En tres oportunidades me fueron infiel o, al menos, esas fueron las veces que pude confirmar el engaño.
Basándome en mi propia historia, podría decir entonces que la infidelidad es circunstancial. Que la traición no es traición hasta que no se descubre.


La infidelidad se puede sospechar, pero las suposiciones no son suficiente argumento como para condenar al infiel si se carece de pruebas. El infiel goza del "beneficio de la duda", aunque parezca injusto (y lo sea).
En algunos casos, convivir con la duda puede ser un escenario amable, de negación asumida y falsa armonía. En otros, puede resultar un pequeño infierno lleno de conjeturas, pesquisas y Rivotril.


Descubrirse traicionado se percibe como un acto de vandalismo. Un quiebre absoluto, el momento que divide nuestra historia de pareja en un antes, pero sin después.
Una muchedumbre de preguntas agolpadas en la garganta, que jamás obtendrán la respuesta que nos gustaría oír.
La incertidumbre y la angustia, atadas a un rosario sin cuentas que no nos permite volver a creer en la santísima trinidad de la confianza, el respeto y el amor.


Y la encrucijada.
El dilema entre el perdón y el castigo.
El primero, con la tácita posibilidad de que resulte un acto egoísta, basado en la propia falta de capacidad para sobrellevar un distanciamiento digno y la posterior soledad; o el argumento que justifique con liviandad que una debilidad del cuerpo no es lo mismo que una traición desde el alma. 
O la opción del castigo, arrastrándonos a la condena de un olvido forzado, cargando un manojo de dudas.




Ojos que no ven, corazón que no siente, parece ser una benévola posibilidad para evitar la estocada.
El ciego difícilmente se cuestione el azul del mar o cuán oscura sea la noche. Quien elija vivir en la ceguera, tampoco tendrá que atravesar por el largo camino de la decepción, los reproches y el recuento de los días perdidos en una relación sin futuro.




Descubrir una infidelidad es casi una pequeña muerte donde se estrellan los colores, desaparecen las esquinas y agoniza la presunta felicidad.
Es la pena envuelta sobre los hombros.
El barro en la suela del zapato.
La basura amontonada debajo de la alfombra.
El par de comillas encerrando al amor en una frase sin contexto, y la excusa impuesta que obligue a empezar otra vez.

Escucho al silencio. Es ensordecedor

Me grita.

Tres meses. Extensos e interminables meses. Pensar que cuando te conocí creí ser la reina del mundo, la más afortunada. Pero no, tuviste que cambiarlo todo.

Nunca hubiese imaginado que esto terminaría así, por que mi vida nunca fue así, en cambio tome la decisión equivocada, al retenerte. Me tomaste por estúpida, me enamoraste, tanto como para querer irme a vivir contigo. Y nuevamente tome otra decisión equivocada.

Comenzaste a lastimarme, basureándome, pegándome, todo iba de a poco haciéndose peor, pero yo aún así, permanecí a tu lado.Tuve que aguantar tu estado de ebriedad cada noche, que me apuntes con un arma cada semana, y que te abuses cada mes. Pero aún así permanecí a tu lado.

Mi ego no me permite buscarte,
                                               llamarte,
                                                          o si quiera pensarte....

Te quiero en mi desayuno,
                                   en mi almuerzo,
                                                          en mi cena...

Te quiero en mi mesa,
                            en mi cama,
                                           en mi alfombra...
                                                                     Te quiero en mí.

 

* Pensamientos pretorianos aterrizan en la azotea, vientos huracanados desempolvan la fricción existente, la noche primaveral acude al inventario de las tentaciones prometidas, señales inequívocas del sortilegio de la luna, caprichos del juego involuntario encubierto por la almohada, cínica habilidad para menospreciar las alturas y estrellarse contra el final intemporal en brazos del sueño que acurruca el deseo, remolinos del pensamiento...* PD: Cientos de pajaros revoloteando por el escenario cansado de mantener a salvo el excedente de esperanzas.

Ella vivía en la soledad de su casa, solo salia a comprar provisiones, y dar largos paseos por la ciudad,convivía en compañía de su gato Ladianus. Sus vecinos la tenían por un excentrica mujer que solo limitaba su relación a cumplir las normas de cortesía, nada sabían de lo que ocurría en su casa, nadie la visitaba, nadie la conocía...solo en la noche se escuchaba el sonido acompasado de un teclado que constituía la irrupción del silencio en la noche, se movía en un mundo virtual, en el que era un ser vital, tenia amigos de todo el mundo, cada noche viajaba de un lugar a otro, estaba involucrada en sus vidas, en sus historias cotidianas,conocía poetas, escritores, pintores, músicos, críticos de cine, amigas del corazón, amigos del alma, poetisas,mujeres que arrancan sonrisas,surfistas,criaturas de la noche, mujeres y hombres que abrían sus corazones, otros se liberaban en sus confidencias, otros describían el amor y el sexo, en ese mundo ella tenia un amigo especial con él que chateaba cada noche, era un joven que se encontraba perdido, atrapado en su depresión, un joven agorafobico que ella quería como a un hijo y cada noche le incitaba a dar un paso más hacia la entrada para abrir la puerta y oler la libertad; esperando que llegase el día en que el por fin diera ese gran paso hacia el exterior, cuanto más se acercaba él, más se adentraba ella en su mundo agorafobico.
Anoche su vecino en la vida real, el de la puerta de al lado,escucho un golpe, el sonido del teclado quedó interrumpido por un golpe seco que atronó el silencio nocturno para después hacerse omnipotente. Preocupado por el aterrador silencio, se abalanzó hacia la puerta saliendo como una exhalación hacia el pasillo para llamar al timbre de su vecina, no había respuesta, apoyo el pabellón auditivo en la puerta y escuchó de nuevo ese silencio, surgiendo unos estertores que le dieron un mal presagio, llamó a 112 y solicitó la ayuda de los bomberos, cuando estos acudieron a derribar la puerta se encontraron a la excentrica mujer en el suelo desmayada, las comisuras de su boca, esbozaban una extraña sonrisa.Mientras salían de la estancia el SAMU y la policia,el vecino decidió apagar el ordenador portátil, cuando miró la pantalla, quedó estupefacto. Ella había dejado escrito:
Gracias por vivir en la puerta de al lado por fin he conseguido que dieras ese gran paso.
Convivir no es solo compartir es estar ahí cuando alguien te necesita, sin esperar que te lo pidan.

El tiempo pasa y el dolor no disminuye.
Bien sabes que he cometido muchos errores en mi vida, y puede que en este lugar sea donde cometí el más grande de todos.
Por eso jure no volver, por muy necesario que fuera. No creía que pudiera aguantar los remordimientos. Y aún así, aquí estoy deshaciendo las maletas, a la espera de hacer lo mismo con mi error.
¿Tú crees que los errores se pueden deshacer?
Bueno, en realidad, da igual lo que creas, porque ya estoy aquí, y lo que creas o no, no va a cambiarlo. Esta vez, no es como otras; Yo soy el único responsable de esta absurda decisión de venir hasta Tokio. Y prefiero que sea así. Sin salida, sin posibilidad de excusas.
He venido consciente del dolor que me va provocar estar en Tokio. El lugar donde empecé a perderlo todo. Pero estoy harto de arrepentirme como un cristiano en penitencia, de maldecir mi estupidez y mi falta de madurez de ese momento, de no soportar el no poder volver atrás para cambiarlo todo. Harto de la ineficacia del tiempo para menguar mi dolor. Cansado ya, de oír frases como: "Todo sucede por algo" "Algunas cosas se van para que vengan otras mejores" "No hay mal que por bien no venga" y demás tópicos estúpidos; He decidido hacer algo, y no me queda más remedio que agarrarme como a un salvavidas en medio del océano, a esos tópicos y tratar de convertir mi error en un acierto.
Desgraciadamente no tengo una máquina para cambiar las cosas. Y hacer como en esa película: “La máquina del tiempo”. En la que el protagonista intenta una y otra vez salvar a su esposa. O quizá debería decir afortunadamente, ya que a pesar de sus muchos esfuerzos y su estupenda máquina del tiempo, el protagonista no logra salvarla.
Así que a mí, no me queda más remedio que probar otra estrategia: Voy a buscarla.
Lo cual no será nada fácil. Esta es una ciudad que aturde; los edificios están recubiertos de pantallas y altavoces que no paran de chillarte. La gente se apelmaza en las calles, y los medios de transporte siempre están abarrotados. Los centros comerciales, se encuentran en subterráneos y las discotecas en los pisos más altos de los rascacielos.
Solo los antiguos templos parecen mantener algo de la famosa calma oriental. Pero estoy seguro que no será ahí donde la encuentre.
Aun así, sigo por este río de contradicciones y el primer sitio que visito es el templo de Kamakura. Donde puedes pedirle a la estatua del poderoso Budha, allí erigida, que cumpla algunos de tus anhelos.
No va a ser fácil, no he vuelto a saber de ella en muchos años, y no puede decir que esta sea una ciudad fácil para encontrar a alguien.
Seguramente no haya nadie en esta ciudad que merezca menos lo que pido, pero también es verdad que nadie necesita más fervientemente que yo, lo que deseo.
Creo que Budha en su sabiduría debería entender que ante la necesidad el merecimiento no tiene nada que hacer.
Y además no es un deseo tan difícil que es pedir un rencuentro, entre tantos que tenemos a lo largo de la vida. También es verdad, que esta ciudad posee más de treinta y cinco millones de habitantes. ¿Pero que es eso para Budha?
Por si acaso, intento ponérselo algo más fácil al profeta, que alcanzo el Nirvana y con ello, espero, poderes milagrosos, y visito los sitios donde creo que sería más fácil encontrarla, el barrio comercial de Shibuya, los bares nocturnos de Ropongi, su antigua oficina en uno de los rascacielos de Shinjuku, pero de momento no tengo suerte.
Como te dije mil veces: Esa mujer, en aquel momento no significo nada para mí. Pero ahora voy a luchar para que lo signifique todo. Voy a quererla, voy a estar siempre a su lado y jamás haré nada que pueda provocar el perderla.
Se que esto no me asegura nada, quizá la pierda de todas maneras, como me paso contigo. Pero si es verdad que todo pasa por algo, quizá ella sea la razón. Quizá si consigo que se convierta en la definitiva… El haberte perdido, la desesperación por no poder recuperarte, mi constante huida de los sitios que provocan tu recuerdo, el dolor que siempre me acompaña. Todo, todo tendrá sentido.
Voy a buscarla, ¡Y voy a encontrarla!
Ella es mi última esperanza para poder creer que, el perderte, fue algo necesario... y totalmente inevitable.

Es tan maravilloso compartir una cerveza o dos o tres o… con amigos. Beberla “amorro” de la botella antes de entrechocar unas con otras como si entrechocásemos nuestras manos. Rubia, fría, espumosa. Mirar al mar y sus olas y recordar viejos momentos, en los que éramos más jóvenes, y tal vez más bellos, y tal vez más felices. Tiempos en los que dejábamos la ropa y los corazones colgados de ves a saber que tenderos y que tanguitas morados compartían esos cordeles. Otros, en todo caso, éramos otros. En ese momento parece que seamos los mismos, las mismas ilusiones, las mismas sonrisas, las mismas caras de complicidad y camaradería que cuando suspirábamos por cuerpos ajenos e inalcanzables. Los mismos jóvenes soñadores con los bolsillos vacíos de monedas y llenos de futuro y esperanzas. Otra cerveza amigo, otra cerveza para seguir soñando. Seguir recordando los lunes a la luna y los baños bajo las estrellas.

Que me decís de esa pinta de cerveza negra, densa y con espuma espesa y plúmbea. Cerveza venida de ese norte hermano. Bebida mirando los ojos queridos, las pestañas soñadas, los labios besados. Los rizos perdidos. Compartida mientras compartes vida y fantasías, sueños y esperanzas. Esa cerveza que empapa tu garganta y espíritu al sonido de lauds y gaitas. Esa que parece robada de los recovecos escondidos de aquel poema de Benedetti que dice

"defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres"

Esa cerveza que siempre trae bajo el brazo tu mejor amigo/a en ese instante en que es preciso emborracharse por el amor llorado, la que empapa y ahoga las malas rachas que siempre se acaban. Es verdad que en esas jarras de cerveza no cabe todo lo que pensabas que deberías haber dicho o hecho. Es verdad. Pero que más da. En ocasiones un par de litros de vida ayudan a poner un poco de alcohol a esas heridas que nunca curan.

Y, al menos a mi, me resultan especialmente gratas esas cervezas que bebes acompañado sólo de ti mismo, de tus fantasmas y tus ángeles, de tus recuerdos y tus sombras. Esa que tomas tirado en la arena de la playa, o en algún bar cercano, leyendo la prensa para entristecerte, algún buen libro, o alguno de vuestros blogs o escribiendo algún buen post (esto, lo de buen post, es discutible claro está) Dejando que el sol acaricie tu frente, que la bebida calme tu sed y refresque, despacito, sin prisas, así cadenciosamente tu garganta y tus pulmones. La que bebo en una jarra de barro blanca robada, fría, helada recién sacada del congelador, mientras cocino para ti, preparando con mimo, casi acicalando los alimentos y viendo como las viandas cuecen en alguna perola y el tiempo pasa despacito por mis dedos, y el viento sopla pausado tras el balcón y las ventanas.

O esa cerveza, pequeña, (caña o quinto lo llamamos por aquí) que bebo nervioso mientras te espero en el restaurante de turno.

Esa agua bendecida con malta dulce y lúpulo amargo que invita a compartir sonrisas y fraternidad que afianza las relaciones en ese primer encuentro cuando coincides con alguien que hueles que te gusta, que hueles que tu gustas a ese alguien. Ese momento en que tras el penúltimo trago empiezas a enseñar tus heridas a mostrar esas cicatrices que el tiempo, las caídas y el desamor escarificaron en tu piel, dejó en las arrugas de tus ojos y en el blanco de tu pelo

No se tu, pero yo me tomaría una cerveza. Te apuntas?

Un día te sientas mirando al cielo

y comprendes todo lo aprendido

entiendes cada paso, del camino recorrido

unos como rey, otros como hombre y muchos como mendigo

Lo peor del paso del tiempo no es que ayude poco a curar las heridas, lo peor es que siempre lo acompaña el olvido y éste se va llevando poco a poco los recuerdos. No quiero que llegue el día en que tenga que hacer esfuerzo para recordarte y es por eso que a veces me encuentro revolviendo hasta los detalles más estúpidos… te confieso que tengo miedo, tengo mucho miedo de perder los instantes, que la memoria me juegue una mala pasada y en cualquier momento borre cada segundo que he pasado a tu lado. Tengo miedo de terminar atesorando el recuerdo de un recuerdo o peor aún, el imaginario de un recuerdo.

Pero el tiempo pasa con todos sus inconvenientes, analizo, teorizo, invento… ya me conoces, sabes de la gran cantidad de mujeres que viven en mi y entre ellas, luego de largas discusiones hemos llegado a un acuerdo, las invisibles, a quienes les diste la esperanza de llegar un día a ser descubiertas, van a hacerte compañía, están dispuestas a decorar tu nueva guarida con flores y ositos de peluche. Buscaran los trocitos de pan que dejaste en el camino, ansiosas y llenas de esperanza llegaran a tu encuentro.

Se avecinan tiempos nuevos, de los que no tengo ni brújula ni mapas que guíen, me siento perdida, las ideas difusas y el corazón acongojado, te has ido y la herida sigue sangrando… y aun así me he enamorado… ¡Quién lo iba a decir! La mas invisible de todas mis mujeres, la menos indicada -¿Qué sucede conmigo? ¿Estoy cayendo o en pleno vuelo?- he encontrado el príncipe arcoíris que sabe mirar, el que sabe mirarme…

Necesito descargar el alma y enviar con las mujeres invisibles -que ya no quiero volver a ser- un listado de confesiones oscuras y abstractas. Empezando por el sentimiento de culpa que me invade a intervalos, alternando entre tristeza y felicidad.

La culpa que me corroe por continuar con mi vida y mis cotidianidades mientras no estás. La culpa que incinera mariposas, aquella que es lastre y me empuja hacia la tierra. La maldita, que marca días en el calendario recordándome que hace solo dos meses… que no es el momento de ser feliz… la culpa que ofrece pasados ocultando futuros.
La puta culpa, puñal que desgarra.
La inoportuna, cuna de dudas.

Confieso -con todo y culpa- que no quiero correr, estoy harta de huir aterrorizada una vez más ante la vida, jugare esa ruleta rusa, sabiendo que puedo perder y sin importarme las consecuencias, me tiemblan las rodillas, el pulso se acelera… incertidumbre, dulce incertidumbre.
Adiós invisibles, amadas almas inmortales que cuidaron mis sueños, las libero de la prisión, de la obligación de llevar a cuestas a las mujeres que soy, las visibles, tangibles, temibles.

Nos despedimos en esta encrucijada, las que hemos sido vistas nos vamos a buscar historias, a conjugar la vida en presente continuo. Nos volveremos a encontrar Curucusi, Invisibles… allá en el eterno seremos para siempre el UNO del que todos hemos partido….

Pareciera que las mujeres estuviéramos destinadas a sufrir, muchas veces por abusos y maltratos. Algunas sentimos que no hay escapatoria, que nuestro propio y horrible pasado es el que nos retiene día a día sin poder avanzar.

Las decisiones o indecisiones del ayer nos retienen, nos llevan a aguantar maltratos y situaciones de profundo dolor. Pero es hora de reconocer que si hay una salida, es tomando la decisión ahora. Por muy difícil que sea, rompamos el círculo ahora. Es el momento.

Muchas de nosotras hemos crecido bajo la sombra de una madre que fue abusada, maltratada, anulada… Pero, ¿acaso nosotras tenemos que vivir el mismo patrón? ¿Acaso no podemos utilizar la lógica y el sentido común? ¿No deberíamos mantener presente lo que sufrimos y lo que se siente vivir en un hogar hostil para no condenar a nuestros hijos a lo mismo? Incluso nosotras mismas que una vez lo experimentamos en carne propia, sabemos lo que es vivir el abuso y el maltrato, ¿por qué nos quedamos en una relación abusiva? ¿No deberíamos ser las primeras en romper el círculo?

Se dice que las mujeres que crecieron viendo abuso, maltrato en todas sus dimensiones, abandono, infidelidades, aprendieron de la madre que se debe perdonar y obedecer al hombre, porque “esa es tu cruz y debes llevarla hasta el final”, ¿al final de qué? ¿De tu vida? ¿O será el final de nuestras obligaciones para con nosotras mismas? Los ejemplos buenos o malos que se viven en nuestra infancia siempre son de mucha utilidad, por un lado si son malos, para no imitarlos, para no hacer de nuestros hijos aquella niña triste y cabizbaja que fuimos nosotras, y si son buenos, para seguirlos al pie de la letra y hacer de nuestros hijos la misma niña feliz y llena de ilusiones que una vez fuimos.

Si una vez viste en tu padre al macho déspota y salvaje que hizo callar con un grito, vociferando humillaciones, insultos y desprecios sin ninguna consideración hacia sus hijos y mucho menos hacia su esposa, si te dolió, si sufriste, si te sentiste menos que nada, ¿por qué entonces te aferras a un hombre que te hace sufrir lo mismo? Mira la otra cara de la moneda, viviste y creciste en un hogar de amor y de entrega de ambos padres,  ¿por qué entonces permites que un desconocido profane esa felicidad y más aun la felicidad de tus hijos? Nos encontramos diariamente con mujeres que se quejan y sufren y lloran cada vez que hablan de los abusos de su pareja, mas aun con mujeres que han sido abandonadas, por no decir liberadas, del yugo maltratador, porque se le ocurrió al macho que era buena idea ir en busca de una nueva “victima” y aun después de experimentar la paz y la tranquilidad están siempre pensando que “algún día volverá”. ¿Volver para que? ¿Para que termine su obra de destrucción emocional, no sólo en la mujer, sino también en sus hijos?

A las mujeres nos suelen acusar de hacernos las víctimas por todo, pero es innegable que hay muchos hombres especialistas en hacerse las víctimas y no asumir responsabilidades.

No permitas que sus berrinches tengan premio. No cedas ante los chantajes emocionales y establece límites a sus manipulaciones.

Eres mujer, eres todo sentimientos… ¡pero que no te los manipulen para salirse con la suya!

Muchas veces hemos sido víctimas de maltrato, abuso de confianza, mentiras, y manipulaciones. Toda vez que nos hemos quejado, lamentado o reprochado frente a nuestro hombre, él ha sabido terminar o esquivar la discusión o el momento diciéndonos  “que dejemos de victimizarnos”, “que ya no seamos víctimas” o lo peor aún nos han “etiquetado como víctimas frente a nuestros amigos o familiares.”

Sin embargo, en otras ocasiones, ellos suelen disfrazarse de víctimas para manipular nuestras acciones o sentimientos.

A los hijos siempre se les ama, aún cuando las decisiones que toman en la vida resultan difíciles de entender o aceptar. Como madres, nos entregamos completamente a los hijos, luchamos y trabajamos por darles lo mejor, y que no les falte nada. En nuestras manos está el darles la mejor educación a nuestro alcance, pero sobretodo que no les falte el amor. Los valores y principios se los intentamos inculcar desde la niñez, preparándoles para la vida de adultos. A veces nos pueden sorprender y romper los moldes, como la hija que le dice a su madre que es bisexual. ¿Qué debe hacer la madre? Seguir entregando amor.

Cuando los hijos maduran y toman sus decisiones, aunque puedan ser contrarios a la educación y los principios que se les ha intentado dar, prevalece el amor de madre que es más fuerte y capaz de comprender todo lo que vayamos viviendo.

Tal es el caso de la niña que hoy ocupa nuestro relato, ella ha crecido sin un padre que la respalde, solamente ha tenido a su madre que lucha día a día por darle todo el amor que siente y quien tiene un amplio criterio ante la vida. Ha tenido la madurez suficiente cuando se ha convertido en una adolescente y sabe que para tener y ser algo tiene que trabajar y entregarse totalmente a sus estudios, sobresaliente en todo lo que va estudiando,  con un carácter y fuerza que es admirable, ha tenido en la vida un amor a su corta edad el cual vivió con la plenitud de sus años de adolescencia y con el tiempo ese amor se terminó con los motivos suficientes en su madurez de saber que no le llevaría a tener las cosas que siempre había deseado y no en cuanto a lo material sino simplemente como mujer.

Hoy en su mayoría de edad, su vida se va desenvolviendo de manera un poco diferente, ella es toda femineidad, bella, alegre, amorosa y tierna, pero muy realista. Un día cualquiera habla con su madre y le dice que tiene una manera diferente de ver el amor, de sentir el amor, que está enamorada y que posiblemente a su madre no le agrade o acepte el saber que ella es bisexual, que está orgullosa de ser mujer, de sentirse mujer pero que sus gustos son un poco diferentes.

Constantemente escuchamos a hombres y mujeres lamentarse por lo que se perdió y lo que se fue…

Entre lágrimas y lamentos, tratan de convencerse a si mismos que vale la pena esperar, porque no pueden aceptar que si se fueron sus parejas es porque el amor se fracturó, se escapó por la ventana de la irresponsabilidad y la falsedad. ¿Por qué la mujer no trata de borrar de su mente las frases que le hacen pensar que todo volverá a ser como antes?

Haz la prueba mujer, hazte la promesa a ti misma que “sólo por hoy seré feliz”, más que ayer, más que mañana… vive un día a la vez, e intenta borrar de tu vocabulario mental esos pensamientos:

• Él aún me ama.
• Yo sé que no me ha olvidado.
• Yo sé que cuando se de cuenta de la gran mujer que soy volverá conmigo.
• Yo sé que con “ella” no es feliz, porque ninguno le amará como yo.

Y mientras, el dolor sigue alimentado por esperanzas vanas, en una espera inútil de quien cada día retarda más su regreso, algunas mujeres pueden hasta llegar a sufrir padecimientos, algunas veces emocionales, otras físicos; la melancolía y la soledad son como el “pan nuestro de cada día” aun así, no cesan en el empeño de seguir creyendo lo que sólo existe en su mente, pero el padecimiento más grande viene cuando la esperanza se convierte en auto compasión, dejan la esperanza por un lado para llorar sobre recuerdos idos, y en lugar de dejar que se diluyan con el tiempo, empieza otra etapa del sufrimiento, ahora ya no está tan segura de que volverá, pero surgen otras preguntas que hacen daño…